18495

Будто бы из головы хочет выйти все и сразу. Если обращать на это внимание то там все гудит и жужжит. Будто все орут хором. Но я ж обычно не обращаю внимание. И лишь ощущаю что то дермовое. В смысле будто я зомби. Сижу себе и туплю и пытаюсь перевести свой взор на то что отвлечет от мусора в моей голове. Может они кажутся такими неоднозначными именно потому что это поток вони. Сточная канава. И она течет по кругу. Застаивается и воняет все больше и больше. Но я даже не знаю где и как её открыть. Или куда слить что бы наверняка слилось. Ощущение будто слить куда угодно не получится. Что есть конкретные пункты назначения. О которых я тоже ничего не знаю. Слишком много неизвестных.

Полигон для разгона, разгон для полигона. Трата места в пустую. Потому что ничего нет. Кроме полного треша. Да да. Жру треш, смотрю треш, и как то не колышит. Ну хотя иногда не треш.

Дурацкие сны снятся. Фиолетовые тыквы людоеды. Чувак с топором бегающий по сосновым ветвям.

Интересно растаял снег или нет, из дому не выглядывала, вчера ночью целыми хлопьями валил. А сейчас вроде нет и слышно капли. Но мне лень выглянуть.

Закончился клей для бумаги и любимый салатовый маркер. А вчера золотая ручка закончилась.

Приглашения на руках, а денег на визу и на поездку нет. И зачем весь этот шум гам. Будто из пальца пытаются высосать.

Траляля блаблябля

Если косо смотреть на три зеленых пустых кружочка, то они похожи на знак бесконечности. Вернее смотреть периферическим зрением.

В принципе писать то и нечего. Разве что только ради самого процесса. Голова то ли чиста то ли отупела. Не знаю что из. Склоняюсь ко второму.

В жизни будто ничего не происходит. Ну или происходит но не так что бы об этом думать. Анализировать прошлое или будущее как то не катит. Прошлое изжевано до кашеобразной массы. А с будущим...да вроде все ок будет. В не зависимости что я там буду думать. Скорее вопреки. И все это звучит противным писклявым голосом.

А в это время пришла мысль, что мысли проходят не только сквозь мозг, но сквозь любые другие ткани ...

В общем.
Если делать записи, то как то не тянет на социальные сети. Ну вот просто не тянет. Кажется как то бессмысленно. Не ну кому как и блаблабла. А лично меня не тянет. Хотя с другой стороны очень приятно выкладывать свои мозги хоть куда то. Вот только я забываю это делать.

Чем больше выкладываешь свои мысли, тем меньше они тебя потом беспокоят. Наилучший вариант это другой человек. Один на один. Но ведь так не всегда выходит. Некоторые мысли даже не хочешь кому то конкретному давать.

В детстве помню боялась что кто то может читать мысли. Так забавно. Хотя если думать о природе человека. То такое возможно. Не очень явно, но на каком то уровне.

В голове мысли, которые ясно звучали как монолог. Об уровнях взаимодействия. О том что люди дают друг другу и что при этом испытывают. Когда у кого то есть потребность в чем то или желания. Когда их кто то исполняет. Это взаимодействие. Но любопытно посмотреть внутрь обоих. К примеру, бывает что дающий действует исходя из догадок. Просто попадает в яблочко или даже не думал об этом, а просто делал. Может причины были совсем иными. И если начать разбор, то окажется что базис разный. А взаимодействие одно. Контакт. Выходит что это две разные плоскости. Порой они даже не соприкасаются. Каждый думает о своем, объясняет себе по своему. И все довольны, пока получают. А потом начинаются разборки.

Удалила фейсбук. Я им и так не особо пользовалась, но куча сора там все равно как то нервировало. Удалила. Расчищаю ВК. Может тоже удвлю. Пока не знаю. А может просто зачищу. Кидаю все рисунки на Сурфори. Где то им надо быть. ДевиантАрт наверное тоже стоит удалить. Расчистить рассылки на почту. Три пакета, набитых мусором, уже вынесла на порог. Мусорная машина сегодня заберет. Бабушка говорила мол там в основном бумаг, можно было сжечь, неловко столько пакетов сдавать, собаки или коровы разгрызут и потом летать будет. Пфф. Не будет, еды там нет. Только если их не потянет аромат чайных пакетиков и высохших плевков. Понимаю, заманчиво, но бля, неужели вы думаете, что у них нюха совсем нет.

Надо же. Записей оказалось больше чем я почему то думала. Режим сбит? Не спала всю ночь, опять. Думаю что начинаю спать ночью только тогда, когда есть куда идти на следующий день. Когда знаю что к примеру в 10 часов или в любое другое время надо быть где то. То я просыпаюсь и встаю. И проблем никаких. И засыпаю тоже вовремя. Просто начинает клонить в сон и засыпаю. Будто само желание проснуться рано настраивает биологический счетчик. Но вот проблемка в том что у меня нет задачь. А то что я обычно делаю, дома и вне дома, абсолютно гибко по графику. Я знаю что я могу спать когда угодно. И так и выходит. Ведь зачем идти на базар утром если можно вечером. Рамок нет. Может и не должно быть рамок.

Любовью называют все что угодно. Все виды притяжения. Физическое, эмоциональное, хрен знает какое еще. И воспринимают так по разному. И проявляют. Заботятся или изводят. Я грызу тебя потому что люблю. Ты неправильный но я ж тебя люблю и исправлю. Или люблю и поэтому не исправлю. Буду думать поел ли ты вкусно. Или не давать тебе есть потому что ты ж хочешь похудеть. Или заставлять есть, а то о какой тощий. Подбадривать заниматься тем чем хочешь, отговаривать потому что тебе лучше делать правильно. Блаблабла. Гладить или тепло смотреть. Подкалывать. Тупить. К сожалению или нет. Я не могу этого сейчас описать. Так как стоило бы. Охват кажется слишком большим.

Разбираю завалы старых рисунков. Выкидываю целые блокноты изъяв лишь по паре образов. Скоро будет гора пакетов с мусором. Недавно накопились два больших. Еще один на подходе. Сколько хлама.

Надо же, а некоторые все еще ничего.

Хочу выкидывать лишнее. То что не является необходимым. То что отвлекает. Хочу удалить некоторые странички в соц сетях. Другие почистить. Собрать с них все что нужно. В основном музыку, может некоторые изображения. Ссылки.

Аналогично повыкидывать всякий хлам из дома. По крайней мере тот что мой. Привести все в мой порядок. Но все разом как то не так. Не хочу делать что то через силу. Выходит потехоньку. На что тянет в конкретный момент.