Таша из шалАша

Больничные будни, так долго! Череда бабулек, сменяющих друг друга...Деточка, подай! деточка, принеси! деточка, вылей! - и деточка, которая совсем уже не деточка, нянчится со всеми старушками, разве ж откажешь?
...А внутри потеряшка потеряшкой. Запуталась Таша бесконечно. И тополь мой, и доча, и родители, и друзья - все словно за большой стеклянной стеной. Пуленепробиваемой. А я тут одна стою, окутанная какофонией звуков, касаясь стекла ладонями...
...Вовремя подвернувшееся знакомство с местным психотерапевтом немного сработало подорожником. Тепло от того, что человек искренне старается помочь.
И ямочка у него на щеке очень милая.

Дзынь!
Треснуло тонким хрустальным звоном и осыпалось тысячью осколков. То живое и настоящее, что было к тебе
Будто я вышла из своего тела и откуда-то издалека непредвзято смотрю на тебя.И меня совсем не привлекает то, что я вижу.
..ты помнишь, какие обещания давал мне по поводу вранья, детка?А вчера соврал не моргнув глазом.
Оставайся вариться в своём котле, радость моя!Горбатому только могила-корсет.Пусть жизнь учит тебя дальше, ставя в разные интересные позы, ооо, она умеет!
Муж мой ненаглядный баюкает меня в моей печали.Он тополь, у него не бывает "дзынь".Я благодарна ему и танцуют в подъезде под I Put a Spell on You
..А внутри гуляют холодные ветра, разнося крохотные хрустальные осколки

И я осталась...
Твои бывшие женщины когда-нибудь дружно спляшут кан-кан на твоей могиле, Ковбой.
Новая порция откровений-скринов про твоих демонов от разъярённой фурии переполнила мою чашу. Я сломалась. Не могла видеть и слышать тебя.
Боль, зияющая пустота и невыносимый холод внутри, детка. Нелегко носить в себе подобное, знаешь ли.
Ты обнял меня до хруста костей, прижал к себе и не отпускал целые вечности. Внутри меня шли сокрушительные войны, разрушались и создавались империи, тонули Атлантиды и извергались вулканы..Но ты несокрушимо держал меня в кольце рук и не дал уйти из твоей жизни.
Я -не одна из твоих женщин, ты же знаешь. Наша связь пронизана совсем иными эмоциями.

..Я осталась.

Снова разговорная ночь без сна и лёгкий шорох-постукивание вылезающих из шкафов скелетиков... Ты выпустил таки наиболее безобидных!) Я это оценила, знаешь.
Когда я зашла в комнату и ты сидел, закутавшись в плед, на открытом окне спиной в пустоту - ты был похож на сюрреалистическую птицу, Ковбой..
Иногда мне тепло рядом с тобой до кома в горле...а иногда мне до жути хочется тебя расцарапать или покусать!
...но, при любом раскладе, мне нравится естественный запах твоих волос.

Ковбой...Аверсом - мой любимый золотой рыцарь, а реверсом - демон без нравственных пределов.
Во что ты втянул меня? В какие чёрные глубины безумия мне предстоит ещё нырнуть? У меня не остаётся сил. Ты несёшь мне чай с вафелькой, гладишь меня по плечам, обнимаешь и держишь за руки..Что ты ищешь в моих глазах? У меня внутри сейчас болезненная пустота..
В ту страшную ночь я думала, что сбегу подальше от тебя и от твоей тьмы. Я практически поверила в свой побег!
...а сейчас мы долго стояли у открытого окна, укутавшись большим мягким одеялом, ты крепко обнимал меня, окутывая теплом и близостью...
...и я понимаю, что никуда мне от тебя не деться. И нырну, и поплыву, и рядом буду. И руки не отниму.

Помнится, как сейчас... В глубоком детстве выдалась у меня та ещё адская ночка - пррросто дичайше, нестерпимо болел зуб! Ничего не помогало и до утра маленькая Таша просидела рыдая и баюкая несчастный зубик.
Той ночью я сказала маме: Мам, я поняла, что такое СЧАСТЬЕ!!! Счастье - это когда у тебя НИЧЕГО не болит!
...
Спустя десятилетия сижу ночью и думаю над тем, что тогда мне открылась истина. Но, к сожалению, осознаётся и ценится это именно в моменты сильной боли, ощущаемой тобою или близкими людьми...

