eileen

Как же меня бесят дети в больницах, которые орут, включают на реверсе всякие говнопесенки, от которых хочется блевать, но самое классное, когда они плачут... Ещё хуже детей ведут себя родители - угрожают ребёнку шлёпнуть по попке, чего только стоит "я не буду тебя жалеть", когда ребёнок плакать начинает. Они заводят личинок, абсолютно не понимая, что с ними тяжело, нужно их контролировать перед людьми, а не защищать своё величество только потому что родила ещё одну потреблядскую глотку. Ещё прикольнее ведут себя их мужья, как беззащитные щенки, которые чуть что припечёт у их жёнушки, становятся подстилками, поддакивая и защищая её и своё чадо. Я больше понимаю, почему так много тупых вокруг.

Приступы похуизма и всенаплевательства как следствие годами выработанной стрессоустойчивости.
Проблемы на работе? Ой, ребят, как-то похуй. Проблемы в личной жизни? Чувак, иди лесом. Обои криво поклеились - да хрен с ним, не для отца родного стараюсь. Удивительно, как это уживается с перфекционизмом и педантичностью, я в душе не ведаю. Но как-то уживается.
Ааааааа я знала, что что-то, но испоганит мой прекрасный день. По-крайней мере, настроение точно.

С утра я проснулась только с одним желанием: посильнее завернуться в одеяло и проспать еще трое суток.

Last Thursdaysm(Прошлыйчетвергизм) - убеждение, что вселенная была создана на прошлой неделе. Сейчас у него нет сторонников, но доказать его несостоятельность невозможно. Как ты можешь быть уверен, что весь мир со всеми твоими воспоминаниями не были созданы 3 секунды назад? Невозможность доказать то, что мы были созданы в прошлый четверг появляется из-за того, что эти самые доказательства могут быть частью всего того, что было создано тогда.

Меня в сильный ветер сдувает с моста, где об этом можно пожаловаться? Вспомнился случай из детства, когда с ногами оторвало от земли сквозняком во время открывания подъезда, и даже двухкилограммовый рюкзак за спиной не спас. Знатная шишка на голове образовалась после этого. Правда, после этого же случая меня после занятий до конца зимы домой провожал друг, которому было вообще не по пути со мной - двери открывал.
Вообще, крутой друг был, если бы у него не сменились интересы, были бы с ним сейчас как Пэгг и Фрост, наверное.
Смена интересов окружающих людей для меня является сильным стрессом, потому что я никогда не успеваю уловить момент, когда заканчиваются все слова. Смешно.

Старые долги возникают как будто из ниоткуда. Делаешь текущую задачу, всё хорошо, тут раз - и тебе припомнили старое дело, на которое в своё время подзабил. Приходится прерываться, бежать делать. А так как не сделал в своё время, за этим делом тянется негативный шлейф лени... Не сделал ведь и отложил по каким-то причинам, потому что дело не нравится (хотя ничего сложного в нём на самом деле нет, просто посидеть и поработать). Ну и впридачу потянулись другие вещи, да ещё и твои обещания припомнили.
Чтож, путь исправления не может быть абсолютно гладким, наоборот, через тернии - к звёздам! Разрули старые долги и ты высвободишь коллосальное количество энергии, которая в тебе сидит.

Ну что ж. Опять я целенаправленно порчу себе жизнь. Вместо того чтоб начать что то делать, я просто смотрю в потолок. Огромный поток депрессивных мыслей душит меня. Очень часто задумываюсь о том, что было бы с моей жизнью, решив я тогда, 2 года назад, уехать учиться в другой город? Одолевала бы меня такая же тоска? Говорят нельзя сожалеть о потерянных возможностях. Даже не знаю, можно ли мою меланхолию назвать сожалением? Просто неоднозначный полёт фантазии. "А если бы ... ". В моих глупых переживаниях нет никакого смысла. Нужно просто взять себя в руки и "делать дела". Во всём виновато новогоднее безделье. "Делать дела ...". "Самое сложное начать ...". Потом же будет легче, верно?

хочу просто постоять и посмотреть на небо, мне и мороз за окном не страшен. да я б даже стул раскладной вынесла, но боюсь ходить одна по темноте. нет, ночь она не страшная, а вот граждане моего быдло-района - да. летом изредка выбираемся с семьей к реке с палатками, вот там можно смотреть, сколько душе угодно - на берегу вообще деревьев нет. только это все теория. на практике с нами едут еще несколько людей, и я не против них ровно до тех пор, пока взрослые (хотя лол ты тоже уже взрослая) не начинают напиваться. и вся радость и прелесть природы, костра и палаток улетучивается, пуф - и нет ничего. и на звезды смотреть тоже не хочется.

мечтаю о посиделках у костра, с гитарой и звездным небом.

мне нравится читать чужие фрагменты. сижу и листаю, все они такие разные и интересные. словно я смотрю людям в самую душу, причем абсолютно «легально».
мне нравится фрагментер. забавно думать, что мои заметочки тоже читают, хотя и никакого особого толка они не несут. может и глупо прозвучит, но я чувствую эдакое единство: все как бы здесь, но в то же время и нет.

когда была маленькой, вела дневник и очень боялась, что его найдут и прочитают. теперь мне даже хочется иногда, чтобы мои близкие его нашли, потому что я так хочу рассказать им обо всех моих тревогах, но всегда молчу. только сейчас я не веду дневник, который запросто можно найти. почему все так сложно-то?

Эм. Моя первая запись сюда будет немного не радостной.
Понимаете, быть никем в моем возрасте еще не катастрофа, но уже трагедия. Сколько мне лет? Скажем так, у меня есть аттестат об окончании средней школы. Я ношусь с ним уже не первый год.
Ну так вот. Я всё еще без специальности, и вообще не знаю, куда себя впихнуть. Куда попало не хочется, а тратить время на обучение по специальности, на которой все равно не будешь работать, считаю бессмысленным. Тем более, попытки так поступить уже были, всё кончилось довольно грустненько.
Самое страшное в данной ситуации то, что мои родители рассчитывают, что я буду обеспечивать их в будущем.
Мда.