Аня

Цвет волос - казалось бы, какой пустяк! Однако от влияет на многое.
С русыми я была более тихой, уравновешенной.
С рыжими я стала громкой, энергичной. Я могла и хотела говорить с людьми, экспериментировать с пищей, одеваться так, как хочется (а не так, как что бы не выделяться)
Однако же сейчас я в раздумье.

Меня хотели выгнать из стаи. Я в этой стае уже почти год.
Да, довольно давно не ходила на сходки, но всё-таки...
Кажется, я сама и виновата.

В день, когда я приду, у меня будут идеально рыжие волосы, от меня будет приятно пахнуть, волосы будут вымыты, а одежда поглажена.
Я буду весело шутить, говорить комплименты и не стану сердиться на Льва. Более того, мы подружимся, найдём общий язык. Он говорил правду.
Всё пройдёт идеально.

Почему одни красивее других?
Зависть - это грех, юная леди!
Однако от этого никуда не деться.
Крик. Шёпот. Вопль. - странные чувства, правда?

Я отличилась в другом. У меня куча наград, руки откуда надо, чувство юмора (и походу завышенная самооценка), чувство прекрасного, фантазия, соображалка. Но нет, мне надо ещё и фигурку красивую. И очечки снять бы. Только очки - это цена многих полученных знаний. А фигурка - собственный выбор.
Так чего же ты тут вопишь, Аня?
Я знаю прекрасного человека с прекрасным лицом. Завидовать ей глупо - она этого достойна.
Работай над собой, любительница сладкого на ночь.

Истерика.
Истерия - красивое имя для персонажа.
Сжимаю руки в кулаки до такой степени, что они начинают трястись.
А всё из-за чего? А всё из-за дня рождения. Почему на меня так влияет этот день?
Оно будет 14 февраля. Ещё неделя, а я уже вся на нервах. Желание убежать в лес всё сильнее и сильнее.
Я уже всех с ним достала.
Хотела пойти на Дэдпула - мала ещё. На другое кино не хочу, там одна гадость.
Возможно, пойду в квест - дорого. Это реально дорого. 2,5к за час, пусть и с загадками. А ведь потом ещё к кафе.
А дальше что? Ну, прошли эти два часа. И всё?
Плохо. Мне слишком плохо.

Только что я осознала всю правдивость фразы "Гремит лишь то, что пусто изнутри".
И осознала я её не без помощи литературы.
Нужно было прочитать стих "Смерть поэта" Лермонтова. Сказали прочитать Юре.
Ну он, собравшись, начал читать, постепенно набирая темп и громкость. И вот тут я и поняла - мы кричим. И чем громче, тем нам кажется, будто мы более насыщенны. Но это совершенно не так. Слушать это было больно.

Кот орёт с раннего утра - разбудил ><
Хотя я всё равно хотела встать пораньше. Может, это знак свыше?
Знаете что я подумала? Компьютер засасывает нас. Этот экран с разноцветными картинками перебивает абсолютно всё внимание на себя. Включил компьютер - и сразу из видимости пропал мусор на столе, бардак в комнате и бардак в жизни.

До сих пор пишу историю. Уже третья глава! ТРЕТЬЯ!
Этож прям ващеее
Главное забить на читаемость. А то блин как всегда - один плохой отзыв, и я удалю всё к чёртовой бабушке.
Поэтому надо быть спокойным.

А ещё я начала читать Сейлор Мун. Мангу. Хииии
Манга намного быстрее аниме. И это, в какой-то степени, даже хорошо.
А ещё карантин до 10 продлили, а это значит, что я всё успею! Хе-хей, сегодня просто замурчательный день.

Учеба в школе и вдохновение - две несовместимые вещи.
Нет, ну как можно делать историю, когда в голове созревает великолепнейшая идея дли книги?
Совершенно н и к а к . Это попросту невозможно.
Пытаюсь учиться. УЧИИИИТЬСЯ. Фи какая гадость.
Говорят, карантин уже 7 кончится. Я просто надеюсь, что нас не так сильно завалят, иначе мой мозг лопнет.
Всё, пора браться за мозг. МОЗГ, просниииись. Давай же, солнышко, ты мне нужен.
Ладненько, поехали.

После недолгих раздумий, решилась написать историю. В этот раз она вышла с матами и довольно жёсткими событиями. На самом деле, я и не думала писать нечто такое, однако я тут недавно поняла, что по-другому никак. Устала я от соплей, если честно.

Вновь общаюсь с Дашей. Люблю её с:
14 февраля у меня день рождения. С каждым годом это дело всё тяжелее и тяжелее. Я старею, причём старею в одиночестве. Почему люди вообще так зависимы от любви? Однако ничего не поделаешь.

