Аня

Вроде сплю много, а просыпаться трудно. Может, стоит уменьшить время на сон? Или лучше свалить всё на весну?

Настроение: громко мяукать.
Мяв

Вот прямо сейчас хочу целое море тёплых пончиков на красивой тарелке и молочный коктейль!
эх
Сегодня на английском читали рассказ - там главный герой попросился присесть к парню, который книжку читал, тот согласился. Сидит, ждёт. Заказал пончики. Тут приносят целую тарелку пончиков, он начинает есть. Видит - парень тоже начинает есть его пончик. Дошло до дуэли кто больше съест. Парень с книгой, проиграв, ушёл. Потом приносят заказ героя, просят прощения за задержку.
А сижу и мне так стыдно! Просто... вот совсем. Будь я на его месте, боюсь, там бы и упала без памяти от смущения.
Даже тот факт, что я не на его месте, не спасает)

И однажды в твоей жизни появится новое имя,
которое превратит предыдущее в пыль.

Федор Михайлович Достоевский

Утром было просто наипрекраснейшее, отличное настроение. А теперь же очень и очень странное, смешанное. Устала. Днём был неприятный случай - на уроке технологии учитель дал нам кучу заданий, целое море. Он ещё опоздал, а потом говорил половину урока. Естественно, мы не успевали. Ещё и всю перемену делали. И потом ещё какое-то время на втором уроке. Разозлились, очень и очень сильно. Начали возмущаться, делал ли он сам это работу и прочее.
Так вот. Дошло до того, что я даже начала материться.
Нехорошо это. Просто... ну, бывает же. Нужно убирать злость. Постепенно.

Я познала маленький кусочек счастья - когда ты стараешься, стараешься изо всех сил, и тебя признают, осознают, что ты сделал. Это поистине прекрасно.
Хотя и в сердце моём прячется небольшое волнение, оно не разрушит моего настроя.
Хах
Не слишком ли моё рвение напористо?
Показывать чувства должно войти в норму. Хотя бы для меня. Я не хочу полгода молчать, пока он там окочурится.
А действительно - почему проявлять чувства стало стыдно?

Итак, идёт где-то 4-5 урок, а я дома.
Сегодня на первом уроке к нам забегает библиотекарь, начинает орать на всех (как оказалось, одноклассница написала записку, что не может ехать на конкурс), хватает меня и уносит в библиотеку школьную. Там она, нервно дёргаясь, включила мне компьютер и кое-как открыла файл с книгой.
Не подумайте, мне нравится наш библиотекарь, но иногда она бывает нервной и я тоже начинаю нервничать)
Начала читать. Всё боялась, что не успею - прочитала за 2 урока. Довольно интересно. Читается намного легче Мёртвых душ, так что я даже отдохнула х)
Скоро поеду на конкурс)

Продолжая разговор про возраст.
Если так подумать, для меня между 15 и 16 существует огромная пропасть. 15 - ты ещё мелкая, а 16 -уже как-то даже и взрослая. Но, если вдуматься - нифига. Там был лишь небольшое кол-во времени. Его недостаточно, что бы превратиться в бабочку.
Всё-таки время странное понятие. Оно постоянно идёт. Может ли оно иметь волнообразную форму? Как вообще объяснить время? Можно ли его потрогать?
Ну так вот, что я могу сказать? Время не делает человека взрослым, оно делает человека старым.

Зашёл сегодня разговор о парнях. И спрашивают меня - был ли у меня парень?
А я что? Не было.
Не то что бы... сама я, конечно, мечтаю о большой любви и прочем, но... какая большая любовь в 16? Лично я считаю себя ребёнком. И не в плане типа "я смотрю мультики и радуюсь жизни", а в плане того, что не готова любить. Испытывать симпатию - да, а вот любить не готова. Просто считаю любовь более глубоким чувством, до которого мне ещё нужно дорасти. Да и... как это вообще всё будет выглядеть? Появится ли вообще человек, что полюбит меня?
Буду делать домашнее задание и мечтать)

Всем доброе утро!
Я сегодня всё сны всякие видела, но какие - уже и не помню. Они, вроде, были перемешаны с сериалом "Герои". Ооо, Герои мои. Блин, хотела все выходные читать, потом решила - ну посмотрю одну серию, ничего же не будет. А вот сейчас второй сезон скачиваю. Крч я на них всё время потратила. Но ёлки палки, как же интересно! Мне так интересно не было с Доктора Кто. И то, ДК чуток упал, как мне кажется. Последний сезон так вообще. Только серия с Ривер порадовала, хоть это и немного грустно...
Нда-с. Новый день начинается. На заднем плане играет фолк. Поехали)

Сижу, страдаю. Немного подумав, решила, что страдать - это глупо и бесполезно и перестала.
Сколько раз я себе говорила не влюбляться по интернету и сколько раз отступала от данного утверждения.
"Горе любовник", хи
Занимаюсь спортом. опять.
Ладно, я просто перечитала человечка с ником "опять". Не кори меня за это х)
Мысли теперь делают остановку для данного слова.
У меня есть тонкие ножницы для бумаги - ими очень приятно резать. Сижу, смотрю на них и хочется что-нибудь порезать. Довольно необычное желание)
Если мои догадки верны, его не будет целую неделю. Грустно.
Пусть у него всё будет хорошо.

...сердце может быть пустым, но не
мертвым, и я, потеряв свою
маленькую любовь, обрела целый
мир, и он будет жить для меня, и я
растворюсь в нем, я буду любить его
весь, с его грязью, ложью, играми, со
всеми его людьми, чужими мне,
чужими друг другу, такими же
несчастными, счастливыми и
запутавшимися, как я!

Мария Мур

Просыпалась раз десять и всё из-за того, что кот то шуршал чем-то, то.. нет, он только шуршал. Я его отгоняла, ложилась спать, засыпала, а он, как только я чуть засну - опять шуршит. И так с десяток раз.
Облака плывут по небу - ветер. А ведь какой сильный ветер! Облачка-то весят не мало.
Сделаю, пожалуй. домашнее задание, приберусь и буду читать весь день.
Так много желаний. Но это хорошо) Хуже было бы, если бы желаний не было вовсе.
Голова грязная. Так не хочется залезать под душ. А потом не захочется вылезать, уж я то знаю.
Вода очищает. И не только в физическом плане.

А мне так стыдно.
В груди комочек из смущения и всплесков эмоций под соусом собственных мыслей.

Маленькая влюблённая дурочка!

Вы не знаете, но я очень и очень сильно нажала на клавишу восклицательного знака.

Эмоциональный разговор с человеком без эмоций. Пожалуйста, скажи, что я тебе не надоела.

Нельзя заставить человека полюбить себя. Да это и бессмысленно - если ты будешь знать, что заставил, значит, он и не любил тебя вовсе.
Новое чувство - обожание, фанатизм, болезнь.
Я больна человеком. Что, если ему это не нужно? Что, если я что-то делаю не так? Я могу начать колдовать. В такие моменты я напоминаю себе Русалку из "Дом, в котором..." У каждой девы есть сила. Энергия.
Это не магия и не шаманство, но что-то близкое.
Я чувствую силу в своих руках. Это светлая магия - она струится по венам. Ох, даже не знаю. Зря я это написала.
Нити, тянущиеся из моего сердца. - Красивое название для какой-нибудь книги. Хах.

Читаю я, значится, "Мёртвые души" и вдруг приходит в голову - хей, а ведь он мёртвых крестьян покупал, может, в этом и смысл?
Размышляю дальше и мысли уходят в дебри дебренистые. Что, если мёртвые души - это и не про трупы вовсе? Что, если это история о нашей нравственной инвалидности?
Всё глубже и глубже.
Читаем-с дальше.
Люблю, прочитав книгу, записывать об этом в дневник чтения. В школе его уже и не требуют, а я веду - приятно иногда просто дотронуться до исписанных страниц, прочитать собственные мысли два и более лет назад. А даже если и на прошлой неделе - не то уже, совсем не то.

Доброе утро)
Просыпаюсь и засыпаю с одной мыслью - стабильность)
Иногда я сижу и думаю, какое, всё-таки, странное это явление - анонимность. Мы могли жить в одном городе, на одной улице, в одном доме. Видеть друг друга чуть ли не каждый божий день, иногда здороваться, иногда нет, ненавидеть друг друга, симпатизировать друг другу - и не знать этого. Просто не знать.
Ты не знаешь, с кем общаешься. Будто говоришь сам с собой, а твой разум порождает ответы.
И твой голос, каким бы он ни был громким - кажется, что они никогда не дойдёт до собеседника.

Тишина.

Теперь я поняла, почему люди так ждут этого времени года. Всё дышит обновлением.
День был просто замечательным! Сходила к стоматологу, пропустив сложные уроки.
Я шла по улице, греясь в лучах солнца. В наушниках играла приятная музыка - сначала фортепиано, затем Гудвин устал и после Паранойя Носкова. И почему-то именно эти мелодии мне и были нужны. Я нашла в них отголоски. Это мне напомнило о Городецком в Дневном дозоре. Когда он шёл на суд, то музыка отражал его мысли. И это было чудесно.

