•sat•

В очередной раз кажется, что я отталкиваю от себя людей одним своим существованием
Пытаюсь говорить с людьми с интересом, не скрывая своих недостатков, иногда шутя невпопад. Все идёт хорошо, вроде. Может мы даже успеем прогуляться и.. спустя недельку-другую человек уходит в туман. Я напоминаю о себе единожды, всякое бывает, может сессия, может кто-то умер. Напоминаю о себе, общение возвращается на пару дней и.. прекращается, чтоб никогда не начаться снова.
Здорово. Это именно та херня, которую я НЕ ожидала увидеть в поисках друга.
Если их спросить, что было не так, может была слишком навязчива, или просто не по нраву.. то.. "нет-нет, все ок, прости, я просто очень занят_а" и тишина навеки.

Потеряла фрагментер на долгие пол года. В этот раз вспомнила о нем, когда решила написать сюда очередную гаденькую мысль.

Итак, в последнее время для меня остро встала тема спорта. И.. до меня просто не доходит, как можно говорить "спорт, как хобби"(не беря в расчет командные виды или сформированную привычку). Т.е кто-то в своем уме называет неприятный, неинтересный, энергозатратный и иногда опасный процесс - хобби? Для меня это все равно что смело шагать по граблям, страдать, находить это скучным, но СО СМЫСЛОМ, и называть это хобби.. Пожалуй, корень проблемы в том, что я просто не способна понять, как "вот это вот все" (не результаты, а процесс) может приносить удовольствие. Вот... Как?

Нахождение в этом месте (в "родном" доме) медленно убивает. Хочется поскорее сбежать.. Ещё три дня, ещё немного..

Забыла уже когда в последний раз истерила. В итоге опять ловлю себя на мысли о ненависти к себе. Почему этого не происходит там, но происходит тут..?

Защита диплома через неделю. Рецензия в четверг. Не хочется выползать из дома, не то, что готовиться...
На самом деле даже не знаю, чего хочу. Наконец превращаюсь в амебу уровня "сериальчик+соц.сети". Докатилась.

Спустя время могу сказать, что моя "депрессия" все же была плодом скачущего уровня гормончиков. Все наладилось, но осадочек остался.

Не могу нормально спать. Хочется, но когда пытаюсь заснуть - перестаю хотеть спать. Засыпаю только тогда, когда уже совсем рубит и в итоге сплю по 3-5 часов в сутки...

Доебываюсь до И как могу. Мне кажется, я его уже натурально заебала своими "как дела", "поговори со мной", "обрати на меня внимание" и все в этом духе. Он не признается, но я-то вижу. Ну, что поделаешь, я же предупреждала.

Плачу второй или третий день.. кажется, у меня депрессия. Ну, или мне просто очень грустно и плохо.

Защита диплома через две недели, а мне хочется просто выйти из окна, потому что все как-то потеряло былую ценность. Слишком быстро устаю, слишком долго думаю и слишком много косячу. Сама себе отвратительна.

Жду, что кто-то сможет вытащить меня из этого состояния, но, пожалуй, это невозможно.

Отвратительный день в компании беременяшек и злых людей.

Очень устала. Хочу спать. Но снова начинаю истерить. Не знаю, как остановить это...

Днём ненависть к другим, ночью ненависть к себе.. все взаимосвязано.

После переезда хочу записаться к психологу. И в спортзал. Но скорее всего так и продолжу тихо плакать в подушку, поедая сладкое или соленое. Порочный круг.

Кот безуспешно пытается как-то повлиять на мою истерику, это даже мило. Он так со мной мурлыкает и облизывает мне нос, что, кажется, будто он - самое родное и близкое мне существо. Возможно так и есть.

Хотела спать несколько часов назад, теперь нужно пить успокоительное...

Боюсь быть навязчивой, боюсь сказать лишнее слово, старательно давлю в себе слова. Все мои разговоры - в уме, все мои жалобы - там же. Больно бояться говорить. Больно знать, что даже если я напишу о своих переживаниях - не факт, что он их вообще будет читать.

