Таша из шалАша

-Эх, как бы сделать, чтобы ты стала...эмм... попроще? Чтобы твоё воображение и фантазию утихомирить чуток..? - тоскливо вопрошает муж.
-Куда уж проще?! - огорчённо недоумеваю я. - Я и так деградирую не по дням, а по часам!
Вдохновенно погружаюсь в образы и вижу, как на глазах скисает мой драгоценный супруг.
Ну вот, опять пошла Таша просить яблок у тополя...
-Деревья всякие нужны, деревья всякие важны, - возражает муж. - Ну тополь я, тополь! Где ж мне яблок-то взять?!
И всё бы ещё ничего, но на тополиный пух бывает аллергия. - Тогда тебе нужны противоаллергические средства, - смеётся муж.
Вот так ты стал моим антигистаминным препаратом, Ковбой...

Я - облако. Муж спрашивает, не прижал ли он мне руку. Руку..!?
У облака нет руки, - шепчу. - Милый, у него нет ни ручек ни ножек...
Мне так хорошо. Я парЮ... Нет боли, нет ненужных мыслей и извечного "должна"... Я просто облако.
Мне нужны лишь попутные тёплые ветра. Ласкающие своим прикосновением, нежащие и властные.
-Ты мой ветер? - спрашиваю я мужа. Серьёзно так спрашиваю. - Ты хочешь быть моим ветром..?
А он укоризненно качает головой: что, мол, с такой женой поделать?
Нелегко с облаком жить, да.

Каждый раз, когда я начинаю метаться в попытках поставить точку, ты не даёшь мне этого сделать..И, знаешь, я тебе за это благодарна.
Такая странная, такая разная и удивительная ночь. Со смехом и слезами, с царапинами на твоей руке от моих ногтей и моей головой, так уютно устроившейся в изгибе твоего плеча, с Тигрой, пропахшим ароматным маслом от моих рук и волос и чертами Вэла Килмера в роли Джима, моментами проступающими на твоём лице, с теплом твоих рук..И с новыми завораживающими лицами, которые мы нашли друг в друге.
Со звоном упали и рассыпались ещё несколько барьеров. Ощущение некоторой внутренней обнажённости..ДОВЕРИЕ.
Я собираю богатую дань для своей шкатулки, Ковбой! Я собираю дань..

Если спросишь , чего я хочу -
Посмотрю томно в твой правый глаз.
(В оба сразу мне не по плечу)
Убери свой брутальный анфас!
Я ладонью пройдусь по челу
Своему – не подумай беды!
И на старом скрипучем полу
Пропечатаю мягко следы…
Обойду я тебя со спины,
Ты не бойся, ведь мы же - друзья!
Попрощалась я с чувством вины,
Мне за грани давно уж нельзя…
И дыханьем подняв волоски,
Возле шеи интимно шепча
Губы скажут с оттенком тоски:
Я хочу превратиться в грача!

Ну, ладно. У пещеры так у пещеры, убедил. Может, драконов удастся приручить...
Вот легко я поддаюсь на провокации. Ночные разговоры по душам поговорить, одеялком тёплым замерзшую Ташу укутать (бушлат в прошлый раз тоже отлично подошел) - всё, оттаяла! Постановка точки переносится на неопределенный срок.
Интересных снов тебе на остаток ночи, Ковбой!

К творчеству Бориса Борисовича Гребенщикова в целом я отношусь с достаточной долей уважения. Некоторые песни я очень даже люблю, а определенные композиции вызывают во мне просто шквал таки ностальгических эмоций... Эх, где моя молодость-резвость-рок-н-ролл-просвещение?! На подобной лирико-ностальгической волне я решила вспомнить юные годы и хорошенько окунуться в аквариумную атмосфЭру...
Сейчас сижу и думаю. Не погорячилась ли я? Точно ли мне нужно семнадцать гигов творчества БГ и Аквариума..?

Люблю жизнь себе усложнять. Найти самолюбивого эгоистичного инфантильного мальчика и старательно примерять на него золотые доспехи, искать в нём архетип воина, дуть в попу, убеждать его, что он рыцарь-ого-го, находить для него драконов, подводить его к пещере для сражения..А он мечом взмахнет у входа и всё -уже устал!Что вы, это же нелёгкое дело -меч поднять и махнуть им!"Ты мне, Таша, лучше подробнее про драконов расскажи, да и про научные методы борьбы с ними..А я тут посижу, послушаю. Нет, лучше полежу, притомился я, в доспехах золотых-то!"
Устала, говорю, с драконами тебя сводить, мне бы со своими чудищами разобраться! Пойду я..
Не хочет, чтобы уходила.
Вот и сидим у пещеры, курим бамбук.

Моему сердцу как-то зимновато. Оно зябнет и надрывно кашляет, его замучали сквозняки и хлопающие двери. Ему бы сейчас замуроваться в уютной берложке подальше от всех, натопить печку и наслаждаться покоем...Но нет же. Сквозняки, двери.
Зато у тараканов в голове, судя по всему, хроническая весна и любовь!!! Ибо плодятся они со скоростью света. Такое ощущение, что голова скоро треснет от такого тараканоизобилия. Болит-болит моя непутёвая головушка. И где бы взять этакий дихлофос для внутричерепного применения..?

Маленький партизан) Пока я сортировала и закладывала в стиральную машину бельё, моя маленькая доча тихим сапом подобралась в ходунках и пристроила к белью благополучно стыренный у бабушки любимый медицинский пластырь в катушке. Через полтора часа я, изымая из машины постиранные кофты-майки-труселя, обнаружила оную постиранную катушку... Ну всё, думаю, влетит от бабушки и мне и детю! Присмотрелась, подковырнула край... А пластырь-то КЛЕИТСЯ!!!
К - качество!)))

Ты - мой Ангел-Хранитель, Ковбой.
Не перестаю в этом убеждаться. Несмотря на периодические споры, непонимания и внешние размолвки и фырканья - сколько раз в горестях и в радостях я ощущала опорой твоё плечо... Случалось, ты злился, ругал меня, но не отпускал. И за это я всегда буду тебе благодарна. В некоторых вещах ты - моё Alter ego. Иногда ты меня злишь или возмущаешь до глубины моей подуставшей души, но чаще - даришь надежду. Ты вернул мне Ташу.
Вот и сегодня ты, словно почувствовав, позвонил, когда мне было очень сложно и тупиково. Ты сказал "я соскучился" и ледяной обруч внутри меня стал подтаивать. Я рада, что ты есть. Приезжай уже скорее...
Ты - мой подорожник.

Словила себя на диссонансе. Люблю порой порассуждать со взгрустнувшими или депрессующими товарищами о терапевтическом эффекте весны, сопутствующем возрождении души и тела, настрое на лучшее..В ударе могу говорить долго и вдохновенно, с искренней верой в глазах.
А сама? На меня весна оказывает вообще обратный эффект. Начинаю оплакивать "бездарно прОпитую молодость" (хех!) и посыпать голову пеплом. Типа:всё оживает, а я умираю. И т.д. по списку. На робкие возражения оппонентов, что молодость, в общем-то, еще никуда от меня и не уходила, я (в лучших традициях бульварных пьесок) страдальчески прикрываю глаза тыльной стороной ладони и с горестным вздохом качаю головой.
Что с дурной головы взять?)

Так сложилось, что почти все мои близкие друзья, с которыми много лет дружу -далеко. Лучшая подруга (из детства) -в другом городе, скоро переедет в Москву; лучший друг-гей и еще один общий друг -почти за 1500 км; 2-я подруга-в Польше, друг-одноклассник -в Питере..С кем-то созваниваемся, с кем-то пересекаемся в скайпе, а с кем-то переписываемся в контакте. Иногда становится очень грустно от такого расклада. Порой невыносимо хочется просидеть с человеком всю ночь в разговорах, иметь возможность обнять его, касаться, смотреть в глаза..
С другой стороны, дружба здорово проверилась расстоянием. Все эти люди мне по-прежнему очень близки и дороги, каждый по-своему. И нити между нами только крепнут.

Мой муж№1 опять попросился в друзья в контакте. Сплошное дежавю, млин)
Казалось бы, взрослый человек, а детство неуёмно играет в обоих нижних полушариях. Все эти годы муж№1 с редкостным упорством пытается меня убедить, что у меня (!!!) всё мегаплохо. А я, бессовестная, всё никак в этом не убеждаюсь. Он пытается вызвать во мне всплеск эмоций, зацепить -а я с ним спокойна как удав или слегка иронична. Если уж слишком разойдется - делаю лёгкий укол в его нежное и ранимое самолюбие. Вот тогда это премьера, достойная Оскара! Он картинно обижается, с трагическим пафосом заявляет, что мне не место в его жизни и демонстративно удаляет меня из друзей.
Через несколько месяцев снова просится в друзья)

