west wind

Собираю пазл. Из-за этого помню почти каждую мелкую деталь картины. Интересно.
Если честно, никак не возьму в толк, что люди находят в алкоголе. По мне, так это просто невкусно. Немного по-детски звучит, наверное.
Я бы перестала худеть, перестала издеваться над собой и ненавидеть свое отражение, свое тело, если бы хоть кто-нибудь искренне считал меня прекрасной. Желанной. Если бы кто-нибудь искренне сказал мне об этом, и действительно так считал. Но этого не будет.

Почитала Хилсон на фикбуке. Это так отвратительно. Я испытала что-то похожее на чувства глубокого религиозного человека, увидевшего, как люди трахаются на его святыне /иконе там, или что/. Придется писать самой.

В зависимости от того, как лежат волосы, я хочу либо трахнуть свое отражение, либо разбить все зеркала в доме.
Смотрю House M.D., чтобы шиперить Хилсон.
Я почти смогла послать тебя нахуй, но в последний момент передумала. А это было такой прекрасной возможностью показать тебе, что... Что я больше не идеализирую твои недостатки, не прощаю все твои фэйлы. Но, наверное, то, что я так и не смогла этого сделать, говорит об обратном.

Почитала про ЗНО. Теперь хотя бы знаю, почему 107 баллов из 200 считаются отвратительным результатом. Впрочем, это знание вряд ли убережет меня от этих 100 с лишним баллов.
Смотрю House M.D. И не представляю, смогу ли шиперить что-либо настолько же сильно, как Хилсон. Я когда-нибудь все-таки напишу AU о том, как они сбегают от мира на розовом пегасе и женятся.
Безумно раздражают диванные политологи, рассуждающие о Шотландии и о Крыме. И эти снобы, выебывающиеся тем, что они теперь в колледже, а не "школоло".
Пока что все. Ушла читать про аудит и статистику.

Я упущу половину своих возможностей, но ведь и тебе же обязательно захочется "вернуться домой и остаться". Тебе захочется, я точно знаю. Но я уже буду связана какими-нибудь дурацкими обязательствами.
Мне хочется сбить с тебя эту спесь, выбить из твоей головы мысль, будто человек, который любит тебя, настолько зависим и ослеплен, что не замечает очевидного. Ты выставляешь все так, будто я вообще не принимала решений, будто я бессознательная кукла, которой ты манипулировала. Это. Не. Так.
Я не настолько дура, чтобы не знать обо всем. Я просто слишком люблю тебя, до сих пор люблю, и поэтому позволяю тебе так думать. Ты не знаешь, насколько мне больно. Надеюсь, и не узнаешь.
"Твоя"

8 уроков и музыка. Ну ладно, сегодня по факту 7. Каждую среду мне кажется, что я не в состоянии это выдержать.
Голова раскалывается.
Мне нужен собственный Уилсон. Просто вот очень нужен. Без него никак.
С началом учебного года необходимость в этом ресурсе для меня исчезла. Из-за какого-никакого графика я примерно помню, чем занималась весь день и не выпадаю из реальности. В основном.
Все мои знакомые уже определились с поступлением, ЗНО и прочим, и только я сижу и не могу даже точно сформулировать, сего хочу.
Кажется, моя жизнь проходит мимо меня.

Боюсь выходить из комнаты, чтобы не нарваться на поздравление.
Получила немного внимания - почувствовала себя /почти/ нужной.
На самом деле я жду поздравление только от одного человека, и это единственное, что меня сегодня волнует.
Солнце, напиши мне, умоляю.

Мне страшно, что время моей беззаботности и безответственности уходит, а я так и не делаю чего-то, о чем можно было бы рассказывать детям /если они у меня когда-нибудь появятся/. Не хочу взрослеть.

Я родился.
Алиса написала, что у нее нет никого дороже. Я почти оклемалась от всего этого, но вспомнила, что все _не_так_ как_раньше_.
Я справлюсь... наверное. Хотя ни бумажница, ни Дима Вэстман в меня не верили.
Ужасных человеков тоже должен кто-то любить. Тогда, может быть, они когда-нибудь станут менее ужасными.

И я люблю тебя. Ты стоишь всего в этой чертовой Вселенной, но почему-то не можешь в это поверить.

Давай, заставь меня чувствовать себя виноватой. Это не сложно, я сама найду, за что себя ненавидеть. Только дай повод.

Не замечаю, как проходит день. Через час уже приедут Саша и остальные. Опять будут допытываться по поводу завтрашнего дня, подарков. Подарите мне человека, которому будет не плевать.

Смотрела иксменов до двух часов ночи, потом уснула и проснулась в три двадцать от кошмара. До пяти смотрела какие-то дурацкие мелодрамы и мультики для /умственно-отсталых/ детей, пытаясь успокоиться.
Встала в 12. У ма истерика, не знает, что делать с деньгами. ДР завтра, я как будто не_здесь.
Почему, когда я действительно нуждаюсь в поддержке, никого никогда не оказывается рядом? Почему я могу рассчитывать только на себя?
Бесят сокращения слов здесь. 700 символов с головой хватает на то, чтобы описать последние два часа, но всем почему-то хочется задокументировать буквально каждую секунду. Вот и получается: "пшл в шк, птм встрч поч так длг".
Каждому свое, конечно, но раздражает.

Смотрю, как быстро растет число пользователей здесь, немного... Тут я остановилась, пытаясь подобрать литературный синоним к слову "офигеваю". Не то, чтобы в планах у пеня было избавляться от паразитов в своей речи, но это действительно странно, что ничего в голову не приходит.
Собиралась идти в школу, когда меня разбудила ма, сначала очень испугалась, пять минут пыталась отдышаться. Чувствую себя неважно, голова немного кружится. С давлением что-то непонятное, вчера было высокое, а сегодня - наоборот.
Проспала до 11.
Вышла кофе. Сейчас буду искать учебник по математике, конспектировать право и историю. Надо попытаться хотя бы их подтянуть.
Написала "письмо" Алисе, но не буду отправлять.