Мандарин

Ну я опять тут
И единственное мое желании
Что бы то, что я удумала
Свершилось
И больше мне ничего не нужно

А помнишь как ты целовал меня прижав к стене?
Так нежно и мягко
Твои губы легко касались моего тела: щек, шеи и так по кругу.
Твои волосы под моей рукой и я спускаюсь на твою шею. Кажется, я падаю от твоего напряжения.
Зачем я это вспомнила? Сама не знаю
Но я переживаю именно этот момент уже сотни раз. Снова и снова .
И я никогда не прекращу этого делать.
Самое мое любимое качество в тебе - это твоя нежность. Иногда я боюсь, что ты прекратишь. Прекратишь поправлять мои волосы, гладить щеку, закидывать мои ноги на себя когда мв лежим, кричать на меня за то, что я отвернулась...
Сады цветут давно, а ты все рассаживаешь новые цветы...

Что кто, а я студент
И я будущий пекарь кондитер
И люблю морковный пироги
Буду готовить один кстати
Я люблю готовить, но спец.дисциплины оказались сложнее, чем я думала
Но мне весело учится и готовить
Готовка- единственная радость

Сегодня хоть и было плохо и тяжело
И я думала, что время меня убивает
Я рядом с ним расцветаю
У меня сегодня красивое лицо и глаза
Я на мгновение полюбила себя
Отказалась от сладкого чая, теперь пью чай без сахара.
Но пока от булочек в обеденный перерыв не откажусь. Ведь я редко так еда вкусные вещи, хочу себя побаловать.
А на день рождение сделать тирамису и съесть его с Котиком.
Кстати, я стрелец ❤ и да, иногда я верю в гороскопы (а Кот дева и его горо я тоже читаю)

Я убиваю себя
По средствам само съедания.
Срываю маску и убегаю
Гремят мои цепи и рвуться,
А мне некогда вернуться.

Убийца вышла на ружу
Богиня обнажила мечи
Ты рядом так тихо молчишь
А я слышу как ты кричишь

Твой голос в моей голове
Убил меня в себе. Сердце разорвано снова.
Как жалко, что я не человек

"Она совсем не разговаривает"
- это заметил даже Кот, не знаю как нарисовать еще одну маску на лице. Ничего не понимаю, но почему то стало так страшно...
Все увидят мое лицо, настоящее и без грима.
Я чувствовала его присутствие сегодня ночью или это моя кожа впитала его запах. Я безумно скучаю и снова боюсь, я так боюсь, что готова зарыдать...

Хорошо, что у Котика чувствую себя живой. Вот просто что бы он рядом и я ощущаю то, что называю свободой...
Пришла, а в общаге есть нечего, хорошо, что готовила у него дома и мы покушали вместе. Ем теперь раз в два дня. Думаю к четвергу купить мяса немного и сварить вкусной лапши, которая ему обязана понравится. Но не знаю, так как она будет не домашней, а покупной. Странно так готовить для Него, но именно это делаем меня счастливой. Моя жизнь рядом с ним обретает смысл

Я не знаю что делать.
Вроде бы я свободна, но сейчас я как никогда понимаю, что деньги решают все проблемы. Или большинство...
Стараюсь как можно больше учится что бы мне повысили стипендию в итоге посадила здоровье и потратила всею, ВСЮ стипендию на лекарства. Л-логика.
У меня нехватка времени- катастрофически мало.
И кстати теперь кот разрешил называть его сахарок. Мой сахарный котик.
У Дар появился парень и теперь она полностью меня понимает, впрочем как и было всегда.
Не могу доверять людям если не общаюсь с ними в интернете. Странно, но это так. Даже если бы я познакомилась с Сахарным котом в реале, возможно я бы была одна. Дар - в реале почти не разговаривали, а потом стали общаться.

И снова я
Я тебя уже достала, но все ровно хочу сказать кое что.
Возможно это не так и важно
Но это важно для меня.
Тьма
Полутьма
Сумрак
Снять с тебя футболку и увидеть оголённое тело.
Ммм
И я таю.
Разряды тока.
По моему телу
Внутри
Снаружи
Между нами.
Такого никогда не было раньше.
И знаешь, я на самом деле счастлива.
Пусть я давно умерла, но мертвые тоже люди
И да, я скучаю по жизни...

Многие думают, что депрессия -это красиво.
Показуха.
Депрессия -эта тьма живущая в тебе. Тьма снаружи тоже. Это просыпаться не зная зачем, забывать поесть и лечь спать. Забыть сделать уроки и не понимать зачем тебе их вообще делать. Валяться весь день смотря в потолок и не ощущать усталости от этого. Это забросить свой внешний вид и наплевать на себя. Прекратить улыбаться и думать о счастье.
Депрессия -это омут. И ты погряз в нем полность. Депрессия - это болезнь.
И ты болен.
И смысл жизни внезапно потерялся, а ты не знаешь где его искать. Стоит ли.
Нет.

Эмм
Привет
ты живая?
Да
Уверена ?
Абсолютно
Я люблю тебя
Я люблю тебя
Пока.
Привет
Доброе утро
Как спалось?
Отлично, а ты?
Я в норме, только тебя рядом нет
Я скучаю.
Я люблю тебя
Я люблю тебя

привет, я не умею любить.
мои возможности почти безграничны,
но кто бы сказал как это использовать.
я вычерчен, я высушен досуха.
кто-то счастливый с другим человеком,
а кто-то находит себя на ладонях,
а кто-то сидит один постоянно,
не верит ни единому слову.
привет, я не любить не умею.
зато легко причиню тебе боль.
в моих стараниях стать лучше нету смысла,
как скажешь, давай ещё год подождём.
мы вырезаны из чьего-то сердца,
что хранится поглубже, за курткой,
в моих стараниях нету смысла,
а когда получается - жутко,
трамваи, бегущие вслед по следам,
из окна видно солнце, но всё же не светит.
я не умею любить тебя,
мы в этом городе бездомные дети.

Мечтаю.
О исцеление души и свободе.
Хочу просыпаться раньше его, смотреть на вздагивающие ресницы. Улыбаться самой себе и идти готовить завтрак. Будить его. Провожать на работу и целовать, желать удачи. Убираться дома. Готовить вкусности. Читать книги и мангу. Смотреть фильмы и сериалы. Укутаться в плед и скучать в одиночестве. Плакать снова и снова. Слышать его шаги в каридоре и бежать навстречу. Кормить вкусным ужином и слушать, что у него нового. Ждать поцелуй и объятия. Как он поднимает меня и несёт в кровать. А после засыпать вдыхая его запах снова и снова.
И я счастлива, исцелена и свободна.
Просто рядом с тобой. В любое время. И оно началось сейчас..

Каждый раз мне больно к нему прикасаться
Вот теперь еду в троллейбусе и мне больно. Очень-очень. Настолько что слёзы на глазах. Его поцелуи причиняют только боль.
Розы в сердце цветут во всю, а шипы колят ребра. Моя любовь причиняет только боль, мне самой.
Интересно... Я знала, что любить больно. Не знала, что настолько.
А теперь ещё и маску нужно надеть, что бы не подумали обо мне неизвестно что.
Свобода- я счастлива что мне так больно.

Убрала его фото с рабочего стола и вновь поставила - смотреть на него очень больно, но ещё больнее не видеть вовсе ...

Снова и снова возвращаюсь к мысли, что я слишком цинична и эгоистична. Не хочу его видеть и хочу одновременно.
Его обнажённое тело, при касающееся ко мне. Я так счастлива.
Он сквозь сон зовёт меня и обнимает.
Ради этих моментов стоит получать от него страдания.
Боюсь что-то сделать не так, очень боюсь накосячить. Но есть один момент который я никак не пойму.
Разве приносить искрение извинения - это унижение? Разве звонить, когда безумно скучаешь - унижение?
Я хочу быть собой и никто
Слышишь
Никто
Меня не остановит.

Оу, привет дорогой ф!
И пишу я тебе когда мне плохо...
Эмм
Хочется умереть
А я так люблю осень...

Сколько раз неуверенность в себе ломала крылья?
Верь в себя и ты обретёшь то, что так долго ищешь...

Уже не удивляюсь моим вкусам
Так хочется фруктов, яблок или груш, может даже апельсинов.
Хочется рулетиков из селедочки с каким нибудь плавленым сыром.
А бюджет мне говорит: " ты ничего не хочешь, ты теперь студент"

Мой запах изменился.
Я теперь пахну по другому.
Язык. Тело. Волосы.
Это даже не его запах наложенный на мой. Словно розы с ароматом сирени. Так непривычно. Я знаю это пройдёт, но факт то остался.
Язык по вкусу стал тоже другим. Мы знаем кого винить...
Его др прошёл как обычный день. Я чувствовала себя ущербно из-за того, что ничего ПОКА не подарила...
Вспомнила про Ската пока ехала домой. Стало невыносимо больно и грустно. Вроде бы я уже забыла, но Кот почему-то мне напомнил его.
Если бы ты только был рядом. Почему так случилось? Больная фантазия сыграла со мной злую шутку. Урод, ненавижу тебя. Лучше бы если бы ты был жив. Тогда я бы все сказала тебе в лицо. Предатель. Воображаемый.

Завтра заселение. Я немного волнуюсь. Есть ярое желание приготовить что-нибудь, но финансы оставляют желать лучшего.
Пожелайте мне удачи.

Помните, что я говорила насчёт чувств или выбора. Так вот, именно сегодня я снова осознала, что мы выбираем чувствовать или нет. И лучше всего, конечно, осознанный выбор.
Я выбрала.

Люди которые меня окружают\ли:
• Самая саркастичная девушка помешаная на сериалах и музыке. Переписка в основном мемы - Дар
• Самая милая девушка, которая никогда не откажет людям в беде. Такая же тёплая и уютная как осень - Сентябрь
• Самая любимая девушка живущая за 1000 км от меня. Она часть меня и мы одно целое - Ангел
• Самый добрый и хороший парень на свете, к всему прочему это мой парень. Именно он видит меня настоящую как бы я не скрывалась - Кот
• Самый ужасный человек, что когда либо существовал. Именно благодаря ему я узнала, что такое предательство - Скат
• Не помню какая она была. Каждый раз по новому вижу её в зеркале - это я, Богиня отчаяния

Совсем на него не обижаюсь, что он не приехал.
Ну не приехал и пусть.
Подумаешь
Но отношение матери ко мне. И то как она ведёт себя. Боги это так Больно, когда родной человек тебя унижает. Ещё Ангел уехала - Это словно кусок меня оторвали. Я не знаю, как буду без неё. Мне так плохо. И я ведь знаю, что дальше будет только хуже. Я не верю в белые полосы в жизни.
Сбегала под проливным дождём за носочками. Беленькими такими. Голова болит, горло, тело. Чувствую как поднимается температура моего тела.
Я заболела.
Самый худший день который можно было придумать.
Хочу умереть

Обожаю, когда он называет меня "моя маленькая девочка" или там "принцесса моя", а я настолько тупая, что не могу придумать красивое прозвище, да такое что бы ему приятно было. Он мой герой, любимый и милый. Можно он просто будет моим? Полностью и безвозвратно?