Deep_Owl

Озвучила неожиданно для себя ответ на банальнейший вопрос: "На что ты обращаешь внимания, когда впервые смотришь на человека?"
На взгляд.
Нет, не на глаза, именно на взгляд - то, как человек смотрит и на чём его задерживает.
Возможно, это один из "ключиков" от одной из моих суперспособностей - узнавать людей ещё до того, как они открывают рот.

Продолжаем список странностей со слов сторонних наблюдателей:
Не привязана к месту обитания, нет тяги к постоянному месту жительства.
Это да, с детства была эдаким цыганёнком, которому всегда нравилось уезжать куда-нибудь и очень редко - приезжать обратно. Помню, что родная квартира интересовала меня ровно пару дней, пока я не вспоминала - где что находится, после этого снова тянуло уехать.
Сейчас тяга к перемене мест и окружения достигает апогея - хочется пожить в другой стране, город уже не устроит. Причём, опять же, не навсегда, а на пару-тройку лет. А потом ещё куда-нибудь дальше, к новому, непознанному... эх.
И физически больно от проведённых пары десятков лет в одном месте.

Ребячество, конечно, но иногда прям хочется так сделать:
"На свой следующий день рождения вместо подарков я хотел бы встретиться со всеми людьми, которые 10-15 лет назад говорили мне "ты еще мелкий, глупый, не понимаешь", сказать им то же самое, что я говорил эти 10-15 лет назад, а потом выписать по еблищу."

Нашла крутое правило для отношений. Если не подфартило со свободным отношением партнёра к сексу на стороне - считаю его самым нужным и адекватным.
Заключается в этом: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Но озаботься, чтобы я об этом никогда не узнал(а). И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сам(а)».
Суть теории в том, что если ты накосячил в отношениях – тащи этот груз в одиночку, не вываливай на партнёра. Если дорожишь им и хочешь сохранить отношения, не смотря на тягу «налево», позаботься о его спокойствии и не перекладывай тяжёлое решение на его плечи. И поэтому, перед тем как изменить, серьёзно подумай - готов ли ты это в себе таскать до конца жизни.

"Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно." А. П. Чехов

Эм... если честно, не могу придумать или вспомнить человека, который вызвал бы хоть какие-то мои эмоции после описанного выше.
Диагноз? Патология?.. Честность?

Очень правильна точка зрения, на мой взгляд:
"Ради своих детей я готов умереть, но жить долго и несчастливо - нет".

Снилось, что пыталась довести настройки окружающей действительности до приемлемого уровня - корректировала цвет листвы, неба, прорисовку дальнего вида. Долго мучилась с солнцем - оно никак не становилось положенного ему белого цвета - выходило как детских рисунках - жёлтым. Убирала жёлтый - синело всё остальное. Прям dream-Photoshop стартовая версия :)

Как оправдать собственные странности поведения в глазах посторонних:
Иду вечером после дождя домой, автоматически поднимаю выползших на дорогу дождевых червяков и кидаю их в траву, чтобы другие пешеходы не затоптали. Боковым зрением вижу, что за мной наблюдает мужичок лет 50-ти - оборачиваюсь. Он, явно смущённый тем, что его застукали за подглядыванием, опасливо спрашивает - чАго это я такое странное делаю.
Не нашла ничего лучше ответить, как про рыбалку воображаемого мужа, которому нужна приманка. Мужичок прям на глазах просветлел (я вписалась в его картину мира), удовлетворённо кивнул, похвалил за находчивость и пошуршал дальше.
И да, то, что я червяков выкидывала, его никак не смутило.

Зашёл разговор о странностях в поведении, начали делиться своими наблюдениями друг за другом, по итогу у меня:

Дефицит стыда при отсутствии одежды - да, я как раз тот человек, который мечтает ходить летом топлес по городу, не задёргивает шторку в ванне, начинает спокойно переодеваться в полной людей комнате и только по недоумённым взглядам понимает - что делает что-то не то.
Могу работать в выходной, когда действительно захотелось (почему-то для многих это миф - хотеть поработать)
Подбираю насекомых с дороги, чтобы не раздавили другие люди, и отношу в траву (жалость тоже, видимо, не в чести)
Иногда хожу пешком по 20-30 км просто потому, что захотелось прогуляться.

Как-ть продолжу список.

Если и захочется когда-нибудь возвращаться в Россию, то только в Санкт-Петербург. Да, мейнстрим, но истинная правда.

После стольких лет равнодушия к живописи меня наконец-то начали цеплять картины... Доросла, видимо. Или постарела.
Густав Климт и его дамы покорили меня навсегда.

Никогда не понимала смысла пощёчин - если человек настолько вывел тебя из равновесия или причинил боль - зачем разжимать кулак?..

Самое частое чувство, посещающее меня внутренне и совершенно не заметное во внешнем проявлении - страх. Иррациональный страх... и я даже не знаю - чего боюсь. Наверное, боюсь того, что всё останется как есть, а то и станет хуже. Боюсь ещё больше уйти в зависимость от определённых вещей, людей, эмоций. Я абсолютно не боюсь "лидеров" общественных страхов - болезней, смерти, одиночества, боли... А вот того, что не испытаю определённых, нужных мне, эмоций - очень даже. До жути и дрожи боюсь.

Девиз по жизни: "Не за что ухватиться".
И тут бы поныть и пожалеть себя-любимого, но здравый смысл подсказывает: "Ну не за что ухватиться, и что? Прекрати пытаться и жалеть, что не получается, а займись делом - карму, вон, отработай нормально, чтобы в следующей жизни так ебаться не пришлось!"
Здравый смысл, как и всегда, дурного не посоветует.

Я выяснила как по-фински “совершать ночной набег на холодильник”.
Запоминайте: yösyönti (юёсюёнти)

Хочу признаться в страшном: мне плевать на многочисленные аборты, убийства младенцев своими матерями, смерти детей и прочие "прелести" новостей. Страшно и мерзко мне от другого. На этой неделе была зверски убита семья - мать и два ребёнка. Их поймали, пытали, а затем убили. Убили ради того, чтобы снять с них кожу и продать на чёрном рынке. "Бред!" - скажете вы. Увы. Просто эта семья не была людьми, это были ирбисы, которые жили на Алтае и попали в браконьерские петли. Конечно, это "всего лишь животные" и их в РФ осталось целых 90... да и кого это волнует, когда очередному Васе-Пете нужна дорогостоящая операция в Германии из-за того, что его мать курила или пила во время беременности.

Фразы матушки в отношении кота: "А ну иди отсюда... ты куда пошёл?!" просто идеально отражают их высокие отношения.

Иногда полезно вспоминать о том, что ты всего лишь человек.

Забавно скучать по тому, чего никогда не было.

Боль в груди, боль в душе… Она постоянна, как заноза. Болит и болит, что-то там, в душе, глубоко. Может на время утихнуть, но никогда не проходит. Иногда этим хочется поделиться с кем-нибудь, но есть ли у меня на это право? И кто сказал, что болит только у меня одного? Кто сказал, что моя боль самая сильная? Как измерить размер своей боли? Как сопоставить её с чужой, если залезть в шкуру другого человека невозможно?

Пришла сегодня утром в зал, меня прямо с порога девочка с ресепшн спрашивает: "Ну что, грехи за куличи пришли замаливать?"
Чудесное настроение на весь день. "Замолила" ведь :)

Поцапалась с мужиком в зале сегодня - эта хрень стоит у тренажера, 1 минуту занимается, 10 пялится в телефон, но не отходит. Я подошла, говорю - давайте вместе заниматься, раз долго отдыхаете между подходами. Он носик сморщил, говорит, что у него время точно выверено и типа если я его задержу на пару секунд, это непоправимо отразится на его тренировке. Я, ессно, говорю - чё за хуйня? А он мне - ничего не понимаешь, не надо завидовать! Ахах, ну я сказала, что завидую ему потому, что его сиськи больше моих, он меня раскусил! Обиделись на меня зверски, после долго ходил у зеркала и натягивал футболку, рассматривая - точно ли больше :D

Хреново, когда стоит только на мозги. Их почему-то в сексшопах не продают.

Не плачьте, мой прекрасный принц,
Дитя измученное света.
Какое мы убили лето,
В одном лишь всполохе ресниц!
Не бойтесь, мой усталый принц,
И пораженье, и победа -
Осколки утреннего бреда
В последнем отблеске зарниц.
Поверьте мне, пройдёт и это.
Мой белоснежно-мёртвый принц.

Живу в ожидании. Что-то должно произойти, просто обязано. Или нет. Вот-вот сейчас, ещё чуть-чуть... и снова ничего.
А может завтра?..