•sat•

Маленькая злая девочка, которая любит рисовать

С нами с 13 января 2016

Защита диплома через неделю. Рецензия в четверг. Не хочется выползать из дома, не то, что готовиться...
На самом деле даже не знаю, чего хочу. Наконец превращаюсь в амебу уровня "сериальчик+соц.сети". Докатилась.

17 июня 2019, 22:41

Спустя время могу сказать, что моя "депрессия" все же была плодом скачущего уровня гормончиков. Все наладилось, но осадочек остался.

Не могу нормально спать. Хочется, но когда пытаюсь заснуть - перестаю хотеть спать. Засыпаю только тогда, когда уже совсем рубит и в итоге сплю по 3-5 часов в сутки...

Доебываюсь до И как могу. Мне кажется, я его уже натурально заебала своими "как дела", "поговори со мной", "обрати на меня внимание" и все в этом духе. Он не признается, но я-то вижу. Ну, что поделаешь, я же предупреждала.

08 июня 2019, 21:50

Плачу второй или третий день.. кажется, у меня депрессия. Ну, или мне просто очень грустно и плохо.

Защита диплома через две недели, а мне хочется просто выйти из окна, потому что все как-то потеряло былую ценность. Слишком быстро устаю, слишком долго думаю и слишком много косячу. Сама себе отвратительна.

Жду, что кто-то сможет вытащить меня из этого состояния, но, пожалуй, это невозможно.

04 июня 2019, 18:24

Отвратительный день в компании беременяшек и злых людей.

Очень устала. Хочу спать. Но снова начинаю истерить. Не знаю, как остановить это...

03 июня 2019, 22:49

Днём ненависть к другим, ночью ненависть к себе.. все взаимосвязано.

После переезда хочу записаться к психологу. И в спортзал. Но скорее всего так и продолжу тихо плакать в подушку, поедая сладкое или соленое. Порочный круг.

Кот безуспешно пытается как-то повлиять на мою истерику, это даже мило. Он так со мной мурлыкает и облизывает мне нос, что, кажется, будто он - самое родное и близкое мне существо. Возможно так и есть.

Хотела спать несколько часов назад, теперь нужно пить успокоительное...

31 мая 2019, 21:28

Боюсь быть навязчивой, боюсь сказать лишнее слово, старательно давлю в себе слова. Все мои разговоры - в уме, все мои жалобы - там же. Больно бояться говорить. Больно знать, что даже если я напишу о своих переживаниях - не факт, что он их вообще будет читать.

Так ужасно осознавать, что моей силы воли не хватает. В голове так много мыслей и переживаний, они заглушают голоса людей вокруг, так что я очень часто переспрашиваю. Потом корю себя и за это.

Человек-недостаточно. Человек-ходячая-жалоба. Человек-нытье. Теперь еще и человек-боль.

21 мая 2019, 21:23

Как обычно в разъездах. Приехала к обеду и выпала из жизни до ночи, немного жалею об этом, но с другой стороны.. да плевать.

Обязанности как-то слишком давят на мое спокойствие. Тревожно.

Стараюсь контролировать свои мысли и уровень тревоги, но выходит довольно плохо, не надумывать научилась, а вот не воспринимать все всерьез - нет. Так что один прокол на выходных до сих пор отдается болью в груди и лёгкой паникой в мыслях.

29 апреля 2019, 22:57

Это тупо, но после полугода нормальных(!) человеческих отношений, я осознала, что гораздо легче чувствую себя в токсичных. Занавес.
Гораздо легче, когда ты знаешь, что пользуешься или ты, или тобой. Гораздо сложнее, когда ты думаешь, что не заслуживаешь любовь и ласку. Но ты уже плотно подсел и не хочешь это терять.
Слишком долго не могла дойти до этих простых мыслей.

Теперь осталось решить, что делать с этим знанием.

24 апреля 2019, 21:37

В последнее время стала много думать (читай: накручивать себя), материться и плакать. Даже знаю как это остановить, но как только задумываюсь об этом.. начинаю плакать...
Уже действительно надоело это состояние.

23 марта 2019, 14:25

Как обычно абсолютно отвратительное состояние.
Всю неделю кот не давал спать по утрам. Теперь лежу и не могу заснуть вообще, пока он дрыхнет рядом.