Довольно противоречиво, но так оно и есть. Хех.

Хочу написать о плохом и неприятном - и в то же время не хочу. Поэтому этой теме будет посвящена лишь одна строчка:
Нас окружают латентные мазохисты. Неужели грубость и пошлость вошла в моду, а самоуважение кануло в небытие?
Всё.

Мама приезжает в 3 часа ночи. Стоит ли её ждать? Что интересно - она приехала в свой день рождения х)
Наверное, стоит. Ууу

Посмотрела "Королевы крика". Разгадала убийцу в середине сериала :с Думаю, данное "чудо" - большая пародия на фильмы ужасов)

Хей-хей-хееей, не ходите в мой сарай.
О, надо бы пересмотреть всё это дело.
Завтра у мамы день рождения, мой подарок - аромокамни собственного изготовления. Одна партия пахнет апельсином, другая - розой.
Сестра приготовила по этому поводу пиццу. Есть хочу - сил нет. Весь дом пропах пиццей. Но есть нельзя. Во-первых - уже вечер, во-вторых - пицца на завтра.
Чуток бросила "Одиночество в сети" и решила дочитать "Дом странных детей". хихи Хотя книга довольно страшная, но в этом-то её прелесть!
Вот-с.
О, сейчас вспомнила о манге - "Ненависть". Пора бы её дочитать.
Всем добра и тёплых сновидений, котятки~

Главное - подобрать нужную музыку на фоне.

Решила вновь играть на гитаре. Выучу песенку "Принцесса" Ляпис Трубецкой. Посмотрела - вроде аккорды несложные.

Идите с музыкой по жизни.

"Нормально" - как синоним терпимо.

Если хочешь чего-то - делай это сам.
Почему я вспомнила это именно сейчас?
Я разучилась быстро писать.
Так вот, возвращаясь к начальной теме. Мама уехала в командировку, нам оставили деньги. Половина была законно моей. Мы даже договорились об этом.
И что же я вижу? Моя сестра всё потратила. И съела. Тут же.
Всё, что она мне оставила - жалкие копейки от первоначальной суммы.
И это не в первый раз. Она постоянно берёт у меня вещи, даже не думая о том, что мне обидно. А мне ой как обидно.

Сама виновата. И хоть я это понимаю, как же мне хочется выть от обиды! Перебороть эмоции ой как непросто.
ЧёртчёртЧёртЧЁРТ
Зажимаю кулаки до крови.

Произнесённые слова теряют свою магию.
***
Итак, у нас карантин. Его я потратила на... игру. "Tera". Я опять сорвалась.
Это уже зависимость.
Однако есть и маленький плюс - я вновь начала рисовать. Рисую сейчас на конкурс в эту самую игру.
Думаю восстановить группу с этими самыми рисунками. Раньше рисовала с Маей, но потом она заболела Японией и больше ей до меня дела не было. Как и до группы.
Ну да ладно. Я её отпустила. Считаю, что это был шаг развития.

Слёзы - вместе с ними приходят все чувства и проблемы, что я зарывала внутрь, так глубоко, как только могла.
Смотрю фильм "Мой ангел-хранитель".
Сначала я плакала, потом нежно улыбалась, а дальше вновь плакала.
"Хорошая жизнь. Лучшая".
Хах.

Приветствую вас, любители рока и разврата! Сегодня с вами я - Я, и сегодня мы будем крякать как уточки.
Кря-кря.

Даже не спрашивай.
С другой стороны - вдруг это шифр от моего подсознания, и оно кричит о помощи? (Хотя скорее крякает, но опустим)
Утро, 11. Подходит к концу первый месяц зимы.
Слишком быстро. Мне нужно больше времени. Боль!ше

Мне не нравится книга "Одиночество в сети". Ну очень нудная и медленная. Так и хочется крикнуть им "Эй, шевелитесь хоть немного!". Однако я дочитаю её из принципа, а потом запишу её в дневник домашнего чтения. Люблю записывать туда книги.

Ну а на этом всё, до новых встреч!
Кряк.

Как бы это смешно не звучала, но любви, в последнее время, слишком много.
Она везде. Все только о ней и думают. Все стихи и песни, так или иначе, о ней.
Но что важнее - она везде однотипна. Или кого-то бросили, или собираются, или всё нормальненько.
Почему бы не добавить оттенков?
На самом деле это я только сейчас так говорю) Уверена, уже через пару дней... да что там дней, часов (!), я буду думать по-другому :)
Ну а пока я буду думать о чём-то отличном от любви.
Например, о своей старой истории о Хмуром лесе, вечно умирающих наёмниках, Многоликой и её Тени.

Гори-гори ясно
Чтобы светило и не погасло

Всем доброго утречка!
Знаешь что?
Впереди целая неизвестность, но именно это и шикарно. Тысячи возможностей! Тысячи влюблённостей! Целое море улыбок и тепла.
Всё будет шикардосно.

Гори, гори ясно,
Пусть нам твердят, что светить напрасно.
Но миру без света
Никакого, друг, толка нету

Мне говорят, я изменилась. В лучшую ли сторону?
Сейчас я осознала некоторые вещи, поняла что хочу, к чему у меня лежит душа. Но постоянно прогуливаю. Стала более... раскрепощённой. И в то же время закрылась от всех, не могу смотреть в глаза людям.
Но, если бы мне предложили всё вернуть, я бы не стала.
Я отдаляюсь от О. Мне за это немного стыдно.
Прости меня.
Закрывая глаза, я вижу. Иногда даже лучше, чем с открытыми.
2 день взрослости.
Надо серьёзнее относится к урокам.
Всё не могу сказать Л. А. о том, что не хочу посещать её курсы по математике. То, что она мне даёт, решить легко, а то, что мне нужно - она решить не может.
Пиу-пиу.

Говорить правду - это больно.
Не только тому, кому говорят.

Размышляла я сегодня, значится, о ошибках в чём-то, казалось бы, идеальном.
Почему эта женщина, в фильме "Версальский роман", вдруг переставила вазу, дабы она не стояла симметрично с другими?
Раньше я не понимала, считая, что перфекционист.
Я ошибалась.
Именно в мелкой ошибке, делающей эту вещь индивидуальной и особенной, заключается идеал.

Сделала домашнее задание по искусству: нужно было или нарисовать макет города, или просто показать самые необычные здания мира.
Села за презентацию со зданиями - чего там только нет! Особенно запомнился casa mila / la pedrera из Испании и Храм Истины в Тайланде. Очень красиво.
Немного подумав, решила сделать и макет города - получился трёхслойный город. Первый слой (пузырь) - жилая часть, над ним второй пузырь - торговая часть ( все они присоединены, а также есть лифты), над ним третий и последний пузырь - Власть.
Все пузыри, кроме главного, соединены между собой. Первый и второй слой выстроены в ряд, пузырей много. Лишь вершина одна.

О боги. Мы взяли огромнейший (!) сет роллов за 2к.
Тяжеленный.
Так вот, неся его домой, я вдруг подумала, что смущаюсь. Смущаюсь оттого, что у меня есть что-то хорошее и дорогое, оттого, что я выделяюсь.
Если я сама себе не позволю жить так, как хочу/брать нечто лучшее - кто позволит?
Буду проговаривать мантры, повышающие уверенность в себе. Сама придумаю, сама проговорю х)
А вообще - жизнь налаживается, котятки.
Узнала, что единственная, кто по контрольной по математике получил 5. Очень рада, ибо решение клепала на ходу.
Осталось только физику покорить - и будет замечательно!

Не знаю, что именно на меня повлияло - отъезд мамы на неделю или книга "Жутко громко и запредельно близко", но я чувствую, что становлюсь старше.
Вот, просто пуф! - и старше.
Появилось принятие того, что сидя на месте ничего не изменится.
А ещё мне страшно. Внутреннее волнение так и не покидает меня.
Так со всеми взрослыми?
Вчера я писала сочинение, и меня начало тошнить буквами. Их было так много.
А сейчас... сейчас я просто сижу, боясь, что внешний мир меня не примет.
Я боюсь выйти из квартиры. Сначала я не придавала этому значения.
Мы видим мир через призму собственных мыслей.
Поэтому я постараюсь думать о хорошем. Что все люди примут меня такой, какая я есть.

Всю ночь не спала. Просто лежала на кровати и думала.
Я не могла заснуть. Иногда дремала, так и не переставая думать.
Мама улетает в командировку. Прожить неделю без взрослых - некоторые только об этом и мечтаю.
Я уже скучаю.
Когда она подошла меня поцеловать, я повернула голову, как если бы только этого и ждала.
Волнуюсь. Но не стоит думать о плохом - мысли материальны.
Всё будет хорошо.
Она спокойно долетит. Её работа окажется проще, чем казалась изначально. Она погуляет по Москве, заглянет к дедушке.
А затем, счастливая, приедет обратно, привезя с собой что-нибудь вкусное.
Удачи.