Шахматная

Нееееет. Только не это. Я думала, отделалась от него, а он подошел и позвал в кино. Лично. Как в старые времена. Если бы написал, у меня было бы время подумать, я бы придумала, как ему отказать! Ох, ну зачем. Всем ведь понятно, что я ему не то что не пара - мы даже дружить бы не смогли. Что теперь делать - ума не приложу. Теперь его настроение напрямую зависит от меня. Сколько же ему понадобилось сил, чтобы позвать меня в кино. И каким, черт возьми, способом он узнал, что мне до такой степени его жаль, что я пойду с ним в кино, лишь бы не говорить "нет". Черт. Слава Богу у меня есть Катя, которая пойдет с нами в кино. Пойдет блять!

Введение в специальность - пройдено. Грустно. Хочу, чтобы она у нас вела еще. Скоро смогу забрать зачетку и продемонстрировать маме наконец.
С понедельника практика. Вермя ежедневных селфи. Хочу уже побыстрее пойти мыть полы. Да.

На улице классная погода.
Сегодня пары затянулись, но я не против, ибо декан сидела рядом со мной. Вторая группа возмущалась, что мы превышаем регламент. Заткнитесь и слушайте, ленивые задницы. Вы пришли сюда пахать, а не прохлаждаться.
На этой неделе будут большие выходные, наверное, завтра рвану домой.
Расстраиваюсь оттого, что несамостоятельная и боюсь незнакомых людей. Не знаю, как от этого избавиться.

Пересеклась с Д. Рассказали друг другу про то, как косячили на нг. Она тоже целовалась с девушкой. Стремное ощущение, что я была бы не против поцеловаться с ней.

Курила.
Снова непонятное тоскливое чувство под вечер. Наверное, это от музыки. When do i even start?

Просто тащусь от нашего декана. Позволяю ей стоять за моей спиной. Даже не чувствую при этом страха или напряжения.

Привет. Я хочу Нормана Ридуса. Пока.

В последнее время не могу курить. Прям тошнить начинает. Хочется выкинуть их к чертям. Что это со мной...
Сегодня поймала себя на том, что ограничиваю себя в еде. Не стала есть фастфудную еду. Хотя была жутко голодной. Что это со мной [2]
Ела тунца, яблоко и сухие завтраки.
Жирная мерзость снова бесит, но на данный момент меньше. Не хочу ее бить.
А вот она запела и теперь хочу.
Как. убрать.гнев.

Дочитала Великого Гэтсби. Не знаю, почему так восхищалась моя знакомая. Да, я поняла, смысл в самом конце, однако автор должен был понимать, что для того, чтобы дойти до конца, нужно иметь хоть каплю интереса. А я блин себя заставляла читать в день по главе. Пытка какая-то. Но честно сказать не жалею, потому что это произведение, которое хорошо иметь в своем "послужном списке".
Снова начала помаленьку писать. Не знаю, хорошо это или нет.

Снова видела Птицу. Упорно не здороваемся.
На паре спорили по поводу того, что делать, если мамашка не соглашается на иньекции ребенку. Птица всячески пыталась меня зацепить, заставить спорить именно с ней, но я игнорировала. Только она начинала говорить, сразу отворачивалась и втыкала в стол.
Сидела рядом с деканом. Вот есть же такие люди, от одного присутствия которых становится легко и хорошо. Она замечательная. Похвалила мой доклад, хотя я почти не готовилась. Рассказывала про методику раннего развития, по-моему методика Домана отстой. Места не хватит обьяснить, почему.
Завтра будем слушать вторую группу.
Поспорила с Лешей, что Гленна не убьют.
Это было бы бредом, согласитесь? Жду 15.

Бесит. Жирная. Свинья.
Откуда во мне столько пороха - ума не приложу. Вроде и не делает мне ничего плохого, просто отвратительный по внешности и характеру человек. Неприятный и отталкивающий. Однако я готова просто взорваться, если она сейчас обратится ко мне.
Господи, да иди ты нахуй мерзкое противное существо! Почему нельзя меня не трогать? Мне что, написать у себя на лбу - НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ?
Хочу набухаться.
С Катюхой. С ней и поболтать можно по душам, главное, лишнего не сболтнуть.
Надо запланировать как-нибудь в ближайшее время. Только не в клубе, а где-нибудь дома, потому что мне в прошлый раз хватило. Хотя целоваться было приятно, зная, что никогда его больше не увидишь.

Смотрели с братом фильм. Редко проводим время вместе, а когда все-таки проводим, мой пездюк меня достает. Пездюку 23 года.
Мы прохохотали половину фильма, в итоге не поняли ни черта и сочли, что фильм - отстой. Девятые врата называется. Плохо сюжет показали. Ощущение, что им времени не хватило. Много нелогичностей всяких, фильм на пять из десяти. И то только за Джонни, книги и пламя.
Откопала халат для Соньки, у нее начинается масло, ей надо халат, чтобы не пачкаться. Взамен потребую картины. Или еще что-нибудь. Она разделила мою увлеченность Кэрилом. Хотя, может, просто сказала так.
Сейчас лягу спать, наверное. Завтра возвращаюсь в мерзкий муравейник. Боже, как мне могла нравиться общага?

Кэрол/Дэрил определенно не бывать. Между ними такая странная химия, которую словами обьяснить трудно. Постоянно осознают близость друг друга, не требуя большего. Постоянно рядом. Им даже не обязательно разговаривать, чтобы понимать. Как же я обожаю эти сериальные сложности
Смеялась над черной шуточкой в Лепре про 4:4 ничья. Было стыдно, но потом вспомнила слова Коробцова. Вообще отличный мужик, говорят, что студенток трахает. Я сочла его милым после фразы про домашний глиальный элемент. Черт, это действительно было мило.
Так вот о юморе. Он говорил, что это самый лучший способ снять стресс. И что из комнаты хирургов всегда доносится ржач. Они ржут над самыми черными шутками. И мы будем.

Очень жарко, кажется, температура.
Катька сегодня была у меня, зашел разговор про стихи, мои работы, виртуальность. Она слушала чуть ли не с открытым ртом. Ей нравилось. Я рассказывала, какие мои стихи. И почему их не поймут другие люди. Когда она уходила, сказала такую фразу:" Ты очень сложный человек".
И это правда.
Завтра будет торт.
Ненавижу лживые отзывы. Черт возьми, если уж ты хочешь получить подарок, постарайся прочитать работу и написать больше одной строчки с восторженными воплями.
Температура 37,1. Кажется, растет. Измерю через полчаса, если что, выпью таблетку.

Болит горло. С моей хроникой только бегать и хватать ртом ледяной воздух, ага.
Пишу конспект. Планирую завтра свалить домой, досмотреть ходячих. Два дня мне ой как хватит.
Снова дико бесит жирная корова А. Худей, сука, на тебя смотреть противно. Фу.
Понимаю, что у меня классное тело.
Утром едва встала. Так тяжело заставить себя пойти на лекцию... Аж злюсь на себя за безвольность. Слава богу, я все-таки заставила себя.
После лекции с Катькой спали у меня. Кажется, это входит в привычку.
На парах было интересно, только болела голова и был заложен нос, что немного осложняло процесс обучения. И сейчас вот болит. Странно, я ведь пропила курс противовирусных.

Купила газировки, а пить не хочу. И че мне с ней делать?
Хочется послать всех нахер. И вечно смотреть сериалы.

Несколько часов покоя и одиночества. Потом, конечно, пришла А, испортила все. Но мне хватило.
Птица сегодня на паре сидела отдельно от всех. Ее просто игнорят, как обычно. Отвращение к ней усиливается от реакции остальных. А мне это и нужно. Ненавижу видеть ее какой-то беззащитной и открытой. Пусть лучше будет стервой. Или нет. Господи, я запуталась. Одно знаю точно - главное, сейчас - не возобновлять контакт. Ни при каких условиях. И все пройдет.
Убиралась в своих вещах, нашла кулончик-неразлучник. Дописала на стену букву Н. Пусть будет. Почему-то горжусь списком потерянных мною людей. Что за..?

Спрашивали, зачем мы здесь. Что можем принести.
Хотела сказать, что хочу уничтожить рак, не решилась. Это прозвучало бы пафосно, неправдоподобно и по-дурацки. У нас замечательный декан. Эта женщина настоящий врач. Хочу вызывать у людей такое же чувство. Особенно у родителей маленьких детей, которых я буду лечить. Хочу, чтобы люди поняли, что моя внешность не связана с тем, что внутри. Да, у меня волосы не совсем обычного цвета. Да, у меня есть пирсинг. Да, я ношу на руках и шее браслеты и разные деревяшки и пластиковую ерунду. Но это не изменит того, что я хочу помочь вашим детям и знаю, как.
Обещала свозить нас в больницу к детям. Мы еще никогда так не радовались. Хотелось ее обнять.

Почему-то стало грустно и одиноко. До чертиков. Слушаю грустную музыку, смотрю на огоньки вдали. Нужно спать. Завтра рано вставать. Не хочу видеть людей.

Хочу газировки. Завтра куплю, если не передумаю.
Пока не врубилась в идею "Великого Гэтсби", хотя уже на середине.
Искренне не врубаюсь, почему нельзя игнорировать людей, когда ты не хочешь с ними разговаривать.

Обожралась сосисок. Завтра пары. Конечно же, в одной аудитории с группой птицы. Неимоверно раздражает. Точнее, я боюсь. Чувствую себя скованно в ее присутствии.
Лена жрет как свинья. Чавкает, причмокивает, хрустит... Агрессия так и просится наружу. Вроде и орать не хочу, но и в себе держать не вариант.
Просто очень хочется разбить о ее голову тарелку. Долбанула рукой о стену. Больно.
Весь день смотрела ходячих. Скоро закончу, что тогда делать - не знаю.

Метет не переставая. Красиво, все кружится, вертится, на улице никого, кроме запоздавших прохожих. Зима отрывается, бушует. Люблю такое. Не видно ни черта. Решила не идти на завтрашнюю лекцию, просплю.
Смотрю ходячих. Опять слишком погрузилась в сериал, идиотка.
Учиться вообще не хочется. Хочется читать, смотреть и писать работки. Даже немного с людьми общаться. Не лично, конечно же.
Дико раздражает А. своим тупым смехом, своей уродливой жирной фигурой, своим храпом, ленью и чертовой тупостью.
Мерзкое ощущение неопределенности. Мне нужен какой-то режим. Ненавижу висеть без цели.

Катька просит переночевать. Не открываю сообщение.
Одна ночь все равно что предложить ей переехать. Нет, я не хочу этого, совсем. Абсолютно. Что делать..?

Стыдно за свою нерешительность. Я добилась такого уровня отвращения, что могла вызвать его одним воспоминанием о ней, а сейчас все может полететь коту под хвост. Просто смотрю на ее спину и думаю: наверняка снова жвачка кончилась, раньше я ей ее покупала. Это дерьмо надо прекращать.
Вспоминаю, как стою одна в кромешной темноте. В незнакомом районе.Очень холодно. А через час закроется общага и из средств связи у меня - севший телефон. Ну в кармане еще пачка сигарет. Приятно? Нет. Однако это она сделала.
Вспоминаю постоянные "дай денег, верну". А потом "я тебя здесь не брошу" - и счастливый побег по-английски при первой возможности.
Все невыполненные обещания.
И вроде правильно делаю, но..

Окей, я люблю снег. Но не тогда, когда он залетает за шиворот, тает там, прилипает к ресницам или портит мне обувь.
Рано встала, вдвоем с А. пошли на лекцию. Пришли, посидели полчаса и оказалось, что занятия отменили. Дальше - лучше. Сели не в тот автобус, уехали в ебеня. Кое-как вернулись.
Сижу дома, тепло. Постоянно подумываю о золотом статусе. Может, куплю со стипендии.
Снег так и метет. Мне нравится.
Птица снова ходила рядом. Подошла так близко, что мне стало жутко не по себе. Хотелось отвернуться, поправить волосы, уткнуться в телефон в конце концов. Она сделала вид, что ей интересен стенд над моей головой.
Выбираю чем заняться. Не могу определиться. Читать, писать или смотреть.

Это. какое-то. проклятье.
Шла курить, спускалась по лестнице. Не сразу увидела, с кем разговаривает Ася. Когда увидела, развернуться хотелось, но она сама видимо не хотела пересекаться, зашла на этаж.
Вышла. Темно, много-много разноцветных огней. Красиво. Закурила. Она вышла секунд через тридцать после меня. Взглянула один раз и пошла.
Вспомнился вечер, когда провожала ее до дома. Она спрашивала, какие мне парни и девушки нравятся. Я усмехнулась - хорошие. Чуть не сказала:"Как ты".
В общаге лучше, чем думала. Лежу наверху, периодически спускаюсь поесть. Посмотрела семь серий. Много проматываю, чтобы посмотреть на Дерила и Керол.
Все еще не хватает переписок.
Рано вставать, но не усну.

Нашла новый пейринг в ходячих. Ащащаща.
Сонька едет в купе с каким-то пердящим дедом. Отвращение.
Предвкушаю наслаждение сериалами, книгами и творчеством в этом семестре, ибо должно быть легко. Хочу отгородиться от мерзких людей, но это проблематично, ведь я живу с ними в комнате. Впервые задумалась о переезде домой. Может, это не такая уж и плохая идея?
Конечно, придется вставать раньше, но не всегда - ведь могут быть занятия с обеда. Вряд ли в этом году сьеду, конечно, но со следующего подумаю.
Arсtic Monkeys - 505. Научилась получать огромнейшее наслаждение, прослушивая музыку.
Занимаюсь повышением уровня английского. Пока все печально. Чеподелать ¯ \ _ (ツ) _ / ¯
Не хватает переписок.

Как будто и нет общаги, учебы, белых халатов, птицы. Не хочется возвращаться, но придется.
Уже неделю мотаюсь в лето. Глаза закрываю и оказываюсь в амурке. На велосипеде еду или сижу на крыше. Летом курить легче - пальцы не мерзнут.
Немного писала Засуху 2. Пару абзацев - вдохновения особо не было. И давно нет. Обидно, куда же оно делось. Скинула Соньке первую часть. Это прорыв, это очень личное, раньше я никому не показывала. Попросила ее иллюстрацию сделать.
Смотрела ходячих. Начала читать Великого Гэтсби.
Обожгла язык вкусной слойкой с шоколадом, мама приготовила.
Сильно хочу найти кого-нибудь, с кем можно вместе уйти в творчество. Там лучше всего прятаться от дерьма, я проверяла.