Сегодня проходили какой-то тест на тревожность, агрессию, фрустрацию и что-то ещё.. в общем, по всем показателям максимум, мда. Спросила у психолога нормально ли это, "да-да, конечно". Нуок

Хочется на море.

21 марта 2019, 22:08

Непонятная тревога и напряжённость 24/7, не могу понять, что меня вечно напрягает...

Ранее хорошо поразмыслила и пришла к выводу, что все мои волнения - не выход, и вообще, будь что будет. Перестала париться от большей части беспокоящих меня вещей, но тревога все равно берет верх. Даже не могу понять почему мне так хреново.. странное чувство будто кто-то близкий умер и вот "оно", это состояние...

В то же время абсолютная апатия к любым действительно важным делам. Просто тошнит от всего.

Кажется, я просто устала..

27 февраля 2019, 23:09

Сколько ещё раз мне предстоит писать сюда, как резко изменилась моя жизнь? Так вот.. "Пуф" иии все снова перевернулось с ног на голову. Ну или наоборот.

Странно это признавать, но случилось то, что было для меня просто нереальным ещё, казалось бы, совсем недавно.

Правда постоянный самоанализ, навязчивые мысли и нытье вряд ли так скоро покинут меня... Они все портят, я все порчу.

Кажется, что это счастье не мое, что... Я не заслуживаю даже доли того, что сейчас чувствую

22 февраля 2019, 22:23

Когда кто-то говорит приятные вещи обо мне, сразу становится жутко неудобно и стыдно, что кто-то ассоциирует МЕНЯ с чем-то хорошим.
Осознаю, что есть люди, делающие ужасные вещи и не считающие себя какими-то супер плохими, более того, рядом с ними куча других людей которые имеют схожее мнение. Но в отношении себя это не работает, не могу научиться воспринимать свои ошибки и поступки адекватно, не могу избавиться от чувства вины и ненормальности...

Пожалуйста, уходи пока не поздно, ты слишком хороший человек для меня.

So I'm sorry to my unknown lover
Sorry that I can't believe that anybody ever really
Starts to fall in love with me

22 октября 2018, 14:21

- ты выглядишь так, будто сейчас заплачешь
- нет-нет, все в порядке

Все нихрена не в порядке, но я никому не расскажу почему.
Иногда слишком больно признавать свои ошибки. Иногда слишком поздно их исправлять. И иногда их так много, что даже невозможно понять с чего все началось.

Снова в ступоре.

03 октября 2018, 15:13

каждый раз, когда ты отвечаешь на мое сообщение не сразу, я напрягаюсь. это кажется оскорбительным и просто обидно. да, я знаю, у тебя куча дел гораздо важнее меня. а я просто гребанная эгоистка.

заебалась уже плакать, простите. хочу курить. а не рыдать о том, чего никогда не было и не будет, но просто не могу остановиться, слезы все льются и льются. сегодня болело сердечко.

честно пытаюсь лечь вовремя и плакать по-меньше. опухшие веки не скроешь, не хочу лишнего внимания.

cover my heart up, never let it show.

06 сентября 2018, 18:02

Всё идёт по пизде, откровенно говоря.
Понимаю, что именно делаю не так, но не могу исправиться, как бы не старалась.

Очень хочется простых объятий. И можно написать ещё целое полотно, но.. как-нибудь в другой раз.

I just wanted to be loved

05 сентября 2018, 23:34

Вообще не могу смотреть эти.. Подростковые сериальчики(?), нет, я не про сверхов, волчонка и прочее, это вообще не мое. Я про 13пп, скам и около того. Одно из двух: или все слишком предсказуемо, или какие-то обычные штуки, которые показывают в сериале, для меня как битое стекло внутривенно.

Музыкальный вкус скачет вместе с душевным состоянием. Буквально от бибера до зомба, и от зомба до ван репаблик. Противно.

Уже ничего не хочется... Кроме одной малости, которой у меня никогда не будет

30 августа 2018, 23:23

Впервые за несколько дней засыпаю без предварительной истерики.

Мой мозг словно ухватился за один момент, длиною в пару секунд, и я не могу ничего с этим сделать.

Одновременно хочу сентябрь и не хочу. Хочется скорее просто осень..
Хочу гулять в посадке, чтоб пожелтевшая трава опутывала ноги, а ветер заставлял задуматься, что до жути не хватает маминого "одевай шапку, а-то замёрзнешь".. хочется уже любоваться каждым кустом и чувствовать, как пасмурная погода поглощает тебя..
Осень это моё всё.

