Звездочка

запах родного дома уже непривычен

завтра домой!! домой!!!!!! я так рада, так взволнована, я так давно не была дома. мне кажется, мне уже будет там немного непривычно... ещё завтра последний экзамен, я на него не очень настроена, я так устала от всего, 6 экзаменов это перебор, ну правда...
мне кажется, за эти 40 дней я повзрослела, я научилась много новому, я постепенно корректирую свое поведение и становлюсь таким человеком, которым я правда хочу быть. только мне нужно оправиться от накопившегося стресса, я хочу забыть всю подготовку как страшный сон.

сходила вчера на короля льва... было очень красиво. сидела и чувствовала, как будто мне снова 5 и я смотрела это на двд. фильм, кстати, очень похож на мультик. когда я увидела ущелье, у меня уже на глаза наворачивались слезы!! я просто не могу смотреть спокойно на смерть муфасы..
послезавтра мой последний день здесь, и во вторник я уже буду дома. не верится, очень хочу домой. я как могу коротаю время, вчера я ходила работать волонтёром и в кино. кстати про волонтёрство, это было забавно. я была в офисе дирекции спортивных проектов и приняла косвенное участие в организации чемпионата. это что-то новое и необычное для меня. думаю, пойду в волонтёры в сентябре

экзамены провели отвратительно. я огорчена, измучена, разочарована. было нечестно и несправедливо... я правда потрясена, чувствую себя отвратительно, наверное, мне нужно несколько дней, чтобы смириться со всем этим, но я не готова к остальным двум экзаменам морально... вчера я весь день пролежала в кровати, я ничего не делала. а ещё мне хочется постоянно спать, мне кажется, мой организм просто хочет избежать такого стресса и сделать вид, что его не существует.
дальше - хуже?
я боюсь! разочароваться в универе, в профессии. сейчас показалось, что это просто гадюшник какой-то коррупционный... что я испытываю в последнее время кроме страха?

сегодня мама приезжала, мы с ней клево сходили покушать, покатались на колесе обозрения, я покаталась на любимом аттракционе. хороший день.. но мне тревожно все равно. я не знаю, куда деться от этого чувства, я почти всегда с глазами на мокром месте, и я даже не могу понять причину. я устала быть собой
осталось 8 дней до дома, 6 дней не виделись с котей.. и ещё три экзамена
нет ну правда, шесть экзаменов для поступления это издевательство :( наверное я не вывожу тупо. хочется называть себя плохими словами

у меня какие-то проблемы с принятием себя. нет, я себя не ненавижу (наверное), но мне хочется всегда быть лучше всех, и когда я вижу, что у кого-то получается лучше, я злюсь на себя, думаю, что я недостаточно хороша, что я глупая, неуклюжая и так далее. каждая ошибка для меня почти как смерть. откуда во мне взялось это желание быть идеальной? не существует идеальных людей, и мне надо как-то смириться с тем, что я иногда веду себя неправильно, что-то у меня не получается, я не самая умная, не самая красивая, я обычная. но я не могу перестать издеваться над собой!!! почему я просто не могу смириться и относиться к себе хорошо, а не вот это все

котя уехал всего три дня назад, я уже сильно соскучилась, послезавтра экзамен, меня пидорасит просто жуть как!! я капризничаю, обижаюсь на все подряд, плачу буквально из-за всего. и я знаю, что я не должна себя так вести, я должна быть лучше и бороться с собой каждый день, но у меня уже нет сил. осталось 11 дней, мне надо их вытерпеть, я никуда не денусь, не поеду домой, не увижусь с котей в эти дни. мне просто нужно смириться с этим. и вообще, хватит писать только об экзаменах! я хочу, чтобы это поскорее закончилось, я чувствую себя глупым ребёнком, мне кажется, что всем нет до меня дела

ну что, я выпила энергетик в 10 часов вечера и теперь не могу спать. ещё так тревожно стало.. завтра наконец-то котя приезжает, я уже вся на нервах, не могу его ждать больше!! а мне ещё перед этим 6 часов в универе сидеть. как же я буду там сидеть это время?
ещё я поняла, что я очень люблю рисовать с натуры. мне в кайф сидеть и вырисовывать эту капитель дурацкую, эту балясину, шары, гайки, бублики...
ещё поняла, что очень трудно находить друзей. мне кажутся все тупыми??? я не знаю, скорее всего я тупая, но я хотя бы стараюсь меняться, а окружающие меня люди как будто совсем не хотят.
через неделю первый экзамен
жуть страшно, но я должна взять себя в лапки и нарисовать все идеально, я умею

хочу сладенького и на рученьки

очень хочется уже поскорее увидеть котю, я соскучилась!!! хочу прижаться к нему и выплакать все накопившиеся слезы за это время, и чтобы он гладил меня. это, пожалуй, все, что я хочу. ещё на бюджет хочу. я на 7 месте в списке из 120 человек.. но ещё три экзамена, все может так сильно измениться, и это так волнительно и страшно! я уже хочу 1 августа, увидеть себя в списке зачисленных и расслабиться наконец-то на море
много хочу да??? я понимаю, что нужно ценить это время, дальше будет хуже, но емое этот год такой истощающий просто жесть
начиная от аварии заканчивая вступительными
хуже потом будет только разочароваться в профессии и отчислиться)) хыы

какие же у меня все таки слабые нервы! сегодня соседка по квартире специально выводила меня, тыкая своими ужасными ногтями в меня, называя всякими дебильными ласковыми словами. и ей нравится, когда кто-то злится на неё, она прям кайфует. я изо всех сил пыталась не показывать свою злость, но из-за того, что я коплю все в себе, мне плохо. я правда устала уже от неё, мы живём вместе 20 дней, а предстоит ещё 20. невыносимо.
зато я сегодня и крутила обруч, и растянулась немного, и сделала планку! я прям горжусь собой. ещё рисунок красивый более менее получился... заметила, что заставляю себя все делать, и мне уже тошно от всего этого. сука ааа не могу хватит разговаривать по телефону я хочу спать

задалась целью писать сюда каждый день. но сейчас думаю, есть ли мне что писать ежедневно? моя жизнь сейчас похожа на день сурка.
сегодня приезжали родители, и я поняла, что когда они со мной, я как-то подсознательно веду себя больше по-детски. допустим, я прошу маму поговорить с консультантами в магазине, хотя если бы я была одна, мне бы не составило труда это сделать. иногда даже так происходит и с котей, мне хочется чувствовать себя защищённой и просто... чувствовать заботу. мне так её не хватает в последнее время, мне так тяжело одной. ещё расстраиваюсь из-за того, что не успеваю читать. у меня на подоконнике молодая гвардия лежит, а я её не читаю! плохо.. и обруч не каждый день кручу.

на завтра как обычно оставила кучу дел. ещё и родители приедут, неужели им хочется ехать 8 часов туда-обратно, чтобы навестить меня? всего неделю назад виделись. эта неделя для меня пролетела очень быстро. посмотрела сегодня список подавших документы в универ, немного расстроилась, у всех такие высокие баллы... я совершенно не знаю, на какой балл я смогу сдать вступительные экзамены. мысли об этом не хотят меня отпускать. я знаю, что это нехорошо, но я так завидую своим друзьям, которые читают, гуляют, смотрят фильмы, отдыхают на даче и кушают ягоды. после учебного года я так измоталась, и мне тоже хочется отдых. ещё 9 учебных дней и экзы с 12 до 22 июля
я хочу мыслить позитивно

недавно я закончила школу
недавно я получила золотую медаль
недавно я спала одна в пустой квартире
недавно я стала каждый день ходить в универ
недавно я прожила две недели в чужом городе одна
недавно я почувствовала себя матерью для своей бестолковой подружки
все это происходит со мной впервые, и мне кажется, я не справляюсь со стрессом. вроде все хорошо, но все так по-другому. я к этому ещё не привыкла, и чувствую себя как говно в проруби.
через две недели мой первый вступительный экзамен, я очень не уверена в себе, мне очень страшно, я очень хочу попасть на бюджет, и я буду чувствовать себя неудачницей, если у меня не получится, ведь я столько сил и денег потратила на это

Чувствую себя одиноко, хотя завтра вечером уже поезд домой. Однако я уже думаю о том, как через день после приезда придёт время прощаться опять, и с этого я чувствую себя плохо. Зато сегодня мою работу похвалили, и я даже успела все нарисовать. Я прям чувствую, что стала лучше рисовать. Правда не пошла сегодня на композицию, потому что у меня была температура и насморк. Теперь надо как-то выделить время, чтобы сделать пропущенную работу... Все ещё нервничаю из-за экзаменов, а ещё с того, что время летит так быстро. Сегодня уже 21 июня, послезавтра выпускной. А только недавно я праздновала новый год...

Седьмой день в Казани. Я заболела. Вполне ожидаемо. Полное разочарование просто. Ещё с курсов дали кучу домашней работы, голова по швам трещит. Ещё весь день нервничаю из-за результатов по русскому, неужели так сложно, блять, их выложить! Я устала... Хочется переделать все на свете, а не болеть. Плакать сильно хочется, я вся на нервах, хочу домой

Это был хороший день, но он был бы лучше, будь котя со мной. Правда, я встала в 12 и день был таким быстрым. Меня это очень пугает, время такое быстрое, я как будто не успеваю!! Первый экзамен уже через 26 дней, боюсь его тоже... Это все так волнительно, и я немного завидую своим друзьям, которые отдыхают на даче и едят клубнику. Им осталось лишь дождаться результатов и подать документы, а у меня ещё так долго до этого. Хочу клубнику.....

