Теона

Маленькая злая девочка, которая любит рисовать

С нами с 13 января 2016

Терпеть не могу видеть тут ноющих подростков (да-да, ваши проблемы действительно важны,просто читайте больше книг и учите грамматику), совсем-не-хвастливых-челов (вообще ни капли) и украинцев (ненавиджу вашу мову). Это никому не в обиду, скорее высказаться, давно уже подгорает.

Забавно, почти ничего не делала сегодня, но как-то страшно устала, чувствую себя бабулькой (ну да, я же и есть бабулька)

Посмотрела на прошлые фрагменты, по ним кажется, что я или постоянно уставшая, или в плохом настроении. Ну лол, что я могу сказать? Наверное, когда мне норм, чиркать сюда мне не особо хочется

Всем спокойной ночи

вчера в 21:42

Устала. Ужасно устала

Это просто то противное чувство, когда все вроде хорошо, но на душе паршиво

Решила покрасить волосы в черный. Странная идея.

Хочу поехать в Питер на зимних каникулах. Желательно с Б. но что-то мне подсказывает, что надо готовиться ехать самой

В последнее время старая ненависть ко всему окружению возвращается. Стала за собой замечать постоянный анализ всего, что происходит вокруг, касается оно меня или нет. И была бы это просто пища для размышлений, но нет, надо обязательно полить всех дерьмом, какие они плохие. Не могу это остановить, памагите.
Очень запустила внешку. Волнуюсь, но времени что-то менять у меня просто нет.

17 октября 2017, 22:05

"Не каждый поймет, но это обидно, иногда закрадывается мысль, что ты просто временная замена для кого-то, иногда не понимаешь, а зачем ты нужен, когда там есть реальная жизнь. И кто ты вообще? Буковки на белом фоне? Больше всего по самолюбию бьет "Один из...", всегда хочется быть Единственным для кого-то.
Хочется, чтобы кто-нибудь дорожил мной так же, как я дорожу им, хотя на самом деле это за пределами адекватности."

Иногда хочется просто сдохнуть. Мои желания/мечты сбываются у кого угодно рядом со мной, но только не у меня. Хотя кажется, что больше всего усилий прикладываю именно я. Наверное я очень лицемерная и эгоистичная тварь, впрочем кого это ебет кроме меня? Я же никому не нужна

22 сентября 2017, 21:56

иногда так и хочется под особо (не) удачной работой дописать "простите, я знаю, что это дерьмо", потому что кушать хочется, а вот рисовать - не особо. особенно когда перс из ряда вон.

Б. вчера купил ноут. купила ему Ведьмака. просто потому что хочу поиграть, но комп не тянет. незнаюзачемяэтопишу

04 июня 2017, 21:15

не забавненько скатываюсь в состояние сопли.. нужна поддержка, только где ее брать? доброта Б. не бесконечна.. и ее катастрофически не хватает. желание ею захлебнуться, но пффф, это на грани фантастики и повод помечтать перед сном.

реально не знаю, что делать.
все вокруг как обычно добивает меня.
я тоже хочу тепла, но судя по всему я еще долго буду метаться меж огней.
пойду поплачу, хоть легче станет

01 декабря 2016, 19:55

хотела спросить, что с твиттером, но поняла, что для этого мне не хватает твиттера, вспомнила о фрагментере, лол

забавно, но ничего интересного не происходит, на размышления просто нет времени, потому сюда и не пишу.. до нескорой встречи, случайный анон.

21 октября 2016, 19:26

и без того хлипкая дружба с Р. окончательно скатывается в игнорное пиздострадание друг другу. мы как бы делимся переживаниями, и они даже похожи, но никакой отдачи с обеих сторон нет..

больно. нужные люди проходят мимо и достаются кому-то другому, казалось бы совсем рядом, но нет.
"не повезло в ученье, повезет в любви", так? видимо, на мне действует что-то обратное.

ну не стоит у меня на тупых. кто-кто, а они заебали.

подстригли хуево =_= очень зла на парикмахера

29 сентября 2016, 22:17

и так паршиво-паршиво. всегда паршиво, разница только в выражении лица, внутри ничего не меняется

каждую ночь что-то снится, на утро хочу остаться там, потому что знаю, стоит открыть глаза и все забуду.

простительна ли мне шалость спасти чью-то пушистую шкуру перед ходами? хочется, но не можется.