А что, по сути, есть злость, Ковбой?
Разве она не есть покров бессилия и беспомощности? Если хорошо подумать?

Какого цвета твоя злость..?

-Такое ощущение, что жизнь тебя не учит, - написал мне сейчас Ковбой.
Учит, родной мой человечище, ещё как учит! Разному, причём. Частенько обухом по голове. Только знаешь, почему-то самые важные уроки доходят ну оооочень медленно. Через годы, а то и десятки лет. Когда исправить что-то уже сложно или невозможно. Или смысл потерялся.

Тихий семейный вечер на кухне. Муж с аппетитом вкушал плод моих экспериментов с содержимым холодильника, гордо именуемый мною "эксклюзивным овощным супом-ассорти", деть радостно пересматривал в 100 раз мульт про ослика Тротро на телефоне.А я и не заметила, как ушла в себя далеко и надолго. Муж созерцал уход, а потом поинтересовался причинами сего вояжа.
Влюбилась, -говорю.
Ого! Давненько ты не влюблялась, -умиляется супруг. -И в кого же? В Ковбоя, что ли?
Нет, конечно! -искренне возмущаюсь. -Всё гораздо хуже. В персонажа из фильма..
По итогу, муж весьма удивлён (фильмы я смотрю в принципе редко, а уж случаи увлечённости героями вообще нонсенс). Сижу, вздыхаю. Покажу ему завтра моего героя..

Время, времечко! Отчего же ты скоротечно так..? Не успела глазом моргнуть, как год пролетел. Год, как я познакомилась с фрагментером)
И немножко грустно от этой скоротечности, и ностальгично, и за окном морозно, и глобальности в голове копошиться начинают.
Маленькая доча во сне бормочет про Ковбоя (мне самой странно, да - несколько месяцев она его не видела, а тут пара встреч - и "я вся ваша"), тополь мой несравненный оставил попытки женоукладыванияспать и сладко засопел в гречишную подушку...А Таша, наконец-то, предоставлена самой себе!
Я очень люблю ночь, да. И мне всегда безумно жалко тратить её на сон!
Эх, сейчас бы для полного счастья хорошую дозу небанальных ночных бесед-откровений..!

Сегодня дома одна-одинешенька. Это крайне редко бывает. И сразу сотни мыслей и всяческих дум голодной сворой набрасываются на мой бедный уставший мозг. Не думать!
Стою у открытого окна и ночной воздух необыкновенно душист и сладостен. Пить его взахлеб, пропитаться и наполниться им...Неиссякающая жажда внутри.
Не думать!!!
Я не позвоню тебе и не напишу. Смысл потерялся. Что-то близкое и настоящее угасло в агонии. Лишь эхо похоронного марша витает вокруг..Я знала, что Алиса окажется права. Я ЗНАЛА.
Скоро приедет муж. Я положу голову ему на плечо и скажу, что ниточка между тобой и мной порвалась. И что мне от этого плохо. А он погладит меня по голове и скажет, что так бывает.

Приснился муж №1. Видимо, срикошетил разговор двухнедельной давности...
..Мы той ночью проговорили с ним 4 часа. Первый раз такой длинный телефонный разговор за последние несколько лет. Впервые после развода он рискнул приподнять маску и обнажить уязвимые места. Показать, что несчастлив. Я и подумать не могла, что жена настолько его ревнует. Ко мне. Ко мне!!! Мы развелись 10 лет назад! Я ни разу не звонила и не писала ему первая! Да и вообще не инициирую общение с ним. А барышня ревнует.
И всё у него как-то не так. Жалко его стало.
Муж №2 порадовал. Зашел, увидел, что по телефону болтаю, спросил с кем. Ответила. Спросил, как первый муж поживает, все ли хорошо, привет передал.
Д-доверие.

Какая долгая мучительная ночь!
Сегодня на грани яви и сна меня караулят кошмары. Стоит мне перейти заветную черту забытья и они остервенело набрасываются на меня, плотоядно клацая огромными клыками и истекая голодной слюной!
Я вырываюсь от них, вскакиваю с кровати..Сердце, кажется, пытается проломить грудную клетку. Дыши,Таша, дыши! Глоток воды. Умыться. Открыть окно.
..КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ! Но эти монстры не позволяют мне урвать даже крохи забвения. В знак солидарности просыпается маленькая доча и начинает отчаянно плакать. Пою ей про белых медведей, про город золотой, потом всяческие колыбельные и завершаю зурбаганом. Притихла, слушает. Сна- ни в одном глазу.
Может, кошмары -это заразно?!