В твоих глазах - моя слеза,
В твоих руках - мое тепло

29 августа 2018, 01:00

Кто-то ненавидит свое тело за веснушки, кто-то за половые признаки(?), кто-то за повышенную волосатость..
Не могу сказать, что ненавижу свое тело. Но я ненавижу себя.
Ненавижу за слабохарактерность и неспособность бороться со своими желаниями. Сколько бы доводов самой себе я не приводила, сколько бы раз не наступала на одни и те же грабли, я все ещё не могу переступить через себя.
Это доходит до абсурда:я долго веду споры с собой, добиваюсь каких-то успехов, но тут же срываюсь, а потом плачу навзрыд..
Очень больно. Ненавижу, но все равно не могу ничего сделать..

26 августа 2018, 00:19

Каждый раз как ребенок удивляюсь резким переменам.
Завтра в дорогу, 800 км - не приговор (о боже, спасите).
Очень не хочу оставлять кота на соседку. Настолько, что хочется плакать. Но взять его с собой не смогу, как и отдать в более доверенные руки... (Их просто нет, лол)
Почти четыре часа утра, а я просто лежу и не могу проверить, что жизнь меняется так резко. Хоть это и происходит далеко не впервые.

03 августа 2018, 00:47

Ты просто делаешь слишком много ошибок! Больших и непростительных. А ещё ты слишком глупая и самоуверенная именно там, где не надо. Ты делаешь кучу вещей, которых нормальный человек делать не станет. Ты задаёшь кучу тупых вопросов и ждёшь какие-то ответы. У тебя проблемы с произношением и вообще такое впечатление, что ты не отсюда. Ты слишком резко меняешь модель поведения, это пугает. Ты ненормальная. Тебе надо лечиться.
.
.
.
Очень больно. И самое главное, что в этом виновата только я.

01 августа 2018, 08:21

Очень странно читать что-то вроде: "Тебя бросил близкий человек? Отпусти его. Бла-бла-бла. Потом, когда он напишет или позвонит, тебе будет уже совершенно все равно, полный дзен". И что-то меня задело. Может быть потому что я такой ебанутый подвид человека, но не думаю, что мне когда-то будет все равно в такой ситуации. Точно не спустя пару-тройку лет, что вероятно имеет ввиду автор..

День прошел как обычно отвратительно. Не знаю, как сейчас засну..

29 июля 2018, 22:54

Досмотрела второй сезон 13пп. Думала, что мне странет лучше, но я бы сказала, что мне стало гораздо хреновее.

Проблемы со сном так и остаются.

Все вроде не так уж и плохо, но... Какой в этом смысл если ничего не радует? Точнее та радость, что иногда проскальзывает, вообще не делает никакой погоды.. как обычно в одиночестве становлюсь маленькой плачущей девочкой.

Чувствую себя совершенно одной, пытаюсь найти доводы против, но их нет, я действительно совершенно одна..

27 июля 2018, 23:34

Проблемы со сном не отпускают меня. Засыпаю только когда уже просто отключаюсь на ходу, а т.к. я мало двигаюсь, это происходит только через сутки-двое.. и все это время я умираю от желания спать, но...
Легко сказать: "а ты возьми и устань так, чтоб заснула, как только голова коснется подушки". Я бы с огромным удовольствием, но весь мой день проходит между компом с работой и кухней. Не могу или не хочу выделять время для какой-то изнурительной тренировки..
На самом деле мне просто надо успокоиться. Мысли так и лезут в голову, когда я пытаюсь спать. И большинство из них не слишком приятные, но я не могу это контролировать..

24 июля 2018, 00:37

каждый год разочаровываюсь в чем-то, этот год естественно не стал исключением.

каждый др одно и тоже. "о боже, мне уже ___", просто не могу поверить. время идет, но я будто бы где-то не здесь, вообще не чувствую, что мне уже ___.
выпила, съела сладенького, поспала, поплакала. и так ежегодно. правда раньше я всегда покупала торт, но сейчас я понимаю, что в этом банально нет смысла: я не съем его сама. раньше меня выдергивали из состояния маленькой плачущей девочки.. но не в этот раз

в общем, с др меня

30 июня 2018, 19:12

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы