Para belum

Как давно меня тут не было?
Очень давно, наверное.

Странная в этом году весна.
Ею совсем не пахнет, а я привыкла принимать ее по запаху. На улицах пахнет октябрем, идет октябрьский моросящий дождь. Создается ощущение осени и еще очень долгой унылой поры.
Неприятное чувство.

Не знаю, к чему это сейчас появится здесь, но пусть будет.
Смотрю на подругу. Восхищаюсь ей. Не сказать, что красотка. Меня восхищает ее характер. Моя полная противоположность, она живая, общительная, всегда яркая, вечно чем-то занята, где-то участвует, куда-то ездит, с кем-то спорит. Она живет.
Словно из другой вселенной.
Пожалуй, только с ней могу говорить долго, абсолютно на любую тему. Не могу представить себе, чтобы она мне надоела, как рано или поздно надоедают другие. Они статичны, как и я, а она в вечном движении.
Я восхищаюсь ею и немного завидую. Я бы хотела быть такой же, как она, легкой и живой.
Но до нее мне, как до соседней вселенной пешком.

Как давно я не посещала этот сайт.
Впрочем, у меня не было ничего из того, о чем я мгла бы поведать. Тупая обыденность знакома всем, а ничего особо нового в нее не привносится.
Пожалуй, все о чем я могу сказать сейчас - так это о том, что мир растит поколение Печориных. Все мы уже давно ото всего устали, нам зачастую плевать на чувства других людей, но кроме того нам скучно. Пытаясь вырваться из обыденности, обращаем новые действия в нее и снова залипаем в беспросветной тине каждодневного однообразия.
Не ко всем, конечно, это будет сказано, но ко многим.
К слову. Как научиться влюбляться? В смысле, вот мне почти законно можно пить вино и заводить кошек, ибо я так ни разу и не влюбилась.

Плохо. Все это очень плохо. Мне начинает нравится девушка, но у нее есть парень и я начинаю осознавать, что завидую ему.

Каждый день я говорю себе, что стоит больше молчать. Мне не нравится то, что я говорю людям, я не хочу этого говорит, я осознаю, что то, что я говорю абсолютно не имеет смысла или же он навязчив и не нужен собеседнику.
Каждый день я мечтаю стать немой. И каждый день понимаю, что не могу себя заткнуть. Я не хочу говорить, но говорю. Я, кажется, сломалась.

Я уже давно осознала, что действительно боюсь людей. Причем не в том смысле, что они могут нести какую-то физическую опасность, нет. Я просто не могу находиться в окружении толпы. Она мгновенно выводит меня из равновесия и в один прекрасный момент я дохожу "до точки". Я уже не контролирую эмоции, это истерика. Я ощущаю давление, гнет. Мне не уютно и я даже не смогу объяснить причины этого явления. Я просто словно закована в свинцовый панцирь, не могу сделать ни вдоха, ни выдоха и лишь ком в горле и невозможность сдержать слез. Это страшно. До дрожи.
И если рядом нет человека-якоря, к которому я привыкла, за которого могу уцепиться эмоционально, то я попросту забиваюсь в дальний угол и реву.

Приспичило мне порисовать. Сначала рисунок задумывался человеком, потом лошадью, но получился дракон. Как всегда не то, что хотела изначально.
Удивительно, но как оказалось, я не такой уж и рукожоп и драконы получаются анатомически правильными, пусть и дико смахивающими на лошадь.
Я даже покрасила его. Я обычно даже боюсь пытаться красить ч/б версию, ибо испорчу нахрен. А тут ниче так получилось миленько. Прям не ожидала от себя. Руки сегодня, видать, с жопы перебрались на поясницу. Буду пытаться вернуть их плечам.
Удачи мне.

Стало как-то тухло и тоскливо. Хочется выть и кататься по полу. Даже не реветь, а именно выть. Ужасное ощущение. Опустошение и дрянное настроение.
Дома слишком шумно, хочется уйти куда-нибудь в тишину. Но некуда. Я бы с удовольствием сыграла бы сейчас в ролевку, но соигроки не пишут посты, а дергать как-то не с руки. Не я одна устаю за день.
Плохо. Очень.

Знаешь. Я не могу описать что сейчас внутри меня. Это восхищение, легкость, радость, ком в горле, слезы, которые не потекут, я знаю, но тем не менее это слезы. Семь.
Это сумасшедшее чувство вины, это дрожащие руки, это радость, усталость, воодушевление, это страх, нежность, это желание окунуться опять туда, в то прошлое, в тот момент и заново, и заново, и заново переживать его снова и снова. Семь.
Это безумно и восхитительно в своем безумстве. Это удивительно и... просто удивительно. Я не могу передать все, что ощущаю сейчас.
Спасибо за "САХАР".
Семь.

Я снова и снова возвращаюсь на этот сайт. Не знаю, почему конкретно я то покидаю го, то возвращаюсь. Хотя в этот раз я решила, что он станет своеобразным помощником в том, чтобы я научилась распределять свое время. Думаю, это будет интересно.

Ну, привет. Давно не виделись. Как ты? Все так же муторно где-то внутри, я права? Все так же нет цели, смысла, своего места? Да зачем я спрашиваю? Я знаю ответы найти вопросы.
Но давай забудем об этом. Иди ко мне, присаживайся вот тут, рядышком под боком, положи голову мне на плечо, а я обниму тебя и протяну кружку ароматного чая. Давай смотреть в окно, на звезды, дождь, закат, голубое небо, на серые тучи, на молнии и на облака, давай ни о чем не думать, давай почитаем стихи или отличную книжку.
Лучше? Это хорошо. А теперь вставай и иди. Ты должен. Иди куда глаза глядят, а когда снова станет муторно где-то внутри, приходи ко мне, садись рядом и жди, силы вернуться.

Просто мне тоже муторно

Ехать в другую страну на машине тяжело. Терпения надо много. Очень.
С шести утра в пути. Еще ни одной остановки, время девять.
Еще немного и я просто вырублюсь

Я надеюсь, я вернусь целой и желательно здоровой.
Потом я буду переписывать сюда фрагменты своих заметок, что писала в лагере.
Удачи мне

Меня тут не было давно, и еще завтра я буду здесь, а после еще неделю, я буду пропадать где-то в нигде

Сейчас звала с собой подругу. Зову не в первый раз за неделю, но каждый раз сразу после моего предложения прогуляться она ссорится с матерью и говорит мне, что не не отпустят. Я переношу дату. Все повторяется.
Меня динамят. Точнее, пытаются вежливо послать. Хоть мне и говорят, мол реально проблемы, но не каждый же раз! Я, увы, в подобные совпадения верю с трудом.
Но я поверю. Еще раз. Посмотрим.

Жарко. В доме, на улице, везде. Все окна открыты, все двери нараспашку.
Настроение где-то чуть выше плинтуса. Ночь обошлась без кошмаров, но я все равно не выспалась.
Где-то внутри проснулся приступ активности и рвется наружу. Надо заняться чем-нибудь полезным.

Вы когда-нибудь испытывали страх? Иррациональный, необоснованный, абсурдный страх. Когда вы знаете, что бояться вам нечего, что все вокруг вас точно такое же как и минуту, час, день назад, что ничего не поменялось и не поменяется. Но вам страшно. Страшно до слез. Сердце колотится у вас где-то уже не в груди, а в висках, вызывает головную боль. И вы не можете сомкнуть глаз, или обернуться, да и вообще ничего сделать не можете, потому что ужас ледяными руками держит вас за горло.
Этот страх длиться долго. Он слишком изматывающий. После него не приходит облегчение. Лишь опустошение. Когда после нескольких часов ужаса, вас отпускает. И вы готовы пойти на все, лишь бы он снова не посетил вас.

Я психически не устойчива. Мое настроение - это даже не качели. Темп и траекторию качелей можно предсказать, смену моего настроения - нет.
Полчаса назад я сидела с улыбкой на лице. Спустя пятнадцать минут я счастливо смеюсь. Еще спустя пару минут смех из счастливого переходит в истерический, и еще спустя минуту я уже просто рыдаю. А потом слезы резко останавливаются. Я злюсь. Я раздражена, зла, сосредоточена. И растеряна. Я сама не знаю, чего мне ожидать в следующую минуту.
Эмоциональный перегруз ведет за собой мигрень. Левая часть головы болит на столько, что отчаянно хочется отпилить ее болгаркой. Но ты просто берешь горсть обезболивающего и готовишься терпеть, пока оно не подействует.

Неужели завтра лето?
Хотя какая мне разница?
Все так же большую часть дня я буду проводить дома, занимаясь какой-нибудь бессмысленной ерундой, все так же смотреть сериалы и мерзнуть, несмотря на то, что в комнате жарко.
Изменится разве что длина этого дня.

И завтра рабочий день, и послезавтра.
Фу.

Мне очень хочется отыскать свой дом, свою нору и свое место.
Домом может стать дом, в который мне хочется возвращаться, человек, рядом с которым мне уютно или просто точка на карте, прийдя в которую я буду ощущать спокойтвие.
Нора больше воспринимается как убежище, в котором не всегда уютно, но всегда спокойно и уверенно, так, как бывает только в норе, в ее темноте, тишине и тепле. Возможно, норой станет комната в доме.
А местом может быть вообще все что угодно. Занятие, которое наконец-то придется мне по душе, любимый угол в доме и в норе, человек, который станет тем, без которого не будет меня и воспоминание, в котором я буду счастлива.
Вот это все мне нужно больше всего сейчас.

Застряла в странном настроении, которое колеблется где-то между ненавистью к завтрашнему дню и странным чувством воодушевленности и умиротворения.
Прочитала великолепную историю про фейри, перечитала стихотворение про Герду и Королеву, смотрю дораму и забавляюсь тем как гг-ня ищет белого кролика, не замечая Шляпника рядом с собой.
Все очень сказочно и вместе с тем отвратительно реально.
"Хочешь стать грязной - пройди через грязь. Пройди так, чтобы не осталось ни одного чистого пера."©

Убейте меня. Я сама не решусь, хотя и очень хочется порой.
Меня ненавидят даже родители.
Кажется я умудряюсь довести даже их до белого каления. Убейте меня.
Я ненавижу себя, терпеть себя не могу. Ну почему я никогда не слежу за своим языком??? Ну почему всегда грублю? Почему вываливаю столько дряни на людей, даже не успеваю осознать это?
Вырвите мне его. Лишите меня способности говорить и тогда быть может моя жизнь наконец-то наладится.
Я устала. От себя.
Ненавижу себя.
Убейте меня.
Мне самой нехватит духу.
Я слишком труслива для подобного.
Я отвратительна. Себе и окружающим. Даже родителям. Всем.

Я схожу с ума?
Это был приступ паники? Что это вообще сейчас было? Страшно стало на столько, что аж разревелась. Однако отпустило быстро. Успокоилась минут через пять.
И что с этим делать? Таких сильных приступов страха у меня еще не было.
Конечно я не раз видела крайне реалистичный страшные сны и после не могла спать еще ночи две-три, но так чтобы разреветься от страха...
Шарики стремительно пытаются катиться за ролики.