Так ужасно осознавать, что моей силы воли не хватает. В голове так много мыслей и переживаний, они заглушают голоса людей вокруг, так что я очень часто переспрашиваю. Потом корю себя и за это.

Человек-недостаточно. Человек-ходячая-жалоба. Человек-нытье. Теперь еще и человек-боль.

Как обычно в разъездах. Приехала к обеду и выпала из жизни до ночи, немного жалею об этом, но с другой стороны.. да плевать.

Обязанности как-то слишком давят на мое спокойствие. Тревожно.

Стараюсь контролировать свои мысли и уровень тревоги, но выходит довольно плохо, не надумывать научилась, а вот не воспринимать все всерьез - нет. Так что один прокол на выходных до сих пор отдается болью в груди и лёгкой паникой в мыслях.

Это тупо, но после полугода нормальных(!) человеческих отношений, я осознала, что гораздо легче чувствую себя в токсичных. Занавес.
Гораздо легче, когда ты знаешь, что пользуешься или ты, или тобой. Гораздо сложнее, когда ты думаешь, что не заслуживаешь любовь и ласку. Но ты уже плотно подсел и не хочешь это терять.
Слишком долго не могла дойти до этих простых мыслей.

Теперь осталось решить, что делать с этим знанием.

В последнее время стала много думать (читай: накручивать себя), материться и плакать. Даже знаю как это остановить, но как только задумываюсь об этом.. начинаю плакать...
Уже действительно надоело это состояние.

Как обычно абсолютно отвратительное состояние.
Всю неделю кот не давал спать по утрам. Теперь лежу и не могу заснуть вообще, пока он дрыхнет рядом.

Сегодня проходили какой-то тест на тревожность, агрессию, фрустрацию и что-то ещё.. в общем, по всем показателям максимум, мда. Спросила у психолога нормально ли это, "да-да, конечно". Нуок

Хочется на море.

Непонятная тревога и напряжённость 24/7, не могу понять, что меня вечно напрягает...

Ранее хорошо поразмыслила и пришла к выводу, что все мои волнения - не выход, и вообще, будь что будет. Перестала париться от большей части беспокоящих меня вещей, но тревога все равно берет верх. Даже не могу понять почему мне так хреново.. странное чувство будто кто-то близкий умер и вот "оно", это состояние...

В то же время абсолютная апатия к любым действительно важным делам. Просто тошнит от всего.

Кажется, я просто устала..

Сколько ещё раз мне предстоит писать сюда, как резко изменилась моя жизнь? Так вот.. "Пуф" иии все снова перевернулось с ног на голову. Ну или наоборот.

Странно это признавать, но случилось то, что было для меня просто нереальным ещё, казалось бы, совсем недавно.

Правда постоянный самоанализ, навязчивые мысли и нытье вряд ли так скоро покинут меня... Они все портят, я все порчу.

Кажется, что это счастье не мое, что... Я не заслуживаю даже доли того, что сейчас чувствую

Когда кто-то говорит приятные вещи обо мне, сразу становится жутко неудобно и стыдно, что кто-то ассоциирует МЕНЯ с чем-то хорошим.
Осознаю, что есть люди, делающие ужасные вещи и не считающие себя какими-то супер плохими, более того, рядом с ними куча других людей которые имеют схожее мнение. Но в отношении себя это не работает, не могу научиться воспринимать свои ошибки и поступки адекватно, не могу избавиться от чувства вины и ненормальности...

Пожалуйста, уходи пока не поздно, ты слишком хороший человек для меня.

So I'm sorry to my unknown lover
Sorry that I can't believe that anybody ever really
Starts to fall in love with me

- ты выглядишь так, будто сейчас заплачешь
- нет-нет, все в порядке

Все нихрена не в порядке, но я никому не расскажу почему.
Иногда слишком больно признавать свои ошибки. Иногда слишком поздно их исправлять. И иногда их так много, что даже невозможно понять с чего все началось.

Снова в ступоре.

