18495

Балвшвоашыовововлвовововуовуококококоаококоуоуоуьуокококок

Немножко меланхоличных бредней? Не, я так не думаю. Но какое то зависание есть. Виснет виснет, на радуге зависнет, а потом скиснет скиснет, под плинтусом повиснет. Хрень в общем в голове. Если бы я её еще и слышала, то вообще было бы нечто. А так лишь проявления в виде желания напеть хрень? Ну в голове звучат обрывки. Вроде сейчас звуки подобные посылу по рации и соответствующие помехи. Ну или диктофонный дневник: "День первый, я все еще жив. Привычки сменяют друг друга." Ахах ) Посмотрим, может из этого выйдет что то. Мой мозговой перевертишь работает без перерывов. Переворачивает все, и все всегда не так. Может это общая черта людей, такой дешифратор Энигма.

Чувствую себя по дурацки но не хочу особо об этом писать
Но есть ощущение что стоило бы, что бы это ощущение отпружинилось от меня
Дурацкое состояние когда ощущаешь себя хрен знает чем и хрен его знает как от этого избавиться
Мне
Никто
Не нужен
Вот
И ничто
Не нужно
Никто и ничто
Ом мазафака

Так немного легче
Наверное было бы здорово вывести еще что то
Програмирование из нот майн
Все эти коды и прочая хрень
Относится ко всему проще
Смотреть только то что тянет изнутри
Есть зона комфорта вылозки из которой должны быть не слишком резкими и дальними
Что бы можно было юркнуть обратно или примкнуть новую область
А не остаться дрейфовать где то с опустевшим баком
Вот
Да
Замедление
О да

Голова болит
Думаю перевпитала всякой информации и теперь она распирает мне черепушку
Бедная моя черепушка
Хотя может дело в чем то другом
Азаза хрен его знает
Хочу супа
Сууупа
Много вкусного супа

Здравствуй ведерочко для слов, ути ты мое хорошее ведеречко. Короче, ну нах. Ну нах. Дзен спокойствия и молчания. Пальцы пишут, уста молчат. Молчать приятно. Молчать комфортно. А вот слушать смотря что или кого. Вариативно. Может приятно. Тогда и говорит зачем. Или неприятно, тогда помолчишь помолчишь, а потом залаешь. Ну нах.спокойствие, только спокойствие. Голосом карлсона. Варенье и крыша. Переустонавливаю систему на компе. Надо залить воду в аккумулятор или как там его. Нужно посмотреть что за модель аккумулятора. Найти инструкцию по вскрыванию. И может он перестанет вырубаться при уходе света. Может быть. Главное что б не сдох совсем. Чай сюп сюп. Странное течение незначительных событий

Сколько шуму. Я вижу все эти буквы, повсюду...столько шуму. Ляляляляля, везде. Мы так привыкли. А в один день этого ляля не станет.

Не знаю, выгрузка головы тоже похожа на ляля. И ничего ничегошеньки в этом нет. Такого...

Заторможенность, наверное не стоит есть столько печенек...не знаю почему, но думаю что просыпаясь ночью, чувствую себя более живой, нежели просыпаясь утром. Ночью просыпаешься — тишина. Темно и спокойно. И можно плавно бродить в этой темноте. Читать, смотреть и слушать то, что нравится. Ничто не отвлекает. А днем? Шумно. Все утомляет. Вечером тоже.

Кажется я нажралась информационного дерьма и теперь у меня отравление мозга. Блин, утомляет нехило. Ощущается потом что-то сродни несчастья. А вычистить голову и устранить последствия та еще задачка. Ибо впоследствии тупеешь и не хочешь начинать.

Вот что что, а размышлять в каких то определенных понятиях не хочется. Просто взять на заметку, не теряться в тупом контенте. А уж тем более не просирать в нем несколько часов. Блин и как я раньше так сралась в инете. Отношение то меняется. То ли планка вкуса все таки скачет, то ли рецептор раздражения тупит. Но блин, только и хочется слать все матом.

Два дня не могу проснуться выспавшись. Сплю кучу времени, но нет бодрости.

Даже не знаю какого хрена я испытываю неловкость при общении с людьми даже в интернете.
Эта гребанная неловкость и мозговые колики.
Бззбзз, снизит важность, нах снизить. Нах нах снизить.

Не хватает красного маркера
Голова н работает
Вырубыло?
Музыка начинает бить по ушам
Опсоралгрлнаонплгржщожщрлнашна

Эти периодические моменты сумасшествия сводят меня с ума
Каламбур

Приступы безумного смеха во время готовки бутерброда?? Да конечно странно готовить горячий бутерброд с картошкой колбасой и бананом...но все таки.

Вспоминаются приступы танца на кухне.

Приступы дизориентации во время смеха. Это когда идешь мыть стакан и вдруг понимаешь что идешь в ванную а не на кухню. И не важно в разных они сторонах или по пути
Просто тупо пру в ванную мыть стакан, и замечаю это когда не нахожу моющего средства и губки.
Пиздец. ПИЗЗЗЗДЕЦЦ.
Мозг расслабься
Иди поешь
Еще один бутер
Расслабься и почитай порисуй послушай музон или посмотри что нибудь
Хватит думать о хуете
Чертов рой мыслей
Бесит

Новая страница в вк еще и месяца нет, посты пишу всего несколько дней. А тут хоп и у меня спросили, можно ли их публиковать в группе. У которой 30 тыщ подписчиков. Мол свежо и тыры пыры. Я немного в ахуе. Ну и...непривычно. Хотя писать свои мысли все легче и легче. И кажется я увлеклась коллажами. А горло все болит. Что сказалось на рисунке.реально отразило больное горло на листе.

А меня колбасит
Барселооонаааааа
Барселооооооонаааааааа
ОооооАааааааа
Барсик ОНА
А она это маргарин на прилавках магазина
Блин я с ума схожу
Мне хочется прорвать интернет. Пространство
Манипулировать неманипулируемым
Теми путями какими нельзя
Неееееееееееее
Бесполезно же

Канавы и стоки
Речные кварталы
Убийства во мраке
О сон кукурузы
Добудь мне текилы

Короче, че я не сплю бля
Ухх...если что, вышеописанное читать с монотонной, угловатой, задорно-вкрадчивой интонацией. Как это еще бля описать. Не хотелось бы что бы кто то читал в какой то сопливой трагичной манере.

И наверное я не пробовала текилу...вообще не пъю. Раньше пробовала всякое. Но чисто из интереса и может ощущения что во, я крутая, не пъянею, и похмелья нет...кстати удивительно что не было, ни разу, хоть и смешанные напитки и какая то странная хрень с синим пламенем...

Вообще все странно...а тут реально сток для всяких мозговых каках...пиши как хочешь что хочешь...а места и вправду маловато, хех

Хочется чаю
Вставать лень
Смотрю на планшет и думаю
Как долго эта стекляшка с микросхемками уже со мной
Такой неотъемлемый атрибут
Вставать лень
Еще не спала
Читала книгу
Читала комикс
Писала мысли
И плевала в пакетик
Реально бы чаю
Но вот что то не встану

Подписалаь на днях на страничку человека в вк, что бы читать его посты. А он написал мне в личку! Я не ожидала и стало жарко, в такой то холодной комнате, что пришлось распутывать кокон из шарфа. Добавил в друзья, сказал что почитает мои посты. А мне пока как то неуютно. Все ерзает, а в голове звучит "нунафигнунафигшлооновселесом" и в таком роде. Пытаюсь оторвать свое внимание от стихшего чата. Я вообще бля книжку читала в кой то веки. А теперь это. Брр.

Ну ладно, может просто выплеснув все это я и смогу отвлечься и вернутся к книге, а потом наконец устать и уснуть. Ибо опять режим мой слез в пучину ночи.

Все еще плююсь, но простуда потихоньку уходит. Довольно быстро по моим меркам.

Не, ну вот как реагировать, когда бабушка наезжает. Со своими приказами и видами. И звучит порой как угроза в стиле "сделай или я разозлюсь и на ну изливать на тебя кучу дерьма".
Претензии к тому, что у меня беспорядок, что она не может этого терпеть, мол на кого я похожа такая и блаблабла. Пластинка эта крутится много лет. Хорошо, что она начала быстрее отходить. Но в общем, я иногда говорю как есть, но вроде выходит не убедительно. А мне лень да и без надобности тратить на это столько сил. Легче просто дверь закрыть. И не потакать её капризам, ну не, серьезно, по мне так это капризы. И мания контроля. И мысль аки она права. В моих глазах нет. В её сразу понятно что да как. Устала.

В голове на все всплывающее реакция одна — бла бла бла. От прошлого толку мало. В смысле что с ним вообще делать. Я смотрю на него даже не на прямую, а через призму восприятия настоящего или гипотетического будущего. Что вообще ппц, потому что больше похоже на вероятное предсказание моего отношения к прошлому и настоящему, которое станет прошлым...настоящее будто тихий пылесос, засасывает все в мешок для пыли, а мешки кстати ведь вытряхивают, выкидывают, вымывают, в зависимости от модели пылесоса. И настоящее это хобот пылесоса, место перехода. А сила тяги воздуха вовнутрь это жизненная сила. И выходит что засосет то, на что направлен носик хобота. Возможно ли вытряхнуть все?

Была в гостях. Кормили острым, так что аж желудок свело. Пыталась установить игру, но комп и система были ппц глючные и вообще друг другу не подходили. И еще мелкий сорванец что вечно мешал, пинал, плевался и орал. Вот сейчас я дома, в кроватке и темноте и т шине. Отхожу от того сумасшествия. Фух. Хорошо. По сути даже лень писать и думать и смотреть что нибудь. Разве что слух не вырубить. Жужжание электронной печи, голоса из другой комнаты.

Заметила, что мой творческий комфортный хаос превратился в бардак. Прибралась до состояния сносного хаоса, заодно выкинула свой первый дневник, пролистав страницы, вырезав четыре картинки для альбома с вырезками, а остальное искромсала и выкинула. В жопу прошлое. В жопу воспоминания. Хреновая у меня жизнь. Большинство хороших воспоминаний отравлены последующими. И в итоге они более не хорошие. Осталось так мало. Взгляд меняется, опять.

Даже легкое давление в голове вызывает мысли о том, как я вскрою себе черепушку, сниму крышечку и дам содержимому подышать. А мысли довольно приятные. Даже кажется, что давление слегка отступает.

Кажется головные боли связаны с замерзанием ног и рук, в доме так холодно. Печка не прогревает комнату до конца, только если впритык присесть.

701 символ. 8 символов. 11 символов.

А вообще я только с города, с тяжеленным пакетом провизии. Как же задолбало таскать эти грёбаные пакеты. Выходить из дома, когда влом.

Надоело ловить себя на механической чуши. Надоело, что люди вокруг все такие забитые. Или напичканы какой то полной хренью. Надоело видеть все поломанным и неисправным. Надоел мой собственный взгляд на мир. Раздражают голоса окружающих. И все непонятности во взаимодействии. Раздражает что принятое в обществе или в окружении кажется полной хренью. Надоело смотреть в будущее и копаться в прошлом. Надоело изводится обидами, которые до конца не ясны и избавится не знаю как. И обещания задолбали.

701 символ, включая пробелы.

Так, в голове сейчас ничего стоящего (я всегда так думаю...ну почти всегда)
Заправилась шоколадкой, и готова клеить вырезки дальше. Похоже я буду чертовски довольна когда блокнот наконец будет готов. Надеюсь я не сожгу его нахер. А то с этой манией выкидывания. Уфф.

Будубум. На улице холодна, дома тоже холодно. Благо есть обогреватель прямо у моих ног. А то окочурилась бы.

Поражаюсь тому как мерзко иногда пахнут маркеры.

Похоже пора впроцесситься, чирик чик чирик. Закрасить страницы. Значит я утоптоп отсюда.

Сходила на базар (единственный постоянный пункт выхода из дома за два года)
Принесла кучу продуктов, сижу жду когда чайник заварится. Клей и нужный маркер таки купила. Можно продолжить возню с блокнотом.

Сегодня ощущения лучше чем вчера, голова вроде не гудит. Но вот зато язык и нёбо жалуются на недавно съеденные чипсы. И хочется сладенького.

Как же хорошо сидеть дома. По крайней мере после вылазки за продуктами. Холод и тяжесть пакетов, брр. Сама не за что бы не купила столько, вот только список составляет бабушка. Любитель готовить. Много и каждый день. Я с ней скоро превращусь в пончик.

Надеюсь скоро что то изменится в лучшую сторону. Заняться бы чем нибудь интересным вне дома.

Бля, как же трещит голова. Не, не то что бы она болела или сильно доставала. Но все таки, ощущение не из приятных. Может попробовать просто писать что нибудь. Что нибудь, не важно что. И посмотреть что будет. Было бы намного интереснее говорить с кем нибудь. Хотя не с кем нибудь. С некоторыми и говорить нечего. Блин как я не люблю говорить. И люблю говорить. Пффф. Жесть, мне бы мозгомассаж. А в голове образы, вероятных картин. Но я ведь. Не выходит рисовать то что вижу в голове. Просто выходит хрень. Или меня раздражает процесс и результаты. Подушку мне в челюсь, как же все задолбало.

Меня немного смущает начинать. Будто в голове звукоизоляция или какая то другая изоляция.

Кручу маленькую оранжевую юлу. На столе разбросаны вещи. И мне нравится это созерцать. Приятные сочетания цветов.

А в голове немножко давит.

Как подумать, пластик, законы физики, деревянный стол холоднее картонки, которая на нем лежит. Преломление света, восприятие. Блин, если бы кто то писал код для всего этого, ппц работенка.

Старые идеи. Не знаю, надо ли их выволакивать как и остальное. На днях думала, что если что то всплывает в голове, зачем то всплывает же. Как воспоминание в шестилетнем возрасте. Все возвращается и возвращается. Я уже сомневаюсь, что правильно его помню.