Mark 뜨내기

Как же раздражает
Когда мне кто-то нравится.
Я становлюсь зависима
И проявляю слабости.
Как же раздражает
Когда теряю голову,
И не могу спокойно
Сделать всё по своему.
Как же раздражает
Когда мечты весенние.
Мне не сосредоточиться
И мысли все растерянны.
Как же раздражает.
Но он кажись особенный
Раз так запала в душу
Наша с ним история.

Боюсь подпускать чувства ближе.
В цель, прямо в самое сердце.
Боюсь я нырнуть с головою
В эту страшную неизвестность.
Почему так болит голова
И душа разрываясь на части
Не даст мне покоя в итоге.
Мир безумный вокруг и опасный.
Боюсь доверять человеку
Утонуть я в котором готова.
Мечтать это так безответствено.
Прости меня, милое горе.

Глобальная система рухнет
И правда вся всплывёт наружу.
Уверен? Истина так манит?
Ну так вперёд! Беги с ловушки!
Ты вряд ли справишься с давленьем
Когда всё люди снимут маски.
Увидишь истинные лица
И человеческую слабость.
Гадкие, пустые души.
Сгнившие фальшивы чувства.
И так тревожат мои уши
Мысли под копирку. Скучно.
И ты готов узреть всю правду,
Взложив тот груз на плечи?
Подумай сотни раз, ведь правдой
Ты не спасёшь мир. Он не вечен.
Мы любим ложь. Она нас греет.
И сами врём и не жалеем.
Преподносим мир иначе
Ведь так проще. Однозначно.
И мир фантазий может рухнуть,
Груз истины свалив на плечи.
Твоя душа пуста не меньше.
Ты до сих пор о правде грезишь?

Любить, но всё же ненавидеть.
Забыть, но боль не отпустить.
Молить, но ни в кого не верить.
Простить, но продолжая мстить.
************************************

Правда каждому своя.
Увы, поспорить с этим трудно.
Но почему тогда же я
Сама себя загнала в угол?
Прощать обиды не забыв
Мы врём самим себе беспечно.
Все чувства глубоко зарыв
Ложью обросли навечно.
Скрывая правду от других
Мы прячем истинные чувства.
Но врать себе зачем? Скажи!
Ведь это глупое искусство.
И потерявшись в мыслях, чувствам,
Я буду долго разбирать
Как долго я жила искусством
Самой себе так нагло лгать.
*************************************

Вопрос дня: Как отличить правду от лжи в своей же голове?

Радужный мир в моей голове всё же начинает трещать по швам. Цвета теряют свою прежнюю яркость и насыщенность, сливаясь в одно огромное серое пятно. Моё восприятие окружающего мира явно оставляет желать лучшего. Раньше проблем с этим не наблюдалось. Но это раньше. Всё, в большей степени, зависит от человека, а не от окружающего мира. То как человек смотрит на вещи становиться основопологающим его восприятия. Мы можем смотреть с тобой на одно и то же дерево, но видеть разные картины. Для тебя, возможно, этом мир красив, но для другого он будет чертовски безобразен. Проблема моего серого мира во мне самой. Необходимо бороться, иначе я не просто перестану любить этот мир, а стану ненавидеть

Снова пары.Снова я пытаюсь отсеивать ненужную информацию, чтобы не засорять голову мусором.Когда заканчивала 11 класс безумно была рада, что пойду учиться в институт. Многие учителя в школе сами не знали свой предмет и требовали то, чего сами не знают.Однако в институте всё так же.Я не могу спокойно слушать лекции.Только пару преподов на весь универ понимают что они преподают и знаю свой предмет максимально хорошо.Остальные, такое чувство, не понимают что они здесь делают.Ну или считают нас очень глупыми и потому не заморачиваются.Это очень печально.Хороший преподаватель всегда сможет донести материал максимально понятно, объёмно и интересно.Даже самый глупый может стать немного умнее.