каждый раз, когда ты отвечаешь на мое сообщение не сразу, я напрягаюсь. это кажется оскорбительным и просто обидно. да, я знаю, у тебя куча дел гораздо важнее меня. а я просто гребанная эгоистка.

заебалась уже плакать, простите. хочу курить. а не рыдать о том, чего никогда не было и не будет, но просто не могу остановиться, слезы все льются и льются. сегодня болело сердечко.

честно пытаюсь лечь вовремя и плакать по-меньше. опухшие веки не скроешь, не хочу лишнего внимания.

cover my heart up, never let it show.

Всё идёт по пизде, откровенно говоря.
Понимаю, что именно делаю не так, но не могу исправиться, как бы не старалась.

Очень хочется простых объятий. И можно написать ещё целое полотно, но.. как-нибудь в другой раз.

I just wanted to be loved

Вообще не могу смотреть эти.. Подростковые сериальчики(?), нет, я не про сверхов, волчонка и прочее, это вообще не мое. Я про 13пп, скам и около того. Одно из двух: или все слишком предсказуемо, или какие-то обычные штуки, которые показывают в сериале, для меня как битое стекло внутривенно.

Музыкальный вкус скачет вместе с душевным состоянием. Буквально от бибера до зомба, и от зомба до ван репаблик. Противно.

Уже ничего не хочется... Кроме одной малости, которой у меня никогда не будет

Впервые за несколько дней засыпаю без предварительной истерики.

Мой мозг словно ухватился за один момент, длиною в пару секунд, и я не могу ничего с этим сделать.

Одновременно хочу сентябрь и не хочу. Хочется скорее просто осень..
Хочу гулять в посадке, чтоб пожелтевшая трава опутывала ноги, а ветер заставлял задуматься, что до жути не хватает маминого "одевай шапку, а-то замёрзнешь".. хочется уже любоваться каждым кустом и чувствовать, как пасмурная погода поглощает тебя..
Осень это моё всё.

В твоих глазах - моя слеза,
В твоих руках - мое тепло

Кто-то ненавидит свое тело за веснушки, кто-то за половые признаки(?), кто-то за повышенную волосатость..
Не могу сказать, что ненавижу свое тело. Но я ненавижу себя.
Ненавижу за слабохарактерность и неспособность бороться со своими желаниями. Сколько бы доводов самой себе я не приводила, сколько бы раз не наступала на одни и те же грабли, я все ещё не могу переступить через себя.
Это доходит до абсурда:я долго веду споры с собой, добиваюсь каких-то успехов, но тут же срываюсь, а потом плачу навзрыд..
Очень больно. Ненавижу, но все равно не могу ничего сделать..

Каждый раз как ребенок удивляюсь резким переменам.
Завтра в дорогу, 800 км - не приговор (о боже, спасите).
Очень не хочу оставлять кота на соседку. Настолько, что хочется плакать. Но взять его с собой не смогу, как и отдать в более доверенные руки... (Их просто нет, лол)
Почти четыре часа утра, а я просто лежу и не могу проверить, что жизнь меняется так резко. Хоть это и происходит далеко не впервые.

Ты просто делаешь слишком много ошибок! Больших и непростительных. А ещё ты слишком глупая и самоуверенная именно там, где не надо. Ты делаешь кучу вещей, которых нормальный человек делать не станет. Ты задаёшь кучу тупых вопросов и ждёшь какие-то ответы. У тебя проблемы с произношением и вообще такое впечатление, что ты не отсюда. Ты слишком резко меняешь модель поведения, это пугает. Ты ненормальная. Тебе надо лечиться.
.
.
.
Очень больно. И самое главное, что в этом виновата только я.

Очень странно читать что-то вроде: "Тебя бросил близкий человек? Отпусти его. Бла-бла-бла. Потом, когда он напишет или позвонит, тебе будет уже совершенно все равно, полный дзен". И что-то меня задело. Может быть потому что я такой ебанутый подвид человека, но не думаю, что мне когда-то будет все равно в такой ситуации. Точно не спустя пару-тройку лет, что вероятно имеет ввиду автор..

День прошел как обычно отвратительно. Не знаю, как сейчас засну..