Мой милый юный мореходец! Когда ты ещё командовал бумажной флотилией, моя бригантина лихо бороздила моря и океаны..И хмельные лихие капитаны хриплыми баритонами пели под гитару, танцевали и лили коньяк рекой. Моя бригантина пережила столько штормов и крушений! После капремонта 6 лет назад она худо-бедно качалась на волнах, но сильные бури и бесчувственный бездумный капитан кинули её на рифы..Хорошо, что ты в далёких морях и не видел этого полного крушения. Остались только обломки, не нужно пытаться их склеить, мой друг! Дай им спокойно уйти на дно..Не бывать больше моей старушке на плаву.
Вокруг столько красивых замечательных кораблей -оставь свои силы для них! К., поверь, так будет лучше.

Сегодня ночью мне опять приснился наш старый двор..Я снова шла по дорожке к досчатым воротам сгоревшего магазинного склада, где до пожара хранили деревянные ящики (в нашем доме был продуктовый магазин и ларёк с квасом и мороженым). С двух сторон дорожку обступал старый сад с яблонями, грушами, алычёй, сливами, вишнями, кустами крыжовника и смородины и шиповниковой аллеей. Сад обнесён забором с одной стороны и граничит с детским садиком с другой. Море больших листьев сныти вдоль забора, из которых получались бесподобные зелёные венки. Мелкие голубые и фиолетовые цветочки и лютики..Много лютиков среди травы по колено. Сад счастливого детства.
А сейчас там пустырь с видом на кинотеатр и мусорки.

Моя тёплая, мягкая, аппетитная, задорная и горячо любимая подруженька-зажигалочка! Каждый раз, когда я тебя вижу, мне хочется тебя обнимать и обнимать... Спонтанно пообщалась с тобою на ночь глядя - и так радостно-согревающе стало от твоих слов!
И сейчас тёплые волны ностальгии омывают мою душу... Мои визиты к тебе в общагу, прогуливание пар ради рандеву по центру города, всё таки пожаренные под ливнем шашлыки у меня на даче и потом стучание зубами под пледом... Сколько вёсен и зим пережила наша дружба! Столько смеха и слёз...
Когда я смотрю на тебя, то вижу тот же озорной огонёк в глазах))
... и я так рада, что наши тараканы одного подвида!!!

Нарисовался на моих жизненных горизонтах довольно молодой паталогоанатом. Я его в упор не помнила, но оказывается, нас знакомила его (уже бывшая) жена 9 лет назад (на ту пору ещё не жена). Он об этом помнит. Я -нет. Причём, та самая экс-жена лет 8-9 назад регулярно меня веселила, придумывая и пуская в люди всяческие нелепицы про меня, родимую. А-ля:Таша -100%-я лесби; Т. создала свою секту; Т. совращает несовершеннолетних и тэдэ. Как-то не давал ей покоя сам факт моего существования. Своеобразная барышня. А тут ещё выясняется, что её экс-мужу-паталогоанатому я "всегда была очень симпатична".
Бывший муж весьма неадекватной особы. Паталогоанатом. С кучищей тараканов в голове.
Сижу. Перевариваю.

Вспомнился курьер, который так загрустил при виде моего 9го размера) Сегодня -полная противоположность! Из того же гипермаркета приехал другой молодой курьер и так же зацепился и застрял взглядом в декольте (жара +32, не в скафандре же ходить?!) Но на его лице отразилось ТАКОЕ воодушевление, НАСТОЛЬКО безудержный восторг! И начал взахлёб разговоры говорить о погоде, политике, деноминации.."Ладно, -говорю, -давайте памперсы и продукты и едьте уже! Там столько дам ждут своего геро..курьера!"
И смех и грех, еле выпроводила!
Вспоминается Ковбой, который на мои промежуточные реплики типа "и тут он на меня посмотрел" буднично уточняет:На тебя или на грудь?
_
Miss.Al, искренне радуюсь возвращению!)