А периском однако хорошая штука, если не учитывать тупых куриц, деградирующих людей и звезданутых школьников. Зависала в этом приложении около двух часов. Наткнулась на интересного паренька который поёт разные песни в прямом эфире. Очень уютная атмосфера в его трансляциях. Даже спокойнее на душе становится :)
День прошёл слишком быстро...и немного уныло. На улице заметно потеплело. Я рада:)

Забавно. Завтра рано утром на пары, а я опять поддалась ночной меланхолии. А ведь я люблю временами придаваться вселенской печали. В последнее время это слишком затянуто. Пугает меня это. Так быть не должно. Но я получаю от этого удовольствие. Звучит немного странно, наверное, но да, именно удовольствие. Моё одиночество вносит в жизнь спокойствие. В мыслях, правда, бардак беспросветный, но он меня вполне устраивает. Самое главное чтоб никто не пытался понять что творится у меня в голове. Я сама справлюсь, честно . Дайте мне время.

Забытая мечта воскресла.
Расправив крылья полетела
По миру сказочных фантазий
И в голове моей засела.
Увы не вырвится из плена
И прогарит она напрасно.
Всё потому что я невежда.
Смотреть в лицо приградам страшно.
И пусть весь мир перевернётся,
А я так и останусь в клетке.
Закрыв себя в своём поостранстве
В страну фантазий улетела.

Прости, мой друг, я не прошу
Взамен твоей души спасенье.
Хочешь уйти? Я не держу.
Хотя хотелось бы, поверь мне.
Это твой мир и законы,
А я лишь мелкая искра.
Что может маленькая вспышка
Исправить в мыслях навсегда?
Забудешь быстро, нет сомнений.
Ведь это мнимая игра...
Мы не увидимся, наверно.
Надеюсь нет. Ведь я тогда
Не дам тебе уйти спокойно,
Заставлю чувствовать вину.
Потом себя возненавижу
За то что не спасла судьбу.
Ты не останешься, скорее,
Ведь этот мир не для тебя
Хотя так сам решил, наверно.
И почему не знаю я.
Прости за то, что я не в силах.
Прости за то, что я слаба.
Прости за глупую привычку
Любить людей за их слова.

Не хочу ни с кем общаться. Люди которые проявляют ко мне какой то интерес становятся неинтересны мне. Забавная закономерность. Но при этом у меня появляется чувство собственничества. Т.е. если человек тоже начал утрачивать интерес ко мне, я сделаю всё, чтобы этот интерес воспылал с новой силой. Идиот. Конкретный идиот. Жалко мне противоположный пол, жалко. Простите. Не контрится данная хуйня.

Я злюсь на самого себя. Чёрт. Как же бесит, когда люди суют нос туда куда их не просят. Я же сам заманил этого человека в свой капкан. Своими силами. Своей хитростью. А теперь злюсь на то что этот человек поддался искущению и раскрыл меня. Чего ещё следовало ожидать? Глупые люди...
Скажи человеку чтобы он не открывал запретную комнату в другом конце дома и он обязательно её откроет.

Утро. Автобус. Прекрасный вид на небо. Вот только этот красивый пейзаж я вижу через грязное стекло, что немного портит впечатление. Почему нам всегда что то мешает? Хорошо, что я оптимист. Уверена, пессимистичный человек увидел только грязное окно и разочарованно перевёл взгляд на что–нибудь другое, даже не заметив прекрасное утреннее небо.

Время летит чертовски быстро. Остановись, пожалуйста. Мне не хватает времени выспаться. Дурацкая учёба, глупые преподаватели, недалекие одногруппники. Начинаю деградировать. Надо бы сесть за книжки по экономике для саморазвития, но времени критически не хватает. Гадость. Настроение в последние дни скатилось на самое дно днищное. Надеюсь в предстоящие выходные смогу нормально отдохнуть и почитать что нибудь полезное и интересное.

