Para belum

Уже много дней прошу прочесть подругу три страницы текста и сказать, что не так. Всего три страницы! Но каждый раз я слышу: Лень, не дошла до компа, потом, напомни, забыла. Бесит. Сегодня шикарнейшая отмазка: я кашляю. Как это мешает прочесть три гребаные странички???
А потом мне кидают предъявы. Ты узнала мои баллы? Нет? А вот Е узнал для К и М!
А какого хера я должна что-то узнавать, причем по собственной инициативе, ибо никто не просил заранее? Ты ведь не обязана выполнить мою просьбу!

Странное шоу. Я странно провожу время. Надо бы пересмотреть дораму, чтобы лучше писать о диссоциативном расстройством идентичности. А еще справочники почитать. Было бы не плохо научиться хорошо отписывать драму и экшн.

Прогулка прошла быстрее ожидаемого. Нет общих тем. Вообще. Мы просто терпим друг друга за неимением лучшего.
Хочу сыграть в нарды. Но не с кем.
Буду писать драму. Хочу страданий и крови.

Как довести себя до слез? Очень просто. Сядь за написание фанфика, прочувствуй своего героя, поставь его в ужасные условия, умирай вместе с ним. Заставляй его страдать больше, смотри как он страдает. Чувствуй, как он страдает. Страдай вместе с ним. А потом прекрати причинять боль. Дай то, что ему необходимо больше всего. И плачь. Плачь вместе с ним. Ощущай его боль, что он терпел, ощущай облегчение, ни с чем не сравнимое и болезненное, ощущай обиду на весь мир, ощущай бурляющую ненависть ко всем и безграничную любовь к кому-то одному. Умри еще раз.

Новое утро. Далеко не такое хорошее как вчера, но я постараюсь это исправить.
Еще не вылезла из постели, зато уже опубликовала новую главу. Красота. Теперь нужно только поесть и понадеяться, что тучи скоро разойдуться.

Час в ванне, куча времени перед компом, чай, сладости. Красота.
Все бы ничего, если бы не осознание бесцельности проведенного времени.
Сидишь и не знаешь, то ли безделью радоваться, то ли грустить по просранному времени.

Неплохое утро. Даже хорошее. Настроение выше обычного и витает чуть выше плинтуса, еда не плохая и жизнь в общем-то тоже.
Наверное, это самое хорошее утро за последние несколько месяцев.
Для полной кондиции не хватает только принять душ.
Появившиеся ночью следы от ожогов медленно, но сходят. И все-таки странно это.

Устала. Провела три часа на собеседовании. Час прошаталась в поиске чехла. Ничерта не нашла. Только время потратила. Вопреки всему настроение норм. Даже не против что-нибудь поделать.

Этим утром меня помимо вчерашних синяков поприветствовал зуд в содранных костяшках пальцев. Я уже устала задаваться вопросом откуда это взялось. Где-то я слышала, про синдром, когда то, что происходит во сне оставляет отпечатки в реальности. Шрамы, гематомы, боль. Все это, конечно, бред, но это единственное, что хоть немного может оправдать происходящее.
Ну или быть может у меня просто снова нарушение памяти и я просто не помню, с кем подралась или обо что ударилась, чтобы содрать кожу на руках. Легче от этого, правда, тоже не становится.

Спать. Все что я хочу в последнее время.
Все не могу больше.

Люди ненавидят друг друга. И я ненавижу людей, и они ненавидят меня. Взаимно.
Вот возник у меня вопрос: откуда у некоторых людей вечное желание выпендриться, выставиться. Причем не перед кем-то там. Передо мной.
Я наблюдатель. Я наблюдаю за людьми,которые меня окружают. И в основном поэтому я их и ненавижу. То гадкое чувство, когда ты видишь, как человек издевается над слабым, но не заслуживающим этого человеком, а после, когда ловит твой взгляд пытается ему в чем-то помочь. Лицемерные твари. А после этого,этот же человек пытается влезть в мой мир.
Да, я поругалась с ней, попросила прощения, и закрыли тему. А спустя пять минут мне приходит язвительное "Защитника себе нашла?"
Ненавижу.

Перечитала три своих работы. Поняла,что теперь мне нравится только одна из них. Речь в ней лучше и внятнее, чем в двух предыдущих. Буду продолжать ее. Надеюсь не солью и ее.
На руках от постоянного стучания по клавиатуре проступили вены. Еще ногти постричь и мои руки будут неотличимы от мужских. Мне это даже нравится.
Неожиданно нагрянуло вдохновение. Планирую дописать главу, а завтра начать новую. Еще хочется посмотреть серии "Следа" прошедшие мимо меня.
Да, я фанатею от него. Единственный русский сериал, который я смотрю с момента его появления на экране и до сих пор. То есть все одиннадцать лет.
Пока была мелкой, мало что понимала, но любила. Теперь понимаю больше, но любовь не прошла.

Что происходит с моим телом по ночам? Почему я просыпаюсь с синяками, происхождения которых не помню и с ощущением будто по мне проехал танк, ну или я всю ночь вагоны с кирпичами разгружала.
Такое ощущение,что этой ночью меня избили. На коленках синяки, копчик болит,как будто я упала, на ребрах сбоку огромный синяк, словно меня долго и упорно били по ним ногой.
Лунатизмом я вроде не страдаю, снов не помню. Что же происходит? Откуда эти синяки?
Да и в моральном плане дела не лучше. Чувствую себя виноватой перед подругой, злюсь на знакомого. Хочется забыться.
Вырубилась на час за рабочим столом. Как же я устала.

