Para belum

Итак, день прошел по лозунгом "написать сочинение за сорок минут и не сдохнуть"
В целом по ощущениям написала не плохо.
Сейчас состояние не айс. Руки и ноги замерзли, несмотря на жару в квартире, лицо горит, подталкивая к мыслям о температуре, которой как всегда нет. Ужасное состояние. Как согреться и остыть одновременно?
Планета Para belum:
Силы воли нет, цели в жизни нет, мечты нет, населена ленью.

Тянет спать, слушать рок и есть. Но никак не делать работу. Фу. Ленивая жопа. Скоро снова ожидается наплыв депрессивного вдохновения. Попробуем его использовать.
А теперь пойду перекушу под Щенков и пойду баиньки. Да поможет мне завтра покровительница Фортуна.

Как избавиться от постоянного чувства одиночества?
Я все никак не могу прогнать его, не могу заставить себя забыть о нем.
Я никогда никого не любила. Никогда. Мне нравился один, другой, третий,... Их много, тех кто нравился. Нравился неделю, месяц, но не больше. И никогда я не влюблялась. Не испытывала трепета, не желала увидеться, не скучала, не любила.

Хотя нет, я вру. Я скучала. Скучаю. Уже два года скучаю по одному незнакомцу, появившимся в моей жизни со своими сумасшедшими тараканами. Я не помню даже как начался наш диалог в соцсети. Все что я знаю о нем - это только то, его ник и то, что на одной руке у него большой шрам. Все. Но я безумно скучаю.

Странное состояние. Хочется завернуться в клубочек и смотреть на улицу. Не важно, что за окном. Просто смотреть. Без мыслей в голове, без каких-либо желаний. Держать в руках кружку горячего чая.

И чтобы был кто-нибудь, обнимающий меня.

Есть люди, похожие на дома. От них веет уютом, в каком бы настроении они не были. Рядом с ними всегда тепло, уютно и спокойно. Таких людей мало, и они очень ценны для меня.
Я нашла только одного такого человека. Он невероятно далеко от меня. В другой стране.
Себя я бы не отнесла к домам. Я не дом, я убежище. Я грубая, неуютная, но тешу себя надеждой, что надежная. Я смогу успокоить, спрятать от проблем, от грусти.
Мне нужен человек-дом, или человек-тепло, те, кто смогут согреть меня.
Тогда я стану домом. Пусть не самым комфортными, но домом. Быть может избушкой в лесу или землянкой.

Не знаю как это назвать, но пусть будет расстройством кратковременной памяти.
Я не помню. Ничего не помню.
Вы уже говорили это мне, но я не придала значения - повторите. Я уже не помню, что вы сказали.
Вы о чем-то просили меня? Напомните. Я не помню, в чем заключалась Ваша просьба.
Я сказала вам о том, что хочу что-то сделать? Спросите у меня, сделала ли я это. Я не помню, чего хотела.
Я куда-то положила вещь, а вы это увидели? Запомните. Я обязательно спрошу вас, куда я положила эту вещь. Я не помню своих действий.
Попросите меня рассказать вам процесс биосинтеза, прочитать стихотворения, которое я учила три года назад. Я расскажу. Я помню.
Но только это.

Я люблю весну за душевный трепет, за тепло внутри и за запах мечты.
Ненавижу ее за метанья мыслей, за тоску в сердце, за желание любить.
Люблю весну за чуть теплый ветер, за высокое небо и полет души.
Ненавижу весну за простуду случайную, за дожди осенние и за желание выть.

Я люблю-ненавижу весну за неопределенность, что она поселяет во мне, за то что не знаю, чего жду, хорошего или плохого, за одиночество, которое обостряется и больно царапается внутри, просыпаясь от зимней спячки, за чувство беспокойного спокойствия и за надежду непонятно на что.

Забавно, но я ощущаю себя сталкером. Я не преследую цель, но удача странным образом наталкивает меня на эту цель. Случайно столкнуться с ним и быть им пойманной, случайно отметить запах парфюма, который почти не ощутим, случайно подслушать номер телефона.
Забавно.
В прочем, это не смущает. Даже появляется некий азарт.

Люблю моменты, о которых знаю только я. Их мало. Очень мало. И они только мои. Я помню каждый почти досканально. Время, свои чувства, мысли, трепет. Эти моменты мне отчего-то особенно дороги, хотя ничего существенного ни в один из них не произошло. Простая обыденность обличенная в случай.
Самые живые моменты моей жизни

Утро. Очередное идиотское утро. Спать хочется неимоверно, но сессия! Умри, но сдай.
Интересно, а можно ли в реальности впасть в летаргический сон? Пару сотен лет пролежать в какой-нибудь охладительной камере, в потом быть найденной и размороженной?
Кого волнует эта сессия? Лучше давайте меня заморозим.
Мысли скачут как кони, ни одну додумать не могу. Надо было еще часика два поспать. Рано встала.
Удачи мне в первый день. Много удачи.

Такая хорошая весна за окном. Мягкое солнце, сладковатый аромат, капель, ручьи и лужи, теплый ветерок... Всё так хорошо, что мне даже захотелось выползти из своей норы на солнышко.
К слову, лучше бы я дальше сидела там. К обострившейся тахикардии добавилось щемящее чувство одиночества и безнадёги. Ехать в автобусе, будучи зажатой со всех сторон целующимися парами, было не слишком приятно. К чувству легкого отвращения и смущения прибавилось неприятное чувство зависти. Мне надоело, что я постоянно одна, что не вылезаю из дома, не имею ни то что парня, но и друзей, по сути, мне даже на это самое мягкой солнышко выползти не с кем.
Черт.

Непреодолимое желание спать днем тянет меня прилечь и поспать часик-другой, но тут ты понимаешь, что два дня страдать херней не выйдет. Ибо со вчерашнего дня вся работа перекочевала на сегодня. Теперь умри, но сделай.

Ничего не меняется изо дня в день. Все опять то же самое.

И почему так сильно хочется реветь? И что за идиотский рефлекс, подавляющий слезы? Почему из флегматика так упорно лезет наружу меланхолик? Как эти двое вообще могут жить в одном человеке?
Я устала. Умственно, эмоционально. Устала от бездействия, от статики.
Я обыватель. Самый низший его представитель. Я не стремлюсь даже к собственной выгоде. Я вообще ни к чему не стремлюсь.
Я тело, бессмысленно существующее на земле по какой-то нелепой ошибке, мечтающее о несбыточном и нереальном, ведущее дневник на сайте с идиотским желанием, чтобы кто-то прочел, с сумасшедшей надеждой, что кто-то понял.

Я тут задумалась, чем бы могла пахнуть для меня Аммортенция. Я думала долго, очень, но так и не пришла ни к какому окончательному решению, не смогла вспомнить ни одного будоражещего мое сознание запаха.
Когда-то у меня был один такой, очень приятный, свежий аромат мужского парфюма, однако от того запаха меня отделяет уже несколько лет и я почти забыла его.
Жаль, что нет возможности сварить это зелье. Мне очень любопытно, как бы оно пахло для меня теперь...

Как же порой затягивают некоторые песни.
Прослушал один раз - интересно.
Прослушал два раза - великолепно.
Поставил на повтор - шедевр!

Я хочу стать призраком и бесцельно шататься по земле. Заметной разници между этим и моей нынешней жизнью все равно нет. Зато есть один небольшой плюс. Будучи призраком, я смогу пугать людей. Уверена, это забавнее, чем мое прозябание в гордом одиночестве и полное отсутствие желания что-то делать для того, чтобы двигаться вперед.

Я вдруг нашла причину, по которой стала писать. Я пишу в основном в моменты смятения. Тогда, садясь за очередную главу или стих, ты невольно переключаешься. Тебе нужно думать и чувствовать за персонажа. И ты уже не в этом мире, а в другом, и ты уже не ты, а он. И думать за персонажа проще, чем за себя. Поэтому я и пишу.
Это всего лишь еще один способ спрятаться от себя.

Ну вот, я же говорила, что заброшу?
Я уже в пути. Захожу раз в месяц по обещанию. И совсем не оттого, что некогда. Просто не помню. Ни о чем.

Давно не бывали тут. Наверное все из-за Новый просмотренной дорамы.
Вчера ревела в три ручья, ибо всех убили. Нельзя мне смотреть столь шикарные драмы. Все всегда заканчивается слезами.
Сейчас уже лучше, хотя я еще неделю наверное буду вспоминать как умирал мой любимый герой.

Который день не переставая болит голова, от обезболивающих становится только хуже. Тяжело даже глаза держать открытыми. Не знаю что с этим делать.
Все чаще хочется избавиться сразу и от всего.
Самым простым и малодушным способом.
Выйти в окно.

С утра я проснулась только с одним желанием: посильнее завернуться в одеяло и проспать еще трое суток.

Меня спрашивают, почему я асоциальна, почему живу в интернете, а в жизни только существую, откуда у меня такая мания к просмотру дорам и прочтению фэнтези. Все очень просто. Реальный мир кажется мне слишком сложным, злым, холодным, где я никто. А там в интернете меня никто не знает, я могу стать тем, кем захочу. В дорамах и книгах я тоже никто, лишь сторонний наблюдатель, но как приятно наблюдать происходящее там, и как отпратительно то, что происходит в реале.
Вот поэтому, из-за моей слабости, не желания жить в реальности, меня и тянет туда, в вымышленные миры, идеальные и красивые, где добро, по законам жанра, снова выиграет битву.

Почему я должна оправдываться? Почему должна каждый день доказывать, что я не верблюд? Почему? Я устала, правда устала. Прошли десять несчастных дней и вот первый же понедельник в обществе встречает меня возмущенными криками и транспарантом "Ты верблюд!", а на попытку доказать обратное кричат "Я тебя и слушать не хочу! Видишь бумажку? На ней так написано! А кто и почему это тут написал, мне все равно! Сама виновата!"
Я устала. Устала так, что порой хочется выйти в окно. Не знаю, что все еще останавливает меня. Может быть глупость? Ну или моя нерешительность. Да, скорее всего, это именно она.

Итак. Снова понедельник. Надеюсь, я не сольюсь на первом же уроке. Удачи мне.