Весь день смеялась. Вместе с тобой.
Ещё немного.

Люблю весну, сколько бы проблем она мне не приносила. Люблю и всё тут.
Почему когда мне говорят "нет", мне начинает этого ещё больше хотеться? До этого даже и не подумала бы, а тут сразу всё, нет выбора. Странная эта штука, человеческая психология.
Сижу и пишу с нетбука, так как ноутбук помер. И такое странное приятное ощущение от этой маленькой клавиатуры, будто на печатной машинке пишу. А ещё здесь недостаёт клавиши с буквой "у". Поэтому я каждый раз немного задерживаюсь, когда пишу слова с этой буквой.

Я знаю, что мысли материальны. И это прекрасно.

Хочу создать паблик с рисунками - волнуюсь, что брошу его. Но ведь если не попробуешь - не узнаешь, не так ли?

Всё сижу и пускаю слюни по Л. Ах милый, милый Л.! Чтож ты такой очаровательный-то? Мне кажется, мы стали ближе. Неужели это чудесное действие весны?
А ещё появился Рома. Даже не знаю, почему Л. - я называю Л. , а Рому - Ромой. Так я их лучше чувствую. Голубые, как небо, глаза против солнечной улыбки. Победит смелейший.

Как давно я не слушала музыку только для того, что бы послушать. Всё-таки, слыша правильные мотивы, и день начнётся правильно.
Тут Лес Тут Поле - Самолёты улыбаются
Котик не даёт мне спать уже второй день. Но я его всё равно люблю, хоть и хочу иногда немного пристукнуть. Прости меня за мои мысли.
Гудвин устал - Стихи
Надо быть более стойкой, иначе желания поглотят.
Хочу рисовать. Рисовать!

8 пропущенных от мамы. Чёрт.
Она волнуется, что уж.
Зато сходила на Зверополис. Мультик мне понравился. Хотя, если подумать, что его будут смотреть дети - можно предположить, что их программируют. Там был момент с нудистами... В общем, всё это довольно туманно.
Поняла вдруг, что электронные книги мне читать приятней о.о
Странно, но это так.
Хочу рисовать, но надо бы спать лечь. Сон не для творческих личностей, это уж точно.

А если и пить - то только краску,
А если и есть - то лишь холсты.
И жизнь сразу станет вмиг прекрасной,
Когда свою душу изложу на листы.

Утро выдалось ярким и солнечным, что вмиг подняло моё настроение на пару пунктов.
Общаясь с новыми людьми, замечаю, что мне всё чаще говорят, что у меня "лёгкий слог". Радость с: Я стремилась к этому, ибо сейчас "тяжёлых" людей и так много)
Интересно, папа приедет поздравить нас с 8 марта? Как-то странно это, ведь у него не было выбора, поздравлять или нет. Вообще, поняла недавно, что не могу принимать его подарки - мне жалко. Я охраняю его, заботясь о его бюджете и прочем. Собственно, то же самое и с мамой.
Хорошо ли это? Посмотрим)

Только что было хорошее настроение - и его как рукой сдуло. А всё почему? А всё потому, что какая-то мелкая спросила моего одноклассница, что он обо мне думает, он сказал "никак", она ответила "ну да, она не очень", а после он скинул это в общую беседу класса. Нет, ну нормально? Это ещё девка написала мою фамилию неправильно. Бл. Если уж ты с мелкими "флиртуешь", то "флиртуй" подальше от меня, несчастный. А то вы таким образом бьёте по моей и без того низкой самооценке.
Ну здравствуй, комлпексы по поводу лишнего веса. Как я по вам скучала!
><
А ведь всё так хорошо начиналось.
Я надеюсь, что Он это не прочитает, а даже если и так, то ему будет плевать на какую-то мелкую. Прошу тебя.

Я сейчас сижу и вижу у себя признаки депрессии. Последние дни были, конечно, переполненными, но я даже не подозревала, что дойдёт до такого. Ничего не хочу делать. Надо. Почему нас заставляют так стараться из-за какой-то оценки? Значат ли они вообще что-либо в нашей жизни? Глупости какие.
К нам в гости приехала тётя с сыном. У тёти я вижу признаки разочарования. Или у себя? Зачастую мы видим в других людях себя. И этот мальчик... пытается со мной разговаривать. Мне не нравится, что он трогает мои вещи. Когда у меня будут дети, будет также? Навряд ли.
Надо взбодриться.