Ненавижу людей.
Тупые безмозглые создания. Лезут куда не просят. Защитники, блять. Как же бесят. И все лезут, лезут. Все больше проникаешься любовью к Диснеевской Мегаре. "Да, я дама, я в беде, но это мои проблемы. Гуляй, герой". Вечно нужно все испортить. Черт.
Теперь сиди и оправдывайся перед обиженной защитником подругой. Блять.

Я все жду чего-то, сама не знаю чего. Мечты дурацкие все время читают в голове. Абсолютно неисполнимые. Я знаю. Но не перестаю мечтать, представляя себе свою идеальную жизнь. Можно сказать, что я живу в вечном разочаровании,потому что любая невероятная история, придуманная мною для меня на завтра просто снова становится еще одним ничем не примечательным днем. Скучным и безэмоциональным. Я привыкла. Но быть может, завтра что-нибудь изменится?..

Хотела выгнать тараканов из головы. Налить воды, запустить русалок и тритонов. Но они не хотят уходить. Выпили, заразы, всю воду, сожрали рыбу, сидят икают, ждут А. И Друзей своих. Уже два года ждут. И я жду.

Опять зубы. Стоматология- мой дом родной, врачи - моя семья. Черт бы их побрал.
Заморозка заморозила не на час, как обещали, а на семь. До сих пор половина губы не двигается. Тьфу. А мне еще два раза туда.
Устала. Лень так сильно меня держит, что мне лень даже музыку перекинуть на плеер.
Хочу отпуск. На пару лет.

Не люблю свой распорядок дня.
Я как приличная сова хочу ложиться не раньше трех ночи и вставать не раньше полудня. Но кого это интересует?
Вставай в семь, ложись в одиннадцать, чтобы в семь не ощущать себя куском отбивной.
Ни школу, ни универ не волнуют биоритмы людей. Хотя сами же заставляют учить их на анатомии и физиологии. На что влияют, чем опасны сбои. И сами же сбивают. Логично.
Когда потерялась в мире логика? Куда ее, несчастную так заныкали, что теперь отыскать ее почти нереально ни в чем?
Люди все-таки идиоты. Противоречащие сами себе идиоты.
"Мы за мир во всем мире, а ракеты мы просто так конструируем"
"Биоритмы важны в физиологии, нужно спать когда хочется, но в восемь пары"

Сегодня лучше, чем вчера. Все же душ смывает не только грязь с тела. Стало не веселее, но легче, нет повального желания реветь. Можно потерпеть еще. Прожить еще один день.
Сижу дома, перед экраном компьютера, пишу посты для соигрока и статьи для группы. Хотя ничего из этого мне делать не хочется. Да и вообще делать ничего не хочется.

И я хожу как преданный пес у закрытой двери, все жду, когда выйдет хозяин, или когда мне позволят войти. Мне страшно. Я прекрасно осознаю свое бессилие и лучше от этого точно не становится. Ненавижу праздники. Я так устала. От вечных обид после них, от слез, от невозможности исправить исход очередной пьянки.
Я устала, правда. Очень.
Зачем она так со мной? Зачем? Я так волнуюсь! я боюсь остаться без нее. А она запирается в ванной, и плачет. Я боюсь услышать звук воды, наполняющий ванную, боюсь тишины в ванной, боюсь взломать замок и побеспокоить, если все в порядке, боюсь отойти от двери и пропустить момент, когда нужно будет вскрыть замок. Я боюсь.
Не надо так со мной! Пожалуйста!

Больше кого бы то ни было в этом мире я люблю свою мать. И ненавижу праздники. Точнее даже не сами праздники, а их празднования дома. Они всегда заканчиваются одинакого. Ее слезами.
Я даже не всегда успеваю понять, что же произошло за тот промежуток времени, когда я вышла из-за стола, или просто пропустила мимо ушей какую-то фразу. Но всегда, любое вино на домашнем столе заканчивается слезами.
А мне тоже реветь хочется. И не потому что обидели меня, я даже не знаю, что вообще произошло. Но она плачет, и я просто не могу удержаться.
Ненавижу праздники. Терпеть не могу алкоголь.

День все еще только начинается. Слишком затанутое начало для хорошей книги дня. Его надо как-то разбавить, внести какое-нибудь действие.
Быть может, мне все же стоит выйти сегодня на улицу? Погода шепчет.
Наверное. Все же выберусь ненадолго. Прогуляюсь по городу. И домой, к чаю и начатой работе.

Утро. В ленте одни зеленые кружочки. Рада, что хоть у кого-то хорошее настроение.
Спала всю ночь но снова не выспалась. Надоело.
Арт-релаксация самая странная вещь, которую я видела. Пока раскрашиваешь эти мизипизерные узоры устаешь еще больше.
Но затягивает.
Начала новый рассказ. Если у меня получится написать на оценку "выше ожидаемого" от моей гаммы, то попробую отдать в печать.
Почему бы не рискнуть? А вдруг и правда издам свою книженцию.

Заболела. Только этого мне не хватало для полного комплекта. Аллергия +болезнь = пиздец.
4 часа с температурой сидела на бессмысленном награждении. Колонки орали так, что уши закладывало. Сумасшедшие операторы. Почему бы не оглушить всех нахер?
12 таблеток обезболивающего, потрепанная роза, малое собрание Вознесенского, насморк, кашель и резь в глазах - приобретения недели.
Мне нужен сон. Трое-четверо суток. С пробуждением только чтобы поесть немного и не помереть от обезвоживания.
Ощущаю себя зомби. Конечности плохо снабжаются кровью. Холодно. И плевать, что в комнате +27.
Устала. Очень.

Аллергия. Только ее мне и не хватало для полного счастья. Сижу, чихаю, желаю получить передоз антигистаминным и больше не мучаться.
А еще хочу фестрала. Но это так, к слову.