Mermaid

- Проснулась час назад, валялась.
- Поела риса.
- Снился эротический сон с М. Подробносте

-Приняла душ, в конце немного контрастный
-Выучила одну болезнь, которую задавал А. Он меня вызовет с большей вероятность, чем кого либо.
-О муже думаю реже. Но, вспоминая, с предвкушением жду встречи.
-Начинаю чувствовать за себя гордость. Я уже немного могу делать то, что мне нужно, а раньше мешала лень. Я и сейчас ленива, но понемногу ввожу в свою жизнь новые привычки.
-Иду спать. В одиночестве:(

-втыкала в ноут
-поела риса
-немного позанималась отчетом
Надо найти эффективные упражнения для ягодиц, а также придумать, как поменять обстановку к приезду мужа.

Результаты присед.немного есть: муж говорит, что попка более упругая на ощупь,а в зеркале вижу, что она чуток изменилась в лучшую сторону (вмятин по бокам почти не видно). Приседаю почти 3 недели, но боюсь, что надо какая-то система: вдруг приседания сделают ее некрасивой формы?
Надо сделать еще ее гладкой. И поработать с кожей на задней поверхн.ляшек.
И лицо. Оно становится с какими-то мелкими ямочками. Как это убрать - не знаю.
Скучаю по мужу. Вспоминаю иногда А и Л
Не хочу, чтобы звонила мама и спрашивала, чего я поехала без мужа. Не люблю с ней откровенничать. Толку никакого с этого - одни НЭ.
Хочу завтра сделать вкусно поесть, и по возможности устроить маленький романтич.вечерок:)

Муж уехал домой без меня. Слезы накатываются. Мы привыкли всюду быть вместе, но решили провести сутки друг без друга. Мне уже без него тяжело, хотя он ушел менее 5 минут назад.
Я хочу, чтобы ему без меня было хуже, чем со мной. Звучит наверняка эгоистично. Но если ему без меня лучше - то что мы делаем рядом?
Надеюсь, за эти сутки мы хоть немного приведем наши отношения в порядок.
Я люблю его, хоть влюбленность по-прежнему прошла. Хочу его.
Он не хочет секса. Может, я бревно?
Да, наверное я в сексе не очень, хотя как узнать? И как заниматься любовью так, чтобы нравилось обоим?

Уже на паре.
Снова снились экшп-сны. А. не приснился(
настроение чуть выше безразличного.
Чувствую себя немного уверенней.

Я идеализировала А. Он показался сразу мне весьма классным челом: уверенным, открытым, галантным. А оказался просто придурком на понтах, но образ нормального мужчины в моей голове остался.
Нашла песни группы ростани. Ничего такие.
Хочу секса. Страстного, со всяким лапаньем и поцелуями. Как же давно такого не было :\
Мужа не особо хочу в последнее время. Он разучился дарить мне удовольствия. Сложно быть с ним, точнее легко, но смысла мало.
Интересно, каков А. в постели? Наверное эгоистичная скотина.
Нужно научиться не показывать вида, что мне А. нравится. Я очень волнуюсь в его присутствии. У меня есть 7 дней, чтобы стать увереннее или не показывать свои эмоции. 1 вариант легче для меня.

нахуй я его вк нашла. Почему жены нет в друзьях? Почему на фотках он стремный?
Почитала переписку с М. Как же мы были влюблены друг в друга. Уже на 3 день знакомства не могли не быть рядом. Я безумно скучала.
А теперь все мои мысли о А. У него ЧСВ немножко выше нормы. Это бесит. Но меня к нему тянет. Он кажется мне милым в глубине души. Странные такие чувства. Во всем виновата физиология.
Интересно, зачем моему организму понадобилось влюбиться? Да еще в мудака, который меня бесит?
Может, мой организм ищет пути удовольствия с другими мужчинами? Вернее, просто ищет удовольствия с мужчинами. Но к этому я не подойду. Он женат, и знает моего мужа. Ну нафиг такой расклад.
Пойду доделаю растяжку.

Занималась сидением в интернете.
Хочу нравиться А.
Хочу обрести уверенность в себе и не бояться выглядеть глупой.
И когда я успела потерять веру в свои силы?

К А. уже тянет не так сильно. Но еще час назад я представляла, как обнимаю его, вдыхаю запах тела.
Я далека от идеала. Нужно научиться хотя бы выглядеть уверенной.

Испытала смешанные чувства, когда узнала, что принимает отчет он. С одной стороны радость, ведь мне он нравится, а у другой разочарование, потому что я его боюсь как препода. На первом занятий он был нормальный, спокойный, без выебонов. Сегодня чувствовались его понты.
Я в учебе средне, может чуть ниже, и не хочу перед ним ударить в грязь лицом.
Он внешне напоминает Л. Тот же цвет глаз и голос, зубной прикус.
Мой организм реагирует как влюбленная школьница. Сердце стучит сильнее, голос принимает взволнованный оттенок, не могу внятно ответить на вопрос.
Но как человек мне он разонравился. Хотя, понты - это лишь маска неуверенности.

испытала сильные НЭ, когда порвала чулок. Даже не знаю, кого винить: тупую традицию приветствовать препода вставанием, парты-ровесники моих предков или себя за невнимательность.
Утром была счастлива, Снился интересный сон. Муж сделал чая. До этого сходил сделал карточку.
Думаю о Л. Приятно было с ним. Не могу выкинуть до конца его из головы. А надо ли?

Поупражнялась, сходила в душ, почитала пару болезней к завтраму.
С мужем непонятно что. Он говорит, что все налаживается, а я думаю, что проблема опять замазывается, и вылезет снова тогда, когда ее не ожидаешь. Нам нужно уметь подстраиваться друг под друга, но как этому научиться, если мне даже лень что-то делать после субботней фразы? Одна ебаная фраза заставила рыдать, испытывать злость и ненависть, чувство жалости к себе и несправедливости. Теперь я вроде забываю это, но не хочу забывать как будто, хочу помнить, чтобы ему было стыдно, чтобы он извинился, думал о том, как добиться прощения.
Может, он поедет на вых. домой один, чтобы мы вдали подумали о наших отнош., о нас. ХЗ что выйдет

Вот блин! Мне учить аж 2 дибильных скучнейших предмета!!!

вяк

Волосы перестали выпадать. Предполагаю, что это благодаря витаминам. Может быть и из-за спиртовой настойки трав или из-за того, что давно их не крашу.
С мужем снова как раньше. Вроде хорошо, но вдруг мне кажется? Вчера перед сном я ему изливала душу, рассказывая о своих чувствах. Я больше не верю ему, не верю в него. Он сказал, что скорее всего принимает как должное все то, что я делаю. Он не умеет быть благодарным миру. Он видит лишь недостатки. Жалко его, но это его выбор.
Жду не дождусь, когда я перестану думать об этом и буду думать только о себе.

Хочу спать. Но нужно поучить.
В дУше было супер. Обожаю, когда на меня льется мягкая водичка, окутывая своей теплотой с ног до головы.
Попереписывалась с Т. Поделилась ситуацией в субботу, рассказала о переживаниях. Она меня поддержала. Сказала, как нужно становиться уверенней. Помогает мне, для меня это важно. Хорошо, что есть такие люди. Ведь кроме нее я никому не могу рассказать о той ситуации, о тех диких чувствах, которые я испытыла.
Хочу забыть Л. Получается 2-3 дня. Мне он не нужен уже как раньше, не смотря на то, что на душе поганенько. Л. - очередная моя иллюзия, он совсем другой.
Хочу быть свободной!

Поприседала по новой для меня система. Ягодицы все равно не болят.
Делаю растяжку на шпагат, больно:3
Потом в душ и учить.
Моя одна знакомая, с которой мне всегда хотелось дружить, выходит замуж! Она счастлива, я за нее очень рада. Хочется, чтобы у нее было все хорошо.
Мама сказала, что мне нужно быть открытой с ней. Ага, чтобы потом на меня вылилась порция о том, как надо, и как не надо. Так смысл быть открытой?

Сходили в магаз. Купили много полезностей: еды, ему стойки для отжиманий, мне наушники и пиздатый легинсы.
Вроде все налаживается. Не знаю, кажется мне это или нет.

Офигенно поспала.
До этого разговаривали с мужем. Пришли к выводу, что ему нужно почаще мне говорить о своих чувствах, и недовольство выражать в виде просьб, а не отмалчиваться, чтобы избегать ссор.
Потом он шокировал меня, когда сказал, что ему не нравится будущая профессия. ебать.
Еще он сказал, что со мной часто вспоминает моих родителей.
Что же нам делать? Лучше бы он оказался сволочью,чтобы у меня была причина с ним расстаться.
Не могу понять, чего хочу я?

-Вспоминая субботний вечер, до сих пор чувство, что плюнули в душу. Конечно, сама виновата. Не имею права чего-то ожидать от людей. Но муж был единственным, от кого я ждала отдачи. Если он мне ничего не должен, то смысл быть вместе? Мы становимся чужими, и я боюсь, что назад пути нет. Он пустит все на самотек. А мне оставаться доброй понимающей женой не хочется.
###
Простите за нытье, но я хочу писать сюда реальные мысли.

Утро началось обычно. Меня разбудили (кое-как) и угостили чаем.
Начинаю отсиживать на парах. После них пойдем наверное на рынок.
Ночью он не спал, думал о своей возможной покупке.
Я спросила, думает ли он о наших отношениях. Волнуется ли он? Положительный ответ был произнесен угрюмо, как будто я его достала.
Болит живот.

-Муж ушел в магаз, а я принялась за уборку. Когда его нет, люблю убирать.
-Поприседала, сделала растяжку на шпагат. Виден результат (прошло 2 недели тренировки). Это радует.
-Муж купил мне джема, типа приятно хотел сделать. Он забыл, что я хочу меньше употреблять сладкого?
-Сейчас выберу кошелек на Али (точнее цвет), умоюсь и пойду наверное спать. А может почитаю БМЖ. Честно - не хочется. Но прерод требователен, боюсь, что вызовет. А я не хочу больше краснеть и испытывать стыд за свои незнания.
-Фр нравится. Но чем больше здесь людей, заботящихся о том, что о них подумают анонимы, тем теснее. Не хочу, чтобы Фр стал похож на соц.сеть.
-Надо идти спать. Люблю свою кровать ;)

О да, я купила 3 формы для мыла, белую основу, красители, водорастворимую бумагу.
Хочется творить!
Когда шла домой навеселе, то, вспомнив, о муже настроение ухудшилось. Этот внутренний напряг давит на меня. Со стороны у нас все хорошо. Но внутри у меня бушуют хер знает какие эмоции.

- начинаю его ненавидеть.
Или нет, не так. Я начинаю чувствовать безразличие к нему и его судьбе. Не хочу больше понимать его. Не хочу жалеть.
Я могу находиться с ним рядом, но удовольствия как раньше не получаю.
Хочу уйти от него, но моя жизнь на год, даже на 3, уже расписана и черточка подведена. Если разойдемся - я даже не знаю, что делать потом.
В принципе есть еще варинт: договориться об распределении обязанностей. Но ему похуй походу, и так ему неплохо. И я даже не знаю, как эти обязанности поделить.
Жду не дождусь, когда он пойдет на работу.
-Съела грибов с картошкой. Почему-то не доверяю себе и боюсь, что ядовитый гриб попался.
-Поеду за прибамбасами для мыловарения.