Мой третий день в Казани. Курсы интересные, моя самооценка скачет от "я ничего не умею" до "слыште я здесь самая клёвая".
Жить одной классно, только мыть посуду это ужас! Ненавижу мыть посуду... Ещё такое чувство как будто меня кто-то проклял, и теперь я вынуждена выслушивать людей, которые постоянно говорят без умолку, начиная от соседки заканчивая преподавательницей. Я так скучаю по людям, которые понимают меня и разговаривают не так много. Я чувствую себя одиноко несмотря на то, что мне есть с кем общаться. Просто это какие-то не те люди. Через неделю я еду домой на выпускной, не терпится уже увидеться с котей, надеть красивое платье и забыть обо всем хотя бы на вечер.

Чувствую слабость, ничего не хочется делать, хотя полчаса назад заставила себя сделать упражнения и немного порастягиваться.
Возможно, я чувствую себя не очень хорошо, потому что завтра месячные.
Сегодня я должна сходить в психдиспансер, к хирургу и сдать анализы.
Пару лет назад я уже была в психдиспансере, и когда я проходила по коридору, люди оборачивались на меня и шептали что-то вроде "такая молодая, а уже здесь". Честно, меня это тогда очень удивило, потому что я думала, что никому нет дела ни до меня, ни до кого-то ещё.

Стоит только поспать 10 часов, и все становится замечательно. Я все ещё чувствую себя немного опустошенной, немного тревожусь из-за результатов экзамена, немного волнуюсь из-за того, что мне полтора месяца предстоит жить одной и не видеться ни с кем.
Начала проходить медосмотр, это все было очень муторно, и последнюю неделю в своём городе я буду ходить по врачам.. Сейчас как накрашу ногти, как почитаю, как схожу к окулисту, ухх!!! Кстати, у меня такое плохое зрение, и с каждым годом оно становится всё хуже. Я даже не знаю, что делать с этим. Хотелось бы сделать коррекцию зрения

Я хотела завести новый аккаунт здесь, потому что я сильно изменилась за все это время. Но потом я подумала, что глупо отрицать то, какой я раньше была. Пусть это все останется, и мне придётся с этим смириться. Вчера я сдала свой последний экзамен (кроме вступительных), и теперь я чувствую себя так странно. У меня куча свободного времени теперь, и я очень сильно отвыкла от этого. Я могу читать? Много спать? Смотреть тупые видео? Я могу делать что угодно, но мне почему-то ничего не хочется. Мне кажется, я ещё пару дней буду отходить от этих двух лет, наполненные изнуряющей подготовкой.

Я не хотела писать о плохом, но я чувствую себя так подавленно и ужасно.
мне надоело лежать здесь, я так больше не могу, я хочу гулять, ходить, бегать, сидеть нормально. я больше не могу!! я совсем не сильная, не терпеливая, никакая, я просто лужа
сейчас моё любимое время года - желтеют листья, 20 градусов, а я лежу здесь и изнываю от желания двигаться.
я так хочу на улицу, хочу домой, хочу ходить
мне кажется что меня никто не поймёт

два перелома - перелом крестца и лонной кости, а ещё сотрясение мозга. я всегда не любила то, как выглядят мои бедра и ноги, мне казалось, что они очень массивные и выглядят безобразно. но именно это, можно сказать, спасло меня, потому что, мне кажется, если бы мои ноги были тонкими, сломалось бы больше костей
Уже почти две недели я лежу в больнице, и мне осталась ещё неделя. это целое испытание для меня, потому что я прикована к кровати и словно исчезла из повседневности. мне очень сложно с этим смириться, я очень волнуюсь из-за школы и поступления, все стало ещё более неизвестным! Мне невероятно страшно, не знаю точно, чего я боюсь: осложнений, школы, отсутствия движения

11 сентября меня сбила машина

привет, фрагментер! прошло 150 дней, как меня здесь не было, потому что я решила...что мне больше не нужен дневник. когда ф! перестал открываться, я подумала, что это знак, и даже не пыталась зайти.
но я ошиблась, я нуждаюсь в этом, нуждаюсь очень сильно! Мне нужно ощущение того, что меня кто-то слушает, но я не нуждаюсь в ответе. Я веду этот фрагментер в течение уже почти двух лет с перерывами, вот. Я хотела рассказать, что произошло со мной за эти целых 150 дней, но, наверное, в следующем фраге