Para belum

Я ленивый человек без намека на силу воли.
Иногда появляюсь здесь -> https://www.ask.fm/yours_madness.

С нами с 5 января 2016

Плохо. Все это очень плохо. Мне начинает нравится девушка, но у нее есть парень и я начинаю осознавать, что завидую ему.

18 ноября 2016, 09:49

Каждый день я говорю себе, что стоит больше молчать. Мне не нравится то, что я говорю людям, я не хочу этого говорит, я осознаю, что то, что я говорю абсолютно не имеет смысла или же он навязчив и не нужен собеседнику.
Каждый день я мечтаю стать немой. И каждый день понимаю, что не могу себя заткнуть. Я не хочу говорить, но говорю. Я, кажется, сломалась.

18 октября 2016, 19:25

Я уже давно осознала, что действительно боюсь людей. Причем не в том смысле, что они могут нести какую-то физическую опасность, нет. Я просто не могу находиться в окружении толпы. Она мгновенно выводит меня из равновесия и в один прекрасный момент я дохожу "до точки". Я уже не контролирую эмоции, это истерика. Я ощущаю давление, гнет. Мне не уютно и я даже не смогу объяснить причины этого явления. Я просто словно закована в свинцовый панцирь, не могу сделать ни вдоха, ни выдоха и лишь ком в горле и невозможность сдержать слез. Это страшно. До дрожи.
И если рядом нет человека-якоря, к которому я привыкла, за которого могу уцепиться эмоционально, то я попросту забиваюсь в дальний угол и реву.

19 сентября 2016, 15:16

Приспичило мне порисовать. Сначала рисунок задумывался человеком, потом лошадью, но получился дракон. Как всегда не то, что хотела изначально.
Удивительно, но как оказалось, я не такой уж и рукожоп и драконы получаются анатомически правильными, пусть и дико смахивающими на лошадь.
Я даже покрасила его. Я обычно даже боюсь пытаться красить ч/б версию, ибо испорчу нахрен. А тут ниче так получилось миленько. Прям не ожидала от себя. Руки сегодня, видать, с жопы перебрались на поясницу. Буду пытаться вернуть их плечам.
Удачи мне.

10 сентября 2016, 19:36

Стало как-то тухло и тоскливо. Хочется выть и кататься по полу. Даже не реветь, а именно выть. Ужасное ощущение. Опустошение и дрянное настроение.
Дома слишком шумно, хочется уйти куда-нибудь в тишину. Но некуда. Я бы с удовольствием сыграла бы сейчас в ролевку, но соигроки не пишут посты, а дергать как-то не с руки. Не я одна устаю за день.
Плохо. Очень.

06 сентября 2016, 17:09

Знаешь. Я не могу описать что сейчас внутри меня. Это восхищение, легкость, радость, ком в горле, слезы, которые не потекут, я знаю, но тем не менее это слезы. Семь.
Это сумасшедшее чувство вины, это дрожащие руки, это радость, усталость, воодушевление, это страх, нежность, это желание окунуться опять туда, в то прошлое, в тот момент и заново, и заново, и заново переживать его снова и снова. Семь.
Это безумно и восхитительно в своем безумстве. Это удивительно и... просто удивительно. Я не могу передать все, что ощущаю сейчас.
Спасибо за "САХАР".
Семь.

06 сентября 2016, 14:28

Я снова и снова возвращаюсь на этот сайт. Не знаю, почему конкретно я то покидаю го, то возвращаюсь. Хотя в этот раз я решила, что он станет своеобразным помощником в том, чтобы я научилась распределять свое время. Думаю, это будет интересно.

06 сентября 2016, 12:19

Ну, привет. Давно не виделись. Как ты? Все так же муторно где-то внутри, я права? Все так же нет цели, смысла, своего места? Да зачем я спрашиваю? Я знаю ответы найти вопросы.
Но давай забудем об этом. Иди ко мне, присаживайся вот тут, рядышком под боком, положи голову мне на плечо, а я обниму тебя и протяну кружку ароматного чая. Давай смотреть в окно, на звезды, дождь, закат, голубое небо, на серые тучи, на молнии и на облака, давай ни о чем не думать, давай почитаем стихи или отличную книжку.
Лучше? Это хорошо. А теперь вставай и иди. Ты должен. Иди куда глаза глядят, а когда снова станет муторно где-то внутри, приходи ко мне, садись рядом и жди, силы вернуться.


Просто мне тоже муторно

05 сентября 2016, 17:48

Ехать в другую страну на машине тяжело. Терпения надо много. Очень.
С шести утра в пути. Еще ни одной остановки, время девять.
Еще немного и я просто вырублюсь

07 августа 2016, 06:11

Я надеюсь, я вернусь целой и желательно здоровой.
Потом я буду переписывать сюда фрагменты своих заметок, что писала в лагере.
Удачи мне

07 августа 2016, 03:56

Меня тут не было давно, и еще завтра я буду здесь, а после еще неделю, я буду пропадать где-то в нигде

06 августа 2016, 18:54

Сейчас звала с собой подругу. Зову не в первый раз за неделю, но каждый раз сразу после моего предложения прогуляться она ссорится с матерью и говорит мне, что не не отпустят. Я переношу дату. Все повторяется.
Меня динамят. Точнее, пытаются вежливо послать. Хоть мне и говорят, мол реально проблемы, но не каждый же раз! Я, увы, в подобные совпадения верю с трудом.
Но я поверю. Еще раз. Посмотрим.

30 июня 2016, 19:31

Жарко. В доме, на улице, везде. Все окна открыты, все двери нараспашку.
Настроение где-то чуть выше плинтуса. Ночь обошлась без кошмаров, но я все равно не выспалась.
Где-то внутри проснулся приступ активности и рвется наружу. Надо заняться чем-нибудь полезным.

18 июня 2016, 07:57

Вы когда-нибудь испытывали страх? Иррациональный, необоснованный, абсурдный страх. Когда вы знаете, что бояться вам нечего, что все вокруг вас точно такое же как и минуту, час, день назад, что ничего не поменялось и не поменяется. Но вам страшно. Страшно до слез. Сердце колотится у вас где-то уже не в груди, а в висках, вызывает головную боль. И вы не можете сомкнуть глаз, или обернуться, да и вообще ничего сделать не можете, потому что ужас ледяными руками держит вас за горло.
Этот страх длиться долго. Он слишком изматывающий. После него не приходит облегчение. Лишь опустошение. Когда после нескольких часов ужаса, вас отпускает. И вы готовы пойти на все, лишь бы он снова не посетил вас.

17 июня 2016, 06:34

Я психически не устойчива. Мое настроение - это даже не качели. Темп и траекторию качелей можно предсказать, смену моего настроения - нет.
Полчаса назад я сидела с улыбкой на лице. Спустя пятнадцать минут я счастливо смеюсь. Еще спустя пару минут смех из счастливого переходит в истерический, и еще спустя минуту я уже просто рыдаю. А потом слезы резко останавливаются. Я злюсь. Я раздражена, зла, сосредоточена. И растеряна. Я сама не знаю, чего мне ожидать в следующую минуту.
Эмоциональный перегруз ведет за собой мигрень. Левая часть головы болит на столько, что отчаянно хочется отпилить ее болгаркой. Но ты просто берешь горсть обезболивающего и готовишься терпеть, пока оно не подействует.

16 июня 2016, 14:17

Неужели завтра лето?
Хотя какая мне разница?
Все так же большую часть дня я буду проводить дома, занимаясь какой-нибудь бессмысленной ерундой, все так же смотреть сериалы и мерзнуть, несмотря на то, что в комнате жарко.
Изменится разве что длина этого дня.

31 мая 2016, 16:51

И завтра рабочий день, и послезавтра.
Фу.

24 мая 2016, 18:54

Мне очень хочется отыскать свой дом, свою нору и свое место.
Домом может стать дом, в который мне хочется возвращаться, человек, рядом с которым мне уютно или просто точка на карте, прийдя в которую я буду ощущать спокойтвие.
Нора больше воспринимается как убежище, в котором не всегда уютно, но всегда спокойно и уверенно, так, как бывает только в норе, в ее темноте, тишине и тепле. Возможно, норой станет комната в доме.
А местом может быть вообще все что угодно. Занятие, которое наконец-то придется мне по душе, любимый угол в доме и в норе, человек, который станет тем, без которого не будет меня и воспоминание, в котором я буду счастлива.
Вот это все мне нужно больше всего сейчас.

24 мая 2016, 04:33

Застряла в странном настроении, которое колеблется где-то между ненавистью к завтрашнему дню и странным чувством воодушевленности и умиротворения.
Прочитала великолепную историю про фейри, перечитала стихотворение про Герду и Королеву, смотрю дораму и забавляюсь тем как гг-ня ищет белого кролика, не замечая Шляпника рядом с собой.
Все очень сказочно и вместе с тем отвратительно реально.
"Хочешь стать грязной - пройди через грязь. Пройди так, чтобы не осталось ни одного чистого пера."©

23 мая 2016, 18:34

Убейте меня. Я сама не решусь, хотя и очень хочется порой.
Меня ненавидят даже родители.
Кажется я умудряюсь довести даже их до белого каления. Убейте меня.
Я ненавижу себя, терпеть себя не могу. Ну почему я никогда не слежу за своим языком??? Ну почему всегда грублю? Почему вываливаю столько дряни на людей, даже не успеваю осознать это?
Вырвите мне его. Лишите меня способности говорить и тогда быть может моя жизнь наконец-то наладится.
Я устала. От себя.
Ненавижу себя.
Убейте меня.
Мне самой нехватит духу.
Я слишком труслива для подобного.
Я отвратительна. Себе и окружающим. Даже родителям. Всем.

20 мая 2016, 18:15

Я схожу с ума?
Это был приступ паники? Что это вообще сейчас было? Страшно стало на столько, что аж разревелась. Однако отпустило быстро. Успокоилась минут через пять.
И что с этим делать? Таких сильных приступов страха у меня еще не было.
Конечно я не раз видела крайне реалистичный страшные сны и после не могла спать еще ночи две-три, но так чтобы разреветься от страха...
Шарики стремительно пытаются катиться за ролики.

09 мая 2016, 20:40

Не знаю, что произошло. Просто резко, без каких-либо видимых причин настроение улетело в Тартар, а может еще куда пониже.
Меня безмерно раздражает, когда мои знакомые люди, а тем более друзья втирают мне о том, какие классные друзья у них.
Как же вы, черт вас дери, не усвоите наконец, что я собственница. У вас есть классные друзья кроме меня? Радуйтесь себе в тряпочку! Меня зачем в это посвящать? Я их не знаю и вашей радости разделить не могу. Я могу только тихо выказывать свое раздражение сарказмом и грубостью.
Хотя вы даже не замечаете. Вы думаете, что груба я с вами всегда и никогда не связываете ее с тем, что я знаю ваших друзей уже лучше, чем вас самих.
И это безмерно раздражает.

09 мая 2016, 13:23

Хорошо день. Впервые за довольно большой промежуток времени.
Купила себе новую обувь, протестировала ее в небольшой одиночкой прогулке.
Давно я не ходила по дорогам в таком медленном темпе. Я почти забыла какого это.

03 мая 2016, 16:54

Не могу больше. Просто не могу.

02 мая 2016, 09:31

Наверное пора уже перестать жаловаться и начать что-то делать. Наверное.
Вопрос только в том, как это сделать.
Стоит ли повторять, что я ненавижу праздники? Думаю, уже не стоит. И ненавижу я их только из-за одного единственного человека. Надоело. Черт подери, как же мне надоело! Надоело, когда мне приказывают, когда читают нотации по поводу и без, надоело прислуживать словно я крепостная, надоело, правда. Почему я должна это делать? Потому что ты мужик, да? Господи, как же меня бесит подобное отношение ко мне!

01 мая 2016, 12:57

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы