N.O.P.E.

Меня в сильный ветер сдувает с моста, где об этом можно пожаловаться? Вспомнился случай из детства, когда с ногами оторвало от земли сквозняком во время открывания подъезда, и даже двухкилограммовый рюкзак за спиной не спас. Знатная шишка на голове образовалась после этого. Правда, после этого же случая меня после занятий до конца зимы домой провожал друг, которому было вообще не по пути со мной - двери открывал.
Вообще, крутой друг был, если бы у него не сменились интересы, были бы с ним сейчас как Пэгг и Фрост, наверное.
Смена интересов окружающих людей для меня является сильным стрессом, потому что я никогда не успеваю уловить момент, когда заканчиваются все слова. Смешно.

Надо завести привычку при мимолетных знакомствах не назвать своего настоящего имени. Просто предлагать человеку самому мне его придумать. Только имя, не кличку какую-нибудь позорную.
Не давать основных контактных данных, завести специальные для незначительных знакомств. Если они перерастут во что-то большее, то тогда уже донимать человека с основной страницы. У меня не так много контактов с внешним миром, чтобы подобное разделение было в тягость. Зато мне будет спокойнее, а то после декабрьского 10969 помимо бешеного восторга остался еще горький привкус фэйла собственного поведения. Настоящего имени не стоило было называть, тем более с моей-то степенью отторжения от того, чем я являюсь ирл.

Наконец-то хватило смелости убрать в шкаф все свои "картины", которые родители брали с моей публичной страницы и распечатывали на огромных холстах, чтобы потом поставить всё это убожество в моей комнате. Хорошо, что стены тогда никто не дырявил, и моё уютное пространство не превратилось в галерею посредственности.
Самое смешное, мне вроде бы должно стать легче сейчас, пять месяцев, если не больше это днище мозолило мои глаза. Ха-ха, нет, теперь тяжесть какая-то на душе, представляю, как мама сначала обидится, а потом уйдет рыдать в свою комнату, потому что она же так хотела, чтобы мои "картины"... Чтобы они что? Тем более, её никто об этом не просил.

Пфф, сервис превращается в цитатник из копипаст. Всё больше постов оставляют неприятное впечатление. Как будто все эти претенциозные рассуждения не принадлежат людям, опубликовавшим их.
Неприятно ощущать себя временной деталью в чужом механизме, для кого-то хочется стать чем-то большим.
В декабре, числа, кажется, тридцатого, во время утренней прогулки в мою голову пришло осознание собственной заплаточности. Это расстроило.
Чувствую вину перед человеком, который со мной в отношениях. Он совершенно неописуемый, а я порой думаю лишь о том, что рядом с ним нарушается моё личное пространство.
В любви есть работа над собой, вопрос лишь в том, насколько далеко имеет смысл заходить.

Дэвид Боуи был крутым.
Весь 2013й под него прошёл.
Не могу себя на данный момент фанатом назвать, не знаю, имею ли право грустить вообще.

Человеческая жизнь такая пугающе хрупкая, что я поражаюсь, как мы все не передохли ещё.
Больной желудок все чаще о себе напоминает, нужно наконец начать соблюдать диету и режим питания без всяких "но". Целый месяц без шоколада. Чёртовы праздники всё испортили. Очень сложно держаться без сахара, если постоянно тянет зажрать им печаль. Из-за этого умираю чуть быстрее, чем хотелось бы.

Холод собачий. Нарезаю аудио, чувствую, как бьёт озноб.
Укутаться бы в одеяло, но страшно. В прошлый раз по нему полз паук, вдруг вернулся? Я не арахнофоб, но то был особый случай. Сложно сдержать панический припадок, если что-то членистоногое ползет по тебе. Мерзость! Улитки и слизняки - пожалуйста. Долбаные насекомые - найдите кого-то другого, по кому можно походить.
Кожа на костяшках пальцев совсем высохла. Неприятно трётся о рукава толстовки.
Не знаю, как вас, а меня вот вполне устраивала тёплая слякотная зима.

У одного из пользователей прозвучал вопрос о "своем" человеке. Мне долго описывать не придется. Два слова. Одиннадцатый Доктор.
Беда в том, что я довольно серое существо, да к тому же довольно бесформенное. От меня и моей хронической неинтересности любой чудак будет бежать и открещиваться.

Глупый какой-то фрагмент. Вспомнилась тут мысль, которую высказал один человек из интернета: по-настоящему близки мы можем быть, только если обретем связь на телепатическом уровне. Из ряда фантастики, конечно, но мне иногда и вправду не хватает понимания того, что творится в чужой голове, чтобы с кем-то сблизиться, так что считаю эту мысль хорошей. Плевать, что это никак не относится к первой части записи.

Не могу воспринимать Please Give Me A Red Pen, как записку самоубийцы.
Особенно после Healthy End.
До сих пор не могу отпустить всё это. Вот она, затяжная рефлексия, о которой говорилось в прошлом фрагменте.

После ряда размышлений сравнение своего тела с планетой считаю как минимум нелепым. Вообще, весь этот загон с полюсами идиотский, надо было сразу написать, что дело во всплеске гормонов. С ними у меня всегда беда была. Эта беда в своё время натолкнула на мысль о том, что круто быть бесполым существом. В смысле, не иметь признаки обоих полов сразу, а, скорее, не иметь вообще никаких и размножаться делением лопатой.

Astronauts такая... сюжетная, что ли. Люблю эту песню.

Обычно я подвергаю то, что пишу, какой-никакой, но редактуре. С предыдущими двумя фрагментами стоило было поступить точно так же - слишком много повторений.
Склонность к затяжной рефлексии и излишняя сентиментальность стали значительно отравлять моё существование. Появилось какое-то неописуемое отвращение к себе, такое, знаете, избирательное. Ненавижу себя, когда рыдаю, например. А рыдаю я ежемесячно, даже знаю причину, но, к моему глубокому сожалению, пока без понятия, как это лечить. Была бы проблема в моей голове - можно было бы вытащить её и проанализировать, но нет, проблема в месте, находящемся вообще на другом полюсе моей тушки (если, конечно, воспринимать эту тушку как планету).

Есть среди моих знакомых человек, на которого я очень злюсь за то, что мы лишь периодически перекидываемся фразами.
Я вообще не сторонник общения, если тебе нечего писать человеку. Мой круг общения знает об этом, поэтому обычно мне либо пишут по делу, либо со стопроцентной уверенностью, что затронутая тема вызовет у меня что-то еще, кроме равнодушия.
Однако этот знакомый - это нечто особенное. Почему-то, когда именно он пишет по делу, меня это очень задевает. Чувствую, будто мной пользуются.
Возможно, проблема в том, что когда-то мы были чем-то большим (BFF, если быть точнее), и мне просто обидно, что все свелось вот к такому вот подобию общения.

Вчерашний день был странным.
Рисование забрало всё моё внимание (о, внезапная рифма), и полночь наступила незаметно.
Я делаю вывод - мне полезно будет делить свое времяпровождение на недели: неделя музыки, неделя рисования, неделя разработки игр, неделя писанины, неделя изучения языков, неделя монтажа... Так выходит как-то продуктивнее. Не берешься за несколько вещей сразу, а плотно занимаешься чем-то одним на протяжении семи дней, затем переключаешься на что-то другое. Хотя бы не выгораешь в процессе. Впрочем, чтобы добиться чего-то в рисовании, им всё равно придется заниматься каждый день.
Мда.
Не порадовало отсутствие аппсторовского фрагментера для iOS ниже восьмой.

Как бы вернее выразиться...
Пустота. Вы действительно думаете, что она темна и беззвучна? Ах, бросьте.
Она холодная и ослепительно бела. Светит, но не греет, и так ярко, что ты не сможешь скрыться от неё, даже если закроешь глаза.
У пустоты есть свое неповторимое звучание. Монотонное и навязчивое. Оно подобно звону в ушах, ты никак не сможешь от него избавиться.
Яркий свет поглощает лучше тьмы, размывает силуэты до неузнаваемости, стирает черты лиц.

Кстати, друзья мои, вы знали, что в по-настоящему пустой комнате даже стен нет?

Заметка к предыдущему фрагменту: не перейти, а перетечь. Или "привести к".
Удалось вздремнуть у батареи. приснилось, что в съемной квартире взорвалась розетка. Если расскажешь кому-то свой сон, он не сбудется, так что надеюсь, что там всё хорошо.
Во время чистки папок на компьютере обнаружилась папка с песнями MCR. Это напомнило мне о когда-то созданной АУ с моими оригинальными персонажами. Я в шутку называю её "Fashion Disaster", из-за того, насколько там всё разноцветное. Вообще, это ответвление было создано под впечатлением от Шестиструнного Самурая и Трилогии Корнетто (1й и 3й фильмы в частности), а вот какие-то штуки, которые могли бы напомнить о киллджоях, добавились значительно позже.

Это место - не твиттер, придется сначала привыкнуть к тому, что сотню сообщений о том, как мне хорошо или плохо в промежуток длиной в полчаса я не напишу. Следовательно, выражаться надо как-то по-другому.
На данный момент не могу сдвинуться дальше пачки безруких торсов. Хорошо, что их головы на месте, а то иначе было бы совсем плохо.
Один человек из интернета говорил, что можно научиться нормально рисовать за три месяца, если каждый день делать по пятьдесят набросков. За прошедший год так ни разу и не удалось попробовать этот метод на практике.
Последние полчаса были проведены в обнимку с батареей. Она клёвая, об неё можно греться без опасений, что это может случайно перейти в секс.

Эм. Моя первая запись сюда будет немного не радостной.
Понимаете, быть никем в моем возрасте еще не катастрофа, но уже трагедия. Сколько мне лет? Скажем так, у меня есть аттестат об окончании средней школы. Я ношусь с ним уже не первый год.
Ну так вот. Я всё еще без специальности, и вообще не знаю, куда себя впихнуть. Куда попало не хочется, а тратить время на обучение по специальности, на которой все равно не будешь работать, считаю бессмысленным. Тем более, попытки так поступить уже были, всё кончилось довольно грустненько.
Самое страшное в данной ситуации то, что мои родители рассчитывают, что я буду обеспечивать их в будущем.
Мда.