Слово "уезжаю" сродни скальпелю.
Нежданно больно резануло коротким "в воскресенье уезжаю" - и перехватило дыхание...
Не будет похода в театр через неделю, не пожарим шашлыки на даче, не покатаемся на троллейбусах, наблюдая людей; не погуляем по летнему ночному городу, не устроим пикник в заброшенном саду возле гипермаркета, не проведём себе экскурсию по магазину, я не пересчитаю (дурачась и шутливо называя тебя "мой маленький суровый дружок") твои рёбра; не услышу, как скрипят о пересохшую нижнюю губу твои верхние зубы... И много-много других "не" птицами, запертыми в клетке, бьются внутри меня.
Без тебя я не смогу быть настоящей ТАШЕЙ, Ковбой.
Мне не с кем будет смотреть на звёзды...

На летнесумеречном, почти ночном небе природа начертила размах крыла огромной птицы...
"Милый, смотри - это Птица Моей Грусти!" - "У тебя такая большая грусть..?"
Да, - говорю, - Очень большая! Потанцуй со мною!
- Родная, давай лучше дома потанцуем, а не в центре города?!
Муж мой непробиваемый, тополь ты мой упрямый...
И цветёт жасмин, но цветы высоко...
Не достать мне до них, не вдохнуть...
Ты пригнул бы мне ветку, Ковбой, но ты так далеко...
Я осталась сегодня без вдоха.

"Когдавыуже уберётеэтотсрачтымужуобедприготовиласнимибельёоновысохлоребёнкурежимсбилисамавиноватачтоспинаболитпосудупомойтечемтыкормиларебёнканаужинонаненаеласьянадаченапахаласьавытутсмотретьнемогунавашобразжизниобудущемтыдумаешьвообще..."
Люблю тебя, мам) Ты, наверное, и в мои 50 будешь говорить так же... Как же я без твоей здоровой критики?!)

Ночь! Ну почему ты так скоротечна?! Где мой таинственный и живой ночной город? Когда вокруг ни души, и лишь старые исполины-дома, покряхтывая, скрипят, устраиваясь поудобнее на своих вековых фундаментах в исторической части города да фонари кокетливо заигрывают с ласкающими их ветвями деревьев..Где предутренние сумерки, когда всё вокруг замирает в предвкушении, укутавшись в лёгкую дымку? И парнишка, решивший пофоткаться на фоне достопримечательностей..в домашнем халате в 4 утра? Где надёжное и уже столь знакомо-родное плечо, к которому так тепло прислониться и приклонить голову, спасаясь от утренней свежести?
..И крохотные божьи коровки, невозмутимо прогуливающиеся по твоим волосам, Ковбой..

Это сейчас я подостыла, а раньше я очень любила целоваться. Особенно в межзамужний период. И вот сегодня меня озадачили нестандартным вопросом: с кем мне тогда больше понравилось целоваться - с лучшим другом-геем или с безответно влюблённой в меня барышней?
В тупик меня прям поставили. Сижу вспоминаю, думаю. Оба умели отлично целоваться, к обоим было исключительно дружеское отношение...
Ох! Пусть уж лучше лежат себе эти воспоминания на разных полочках!..

Попусту сотрясать воздух громкими и пафосными словами горазды многие.
А по факту...
Вот есть у человека что-либо для него значимое и нужное в жизни (другой человек, отношения, интерес и т.д., не суть важно конкретизировать) - какая-то своя НАДОБА. Так, если для тебя это в какой-то степени важно, - не позволяй посторонним лезть и лапать свою надобу грязными (да и чистыми с осторожностью) ручонками!!! Умей защитить её и оградить свою территорию!!!
...
Ты говоришь, что я нужна в твоей жизни. Но вместо создания ощущения безопасности ты очень болезненно рикошетишь.
Я устала. Я хочу покоя и не слышать голоса в голове...

Сегодня снова неожиданно позвонил муж№1...
-Привет, Таша..? - так смущённо-вопросительно.
-Привет, - бодро отвечаю, - Ну что, удрал от жены, сидишь в лесочке, слушаешь птичек, попиваешь пивко и думаешь над своими песнями?
Минутная тишина и затем ошеломлённо-восхищённое: И как это у тебя получается всё видеть?!!!
И невдомек товарищу, что со всей своей якобы неформатностью и псевдогениальностью он в итоге стал предсказуем пррросто до безобразия. А насколько щедро изначально было человеку отмеряно! И по каким оврагам-перепутьям всё это растерялось..? Внешность, мозги, чувство юмора, харизма, великолепный баритон...
Обиженный мальчик, который десятилетиями боится повзрослеть.
Как же грустно.