Mark 뜨내기

Как же я люблю чай с молоком. Он приносит душевное спокойствие. Ахах:) Звучит нелепо, но это так.
Час ночи. До начала экзамена 9 часов. Самое время готовиться. Доброй ночи мне.

Меня всегда настораживает чрезмерная доброта по отношению ко мне, если она исходит от нейтральных личностей, с которыми мы ничем не связаны. Ни дружбой. Ни симпатией. Совсем ничем. И вдруг от этого «нейтрала» начинают исходить лучи добра и милосердия, хотя совсем не просила о какой то помощи и поддержке. Люди очень редко делают что то просто так. Им всегда что то нужно взамен. Влюбленным ответная симпатия. Друзьям ответная поддержка. А остальным нужна какая то выгода. А какая? Чёрт его знает. Сразу чувствую себя кому то обязанной. Странная паранойя.

Поздравьте меня с провалом! Не сдала город на экзамене. Самое удивительное, что я не особо расстроилась :) Не я первая, не я последняя. Единственное жалко потраченное время. Простоять 5 часов в очереди на морозе и провалиться. Обидно, но не смертельно. Рано или поздно сдам.
Теперь самое главное подготовиться к завтрашнему экзамену. Надоело создавать самой себе проблемы, поэтому буду усердно стараться:) Не знаю откуда у меня хорошее настроение, но, думаю, это к лучшему.

Самое главное успокоиться и взять себя в руки. ПДД сдала. Остался автодром и город. Аррр. Надеюсь у меня всё получится. Самое главное не волноваться. Успокойся, солнышко, успокойся. Главное не врубать блондинку. Уф. Если это кто нибудь читает...материте меня от всей души :) бугагашеньки. Удачи мне ^_^

Не знаю о чём писать.Может о том, за что я себя ненавижу?Очень актуально для меня в последнее время.Ненавижу себя за лень и пофигизм.Сейчас второй час ночи.В 9 утра экзамен в гаи.Сразу после него мне нужно закрыть долги по «теории вероятности».Что я имею?ПДД и билеты я не повторяла.Домашки по «Теор. вер.» не сделала.Да, мне безумно лень.Что самое интересное, мне пофиг сдам ли я этот чёртов экзамен в гаи и будут ли у меня долги в институте.Мне абсолютно всё равно в какую пропасть всё скатывается.Единственное, что заставляет меня немного одуматься это мозг.Он, ск такой, понимает что к чему и что так тупить нельзя.Голова соображает, но походу есть что то сильнее этого.Идиотка. –_–

Похуизм–залог успеха.Спорный вопрос, честно говоря.Есть люди которые всю жизнь идут к своей цели, жертвуют всем ради своей мечты, и в итоге получают чего хотят.Но часто мы не получаем истинного удовольствия от достижения поставленной задачи.Почему так происходит?Казалось бы все наши силы были потрачены не зря, но в итоге этого становится мало.Кайф от своего «превосходства» не приносит столько удовольствия.Человек существо жадное, ненасытное.Нам всегда будет чего то не хватать.Похуистам же всё равно, добьются ли они своего.Добьются–хорошо.Не добьются–пофиг. Никаких потерь. Человеческая жадность в них сведена к минимуму, поэтому они счастливее остальных, тк проще смотрят на жизнь в целом.

Откуда в нашей голове берутся страхи? Думаю не всё зависит от инстинкта самосохранения. Есть ещё что то, что нам не дано понять. Откуда у меня в голове появился страх влюбиться? Разбитое сердце? Нет. Я никогда никого не любила. Все мои отношения длились не больше месяца. Встречаться с кем то дольше просто не получается. Надоедает. Мне становится скучно. Все отношения начинаются из–за интереса, причём не физического. Мне всегда хочется узнать что у человека на душе, узнать о чём он думает перед сном, что терзает его сердце. Но когда я начинаю искрене влюбляться – убегаю. Боюсь зависеть от кого то. И каждый раз страшно отдать человеку всю себя.

Раньше мне снился один и тот же сон. Я иду по какому то лабиринту. Каждый раз, когда встречала на своём пути дверь, сон обрывался. Я видела его начиная примерно с 11 лет. Он небыл постоянным гостем в моей голове, но примерно каждые пол года напоминал о себе. Последующие сны продолжали предыдущие. И каждый раз находя новую дверь я просыпалась. Промежутки между началом и продолжением с каждым годом становились больше. В последний раз он снился мне перед совершеннолетием. Будет ли продолжение? Ведь выход я так и не нашла.

Мне 19 лет. Учусь на 2 курсе. Сегодня узнала что моя одногруппница беременна и выходит замуж. Чёрт. Я до сих пор нахожусь в диком шоке. Мне трудно даётся осознание того, что я нахожусь в том возрасте, в котором у большинства наших родителей появились мы. Муж? Семья? Дети? Нееееет! Я сама ещё ребёнок. Я не боюсь самостоятельности. Я скорее боюсь ответственности, причём не за свою жизнь, а за жизнь кого то ещё. Странный мир. Странные мысли.

Сделать первый шаг всегда трудно, но никогда не думала что это станет для меня такой ношей. Давно мне не приходилось так долго уговаривать себя чтоб сесть за учебники. Сессия. Экзамен в ГАИ. Не хочу тратить время на другие мысли и действия. Нужно стараться, хотя периодически не понимаю зачем. Кому нужны мои хорошие оценки в дипломе? Начала сомневаться в своих мечтах. Магистратура в Корее? Программа стипендиата? Бред. Придумала себе сказку. В конце всегда будет разочарование. Чем большего мы ждём, тем больше оно будет. Мой вечный оптимизм падает в пропасть и разбивается о реальность. Верните мне мои розовые очки.

Ну что ж. Опять я целенаправленно порчу себе жизнь. Вместо того чтоб начать что то делать, я просто смотрю в потолок. Огромный поток депрессивных мыслей душит меня. Очень часто задумываюсь о том, что было бы с моей жизнью, решив я тогда, 2 года назад, уехать учиться в другой город? Одолевала бы меня такая же тоска? Говорят нельзя сожалеть о потерянных возможностях. Даже не знаю, можно ли мою меланхолию назвать сожалением? Просто неоднозначный полёт фантазии. "А если бы ... ". В моих глупых переживаниях нет никакого смысла. Нужно просто взять себя в руки и "делать дела". Во всём виновато новогоднее безделье. "Делать дела ...". "Самое сложное начать ...". Потом же будет легче, верно?

Думаю в первом фрагментике попробую подвести итог новогодних праздников. Никакого новогоднего настроения. На протяжении 10 дней я не сделала ничего полезного. Обещала готовиться к сессии, но лень победила. Ненавижу себя за это. Зато наконец–то нашла время на просмотр желанных аниме. О да! хоть где–то счастье с: