Mermaid

Еще 15 минут до окончания пар!

Кажется, что мы не подходим друг друга. Он чувствует нежность ко мне, но сделать так, чтобы я чувствовала, что у меня есть муж, он не может. Хотя знает, что для этого нужно делать.
А я не хочу стараться для него. Он тоже ничего не меняет. Значит через какое-то время мы снова поругаемся. Проблема ведь не решена.
Я думала, что я хорошая понимающая жена. Оказалось, что нет. А я ведь старалась.
Интересно, какого ему будет без меня? Будет ли он рад своей свободе? Или скатится вниз?
А что будет со мной? Я ничего сама не могу. Неловко мне общаться с малознакомыми людьми. С такими характеристиками реально добиться успеха?

Чего я хочу? Сейчас - лечь в кровать и поспать.
Но когда я приду домой, мне этого уже не захочется.
Одногрупники заебали ржать. Еще немного, и препод их услышит, зайдет в класс, придется создавать видимость работы.
Еще я хочу есть.
Что-то мне не нравятся мои желания. Слишком примитивны. Это учеба убивает все живое внутри?

Пара отстой. Сижу на стреме, боюсь, что вызовут. НЭ потихоньку заглатывают меня.
Сегодня хочу открыть карточку, чтобы я смогла покупать в интернете. Хочу купить подарки к Новому году, чтобы потом не думать об этом. Пора праздников - небольшой стресс для меня, ведь я не знаю, что дарить своим обеспеченным родителям, с которыми у меня натянутые отношения.

Поприседала, сделала растяжку, умылась, иду спать.
Только что он попросил улыбнуться. Я отрицательно покачала головой. Тогда он сделал вид, что пытается меня соблазнить (немного в шутливой форме). Я спросила, что он делает, и непроизвольно улыбнулась. Он, улыбаясь в ответ, произнес "А вот и улыбка".
Черт, я ведь думала, что он меня хочет.
Но кто захочет унылое Г.? Я бы точно не захотела.
Да и вообще, перед М. секса не хочется. Но мне все равно немного обидно.

Черт, я все равно по нему скучаю. Чувствую себя механизмом, в который заложена какая-то калечная программа. Я как будто не могу жить счастливо без него. Но это не так. Я просто ОЧЕНЬ привязываюсь к тем, с кем мне хорошо. Но это ненормально. Полноценная личность не бывает зависимой.
значит мне есть куда расти.

-мой брат играл на гитаре и пел "как на войне" агаты кристи. я ему подпевала. он единственный чел, перед которым я не стесняясь петь (дети на пять лет младше меня не считаются). мой муж говорит, что я хорошо пою, но я не верю этому.
-состояние заметно улучшилось. но
завтра начинается учеба.
-завтра куплю всякую фигню для своего хобби.
-наблюдала, как мальчик лет 5-6 радостно бегал с собакой. было приятно смотреть на его радость.
-скучаю по котенку, но он в 400 км от меня. я даже не знаю, что с ним... боюсь, что вернусь, но его так и не увижу.

Поход с мужем в магазин заставил вернуться в обычное состояние.
Но мне все равно не приятно, что мы живем в прежнем ритме.
Поняла, что мне мешает научиться чему-то. Это мое нетерпение. Я жду немедленного результата. И его отсутствие убивает мотивацию.
Но ведь никто не становится прекрасным поваром за неделю. Как никто не становится за неделю качком.
Надо это запомнить.

Муж проснулся. В его присутствии хочется реветь. Надо бы как-нибудь не видеться денек, но вряд ли получится.

Ужасно. Ночь была ужасная. У меня опухшие глаза. Этой ночью я была в истерике. Это ненормально.
Я не знаю, что мне делать, чтобы у нас было все хорошо. Чтобы и ему, и мне пришли в голову занятия, которыми мы можем заниматься вместе. Ему скучно дома. Надо, чтобы он пошел на работу. Учебе, думаю, это не повредит, зато человек будет практически всегда занят, и в моих глазах он станет лучше. Я заметила, что когда он работал, то я обязательно готовила кушать, убирала, радостно встречала его. Когда он уходит к друзьям, да еще и задерживается, то я ничего не хочу делать для него.

а ты являешься плечом для мужа? психованная жена.
маленькая драка. обида, крики, слезы.
нахуй я тогда старалась? все равно как жена я гавно. а думала-то, что ему хорошо со мной..
все уныло. не думала, что проведу выходные так.
отвращение к нему. разве это он подарил мне уверенность? разве он готов был сорваться, чтобы увидеть меня на 20 минут. разве он мой идеал?

-испытывала озв, собирая грибы
-также и при поедании ароматного шашлыка
-потом на природе стало холодно и немного скучно.
-затем повздорила с мужем из-за пива. мне не нравится, что он ведет себя не как думающий человек когда речь идет о пиве.
-хотела увидеться с тем, кто мне приятен. но он был занят. я расстроилась, но может оно и к лучшему. надо забыть друг друга.
-в итоге все озв перечеркнула ссора. хочу спать, но нужно еще поприседать и сделать растяжку.

-Сидела в интернете. Снова и снова нахожу находить интересные занятия. Сегодня нашла пару простых, но необычных рецептов, а также узнала о мастике для тортов. Захотелось научиться печь торты и украшать их мастикой. Вся проблема в том, что мне лень начать.
-Немного повздорила с любимым насчет воздержания от алкоголя при планировании Б. Он не хочет сегодня воздерживаться от него. И я не знаю, как себя вести. Наставать или дать право самому принимать решение? Ведь от этого зависит и мое будущее.
-Нашла одну песню, которая была на концерте.
-Сейчас у меня нет внутренней энергии. Ощущается пассивность и почти безразличие ко всему.

-отправила статью про шпагат.
-хочется еще написать одну, взяв за тему что-то типа "Как сделать ягодицы упругими", но мне лень.
-читаю фрагментор, и тихо радуюсь, что список моих любимых сериалов невелик, и я не особо трачу на них свободное время.
-радуюсь, когда вижу в меру уверенных в себе детей и подростков. Недавно увидела такого. Он общается с людьми увереннее, чем я пару лет назад.
-скоро пойдем на шашлычок! Я в предвкушении, ведь мне нравится и шашлык, и природа, где никого, кроме компании, нет.
-все еще скучаю по одному человеку. Если я увижусь с ним, мне будет хорошо. Но потом - плохо.

Встретила бывшую одноклассницу. Она походу сделала вид, что меня не заметила (хотя я ее издалека узнала, и даже ожидала увидеть). Было неприятно. Мы плохо поболтали в прошлый раз? Или я так изменилась со времен школы?
Но это все ерунда. Главное, что я чувствую, что я меняюсь. Маленькими шажками, но двигаюсь вперед в своем развитии. Начинаю понимать важные вещи. И знаю, что еще много предстоит понять!

-в ванне было изумительно
-начали посещать мысли о том, что мне все сложнее общаться с матерью так, чтобы нам обеим было комфортно
-надела красивый кружевной пеньюар и любовалась перед зеркалом. Он у меня уже 3 месяца лежит, а достойно показать его никому не приходилось. Возникла тогда мысль, что ему бы понравилось. Он никогда не видел меня в подобном. Я даже представила страсть в его глазах, смешанную с легким удивлением (возможно). Жаль, что это лишь фантазия, но и от нее я получаю удовольствие.
-сделала мыло в виде кексика :)
-ну и поприседала чуток.

Все-таки руки из жопы.
Настроение подпорчено.
Стало даже как-то одиноко.
А брат угостил меня конфетами! Очень было приятно)

Офигеть, за час столько всего переделала... Теперь на кухне практически порядок. Даже появилось настроение приготовить что-нибудь нормальное, а не купить какой-нибудь гадости, как обычно.
Странно, что от лени практически ничего не осталось. Хочется успеть сделать на сегодня много разных вещей, которые я мечтаю сделать на протяжении года наверное...
Пойду искать рецепт чего-нибудь полезного.

-вспомнила, как одна девушка написала о том, что ее ,бывает, начинают лапать в тесном общественном транспорте, и она не знает, как себя вести, побоялась привлечь внимание других людей. Пиздец, вот что значит обеспокоенность чужим мнением, когда оно важнее собственных границ. хочется помочь таким людям, но ... что я сделаю? дам те знания, что не донесли родители?

испытываю предвкушение от выходных. они должны быть многообещающими.
пойдем на природу, покушаем шашлычка.
теплая ванна с морской солью и эфирными маслами.
встречусь с подругой.
и допишу статью. если вдохновение будет,конечно!

Сейчас идет лекция. Умираю от скуки.
Баловалась с одногруппниками, разглядывая стерео картинки. Было весело и беззаботно. Приятно, что рядом есть люди, испытывающие восторг от мелочей из детства.

Встала, пришла на пары. Буду заниматься хуйней

Моя милая кровать, я к тебе бегу!

Делала приседания.Все-таки после недельного заставляния себя я только сейчас начала получать удовольствие от этого.
В голове много мыслей. Но они мешают. Мне давно пора переходить к действиям.Только думать о смысле жизни мало.Нужно уметь его достигать путей деяний. Для меня это сейчас сложно.
Нравится здесь писать,а потом перечитывать и удивляться,как быстро меняется мое настроение.
Хочу научиться экономить на еде, но в тоже время питаться нормальными продуктами, а не химией.

Ничего толком не делала: втупляла в нете и потихоньку писала отчет. Мне не нравится заниматься этой писаниной. Странно, ведь все проверяющие отчеты прекрасно понимают, что половина написанного - вымысел, но все равно выебываются, что-то требуют. Начинаю испытывать ненависть к такой деятельности, но понимаю, что сейчас надо смириться.
Никакой радости. Живу завтрашним днем. И не факт, что завтра все будет так, как я хочу.
Немного думала о преподе. Хочется ему понравиться. Но он женат. Все девушки в группе заулыбались, когда увидели его. Мне не нравится, что он заставляет нас учить, спрашивает. В этом семестре вообще все преподы слишком требовательны.

Поспала 2,5 часа. Лучше бы не спала! Хочется снова в кровать, но нужно делать дела.
До этого читала книгу. Поняла, что мне нужна офигенная помада. А может она мне и не нужна. Но очень хочется найти такую помаду, которая бы наделила мои губки привлекательным сочным оттенком.