Первый день учёбы после каникул. Чувствую опять опоздаю на пары. Автобус ползёт на зло медленно. Хорошо что в наушниках новая музычка в стиле «гаражного рока». Поднимет настроение. Люблю наблюдать за людьми в общественном транспорте. Такое чувство что все эти люди уже давно умерли. Пустые глаза. Каменные лица. Начинаю чувствовать себя такой же мёртвой. Так интересно о чём думает каждая из этим мёртвых душ. А вдруг их головы пусты? А вдруг они просто марионетки играющие роль массовки? Утренний бред моего ещё не пробудившегося сознания. А может и вовсе не бред... Хорошего мне дня

Давно сюда не писала. Решила отметиться. хей! Я жива! Ничего не происходит...
Хотя нет. Много чего происходит, но мысли не выстраиваются в предложения. Не могу точно сказать кто я или что я. Пусто в голове, как и по всей видимости в душе. Зато не смотря на эти странные вещи происходящие в моей голове, мне легче притворяться счастливой. Моя улыбка не выглядит фальшивой. Отлично. Не хочу перечитывать всё то, что я только что написала. Разочароваться в самой себе и так успела. Надоело. Как у некоторых получается менять всю свою жизнь кардинально? Прям с ног на голову. Необычно. Странно. Непонятно.

Эксперимент с волосами прошёл успешно! Ассиметрия, темный цвет волос с фиолетовым отливом и яркие пряди оранжевого, красного и фиолетового цвета на длинной чёлке....вааааа *_* я в восторге:3
Маме жутко не понравилось то, что со мной сделали. Ну и ладно. Самое главное я себя комфортно чувствую в новом образе:) миу:)
Хорошая знакомая попросила подменить её завтра на работе... Ну что ж, зато в выходной скучать не буду. Да и заплатят за выход. Вспомню какого это работать официантом:)
Разговаривали с мамой о смысле жизни. Поругались. Она видит его во мне, а мне это жутко не нравится . Чувство, что я должна оправдать чьи то ожидания. Гадость.
701 символ это не так уж мало.

На днях пролистывая инстаграмм наткнулась на объявление в котором искали девушек не боящихся эксперементов с волосами. Опасно! Возможно экстремальное окрашивание! Кхм. Позвонила узнала. Ну что ж... Завтра пойду меняться:) возможно мне сбреют висок и покрасят в фиолетовый...но я и не против особо. Волосы не руки–отрастут. Тем более я хотела сделать что–нибудь со своей шевелюрой:) Уже в предвкушении :3 посмотрим что из этого выйдет:)

Я люблю людей! Не могу с собой ничего поделать.Каждый человек представляет собой маленькую вселенную, космос полный загадок.Человеческая душа – это бесконечный объект исследования.Что творится на самом деле глубоко в душе у каждого – узнать не возможно. Даже сам человек не всегда может понять что его тревожит на самом деле. Фрейд говорил о существовании «сверх я» и «бессознательного я» который влияют на поведение человека в целом. Убеждаюсь, что люди не способны принимать себя такими какие они есть. Наличие некоторых, так скажем, «недопустимых обществом» особенностей мы будем скрывать не только от окружающий, но и всячески подавлять это в себе. Наука о сущности человеческой души вдохновляет.

Начала смотреть аниме «Кости, зарытые под ногами Сакурако». Пока что интересно. Посмотрим что из этого выйдет:)

Сдала я этот чёртов экзамен! О да, детка! Опять же хорошо что не парилась. Препод весь экзамен зависала в телефон и мы могли спокойно скатывать со шпор. Отвечая на билет излила ей всю душу! Хорошо что у меня отлично подвешен язык и я смогла умело выкрутиться от её вопросов. Потом задали мне дополнительный вопрос, на которой я (о чудо) знала ответ. Сижу рассказываю, смотрю наша философиня что то в зачетке чиркает. Думаю «опа, походу отлично ставит». Ага. «Хорошо» не смотря на мой изумительный ответ. Ну и ладно. У студентов всегда так. «Не готовился, пофиг и три достаточно», а потом «эээ почему не пять?». Последний экзамен прошёл успешно! Осталось закрыть пару долгов и можно отдыхать:)