У вас бывало ощущение, что окружающие неодушевленные предметы -на самом деле живые?
Когда-то, как говорит один мой незабвенный и горячо любимый друг "ещё в глубокой молодости, когда я был свежей маргариткой" у меня часто появлялось такое чувство. Я любила гладить стены старых домов и буквально слышала, как они вздыхают. Любила касаться резных оград, скамеек, камней..и ощущать живое тепло. Теперь это-редкость.
Из последнего:шли с Ковбоем по лесопарку поздно вечером весной, там стояла одинокая скамейка под фонарем. И вдруг-яркое ощущение, что фонарь живой и ему грустно. Захотелось его обнять...
Так и стояла, обнимая фонарь и нашептывая ему секреты. А К. тихо созерцал. Он такой -всепонимающий...

Нет. О, нет! Неет!!
Папа научился пользоваться скайпом.
Теперь к ежевечерним душевным беседам по телефону (которые никто не отменял) прибавился скайп. Па звонит, мило общается по телефону (попробуй спрыгнуть-обид не оберешься!), а потом говорит:Ну идите уже в скайп, показывайте мою анучку (внучку, то бишь)! А эта козявка и рада-пока всеми погремухами не потрясет перед экраном-не успокоится! Первые два сеанса скайпа были вообще фееричными:у па нехило глючил микрофон. Он нас слышит отлично, мы его-вообще никак. И в один прекрасный момент па (в ответ на демонстрацию погремух), выкопал откуда-то колокольчик и стал им звинеть перед экраном. Микрофон ЗАРАБОТАЛ!
Злых духов-ноутовиков разогнал, хех.

Слегка начала осыпаться ёлка. Простояла в этом году больше месяца не осыпаясь, удивительно. Хотели разобрать в прошлые выходные, но приехал в гости папа. "Давайте,- говорит,- проводы ёлки устроим!" Ну, ясно-понятно. Папа нуждается в дозе тёпло-семейных посиделок. Мы -люди понимающие, быстренько сообразили на стол:мама -картошечку, я -салатик и нечто типа кекса с какао и творогом внутри (больше такой фигнёй страдать не буду). Папа вкусностей купил. Сели провожать. Хорошо посидели, общались, с малявкой моей десятимесячной нянькались по очереди. Посмотрели на ёлочку - а она такая красивая стоит...Не осыпается...
Так и не разобрали, короче. Ждем выходных. Папа снова собирается к нам в гости...

Господи, да что ж за день такой? Что же все печальные-то такие? С утра встретила у почтового ящика унылого соседа, потом заехал грустноватый папа, поговорила по телефону с подругой -тоже без настроя, переписывалась с другом -та же песня, соседка тоже в печальке. Заказала доставку продуктов из гипермаркета, приехал молодой курьер. Зашел-поздоровался, грууустный такой. И тут его взгляд зацепился за моё декольте (дома жарко, у халатика вырез достаточно глубокий, там взгляд и застрял до самого его ухода) и стал парниша в разы - !!!- печальнее. Нет, я, конечно, всё могу понять - сама бы могла залипнуть, глядя на 9-й размер...Но не с такой же вселенской тоской!!!
Вот расстроил меня курьер, да.

Касторкина, вы мне фрагментом про б/у мужа прям воспоминания всколыхнули..Мой первый муж тож при разъезде кастрюли-тарелки-сковородки собирал. Постельное делил -каждому по наволочке-пододеяльнику, не помню уж как с простынями разобрался)) У его друга, который помогал выносить шмотки, челюсть отвисла! И что? Сам своим образом жизни накосячил и доолго звонил потом, а замуж повторно вышла - писать в контакте стал и изредка позванивать. И так уж сколько лет. Хотя, сам уже женат и деть маленький есть, никак не успокоится. Грусть-печалька.
Не хотела повторно замуж, зарекалась..Так мой второй муж, хитрый жук, поставил ультиматум:всё, больше никакого интима, пока не поженимся! Будем за ручку ходить)

Закончилось дело таки макарончиками)) Пришел муж и с видом "посмотри-какого-мамонта-я-завалил-правда-я молодец" гордо выставил на стол 6 баночек тушенки "ну очень дешево и состав натуральный практически без добавок".
Молодец, говорю, добытчик ты мой, и что бы я делала без твоих мамонтов?
Так что, на ужин у нас макароны-почти-по-флотски!

Ёк макарёк! Накрыло, млин, Ташу лирической волной! Села писать письмо, на этом фоне полезла в шкатулку воспоминаний и..застряла. Итог: бельё не стирано, посуда не мыта, дитя не кормлено, в контакте не отписано, а пустые кастрюли и сковородки громко вопиют о желании быть наполненными..Муж с работы придет, поцелует и поинтересуется:Милая, а что покушать можно?
Вот, родной, порция моих воспоминаний, политая ностальгией, тут я мечтами приправила, тут для горчинки немного обидок добавила и нереализованных планов, ага. Муж у меня, конечно, понимающий товарищ, но всё же.
До сих пор помню подобную ситуацию, его печальные глаза и тихий голос:Ну, хотя бы, макарончиков свари..
Пойду исправляться.

Всё копаюсь в шкатулке) Когда достаешь общие с человеком воспоминания -так тепло.
..Вот поздняя прогулка по лесопарку после хорошего концерта и перебегание через дорогу на мосту в неположенном месте, взявшись за руки;кормление уток и наглых голубей в парковой долине;обнаружение прекрасной деревянной женской фигуры, созерцательное стояние на мосту среди охапок осенних листьев и карканья ворон и замеченный у него первый седой волос;плетение пышного зеленого венка из сныти, разговоры обо всём, обсуждение женской бисексуальности и васильки в мужской руке;ночная прогулка по дачным улочкам после сильнейшего ливня и замеры глубины луж резиновыми сапогами в цветочек..Много всего.
Наполняйте шкатулки!

У меня есть виртуальная шкатулка. В неё я складываю всяческие замечательные воспоминания. Главное, периодически проводить ревизию, аккуратно расставлять экспонаты и следить, чтобы не потерялось ценное. Зато, как здорово, когда близкий человек, которому отведена огромная полка, просит:Таша, покопайся в шкатулке..А я что? Я рада. И начинаю доставать..Вот музыкальный фест в чудном местечке Велес с сопутствующей ночевкой под проливным дождём в протекающей палатке и встречей рассвета на волшебной поляне;вот концерт средневековой музыки в темноте на берегу реки;вот целая ночь просмотра Гарри Поттера с поеданием салата с осьминожками и периодическим прослушиванием Битлов...
Не уложусь во фрагмент.

Умчался поездом друг мой.
Жду возвращения, Ковбой...
Эх, как быстро 5 отпускных денечков промчались! Уехал дослуживать верой и правдой за страну родную. С горя съела последние 5 конфет, тщательно сберегаемые на чёрный день. Нет, ну а чем день не чёрный? Ковбой уехал. Теперь опять бегать к почтовому ящику в надежде увидеть заветный конвертик.
Расставание с этим человеком частенько меня сподвигает на всякие неправильные подвиги. Так и сегодня. Я решила напечь пирожков. Первый раз в жизни (при том, что готовить я умею и, вроде как, даже неплохо это делаю, выпечка - ни разу не моё!). Лучше бы я этого не делала! Таких каракатиц и в ужастиках не увидишь.
Надо мужа морально подготовить перед ужином.

Я вот думаю:почему меня до сих пор не посещала мысль ловить ртом снежинки? Дождевые капли ловила, а снежинки, почему-то, нет.
Оказалось, это не так просто! Они, словно живые, в сторону начинают улетать. Так красиво опускаются небольшими хлопьями, будто танцуют..Подлетают к лицу и -рраз!!!- меняют траекторию. Даже обидно как-то. Муж мой, правда, этой затеи не оценил. Его не вдохновило моё шествование по центральной улице города с задранной головой и открытым ртом. Но я думаю, он с этим справится -вечер был, людей мало, никто бурно на нас не реагировал. Да и на лбу у меня не написано, что сия пампушка с детсадовскими замашками - жена такого суръёзного мэна)
Ковбой, а ты сколько снежинок словил?

Я и не знала, что сегодня (уже вчера) был Всемирный день The Beatles! Как раз накануне в голове (откуда всплыли?) полдня крутились Земляничные поля..Детство вспомнилось. Как папа громовым голосом распевал на всю квартиру: Иестурдэй! Чебурашку встретил вечером!И она сказала мне окей..Оу, иестурдэй, иестурдэй!
Папа вообще шикарно поёт. Когда мне было 5-7 лет, мы ездили на дачу на самом офигенном авто в моей жизни - запорожце (тогда это был мегакрутой автомобиль) Музыки в нём не предполагалось и мы с па всю дорогу пели. Коронным номером были песни из Бременских музыкантов. "Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы.."
И партия Осла в папином исполнении, это бесподобное: Ие-ее-ее!!!