west wind

People are saying that you have been playing my heart like a grand piano.

Опоздала к репетитору. Попрощалась с очередным ужином уже через полчаса после его поглощения. Пусть оно хоть стоит того, а.
Очень больно смотреть на сестру, зная, что никогда не буду так выглядеть.
В ванне тепло и уютно. В "Шаг" завтра не хочется.
Я хотела бы обнять родителей, но это как-то неловко. На самом деле мне очень не хватает этого. Нужно писать сюда чаще, чтобы иметь хоть какие-то воспоминания.

Я здесь чтобы сказать, что время лечит и заставляет взглянуть на всё с другой стороны.
Ты - не то, что мне нужно, я любила в тебе себя и отношение ко мне.
Я поправилась и это не есть хорошо. Я почти получила золотую медаль, и это... хм... неплохо?
Психологи напрягают своей сосредоточенностью, а люди вокруг - поверхностностью.
Вести дневник - занимательно, сегодня мне об этом напомнили.
Посмотрим, на сколько меня хватит в этот раз.
Ещё у меня есть несколько свободных деньков, и я проожу из дома в тишине и одиночестве, что есть непозволительная роскошь.Смотрю чудесные фильмы, но не советую их своей ленте, потому что они слишком обычные для такого. Пусть продолжают смотреть мстунов и форсажей.

Я так хочу внимания. Cкучаю по временам, когда я заходила вк в семь утра и видела в диалоге надпись "Элис набирает сообщение...", а после этого появлялось очередное "доброе утро", которое и правда делало мое утро чудесным. Я скучаю по временам, когда not texting you for an hour was uncomfortable for both of us, when texting you was a routine. Хочу, чтоб у кого-то был невероятно жесткий краш на меня, на грани криповости и сталкерства. Чтобы кто-то чувствовал по отношению ко мне то же самое, что я чувствовала (чувствую) к тебе. Чтобы кто-то беспокоился о том, что я не появляюсь в сети, о моем здоровье, настроении. Просыпаться от этих гребаных morning texts... Хочу быть чьей-то необходимостью.

59 кг, в моем случае, - какая-то проклятая цифра. Как только дохожу до нее - срываюсь.
Сегодня ехала к па на работу на фуникулере. В какой-то момент подняла глаза и увидела потрясающий в своей красоте ночной Киев. Невероятное зрелище.
Я запаслась провизией для калорийки, и готова играть по правилам с завтрашнего дня. Перестаем булимичить и срываться.
На немецком наконец-то оценили мой талант переводить тексты, чему я, в принципе, рада. Но я все еще чувствую себя очень неуверенно из-за того, что недостаточно хорошо ориентируюсь в языке.
Сочинения, олимпиады, ман, курсы английского и немецкого, музыка, шаг... Воу, а я-то думала, что отдохну в этом году перед предстоящим "взрослением". Увы и ах

Оказалось, что в день, когда я хотела поехать в город, ма единственный раз в этом году решила выехать раньше. Let's just admit it, I absolutely win the life.
Начала смотреть "Однажды в сказке". Задумка просто прелестная. Правда, I'm kinda confused about the order of flashbacks that keep coming up.
Не могу больше ничего сказать. Просто я недовольна собой, я обжираюсь и становлюсь еще уродливее. Только и делаю, что жалею себя и ною. So there's that.

Проанализировав свое лицо пришла к выводу, что мне просто невероятно "повезло": мои глаза собрали джекпот несовершенства (близко посажены, down-turned & hooded), и в таком случае рекомендуют делать акцент на губы; но губы у меня тонкие и невыразительные, а когда я попыталась нанести на них что-то ярче нюда, то превратилась в стареющую проститутку. Итак, БИНГО: мне не идут ни винтажные толстые стрелки, ни cat eye, ни красная помада. Все, что мне так безумно нравится. Ах да, еще я слишком высокая, чтобы носить каблуки, и слишком толстая для "кукольных" приталенных платьев. Просто восхитительно!
If I get a little pretier, can I be your baby?

Что можно считать депрессией? Вряд ли мое нынешнее состояние, и все же. Я чувствую какую-то апатию, постепенно угасают всякие порывы что-то делать. Если это и она, неплохо бы было вес сбросить. Хотя я, наверное, опять преувеличиваю.
Некоторые позиционируют твитер, как место, где можно выговориться, но это не так. Если ты знаком хотя бы с десятой частью ленты, поныть уже получается только о каких-то общих вещах, нельзя говорить имен, нельзя себя выдать. Но пора прекращать эти пиздострадания, а у меня не очень-то получается.
Я еще не научилась принимать свое тело, но просматривая прошлогодние фото вдруг поняла, что я была милейшим созданием. Но сейчас я все равно не воспринимаю себя адекватно.

Накрылась карта памяти в телефоне. Без наушников в дороге я чувствую себя, как без одежды. Мне не хватает живительных слов, звучащих голосами любимых исполнителей в ушах.
Посмотрела "Hitchker's Guide to the Galaxy" - восхитительно. Марвин - солнышко.
Сейчас уже двадцать минут третьего, через несколько часов подъем, но нет, я планирую еще дочитать "Гобсек".
Алиса, мое солнце и звезды, мой Фробишер и Мастер... Просто знай, что я люблю тебя больше, чем любила кого-либо в своей жизни. Хах. Как хорошо, что ты никогда не узнаешь об этом позоре. Об этом "суповом наборе" из мыслей.
У Капальди потрясающий шотландский акцент. Его хочется слушать вечно.
Недо_обнимание.

С Марком проще: он милый, проявлял ко мне интерес какое-то время. Ты - доказательство того, что любимым людям я прощаю буквально все.
Посмотрите-ка, вот это тема для шаржа: меня полгода динамили во всех аспектах этих недо-отношений, мне врали по каким-то неизвестным причинам,в конце концов, меня бросили. И я действительно рассматриваю вариант отношений без обязательств, которые сделают мне очень больно, гораздо больнее, чем сейчас. Только для того, чтобы снова иметь возможность видеть тебя раз в месяц, благодаря медленному инету, говорить тебе, что ты прекрасна, и как я тебя люблю.Ты мне нужна, нужнее кого-либо. Я люблю тебя, а ты любишь сигаретный дым.Смешно.
Может, я и решусь написать.

Написала сочинение по Стендалю и впервые чувствую стыд за тот бред, что получился. А еще я хочу еще творога, хотя уже съела непонятно сколько.
Надо Симов переустановить. Или хотя бы качнуть какой-нибудь мэш, поковырять его в максе.
Очень нравится интерфейс зенрайтера. Хочу написать аушку по Хилсону. Агнстовую какую-нибудь. Но сначала нужно закончить канон, в смысле, досмотреть сериал.
Не дневник, а обрывки мыслей какие-то. Суповый набор из недо-воспоминаний.
Дико хочется внимания. Уже даже не любви, просто внимания. Последнее сообщение неделю назад, и то, спрашивали домашку. И конспектов бы мне побольше. Написание конспектов меня успокаивает, помогает расслабиться.

Читать ориджи Милы под весьма некстати подернувшуюся "Too Many Friends" было самой плохой идеей за эту неделю.
Пообщалась с Марком и поняла, что напридумывала себе много лишнего. Я опять начинаю идеализировать людей, а это плохо заканчивается.
Когда, когда в мире наступит апокалипсис и Я, Я буду всем для кого-нибудь, а не наоборот? Когда МНЕ будут писать, как только я захожу в вконтач? Когда поддерживать разговор буду пытаться не (только) я? Когда кто-нибудь будет нуждаться во мне настолько, чтобы бросать свои дела и отказываться от прогулок с друзьями, потому что мне грустно?