Еду на экзамен по философии. Готова ли я? Конечно же нет. Да и пофиг, честно говоря. Где–то в глубине я и правда переживаю, но если мне так же повезёт как и со всеми остальными предметами буду рада. Как можно было имея 80% пропусков сдать всё без троек? Магия. Я единственная из группы сдала экзамен по «теории вероятности» на максимальный балл по рейтингу, и если бы не долги по домашкам смогла бы получить «отлично», но сейчас речь идёт только о «хорошо». Мама грызёт меня за четверки. Говорит, что если бы постаралась, могла бы и на красный диплом замахнуться. Не хочу. Нафиг он нужен. Наверное для красоты и чтоб мамуля похвастаться смогла. Мне влом. Оставлю всё так.

И опять я чувствую себя не в своей тарелке. Забавненько. Сегодня на тренировке пыталась вести себя как обычно, но походу вышло не очень. Чувствую слишком много фальши в своём поведении. Не могу это контролировать. Опять дурацкое ощущение того, что нахожусь не в своём мире, не в своём городе, не в своём теле (!). Мысли теряются и трудно даётся осознание «кто я?». Обычно в такие мысли я невольно погружаюсь весной. Немного спасает смена имиджа, например новая стрижка, цвет волос. Может опять покраситься в красный? Но чувствую мне это не поможет. Что же тогда делать? Что то менять. Надеюсь осознание того что же именно необходимо изменить не заставит долго ждать...

Завтра будет загруженный день.Наконец то нашей команде дали зал для занятий фаершоу!Я очень этому рада, но меня кое что беспокоит...смогу ли я организовать нашу творческую деятельность?В прошлом году всем занималась моя лучшая подруга, но сейчас она работает почти каждый день и на тренировки приходить не сможет. Справлюсь ли я? Не начнется ли у меня опять творческий кризис? Нужно столько всего сделать. Необходимо поставить новые номера, подтянуть ребят по танцам и навыкам кручения, да и самой надо бы начать расти в этом плане. Мне нравится эти заниматься. Очень важно чтобы лень и какая нибудь внезапная меланхолия не взяла надо мою верх. Наша жизнь зависит только от нас, ведь так? Я справлюсь.

«Утро добрым не бывает». Бывает, но только тогда, когда оно не начинается в 6. По выходным утром гуляю с собаками. Никак не привыкну. Жаль что «распределение обязанностей» не распространяется на нерабочие дни. Оказывается так здорово наблюдать за тем, как просыпается всё вокруг. Необычное чувство.
Перед сном начала смотреть аниме «Удар крови». Очень даже. Надо ещё лечь поспать, а после пробуждения продолжить смотреть.
Утром не хватает слов чтоб выразить мысли которые крутятся в голове. Они похожи на солянку. Утречком трудно раскидать всё по полочкам и начать адекватно мыслить. Надеюсь солнце не помешает мне поспать ещё пару часиков... Zzzz

Посмотрела аниме «Сад изящных слов»... Сижу околдованая. Мне очень близок главный герой. Постоянное чувство, что я нахожусь не там где должна.
В моей жизни тоже есть человек из «другого мира». Он так близко и так далеко. Что творится в его мире мне ещё не дано понять.
«Где-то далеко тихо гром гремит,
Даже если дождь стороной нас обойдет,
С тобой останусь я»
В дожде определенно есть магия. Люблю гулять под ливнем по одиноким улицам. На душе становится легче. Дождевая вода смывается все переживания. Так спокойно... Все мы люди и имеем свои странности.
«В детстве небо было гораздо ближе. Поэтому я люблю дождь. Он приносит с собой его запах.»