Мандарин

Невозможность себя полюбить

Сегодня меня не покидали мысли о том, что без меня мне самой было бы проще. Я хотела убить себя так много раз, но все ещё останавливаюсь от того, что это будет последним моим шагом. Я бы прочитала ещё тысячи книг и фанфиков, даже жила бы вечно только ради этого. Меня не радует еда, я почти перестала есть и не могу насладится вкусом. Ем иногда, просто потомучто иначе я умру, буквально заставляя себя что-то съесть.

И я не могу ничего поделать. Сон становится все длиннее и я возвращаюсь в свою депрессию. Она длилась долгие пять лет и я на год успела позабыть как это когда... Я не знаю как описать, может это и не депрессия, может что-то другое, но мне точно нужна помощь специалиста.

Я ненавижу себя. Ненавижу все, что я делаю, как живу, как распоряжаюсь деньгами и временем. Понимаю, что недостойна всего этого и совсем не понимаю зачем продолжаю жить. Иногда мне правда хорошо, чувствую себя счастливой, но не сейчас.

Я не прекращаю плакать и думать, сжирать себя словно именно я тот самый монстр.

Я все ещё ненавижу себя и сегодня это обострилось до тошноты. Я не смогла поспать потому что ненавидела себя больше, чем могла выдержать и все внутри разрушилось. Даже слезы не помогают, хотя я уже и не плачу. Совсем нет сил на это.

Опять головные боли без прекращения. Я уже не знаю, что делать. Выпила таблетку, проходит, но через время все по новой. Я как под толщей воды: мне тяжело двигаться, говорить и ничего не слышно, опять тошнит. В аптеке пришлось не поскупиться и купить все лекарства. Делаю ризотто и сливочный суп с цветной капустой. Ебучее восьмое марта перестал быть для меня праздником как только я устроилась работать в общепит.

И вообще какого хера это милый женский день... Я вообще ни черта не понимаю. Хочу пить, злится и не хочу идти на работу, потому что знаю, что в праздники там пиздец.

Читательский дневник стоит, потомучто я читаю уже пятый фанфик подряд на 500+ стр. А их я не считаю.

Сегодня набила коробку подарками и она вышла ничего такая, прям тяжёлая. Потратила буквально последние деньги и взяла немного из копилки. Надеюсь эти милые штучки понравится.

На улице такой сильный снегопад, что ничего не видно. Весна, Але, ты как бы ээээ.

Задумалась на минуту, каково это людям, которые не могут выразить свои чувства. И как тяжело их половинкам, если такие есть. У тебя не хватает сил открыть рот, а второй лишь дарит тепло и заботу не получая ничего взамен. Однажды же это надоест? И когда шум уйдет, первый все так же и будет молчать, сгорать в себе и уничтожено жить дальше, не в силах что-то сделать. Наверное тем, кто не может выразить свои чувства очень тяжело.

Последнее время я не узнаю, все, что я делаю. Словно фрагмент выпал из моей жизни и я учусь этому заново. Варю кофе и думаю :" стоп... А оно разве так вариться? ", Хотя я делала это тысячи раз. Я иду по знакомой улице и не могу вспомнить ее.

Я вспомню себя?

Каждый раз идя на новую работу я буквально дрожу от страха. Нужно собраться с силами и просто работать, но я так боюсь показаться неумелой или безответственной. Коллектив замечательный, но я всеравно ощущаю себя лишней. Конечно так будет, но я счастлива пробуя что-то новое. Наверное необходимо время, чтобы привыкнуть.

Сегодня целый день читаю фанфики, вместо книг и даже чувствую себя счастливой. Они безумно милые, но поработать на дому я не смогла. Буквы не складывались в слова и я отложила эту идею.

Чувствую себя самым злым и несчастным человеком на планете. Я совсем не понимаю, что мне надо и чего хочу от жизни. Даже повседневные дела перестают приносить радость хотя я их люблю. Я злюсь на саму себя, плачу, стараюсь жить дальше, но выходят только молчаливые слезы. Я ненавижу себя все сильнее и сильнее с каждым гребанным днём и совсем не понимаю, что делать с этим состоянием.

Я не могу читать, что люблю, не могу смотреть, не могу чем-то заняться. Каждый раз переступаю через себя, чтобы хоть немного развлечься, но не вижу в этом особого смысла.

Я завидую тем, кто счаслив, потомучто я разучилась это делать.

Вроде все хорошо, но потом ты понимаешь, что покрыт густым слоем стекла и все вокруг видео толкьо через его толщу. Ты улыбаешься всем, живёшь, кажешься хорошим человеком, но так ли это на самом деле? Счаслив ли ты или спишь, чтобы день быстрее закончился?

Ты устаешь и осознаешь это не в силах ничего изменить. Прекращаешь есть, ходит в душ и жить. Выход из дома как каторга, быстрее хочешь домой. Но и дома тебя не спасают стены. Сразу они кажутся родными, но затем становится все уже и уже...

И ты осознаешь, что легче умереть, чем выбраться из этой клетки.

Но и умереть не можешь.

Так и варишся в супе из собственного немого крика.

Никто тебя не спасет. Даже ты сам.

А вот я даже высказаться тебе не могу, ведь у тебя куча своих проблем и кому я нужна такая со своими то. Никому. Ты подумаешь, что я нытик или что-то такое. А мне тоже хочется внимания и чтобы меня поддержали. Я уже устала быть для всех милой подушкой безопасности, супер клевой и доброй. Хочу тоже жаловаться на жизнь. Говорить как я себя ненавижу и... А зачем я все это тебе рассказываю, если всеравно ничего не будет...

Удаляю сообщение.

Привет. Почему не спишь мой друг?

Тебе это не надоело?
Будет эксперимент. До отпуска не красимся и не пользуемся всяким разным. Одеваемся только в одни вещи и посмотрим. Нужен ли мне вообще весь этот хлам.

Чувствую себя просто отвратительно. Я знаю, что это ужасная болезнь. Возможно меня кто-то да любит, только вот я себя не люблю. Что с этим сделать ? Я не понимаю...
Как бороться с ненавистью к себе ?
Я
Просто
Хочу
Исчезнуть

Привет, я пришла поговорить.

БОЖЕ КАК Я УСТАЛА ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ПРОСТО ХОЧУ УМЕРЕТЬ ПОЖАЛУЙСТА КТО-НИБУДЬ СПАСИТЕ МЕНЯ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПРОСТО ИЗБАВТЕ МЕНЯ ОТ БОЛИ ОТКУДА ЕЕ СТОЛЬКО Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ПРОСТО КТО-НИБУДЬ КТО-НИБУДЬ КТО-НИБУДЬ...

Кажется мне нужна передышка, я просто убиваю себя.
Перечитала трилогию лисьей норы ещё раз... Ещё раз, Карл?!
Вы бы видели как я не хотела ее читать в первый раз, а тут, просто... Ааааааа
Просто не могу взять в руки другую книгу. Перечитываю моменты до сих пор и не могу, вижу в каждом слове просто бесконечный поток эмоций.
Ладно, как-нибудь отработаю этот день и все будет хорошо ...

Я окружаю себя хорошими вещами, чтобы заглушить боль. Запах попкорна, кофе с мороженым, грустный фильм про любовь.
Мне не хватает любви и простых объятий. Я так устала от этого.

