Deep_Owl

Диагностировав у себя помешательство, не пытайтесь с ним бороться. Смиритесь с этим. Наслаждайтесь безумием и эйфорией, вызванными попытками написать роман за тридцать дней. В конце концов, мы, творческие работники, должны поддерживать нашу репутацию сумасшедших. Поэтому сделайте себе тайное творческое убежище из диванных подушек, где можно в безопасности планировать кульминационную сцену боя. Нацепите на себя боа из перьев или пиратскую шляпу и продирайтесь в них через заключительное признание в любви. Выйдите из дома и погрозите кулаком небесам, заявите, что вы – жестокий воин печатного слова, завоеватель сюжетов и плохо ведущих себя героев! (с)

А человек, зараженный токсоплазмой, он же как кошка -мать, он сразу напрягается и ищет глазами кто ПИСЧИТ, и лихорадочно соображает, что больше брать уже некуда...

Через год сровняется количество прожитых лет с ним и без него.
И только недавно дошло, что он был лучшим другом, чем отцом.

Идеально же подходит
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

- Перед лицом всех присутствующих и Господа нашего, клянусь всем, что имею, не делать больно и не обижать ни словом ни делом этого охуенного сукина сына, целовать его нежно, а трахать - бережно. Аминь.
(с)

Письмо из налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

xxx: Право, юная леди, Вы так говорите, что можно подумать, что эти самы дамы ходят за мной гвардейскими полками)
yyy: Ах, если бы дамы служили в гвардии... Я думаю, что Вам было бы неприятно, если бы рядом с Вами находилась молодая леди, которая ОРАЛА: ДАВАЙ, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОДЕРИ, ДВИГАЙ КОПЫТАМИ БЫСТРЕЕ, ИНАЧЕ Я ТЕБЯ НА ЖИВОДЕРНЮ ОТВЕДУ И СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ ПРИРЕЖУ!!! КАКОЙ МУЖИК!!! ЗАДНИЦА, КАК КОКОСИК.. ТАК И ХОЧЕТСЯ ТРАХНУТЬ!! ЭЙ, ГАРСОН, СКОЛЬКО СТОИТЕ НА НОЧЬ?.. и в том же духе... (c) башорг

Бодлер.
Потрясающий.
В 19 веке сожительствовать с проституткой-негритянкой, красить волосы в зеленый цвет (и возмущаться, когда это не замечают), быть ссаженным с корабля на первой же остановке за растление матросов, просадить 2/3 наследства за несколько лет и - будучи сатанистом - упасть пораженным параличом на пороге церкви и через несколько дней умереть... и с другой стороны - воля как путь бесконечного самоотречения, презрение к полезности, скука как самый страшный монстр, ведь в ней нет различения идеала. Стихи - как индивидуальный опыт.
Чёрт, как прекрасно.

xx: Лично я из всех свадебных атрибутов хочу только ТОРТ. ТОРТ должен быть по-любому. Большой. Шоколадный. Слушай, а давай им поставим два ящика водки, а сами после росписи сбежим? С ТОРТОМ, а? Они даже не заметят.
xy: Только торт? А как же платье? Не-не-не, на нашей свадьбе обязательно должно быть белое платье, иначе я не согласен! Я хочу платье ((((
xx: Юра... Ну, можешь надеть, если так хочешь... Экстравагантно, конечно... К платью тебе фату или шляпку?

у сороконожки нежное брюшко

что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда
(с)

Ну, что, допустим, сделал в мои годы император Нерон? Он успел, правда, откусить башку у брата своего, Британика. Но основное было впереди: он ещё не изнасиловал ни одной из своих племянниц, не поджигал Рима с четырёх сторон и ещё не задушил свою маму атласной подушкой. Вот и у меня тоже - всё впереди.

Ну как можно не любить писателя, который, как мне кажется, пишет свои детективы так: "Швеция, Швеция, самая лучшая страна в мире, у нас потрясающая природа, потрясающая мифология, такое море, такие туманы, такие болота, такие острова, такая история и... стоп, я же детектив писал! Сейчас мы кого-нибудь убьём и вернёмся к природе!"

Кромка алюминиевой фольги в 10 раз тоньше или острее бумажной, сам алюминий намного более твердый и прочный материал, но порезаться фольгой невозможно.

Вспомнилось почему-то:
Будешь сидеть на игле - сдохнешь.
Будешь ломать другим жизнь - останешься один.
Будешь должен - заплатишь.
Захочешь всё исправить - честь тебе и хвала.
В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни,сука.  

Мне сегодня снилось, что я снова переживаю прошлую жизнь. А в прошлой жизни я была муравейником. В смысле колонией муравьев. Ну, по крайней мере, так снилось.
Не буду описывать всю сложность бытия организма-из-организмов и, тем более, весь тот ужас, который я испытала, когда запищал будильник: я минут 10 пыталась вспомнить, вся ли я успела "домой" до заката (ведь как писал Бианки "Солнце скроется - муравейник закроется"!) и если нет, то скольки пальцев у меня не хватает и что я буду без них делать - мне же на работу.
Фигово быть мною.
Почему у меня утром не съехала крыша, я не знаю. Наверное потому, что это случилось раньше)

Имею ли я право портить кому-то жизнь, если хочу достичь счастья для себя?

если Иисус когда-либо существовал и действительно умер за грехи человечества, то он слишком легко отделался. просто безболезненная эвтаназия, по сравнению с тем, что творили и творят до сих пор.

Племянника, юное дитя из артистической семьи, спрашивают взрослые, явно в риторически-воспитательных целях, сколько, мол, ты, дитя шести лет от роду, знаешь времен года? Дитя задумывается. Надолго. Потом отвечает, странным тоном, будто бы вопросительным, пять, мол. Вопрошающие обезъязычены ненадолго и глядят на него круглыми глазами, а дитя продолжает: "Ну, Чайковского, понятно, Вивальди, Пьяцоллы. Гайдна еще есть. И Гаврилина. А больше я не знаю. А?"
Немая сцена, вслед за этим последовавшая, явно достойна была пера классика. Нео-классика. Но таковой при разговоре, увы, не случился.

моя мама любит приговаривать: "Я, как человек высокой душевной организации, такой хуйни не понимаю."

Самая обнадёживающая мысль для меня - что всё когда-нибудь кончится.

"Родилось" при обсуждении последних событий в РФ и Европе:
Рассистом можешь ты не быть, но объективным быть обязан.

- чего вы хотите от жизни?
- *глубокий вдох* *выражение непробиваемой решимости на челе* *твёрдо и уверенно* тетёшкать котёнков (с)

Я стараюсь лояльно относиться к представителям любой конфессии. Будь ты хоть иудей, хоть кришнаит или пастафарианец – лишь бы человек был хороший. Хочешь брить голову и петь посреди улицы под барабан – пожалуйста, хочешь фотографироваться на паспорт в дуршлаге на голове – замечательно, хочешь отрастить дреды и петь регги – поделись тем, что ты куришь, не будь жмотом. Только не пытайся навязать мне свои взгляды на жителей вселенского пентхауса.

"Заходит кудряшка к тебе в нутро, оглядывается:
— «А что это у тебя, Майкл, такое?»
— «А это у меня мечты дурацкие.»
— «Клёвые какие!.. А тут что лежит, в коробочке?»
— «А это у меня симпатия. Вот террариум с завистью, вот баллон под давлением — там стыд. Царапины от когтей по стенам — это надежда, её никто не видел, но она всегда рядом. Лазерное шоу на крыше — это секс. Здесь целая полка «мне ничего не нужно», там фотоальбом «ебал я в рот». А эта мумия в саркофаге, в пыльном углу — полный пиздец. На табличке, конечно, написано «Первая любовь», но ты не верь. Мало ли что там пишут.»