Я хотела только одного: чтобы все твои записи без упоминания адресата предназначались мне.
Теперь все еще сложнее, чем было до этого. Теперь я убиваюсь сразу по двум людям. От одного человека я все еще завишу, я люблю ее больше, чем любила кого-либо. Но ей это не нужно. И помимо этого, я, кажется, влюблена. Ну, если не влюблена, то, по крайней мере, что-то похожее.
Эти сны опять вернулись. Они всегда такие светлые... приятные. Мне в них тепло. Я так хочу, чтобы они были реальностью. Это очень глупо. Мы вряд ли увидимся еще.
А вообще, я очень и очень доверчивая. Капля внимания - и я ваша.Я пытаюсь это изменить.

Увидела сп на его странице - теперь сижу и грущу.
Верный способ перестать убиваться по человеку - начать страдать по другому человеку.
А еще можно запастись "жизнеутверждающей" музыкой, вроде Radiohead, и рыдать уже потому, что никто и никогда не будет чувствовать того же по отношению к тебе. Я выбираю этот вариант.
But you only need a light when it's burning low.
Only miss the sun when it starts to snow.
Only know you love her when you let her go.
Only know you've been high when you're feeling low.
Only hate the road when you're missing home.
Only know you love her when you let her go.
And you let her go.
До сих пор больно это слушать.

Читаю "Красное и черное", прихожу в восторг от многогранности персонажей. Они настолько неоднозначные, что я даже не могу определиться в своем отношении к каждому из них. Я очень ошибалась насчет этой книги.
Мне очень стыдно за то, что я пропускаю так много учебных дней.
Этот сон до сих пор не выходит у меня из головы. Я даже чувствую эти прикосновения. Мерлин, я так хочу рассказать об этом кому-то, но знаю, что потом, как обычно, буду смотреть на эти сообщения с двойным фейспалмом.
С другой стороны, это доказывает, что я не скатываюсь в асексуальность /не то, чтобы в это можно было "скатиться" или это было плохо, но на данный момент такая перспектива меня пугает/.
Глупая я немножко.

Преду в Вену с ма. А во время пересадки на обратной дороге уинас будет 5 часов в Амстердаме. Еще есть возможность поехать во Львов, но я сомневаюсь.
Мне бы хотелось, чтоды кто-нибудь так срывался и приезжал ко мне, когда мне хреново и я слушаю грустную музыку. Чтобы кто-то приезжал и укрывал меня пледом, следил, чтобы я поела. А пгтом мы бы смотрели сериалы и молчали. Но проехать 32 км из центра, чтобы проделать все это, - подвиг, я и не ожидаю такого. Хотя, мне кажется, живи я в центре, ничего бы не изменилось.

Я люблю вторники и ненавижу среды. Не знаю почему, так исторически сложилось, что мне тяжело именно по средам.
В комнате муха, и это очень напрягает. Даже комары бесят меньше, так как их можно просто прихлопнуть, а к мухе даже прикасаться противно /пусть это и необоснованно/.
Стэндаль. Краткое содержание дурацкого произведения для украинской литературы. Теория психейоги. Как план на эту ночь. Еще бы музыки для настроения, но не факт, что интернет потянет.
А у тебя действительно отвратный характер. Зато я впервые поняла, что как-никак, но ты старалась быть лучше для меня. Стало очень грустно. Даже не знаю, из-за чего именно. Я все еще люблю тебя?

Пока что за весь день только чашка сладкого кофе с молоком и творог со сметаной и сахаром.
Хочу посмотреть, как отреагирует организм на ограничение количества часов сна. Пока что я чувствую себя даже бодрее обычного.
Смотрели фильм про КНДР. До сих пор в шоке.
"Icarus is flying too close to the sun"

Вставать в 6:30, а я до сих пор не сплю.
Начала читать Стендаля, мне даже нравится. Была немного удивлена характером г-на де Реналя, учительница литературы описывала его совсем не так.
В голове совсем пусто, и это настораживает.
Странно ощущать себя "колонией клеток", как выразился па. И я опять возвращаюсь к мыслям о том, что смертная казнь или проведение научных опытов (где требуются добровольцы) на заключенных были бы гораздо более эффективны, чем действующие сейчас меры пресечения.
Я снова ненавижу свое отражение.
Я бы стала учителем, потому что мне очень нравится объяснять что-либо простыми словами. К сожалению, это подразумевает общение с людьми, а людей я боюсь.

С завтрашнего дня на мж. Мне нужен кто-то, кто будет напоминать мне, какая я жирная, и запрещать есть.
Надо больше читать. Начать писать. Готовиться к ЗНО, изучать информацию о вузах.
Список на ближайшее время: "Красное и Черное", "Мастер и Маргарита", "Американский психопат", учебник геометрии.
Боюсь идти в шк завтра. Боюсь людей. Боюсь будущего. Боюсь перемен.

Поняла, что по-настоящему доверительные отношения могут иметь место только как результат очень близкой дружбы. Когда человек интересует тебя в романтическом плане с первой секунды вашего общения, ты никогда не сможешь быть до конца честным с ним, потому что всегда будешь пытаться казаться лучше, чем есть на самом деле.
Мне тебя действительно очень не хватает. Хотя наши отношения и отношениями-то назвать сложно...было.

А может быть мне больно, потому что ты сделала то, что собиралась сделать я? Ночью, перед тем, как мы расстались, я читала все эти твиты Милы и я поняла, что ты не чувствуешь этого ко мне. Или, по крайней мере, не проявляешь свои чувства. Мне хотелось тебя запугать что ли, чтобы ты обо мне вспомнила. Я собралась написать тебе, что не вижу перспективы в этих отношениях. Я думала, что ты, ты будешь просить меня оставить все как есть. Я не решилась написать это, потому что боялась все испортить. И получила сообщение: "Как насчет расставания?". Вера дура, а Алиса поступила так, как давно собиралась. Глупая, глупая я. Наверное, я никогда тебя и не заслуживала.
Мне кажется, к тебе вернулся Чешир.

Ни разу за день не вспомнила о тебе, а это хорошо(?).
Just keep following the heart lines on your hand. Keep it on, I know you can! Just keep following the heart line on your hand... 'Cause I am.
Я часто говорю, что я полковник и, значится, мне никто никогда не пишет. Это не совсем правда. Мне пишет один человек иногда, но я недавно поймала себя на мысли, что в большинстве случаев огорченно вздыхаю, когда понимаю, от кого сообщение. Не то, чтобы общение с ней было неприятным, но.~ Она не ты, не Ксюша. И даже не гребаная Бумажница.
Скучаю по временам общения с Вэстманом. Это было крайне интересно и познавательно.
До чертиков хочу вернуться в Эдинбург. На кладбище, на котором я была летом.

Сижу в шаге, руки трясутся. Зато настроение по-немногу поднимается. С Дашей весело.
"Я тебя со всеми познакомила, а теперь я заставлю всех тебя ненавидеть"

- Мы ждем эту аудиторию еще полчаса.
- Отлично. А что мы будем делать эти полчаса?
- Не знаю. Вы курите?
Я нет.

Мне подарили самое прекрасное чувство на свете - быть нужной. А потом сломали. Но сейчас не об этом.
Я должна начать писать. Как можно скорее. В ближайшее время, если получится. Это поможет, я уверена.
Школа, ВУЗ, работа, семья (возможно) и дети. У всех так, правда же?
Есть ли жизнь после 11 класса? Как сдать ЗНО и остаться в живых? Поступление для чаников. Работа по специальности: миф или реальность? Как стать финансово независимым до своих похорон? Я вообще буду хоть кому-нибудь нужна? А была ли?

Просто я отдаю человеку всю себя, буквально растворяясь в нем, а потом очень удивляюсь и разочаровываюсь, когда он не делает то же самое.