Para belum

Не знаю, что произошло. Просто резко, без каких-либо видимых причин настроение улетело в Тартар, а может еще куда пониже.
Меня безмерно раздражает, когда мои знакомые люди, а тем более друзья втирают мне о том, какие классные друзья у них.
Как же вы, черт вас дери, не усвоите наконец, что я собственница. У вас есть классные друзья кроме меня? Радуйтесь себе в тряпочку! Меня зачем в это посвящать? Я их не знаю и вашей радости разделить не могу. Я могу только тихо выказывать свое раздражение сарказмом и грубостью.
Хотя вы даже не замечаете. Вы думаете, что груба я с вами всегда и никогда не связываете ее с тем, что я знаю ваших друзей уже лучше, чем вас самих.
И это безмерно раздражает.

Хорошо день. Впервые за довольно большой промежуток времени.
Купила себе новую обувь, протестировала ее в небольшой одиночкой прогулке.
Давно я не ходила по дорогам в таком медленном темпе. Я почти забыла какого это.

Не могу больше. Просто не могу.

Наверное пора уже перестать жаловаться и начать что-то делать. Наверное.
Вопрос только в том, как это сделать.
Стоит ли повторять, что я ненавижу праздники? Думаю, уже не стоит. И ненавижу я их только из-за одного единственного человека. Надоело. Черт подери, как же мне надоело! Надоело, когда мне приказывают, когда читают нотации по поводу и без, надоело прислуживать словно я крепостная, надоело, правда. Почему я должна это делать? Потому что ты мужик, да? Господи, как же меня бесит подобное отношение ко мне!

Утро пришло неожиданно и относительно отлично. Спасибо Maroon 5. Настроение делает с утра музыка. Проверено.

Я снова мечтаю о чем-то несбыточном.
Ничего не меняется даже в моих мечтах.
Разве что люди.
Абсолютно не важен их пол, возраст.
О чем я говорю?
Надо прекращать.
Начать снова писать, взяться за дело.
Надо. Но не хочется

Утро настало внезапно. И день за ним ожидает увы не самый лучший. Не хочу ничего сдавать. Никакие инъекции и осложнения.
Можно я просто приду, посижу и уйду?
А жаль.

Дел вроде много, а вроде и нет. Лень - есть все мое существо, а бороться с ней нет ни силы воли, ни желания. Надо написать новую главу. Немного порадоваться отзывам. Почитать абсолютно великолепных фф по Г/В, полчаса доказывать подруге, что я не Следовый наркоман и, наконец, выпить чая.
Удивительно, но даже это я не могу заставить себя сделать. А надо.
И вообще Толстой ждет и пептиды. Но это все потом.
Начнем с малого.
А может и это потом.
А может и вовсе не начнем.
М-да.

Странное чувство внутри. Хочется чего-то. Точнее я знаю чего. Только вот невыполнимо это. И очень печально.

Я очень надеюсь, что это не ты стоишь со своей подругой под моими окнами. Я правда очень надеюсь, что это не ты.
Пожалуйста, не будь той девчонкой под окнами с твоим голубым портфелем и отдаленно напоминающими тебя жестами.
Не будь ею!
Не будь!!
Не хочу видеть тебя с кем-то. Тем более под моими окнами. Уходи!
Точнее пусть она уйдет. Пусть не вызывает острого желания спуститься из квартиры на улицу, убедиться, что это не ты.
Пусть уйдет. Пусть это будешь не ты!

Лежу в кровати, читаю фанфики, милые такие, романтичные...
Так же хочу.
Никогда не думала, что буду завидовать фанфикам. Просто бред какой-то!
Но зарекаться не стоило.
М-да.

Злость накатывает волнами. Удушающее раздражение все время рвется вырваться наружу, и я уже почти не могу его сдерживать. Агрессия нарастает. Ощущаю себя диким зверем, попавшим в ловушку, ожидаются расправы, огрызающимся на всех, кто оказывается рядом от безысходности состояния. Мне никуда не деться из этой ловушки самостоятельно, а тех кто может мне помочь отпугивает моя все возрастающая агрессия. Замкнутый круг.
Пусть уже найдется кто-нибудь терпеливый, кто сможет терпеть мою агрессию и раздражение. Спасите меня.

Сумасшедший день. Сижу, слушаю "Войну и мир", смотрю на улицу.
Атмосфера то, что нужно. Пасмурно, тепло, ветрено. Ожидаю дождя.
Задумалась о том, что всю сознательную жизнь, сколько себя помню, веду дневники. Бумажные, электронные, без разницы. Я просто пишу. И обычно что-то мрачное, пессимистичное. Хороших воспоминаний мало. Я просто ни с кем не хочу их делить. Зато негатива сколько душа пожелает.
Просто потому, что мне не кому это-рассказать и я пишу.

Я устала.
Устала на столько, что поводом для слез может послужить абсолютно все, что угодно. Начиная перепалкой со знакомым и заканчивая просто промелькнувшей в голове мыслью.
Это крах.

В голове бардак.
В работах застой.
Надо найти бету, и до ее нахождения вернуть ноут.
Как же мне нужен ноут.
Работать хочу впервые в жизни, а не на чем.

Настроение как на качелях. Чертово вдохновение. Всегда с ним так.
Пару часов назад все было лучше, чем обычно. Я даже нашла куда и что написать. Но заразилась настроением персонажа, который сейчас страдает.
Обострилось чувство одиночества. За полутора суток ни с кем не общалась.
Установка на ближайшие сутки проста как доска и до чертиков обыденно.
Принять душ.
Лечь спать.
Проснуться уставшей с новым синяков на ребрах.
Затолкать в себя завтрак.
Прийти в школу.
Вытерпеть ее.
Вернуться домой.
Просрать остатки дня за компом при полном бездействии.
Лечь спать.
Разнообразно, аж повеситься хочется от тоски.

Подсела на 30 seconds to Mars. Поздновато, конечно,я о них вспомнила, но залипла конкретно и, судя по всему, на долго.
Все время хочется спать и какого-нибудь чуда. И чая. Я чайный алкоголик. Я пью чай литрами. И никак не надоест.
Радуюсь пожару во рту. Обожаю корейскую кухню. Все такое острое, такое вкусное. Ходишь потом, как огнедышащий дракон. Круто. За желудок страшно, конечно, но раз в месяц порадовать себя - святое дело. Фунчоза, кимчи, и на сладкое рисовые пирожки с мороженым.
Не плохой день, хотя странный. В груди витает вдохновение, но его обламывает отсутствие ноута и состава преступления. И ничего не попишешь. Во всех смыслах.
Часами на качелях. С музыкой. Весна дошла до нас.

Терпеть не могу электричество и все что с ним связано. Ну не понимаю я ни электростатику, ни электродинамику, ни электромагнитную индукцию.
Весь вечер карпею над задачами. Мозги вывернулись на изнанку, завязалась морским узлом и распались на атомы.
Лучше историю конспектировать, чесслово.
Где же ты моя механика? *тяжко вздыхает, трогая пальчиком тетради* фу, какая бяка.
А скоро зачет по электричеству. И полетит моя пятерка ко всем чертям. Ээх.

День прошел как-то слишком быстро. Я не испытывала злости, как ожидала, зато усталость зашкаливает.
Завтра не удасться поспать. Перевернули расписание с ног на голову. Терпеть такое ненавижу.
Завтра опять тащиться, чтобы смотреть на лица этих идиотов.

Сегодня меня ожидает физическая нагрузка, вместо умственной. Приду злая и уставшая. Скорее всего забью на уроки.
Посмотрим, на сколько я могу угадать свое состояние.

Я слабачка. Я так долго писала красивое сообщение, но не в силах его отправить. Хотя быть может, я солгу, если отправлю? Ведь не утих еще во мне максимализм и меланхолия. Быть может, я не права была, написав подобное?
Или я опять пытаюсь оправдать слабость.

Про меня часто ходят разнообразнейшие слухи. Начиная невинными вроде того, что я списала экзамен у более глупого однокурсника и заканчивая моей нетрадиционной ориентацией или моим блядским поведением, игнорируя тот факт, что я ни с кем почти не общаюсь вообще, да и вообще веду себя тише воды ниже травы.
Однако в чем-то они оказались правы. Прошел почти год, и я поняла,что мне действительно какое-то время нравилась девушка и ни разу я не любила парня. Даже если они и нравились, то очень не долго. Это странно осознавать, что ты действительно не совсем традиционной ориентации. В прочем, я не думаю, что даже это знание хоть как-то изменит мою жизнь.

Ты спросил меня после крупной ссоры, что тебе требуется исправить в себе. Я ответила, что тебе нужно научиться слушать других, а не только себя. Но ты ничего не исправил. Даже не попытался. Потому что даже в тот момент ты никого не слушал, кроме себя. Ты не умеешь слушать. И я ненавижу тебя.

Суббота. Мать ее Суббота. Осталось так немного, чтобы отдохнуть от людей, которых я так не хочу видеть. Не хочу ничего делать. Ничего не хочу. Вообще.
Не имею ни цели, ни смысла жизни.
Теряюсь в мечтах.
Несуществую.
Не здесь.

Надоело. Все надоело. А в особенности моя слабость.
Хотела взять собственный сюжет, написать рассказ - забросила.
Хотела выучить язык - забросила.
Хотела дополнительно заниматься - забросила.
Хотела, хотела, хотела. И ничего не сделала.
Я слабая. Ленивая. Скучная и занудная.
Интересно, мне когда-нибудь надоест моя слабость на столько, что я буду готова ее перебороть? Хватит ли сил перестать мечтать о несбыточном и начать что-то делать?
Наверное нет.