Люди не меняются - скажешь ты, но это не так.
Мы все изменчивы как погода летом.
Я очень любила розовый долгое время, теперь жёлтый и кажется мне начинает нравиться зелёный. Я никогда не любила играть в игры - все время рисовала. Теперь я засела в этом геншине, но пока апатия - ничего не ладится.
Не любитель чего-то вроде лисьей норы, но она меня просто убила. Я не могу читать или смотреть что-нибудь кроме....
Я убила себя нарочно, просто специально... Люблю поесть стекла, но это ощущение в груди убивает

Работаю сутками напролет чтобы купить то, что мне нравится. Мой стиль в одежде поменялся настолько, что из леди - каблуки я превратилась в вечный оверсайс с кроссами и пальто. Никогда не носила шапку, но теперь у меня есть она вместе с яркой жёлтой курткой. Я влюбилась в корейскую косметику и постепенно избавляюсь от барахла. Убираю вещи из шкафа и прекращаю заниматься собирательством.
Сегодня первый день как я вернулась к здоровой пище и чувствую лёгкость и некое счастье.
С завтра я работаю без отдыха аж до 8 числа. За три ночи мы должны сделать три тысячи тортов.
Нас к слову 4 человека.
Интересно, сколько же килограмм масла я взобью.

Я кондитер и да, я собираюсь сшить подушку.

Я рисую, люблю читать все подряд, смотрю сериалы и дорамы. Люблю убираться, готовить и свою работу тоже люблю.
Но тут у меня появится мысль бросить на время рисование, чтение и все такое. Дигродировать я не могу, тикток заставляет думать, что я провожу время зря.

Внезапно захотелось шить вещи. Не покупать, а просто начать шить самой....

Если я начну, то смогу ли не забросить? Это же не так легко как кажеться.
Да я стрелец и я сангвиник- меланхолик.

Просто не знаю, что делать...

Вроде все как обычно, но я не чувствую дружбы. Ненавижу скрывать свои эмоции, но приходиться и это причиняет боль.
Читаю посты людей из 2016 и восторгаюсь как и раньше. Жаль что вы больше не пишите. Я одна осталась из 2016

Первый рабочий день был действительно хорош. Мне было понятно, коллектив добрый и приветливый. Надеюсь зарплата будет тоже неплохой.
Заходя в интернет, чувствую себя не нужной. Зачем я окружала себя людьми, которые в итоге бросили меня ?

Как перестать ненавидеть себя?
Я становлюсь параноиком в вечном стрессовом состояние.
Я постоянно волнуюсь, боюсь чего то.
Хочу отключить телефон и выкинуть его за пределы горизонта, но эта зависимость не позволяет.
Я сказала подруге, что страдаю и мне плохо. Мне ответили "иди страдай". Можно ли считать ее подругой?

Очень давно общаюсь с девочкой и она мне стала почти как родная. Недавно пригласила ее в ролевую где была одна, чтобы она тоже приобщалась к людям. В итоге я чувствую как пропись между нами нарастает. Я ничего не чувствую, когда пишу, что мой персонаж любит ее персонажа.
Думаю прекратить эти отношения. В первые в жизни я сама стала инициатором того, что меня бросили. Забавно да?
Зато нашла другого ролевика, которая действительно потрясающе пишет и помогает двигать сюжет. Любое слово, что я пишу - она видео поддтекст между строк и я это так трепещуще.

Из последних новостей: я закончила колледж, завтра первый рабочий день.

Как всегда хочу умирать.

Какой же хреновый день мне предстоит?

Я состою из книг которые читаю
Из пабликов в которых состаю
Из картинок, которые сохраняю
Из музыки, что я слушаю
Из людей, которые меня окружают
Из аниме, которое я смотрю
Из ленты Инстаграмма и ВКонтакте
Я состаю из этих маленьких частиц, которые делают меня мной.

Я по немногу начала наконец то писать свою книгу. Уже вторая глава и мне безумно нравится.
Но есть то, что меня просто убивает.
Я очень люблю учится, но если тема достаточно сложная ч не могу разобрать ее самостоятельно. В прошлом году были только основные темы которые нам пригодятся на выпускных экзаменах и у нас был ужасный препод который ничего не делал и целый год мы просто проспали. Теперь у нас ведёт ахринеть требовательный препод, который просит " повторить" некоторое оборудование.
Сегодня я умру.
А вчера я даже впервые плакала от безысходности и своей тупости.
Боги, я сегодня умру ...