Звездочка

я заметила, что людей с проблемами чаще читают
действительно, кому интересно читать о том, что у кого-то все хорошо?

послушай the neighbourhood - rip 2 my youth
ты все еще читаешь мой дневник?
как мне это узнать?? мне очень интересно
ведь уже год прошел, представляешь?
целый год, а я все еще не могу сказать, что оправилась от этого
в особые моменты мне кажется, что да, но это не так
иначе я бы не обращалась к тебе сейчас.

хочу снова лечь на твой стол, который я разрисовала, и смотреть, как ты делаешь химию
показывать тебе язык и смеяться над названиями хим элементов

/
я удалила всю свою музыку! оставила только 37 песен совершенно непохожих на удаленные
все эти несчастные 300+ песен мне настолько надоели, что место им в корзине
странно осознавать себя.. другой
W H A T A S H A M E

476 дней
хочу поскорее лето, чтобы уехать отсюда

весь день провела дома, чувствую себя плохо, ничего не делаю
(клево)

заболела наконец-то
могу не ходить в школу и доделать все дела, которые школа мешала мне делать!
чувствую тревогу, кажется поняла, почему, но писать пока что сюда я это не буду

такое отвратительное состояние, аж описывать тошно

почему ты во всех бедах обвиняешь всех, но только не себя, мама?
/
смысл моей матери - жить в счастливой семье.
я не могу назвать свою семью счастливой. по крайней мере, я не счастлива в своей семье, я могу назвать кучу причин, почему. все никак не могу понять, почему мама навязывает свой смысл жизни мне? почему она не может понять, что я люблю одиночество, что я не буду жить по стандарту, как живут в нашей стране многие?
я не хочу жить по сценарию, который приписывает мне мать! я лучше умру, чем буду так жить, и самый главный мой страх - скатиться до существования, просто удовлетворять свои потребности и жить в каком-то ограниченном мире, познаваемый из рассказов коллег

-к прошлому фрагу
нет, не хочу ничего возвращать. я изменилась, стала умнее (?), у меня поменялись кое-какие взгляды. если ради этого нужно чем-то жертвовать, то пожалуйста
я же все равно не смогу вернуть все назад
это происходит уже второй раз
мне так страшно, что это произойдет и в третий
и в четвертый
а мы ведь не ссорились даже. более того, я еще не говорила ей, до чего я додумала, в. думает, что все хорошо
но мне не хорошо! я очень боюсь говорить ей об этом, в душе я надеюсь, что я не права, что все вернется как было
а самое смешное, что она может прочитать это всё. сегодня, завтра, через неделю
интересно ли ей что-нибудь про меня? ведь она часто оставляет мои сообщения без ответа.
help

смотришь на человека, и понимаешь, что это уже не тот человек, которого ты знал раньше.
а потом думаешь, может это не в нем дело? может этот человек остался таким каким он и был, а изменился ты?
думаешь, изменение контролировать нельзя, ты ведь не виноват в этом!
/
люди меняются
находят другой круг общения, и это не из-за того, что чел "предатель, променял меня на кого-то там, тоже мне лд", злиться на своего друга, или бывшего друга, просто неправильно, потому что кто-то из вас изменился, и ваша дружба стала не такой, как прежде.
стоит ли сохранить остатки этой дружбы? я не знаю
почему мне так паршиво? я чувствую себя тревожно!!! чувствую себя неправильно! хочу все вернуть!

Я заебалась
я могла бы написать кучу текста, описывающее мое состояние, но зачем мне это делать, если я могу выразить все в двух словах?
я заебалась чувствовать себя тревожно из-за ничего, заебалась плакать по каждому пустяку, заебалась хотеть спать постоянно, заебалась учиться, заебалась пытаться убедить себя в том, что все хорошо

нахуй все это! я так стараюсь быть оптимистичной, радостной и не ноющей, но не получается.
я, конечно, могу на изи притворяться, но что может быть хуже, чем быть фальшивкой?
я спала меньше шести часов, постоянно просыпалась и мне снился сон про убийства.
вставать после такого и убеждать себя, что все хорошо - ОЧЕНЬ СЛОЖНО. но у меня получилось. ненадолго. весь мой настрой просто испарился, когда близкий для меня человек мне нагрубил и практически нахуй послал
ну и что это такое? настроение так и осталось испорченным, хотя мы с и. повесили гирлянду, пообнимались и попили какао.
я не понимаю, что со мной не так. я психически неуравновешенная, и у меня не получается нормально жить.

мне стало интересно, как твои дела?
ты еще читаешь мой дневник? проверяешь страницу?
странно, что я веду диалог (монолог?) с тобой здесь. особенно странно, если ты это уже не читаешь
мне грустно, настроение паршивое, делать ничего не хочу

сегодня осталась дома - очень болела голова и очень хотелось спать.
зато завтра меня ждет три контрольных, обожаю школу
одна дома я себя очень хорошо чувствую, становится спокойно
уже второй день я не могу заставить себя ничего делать, все неохота
хотя сегодня я почитала и поиграла на гитаре

сегодня расплакалась на алгебре, потому что учительница заставила в третий раз переписывать один и тот же пример
я не глупая, но так получилось
а потом я психанула на 6-7классника, который толкался в коридоре и еще ублюдком меня назвал
я закричала "не трогай меня" и убежала
странно
*
хочу скорее повесить гирлянду, но для этого нужно ждать, когда придет и., чтобы он мне помог
я чувствую такую сильную привязанность к нему :{

- мне приснилось, что я устроила крутой день рождения, но на него никто не пришел
- даже я?
- даже ты
- а в реальности я бы пришел. даже если бы ты сказала "я устраиваю день рождения на дне реки Волги", я бы все равно пришел
- приплыл
- да, приплыл

я даже не знаю, о чем написать.
мне очень больно, вот!
весь день у меня вообще не было сил, я не могла ничего делать и ходила как овощ.
стыдно перед и., потому что я постоянно ныла ему о том, что мне плохо.
полдня проспала, теперь занимаюсь делами, но ничего не успеваю. страшно

наконец-то после 52 дней у меня начались месячные
сначала я обрадовалась, а через 15 минут мне стало так хуево, что я растеряла весь свой оптимизм.
хочу на вот эти 5 дней месячных просто закутаться в одеялко, никого не подпускать к себе и ничего не делать
но так не получится.
а еще я очень рада тому, что я, черт возьми, меняюсь!
я ненавидела себя раньше, и я всегда хотела измениться. И я меняюсь, потому что хочу. И начинаю ненавидеть себя меньше. До полной гармонии с собой еще работать и работать, но тем не менее, я рада, что я хоть что-то делаю, а не ною (ною тоже, но по другим причинам)

хороший день, а грустно все равно

предпоследний день перед школой
одни мысли о школе заставляют меня с отвращением морщить нос
я так ненавижу это место, оно отвратительное и мешает моему саморазвитию.
раньше я к школе как-то проще относилась, но сейчас, когда я ничего не успеваю, а школа забирает кучу времени, чем вызывает новую волну ненависти.
зато последние два дня каникул обещают быть веселыми - сегодня я смотрю фильм с в., а потом иду к и. и мы спим (потому что оба легли спать в четыре утра) и вырезаем трафарет, а завтра я встречаюсь с подругой детства, а потом кушаю на дне рождении брата.
целых 3 дня без слез, это определенно новый рекорд за последние месяца два!

полчетвертого, смеюсь над всякой ерундой
господи, почему мне так смешно
спать вообще не хочется, а вставать в 10
че делать? смеяться дальше или попробовать уснуть?
транквилизаторы мне нахуй весь цикл сбили, 50 дней уже
ало, где мои месячные?
возможно, когда-нибудь мне станет стыдно за этот фраг

мое тело ведет против меня войну

бесполезный день
тургенева читать не начала, ничего полезного не сделала, прогуляла полдня, а оставшиеся полдня проспала
сейчас 0.40, и я уже час решаю матан, потому что мне стыдно тратить время зря
до совершеннолетия 496 дней.
вроде немного, но кажется бесконечностью
меня так огорчает это ощущение того, что я ничего не успеваю.
я хочу прочитать кучу книг, хочу решать математику, готовиться к егэ по русскому, чертить, рисовать, не запускать школу, готовиться к олимпиаде по лит-ре, начать делать конкурсную работу по лит-ре. а еще желательно оставить время на и. и в.
я чувствую себя пустой и глупой, не способной на саморазвитие и эмоциональную стабильность одновременно, да и по раздельности.

без пятнадцати два ночи, спать не хочется
продолжаю марафон каждодневных слез.

хочу увидеться с и., убедиться, что я его не раздражаю
мы поговорили сегодня вечером, и он сказал, что почему-то чувствует за меня ответственность
меня это немного смутило, потому что не могу понять, почему

дочитала "чуму", завтра начну читать "отцы и дети"

все навалилось так стремительно.
я сижу на холодной лавочке, мои пальцы начинают замерзать, а я пытаюсь выдавить из себя хоть что-то. но мысли так путаются. я чувствую себя одиноко, и на этот раз причина, хоть и небольшая, но существует.
уже вторую очень подряд я лишаюсь части себя. с прошлого раза я еще не до конца заполнила дыру внутри себя, поэтому еще одна пустота действует на меня угнетающе.
лишь ты мое спасение. но почему ты разговариваешь со мной на отъебись?

кататься на лошадях - суперклево!!!
я была бы очень рада, если бы у меня нашлись лишние 2 тысячи в месяц на это, но, к сожалению, я не могу себе этого позволить
впервые за долгое время я почувствовала счастье.
как ты чувствуешь счастье, анон?
я моментами, даже может мгновениями.
чувствовала счастье, когда моя лошадь неожиданно решила поскакать рысью, я испугалась сначала, а потом мне стало весело
чувствовала счастье, когда и. принес мне какао, и мы пили его с печеньем
чувствовала счастье, когда и. вытирал мои слезы рукой и смотрел в глаза очень заботливо
но эти мгновения проходят, и я снова погружаюсь в какую-то липофрению и тоску
(как жаль, что больше нельзя картинки прикладывать)