18 сентября 2016, 23:13

скатываюсь

не могу заходить в инсту: у вас слишком насыщенная жизнь, идите нахер. моя инста вообще пустая. вы заставляете меня грустить, дураки.

вчера говорила с бывшей классухой, она, зная мою интровертность, спросила: "ну что, как там, подружилась с кем-нибудь?", а я не нашла что ответить.

тоже хочу говорить "о, можно пойти на улицу!", когда нет дз... ведь тебе есть кого позвать. самой гулять не в кайф, потому я сижу дома, работаю, толстею. мне больно, но я не могу ничего сделать. скатываюсь

17 сентября 2016, 15:46

Р. в последнее время заставляет меня грустить. я и так грустненькая, но ее слова сильно задевают меня. глупое эгоистичное собственичество. если я одна, то и лучший друг из сети должен разделять мои чувства. так я думаю, понимая, что на деле должна радоваться за нее. по крайней мере она не одна. ей весело и без меня с моими несмешными шутками.
постоянно грызу себя за тот кусок юности, который пропустила зависая в ммо или в самокопании. завидую этим уебам, которые имеют друзей, парней, нормальные семьи. и скатываюсь в мат от злости. потому что зависть черная.

15 августа 2016, 21:08

все как обычно так резко перевернулось. и вот, я на работе своей мечты, пусть и тяжело, но я довольна. анимация действительно сложнее, чем кажется

если бы он еще был рядом, то был бы рад за меня. я даже надеюсь, что в тот последний месяц, он наконец поверил в меня.

на улице +13, немного ветренно и сыро, люблю такую погоду. вспоминаю дни, когда вынуждена была жить в селе. там не было условий для проживания, но те холодные рассветы я не забуду никогда.

14 августа 2016, 22:38

забавное дело.. от меня ушел очередной реальный друг, а я что? я сижу и читаю очередной фф. заебалась волноваться. если человек по своей воле уходит к кому-то другому (в данном случае, к тем, кого я презираю), то нужен ли мне этот человек? раньше я бы всеми силами пыталась отговорить непутевого друга, но уже пару раз сталкиваясь со стеной из "ахахаха, ты пречитаешь как бабулька", я проще поживу как одиночка, тихо поплачу в зоне комфорта, чем буду пресмыкаться.
но мне все равно грустно.
снова одна

25 июля 2016, 20:54

каждую ночь после полуночи наступает гребанное "время ы", когда у меня появляется вдохновение, но я редко позволяю себе удовольствие рисовать до утра. в основном я просто лежу и ною, какое я ленивое чмо, которое все планирует-планирует-планирует, а в итоге и десятую часть не делает.. и всегда находятся отговорки типа "мне же было хреново/некогда/иващевовсемвиноват..".. а потом я пилю себя, зарекаюсь меняться, а утром я просыпаюсь.. и... за ненавистью ко всему забываю ночные терзания :/

16 июля 2016, 21:56

не успела я открыть глаза, а уже готова была рвать и метать.. неужели сложно понять, что мои слова не просто "старческое бурчание"? что я хозяйка территории на которой вы живете и постоянно гадите? и мне бы было абсолютно все равно если бы вы регулярно не заходили в мое личное пространство, самое главное, нагаживая именно там. неприятный запах? "да брось, что ты придумываешь", моя собака сидит в жару (+38 в тени) на улице? "да ничего с ним не случится"... с другой стороны с таким отношением ко всему, не удивительно, что эти люди предпочитают жить на чьей-то шее и постоянно искать отговорки..

16 июля 2016, 17:00

ради любопытства вышла прогуляться в фактически не знакомой мне компании. поначалу эта идея показалась мне забавной, но по ходу дела я стала понимать, что дело худо. снова была в своем мирке слишком долго и забыла, что большинство моих сверстников не разделяют мои интересы. более того они, естественно, экстраверты.
это были едва ли не самые ужасные три часа в моей жизни. стало настолько скучно, что начала зевать.. больше никогда не соглашусь гулять в смешанной компании. да и в компании в целом. плевать, что так и буду гребанной белой вороной и "ха-ха, ты пречитаешь как бабулька".. плевать.

12 июля 2016, 20:37

и день вроде очень удавшийся, но чувствую опустошение.
бабушка прямо-таки заебала своими наставлениями. когда она поймет, что я ни при каких гребанных условиях не буду жить по ее принципам? что я считаю их бредовыми(ебанутыми)? не хочу стареть. не хочу быть такой же . . .

