Мандарин

Сердце ноет день четвёртый.

Очень больно и страшно.

По факту.

Я люблю тебя всю свою жизнь, но ты самый заклятый мой враг тут.

Я снова не делаю домашку и вместо этого ищу информацию про звёзды и космос. Какая жалость, что интерес человека, порой, направлен не в то русло. А может и не жаль. Мне вот скорее всё равно.
✘
Губы быстро пересыхают. Порой я их кусаю и не замечаю, как там появляются синяки. И не то, чтобы их было видно. Просто чувствуются. Больно их сжимать или снова прикусывать.

Снова трясутся руки.

Меня тошнит от этого вашего общества и его культуры.
✘
Но я не буду говорить об этом тебе.
Твоё Нервничающее Ничтожество.

Которому однажды всё же станет плевать. Оно надеется на это.
✘

♫AURORA

Пока ты смотришь на одних людей, другие смотрят на тебя.
Пока ты интересуешься жизнью одних незнакомцев, другие незнакомцы доводят тебя своим интересом до паранойи.
Это словно круговорот интереса к незнакомцам в обществе. Это в принципе не пугает, пока ты об этом не знаешь, но стоит тебе начать догадываться и это будет не остановить.
Противоречия между показаниями знакомых, какие-то маленькие несоответствия, пустоты оставляют место для человека Х, для того самого незнакомца, который знает тебя, но которого не знаешь ты.
Почему этот человек появился? Что с ним не так? Может, это все же Оса или Дима, или Сат, или кто угодно.
Ведь это же за гранью возможного, заинтересовать кого-то ещё.

Думаю только о Ней.
О еде. Шел 23 час голодовки.
Купила себе творог, кефир и прочие ужасы и завтра буду есть их. Почему-то возникает предвкушение - я знаю что организму от этого будет клевее и возникает желание отсекать все эти спазматические желания сожрать вот тот бургер с колбасой и сыром и соусом, и салат из капусты и латте с сиропом и все остальное. Это никуда не убежит, просто будет послезавтра.

Пиздец как нравлюсь себе в зеркале, я такая красивая, аааа

Отслеживала НЭ во время похода в магаз. В восприятиях жуткая помойка - как и обычно. Щас тоже какой-то неприятный фон.

В течение дня порождала твердость-наслаждение и щас еще буду, потому что у меня снова забег на околобазальтые вв-я

Стоит ли писать сюда мои фрагменты из жизни, если их ни кто не будет читать.

моей нежности к тебе никогда не хватит
я не проверял, но знаю наверняка
прежде ты бы жалела, любя
сейчас лишь жалеешь, жалея
мои взгляды касаются тебя по касательной
ты их не ловишь
да и зачем собирать мусор?
даже будь он космической пылью,
пыль остаётся пылью
чем бы она ни была прежде, в незапамятные времена
моими ошибками, моей гордостью
моей нелепой инвалидной молодости
и хотя мне нет двадцати ещё лет
кто решит доказать обратное?
мои слова –
белый шум на заднем фоне
привлекает к себе внимание, достигая болевого порога
невыносимость – это не про меня
вперёдногамивыносимость – именно то, что нужно
когда каждая строчка похожа на предыдущую
всё было сказано ещё десять жалких потуг назад

Сегодня не о философстве. Сегодня о искренней боли. Меня разрывает. Помнишь, что я говорила до этого? Тьма, туман и опустошение. А сегодня мне хреново. Просто хреново. И следующие две недели будет. Помнишь про край? Я уже говорила, что надо быть осторожным с желаниями? Не помню. В любом случае это так.
Хочется свернуться в клубок и отпустить эмоции, просто пусть льются слезы. Просто пусть мир остановится и даст мне время на истерику. Со швырянием всего попало, с душераздирающими криками будто от боли.
Бог, вселенная...дай мне сил, дай мне воли, дай мне чистого разума.
Иначе я погибну.
У меня нет никого, кто подошел бы и обнял, исренне спросил в порядке ли я. Без вопросов.
Я могу это.

Я сердцем клянусь, никому не скажу,
Что ты ночью под тени спустилась с Луны,
Позабыв о богах, танцевала с людьми.

И вихрем запляшет Селена,
И в свете огней заблестит диадема.
Реальная, можно дотронуться пальцем.
Богиня Луны, утонувшая в вальсе.

Клянусь, эту ночь не забуду.
И светят глаза будто два изумруда.
Но близится день, и, пока не расстались,
Рискну пригласить полумесяц на танец.

Танцуй, моя радость, танцуй.
Танцуй, полумесяц, на поле тюльпанов,
Луна, расцвети самым ярким бутоном.
Богиня, что с неба упала.

Танцуй, полумесяц, танцуй;
Танцуй, полумесяц, танцуй.
Уводя за собой темноту,
Веселись, но не плачь,
Умоляю, ведь слёзы тебе не к лицу.

люди страдают
людям не до тебя
«ты уже взрослый» скажут
смеются, будто моля
скажи что-нибудь
улыбнись
успокой
нам не надо чужих проблем
депрессии нет
ты сам виноват
нельзя быть таким
тебя держат в живых
только
твои
долги

Мир лишь пепел, а время – песок,
Я пролечу кометой между тысячелетних лесов.
И всё помещу на камни гроба лишь в несколько слов:
"Жил, горел и умер, и ушёл, доиграв эпизод".

Мне всё равно бессмертие иль погасну,
Но, родная, я прошу ответь мне на один вопрос.
Жить, чтобы была память или скоротечно?
Искусство в одном миге или всё же в бесконечности?

Не жалеете, не плачете и не ждёте.
Не смотри на мои раны, мои шрамы и ожоги.
Не смотри на нас, как будто бы на монстров.
Дорогая, ты пойми – мы просто прикоснувшиеся к Солнцу.

Мы не уроды и не монстры.
Дорогая, просто мы из тех, кто прикоснулся к Солнцу и сгорел.

Невыразимо
Обладания чувство
В миг потери.

Если мне не нравится большая часть популярных авторов, то можно даже тешить себя тем, что своё не нравится по той же причине и кому-то я сильно захожу.

Хочется верить, что однажды я перечитаю всё что было раньше, скажу "вот глупый, сейчас-то всё хорошо" и рассмеюсь.
Но верить сложно.

Часто я жду самого позднего времени, чтобы начать что-то писать. Потому что постоянно отвлекаюсь. На жизнь в квартире, диалоги и прочее. Не могу закрыть диалоги, не могу не отвлечься на родню или что-то другое в этом духе. Раздражает, но в итоге я знаю, что ночь это моё особенное время. Хах. Как-то слишком пафосно, да?

Хочу верить в себя.
А ещё быть действительно хорошим.
Доброе утро, мир.

Любовь – заболевание нежностью.

Любовь не позволяет мне засыпать. Она наполняет голову до макушки мыслями о человеке.Об одном единственном на белом свете.Ты только представь:
Ты не больной,бесчувственный и гордый.
Явился в жизнь человек.
И теперь ты сильно болен,чувственный и слабый перед ним,т.к. открыт словно книга.
Волшебное чувство.
Спустя время я схожу с ума и терзаю себя сомнениями.Раздираю себя ими словно тонкими лезвиями.Я схожу с ума.Мне не хватает воздуха.Не хватает жизни.
упоительно – сидеть рядом и гладить ладонью твои локоны волос.касаться грубой щетины.
Обнимаю тебя всей своей жизнью. Крепко-крепко.И сладко,как пирог с вишенками,целую.
Моя любимая жизнь.И вся в тебе.

хочу умереть

Женщина всегда чуть-чуть, как море.
Море в чем-то женщина чуть-чуть.
Ходят волны где-нибудь в каморке,
спрятанные в худенькую грудь.
Это волны чувств или предчувствий.
Будто бы над бездной роковой,
завитки причесочки причудной
чайками кричат над головой.
Женщина от пошлых пятен жирных
штормом очищается сама,
и под кожей в беззащитных жилках
закипают с грохотом шторма.
Женщина, как море, так взывает,
но мужчины, словно корабли,
только сверху душу задевают -
глубиной они пренебрегли.
Женщина, как море, небо молит,
если штиль, послать хоть что-нибудь.
Женщина - особенное море,
то, что в море может утонуть.
Евгений Евтушенко

Любовь-удел безумцев.

У нас есть чувства, и мы знаем как их ранить.

Здравствуй!:-)
Проснулась сегодня рано.
Проводила парня на работу.
Принялась убераться сделала на кухне генеральную. Пока убералась выгребла столько мусора.
И думаю как же его мама убирается!?
Ну, не мой дом, не мои правила.)

Люди для людей?

Люблю красивых людей. С нефальшивой естественной красотой. Ухоженных. Конечно, вообще шик, если еще и интересных. И знаешь что? Ты не становишься менее красивой рядом с ними. И менее умной. Ты начинаешь замечать красоту в окружающем мире. Красота и правда спасет мир. Только вместе. Внутренняя и внешняя. Давайте говорить правду, вряд ли ты кому - то понравишься с грязными одеждой и волосами будь ты хоть трижды умной и начитанной. Во всем должно быть равновесие. И красота.

Мир иллюзий в нем сгорает

Я искала тысячу причин "почему я не перезвонила сразу", в итоге решила не перезванивать вообще.

Отличный день, чтобы покончить с собой

Ужас.
Начиная с 30 главы "Формы голоса" плакал. Пздц.
Сильная вещь.
Прочитал 50 глав, у MD столько и было, где найти еще 12 глав?
(p′︵‵。)
Лан, придется на трекере качать, хули.
Умываюсь соплями. Сука.
Еще и санитарная зона да стоянка 25 минут. А ссать-то хочется!