Шахматная

Гармония. По всему телу просто мурашки бегут от комбо Музыка+запах бумаги+горячий душ+полумрак.
Напугали сообщением про восемь трупов от чертова гриппа. Завтра буду своих пичкать профилактикой.
Катька хочет переехать ко мне в комнату. Не знаю, что думаю по этому поводу. Готова ли я отдать последнее упоминание о Птице кому-то. Это ведь последнее, что нас связывает. Тонкое ощущение, что совсем скоро все кончится насовсем. Помню, как она заявила, что сьезжает. Я тогда побежала на остановку, как ошалелая заскочила в автобус, села на любимое место и заплакала. Первый раз за год. По такому смешному поводу.
Так смогу ли я порвать эту единственную ниточку? Думаю, я достаточно себя натренировала.

Ненавижу сексизм.
Недавно разговаривала с подругой. Говорит, мол, зачем ты людям рассказываешь о своей бисексуальности. А как иначе? Я за правду. Это же честно - предупреждать людей заранее.
Удивительно, но почти все мое окружение принимает меня даже с этой маленькой оговоркой. На самом деле им просто интересно наблюдать это явление. Я как клоун. Раздражает неимоверно.
Отшитый мной абсолютно глупый парень сказал, что у меня никогда не будет нормальной семьи и что наверняка меня обидел парень, раз я стала заглядываться на девушек. Он ошибся: я просто умею любить человека без привязки к гениталиям. И мне приятны оба пола в сексуальном плане.
Боюсь, что он был прав насчет семьи. Я одиночество.

По гисте пятерка вышла. Была удивлена. Могу рассчитывать на повышенную стипендию. Постирала халат, жуткое желание его погладить.
Снова приставала девушка из модельного. Надоели, честно.
Закончилась AHS - чтобы переключиться начала смотреть ходячих. С 18 по 21 лекции. "Введение в специальность". Черт знает, что там будет, но четвертый корпус находится далековато от общаги. Лень. А потом снова психофизиология. Почему-то очень жду. Прошлые тренинги понравились. Только тут что-то иное будет. Возможно, будут загонять в сложные ситуации, которые могут возникнуть на работе. А я бы хотела, чтобы они мне помогли избавиться от отвращения.
Наверное снова психи будут вести. Наши были очень неплохие.

Мысли,
Тысячу раз прокипяченные в моей голове
Виснут
В воздухе, словно пластичный смог,
Линией твердой промеж бровей
Врываются внутрь.
Внутри - мой священный бог.
Пусто.
И только тупая звенящая канонада
Трещит. Я же знаю, она трещит.
Грустно?
Мне ничего от тебя не надо.
Не говори ничего. Молчи.
Я - это мир.
Слишком сложный,
Вышитый запахом
Всех, кто туда входил
Ты, оказалось, отлично меняешь кожу,
Не пахнешь.
И от опасности прячешься в липкий премерзкий ил.
Гадкий.
Зависимость от никотина
А чем она хуже пристрастия ко вранью?
Может, я правда совсем скотина,
Если тебя никогда в этой жизни
Не полюблю.

Да я просто победитель. Птица потребовала с нас деньги за холодильник. Я аж засмеялась - у нее-то никто не требовал назад два косаря, которые она мне никогда не отдаст. С одной стороны плевать мне на эти деньги, а с другой - не я их зарабатывала. Мечтаю уже слезть с шеи родителей, но при этом никак не найду работу. Да и не разрешат - студентка.
Узнала, во сколько она придет в общагу, не хотела видеться с ней, собралась, покурила и побежала на остановку. Столкнулась на лестнице с ней. Успех, блять. Стало грустно. Она хорошая. Чувствую вину.
Сдала альбом. Быстро и без проблем. С этим покончено.
Брат подарил тонометр и смешную футболку. Баловалась с прибором, пока он не показал мое давление.

Смотрела американку. Нет, черт, это невозможно. Каааак? Как? Женщина, которой 53 играет так, что я ее просто хочу.
Про Гагу вообще молчу. Она только в кадре появляется, а я уже дышать забываю. Замечательно. Люблю понервничать во время просмотра, жаль, редко нахожу что-то по вкусу. Спецвыпуск Шерлока, например, не вкатил. Жаль, потому что я рассчитывала на него. А вот второй сезон true detective, наоборот, очень.
Сейчас вот пойду на кафедру сдавать альбом. Надеюсь, что схожу удачно, потому как блин, нельзя мне неудачно.
Зря вставала в 7 утра. Могла бы спать до восьми. Не страшно, приду, лягу спать. А может, домой уеду. Не решила еще.
В конце концов дома есть душик, еда и сериалы.

Приехала. Дома было замечательно. В общаге хуже - здесь Аня и Лена. Устала за час от разговоров, болит голова. Я слишком люблю одиночество... Завтра накурюсь по полной. А сейчас вот сижу. Дорисовала альбом по гисте, завтра сдам и, надеюсь, мне зачтут итоговый тест, ну и поставят в зачетку оценку. Была удивлена и расстроена тем, что у И вырисовывается пятерка. Незаслуженно. Злюсь на себя за это, потому что мне должно быть плевать на других. Думать надо только о себе.
Боюсь появления Птицы. Она придет, я знаю. Смешно будет, если не подарит тот самый интересный подарок. А если подарит- очень неловко, ведь я и спасибо не скажу. Пусть не дарит лучше. На душе спокойно. Ощущение контроля над жизнью

Не люблю ржд.
Интересно слушать морячков. Только спать хочется. И приехать побыстрее.

А чего я, собственно, ною? Руки/ноги/голова есть. Крыша есть. Есть что поесть. Мотивирую себя к учебе тем, что кому-то, может, прямо сейчас нужна помощь. А помочь некому. И сажусь, учу, пишу конспекты.
Они думают, что это показное - малыш на рабочем столе, исписанная вырванными фразами стена, пирсинг. Думают, бисексуальность тоже показное, однако вслух не говорят.
А для кого мне рисоваться? У меня же нет никого.
Что-то часто вспоминаю людей из интернета. Почитала, оказалось, у многих такие были. С кторыми не виделись ни разу. Поймала себя на мысли, что хочу еще таких людей в свою жизнь. Но где их найти? Тут, на фрагменторе?)
Подумываю начать закидывать сюда стихи.

Раз пять просыпаюсь за утро, но вылезти из-под теплого одеяла никак не получается. Часов в шесть проснулась от того, что дед впустил Бориску, а он, ледяной, замерзший - прямо ко мне под бок. Не выгнала, уснула, Второй раз - принесли пенсию, или почту, не понять. Третий- приперлась Женька, снова что-то украла, а дальше - от телефонного звонка и разговоров. Лежу, ноги торчат. Удивительно, но ночью я полностью помещалась на диван. Солнце светит в глаза, но мне приятно, не отворачиваюсь. Приснилось, что дед попросил сигарет, а мне стыдно сказать, что у меня есть сигареты. К чему это? Заложило нос. Видимо вертелась, потому что Бориска спит на полу. Скоро поезд, нужно собираться.

Завтра, кажется, снова грустно будет. И уехать хочется, ох, как хочется, а только в поезд сядешь - начинается тягомотина внутри. Расскажу про этот городок, если захочется и если останусь.
Приеду, музыку врублю на всю катушку. Ленка на парах будет, Ани еще два дня не должно быть. Включу, заберусь на свой второй ярус, глаза закрою - и каааайф... Только бы Птица не пришла. Так ведь придет же. Давно уже пасет. И о чем говорить с ней? Как человеку обьяснить, что все, отвратителен он тебе, не хочешь ты его ни видеть, ни слышать. Думает, пустяки, думает, я отходчивая.
Еще и практику какую-то странную придумали. "Введение в специальность", тренинги всякие.
Ладно, хоть от учебы отдохну...

Голова болит.
Сонька говорит, что это наверняка давление. Не-а, я не бабулька, чтобы давление мерить, не дождется. Уехать бы уже поскорее домой, в общагу. А там чертова Птица, никуда от нее не денешься. Даже здесь,в этой глуши сидит. В голове у меня сидит.
Лето хочу. Затем только, чтобы кататься на велосипедах (я ведь найду себе дороги!), жариться под солнцем. И трава чтоб зеленая. С одуванчиками. Мы с Сонькой летом наверняка снова найдем новые места. Мне бы хотелось в крепость какую, или просто старый дом, там много фотографий сделать можно.
Учиться хочется. Прочитала за пару дней книгу про гормоны. Интересно. Взялась за хирургию.
Дура, говорят.