идеи не лезут в голову. жутко завидую артерам, у которых генерация идей абсолютно подсознательная и мозг штампует их одну за одной. завидую и плачу. потому что ни одну свою мысль я не могу нарисовать. зачем качала скилл, если я самой себе не даю оступиться от гребанного одного стиля со статикой?

03 июля 2016, 20:46

и все снова повторяется. каждый раз я все больше настораживаюсь. все слишком .. сходится

сдала сессию без троек. обрезала "свои замечательные длиннющие" волосы. они мне не нужны. не жалко.
все подозрительно повторяется. есть разные вещи, но суть одна. кажется, у меня паранойя

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.

24 июня 2016, 20:40

день говно. сессия все ближе.

случайно попала на свой самый первый, типа официальный, аск. последние ответы там датируются "год назад", а те, что по-старее, "больше двух лет назад". вся суть в том, что это просто болото, состоящее из моих мыслей и суждений в переходном возрасте. даже не могу поверить, что года два-три назад я тонула в этом болоте. там много депрессивных и суицидальных мыслей, которые в сути своей верны, но то, как я их выдавала.. и конечно же многоо точек. троеточие для слабаков.сейчас тот период вызывает лишь судорожный смешок.

16 июня 2016, 22:38

и когда мне стало в привычку улыбаться, в то время как на душе мягко говоря хреново? и я понимаю, что так даже лучше - не отталкиваю людей, но в то же время становится еще хреновее. надо выплакаться

хочу куда-нибудь уехать. хотя бы на пару недель. смена обстановки всегда меня приободряет. но увы. застряла в этом городе. а войну и мою мать я никак не уберу.. ах, увы.

и когда я стала такой... слов не подберу.

13 июня 2016, 19:55

снова теряюсь. времени мало, дел много. надеюсь завтра защитить лабораторные и выдохнуть спокойно. но очень страшно, не знаю почему. превращаюсь в трусиху.

забывчивость это ужас. пришла к выводу, что это из-за несосредоточенности, но я не представляю, как иначе

воспоминания даются очень плохо, снова пусто.
грызет тоска.
кусает горло.

09 июня 2016, 21:45

лол, на меня наверное впервые наехали в транспорте за то, что я не уступила дедуле, которого даже не заметила: "в школе всему учат, но, видимо, не всему". неужели я так похожа на школьницу?? неужели в школе вообще особо учат чему-то более таблицы умножения и правописания? эх..

первый зачет выставлен, начало положено. сессия скоро..

31 мая 2016, 10:48

стоило мне заболеть, как на следующий день она начала ныть. а буквально сейчас пришла ко мне, воняющая корвалолом, тупо порыдать. она ожидала от меня сострадания? нет. не дождется. и на ее похоронах я плакать не буду, еще чего.

а сестра очень раздражает. зачем было со всеми вещами и спиногрызом перебиться ко мне от мужа, если ты и недели не выдержала, убежав к нему обратно? трахаться судя по всему. столько она блять раз говорила: "да не люблю я его", "сначала калечит, а потом прибегает. фиг ему". и что? как мать. мягкосердечная тряпка, которой только полы протирать.

мне плохо. хочу дождя.

25 мая 2016, 20:04

из любопытства решила прокатиться на велосипеде. проехала почти 2 км. и решила, что: 1) надо починить тормоза, 2) надо починить переключение "звездочек", 3) я абсолютно не в форме 4) я больше никогда не сяду на велосипед. зашла домой и чуть не упала в обморок.

Б. кидает мне самые жизненные посты из ДНП, а я ему из Индульгенции. довольно забавно выходит.

надо рисовать, а я почему-то снова впала в состояние боязни закосячить

24 мая 2016, 17:06

они называли меня старухой. я лишь отмахивалась.
сейчас - мне еще и 20 нет, черт возьми, а мой организм, судя по всему, считает, что жизнь прожита.

до одури болит голова
мать меряла мне давление. она в шоке и я в шоке. это уже не первый раз. 150 не есть хорошо. и не опускается судя по всему.

21 мая 2016, 21:00

не могу рисовать в этой гребанной обстановке
хватит говорить по телефону, ты, в соседней комнате. хватит хропеть, сука. еще и какая-то гопота раззадорила мою собаку. заебали. катитесь все к черту. сейчас выйду и выпущу пса, на этих уеб под двором, пусть пес учится.

нормальные артеры нормально скетчат, а я нарисовала ногу, а вторую никак. не говоря о остальном теле. мда.

18 мая 2016, 19:09

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы