•sat•

Маленькая злая девочка, которая любит рисовать

С нами с 13 января 2016

Непонятная тревога и напряжённость 24/7, не могу понять, что меня вечно напрягает...

Ранее хорошо поразмыслила и пришла к выводу, что все мои волнения - не выход, и вообще, будь что будет. Перестала париться от большей части беспокоящих меня вещей, но тревога все равно берет верх. Даже не могу понять почему мне так хреново.. странное чувство будто кто-то близкий умер и вот "оно", это состояние...

В то же время абсолютная апатия к любым действительно важным делам. Просто тошнит от всего.

Кажется, я просто устала..

27 февраля 2019, 23:09

Сколько ещё раз мне предстоит писать сюда, как резко изменилась моя жизнь? Так вот.. "Пуф" иии все снова перевернулось с ног на голову. Ну или наоборот.

Странно это признавать, но случилось то, что было для меня просто нереальным ещё, казалось бы, совсем недавно.

Правда постоянный самоанализ, навязчивые мысли и нытье вряд ли так скоро покинут меня... Они все портят, я все порчу.

Кажется, что это счастье не мое, что... Я не заслуживаю даже доли того, что сейчас чувствую

22 февраля 2019, 22:23

Когда кто-то говорит приятные вещи обо мне, сразу становится жутко неудобно и стыдно, что кто-то ассоциирует МЕНЯ с чем-то хорошим.
Осознаю, что есть люди, делающие ужасные вещи и не считающие себя какими-то супер плохими, более того, рядом с ними куча других людей которые имеют схожее мнение. Но в отношении себя это не работает, не могу научиться воспринимать свои ошибки и поступки адекватно, не могу избавиться от чувства вины и ненормальности...

Пожалуйста, уходи пока не поздно, ты слишком хороший человек для меня.

So I'm sorry to my unknown lover
Sorry that I can't believe that anybody ever really
Starts to fall in love with me

22 октября 2018, 14:21

- ты выглядишь так, будто сейчас заплачешь
- нет-нет, все в порядке

Все нихрена не в порядке, но я никому не расскажу почему.
Иногда слишком больно признавать свои ошибки. Иногда слишком поздно их исправлять. И иногда их так много, что даже невозможно понять с чего все началось.

Снова в ступоре.

03 октября 2018, 15:13

каждый раз, когда ты отвечаешь на мое сообщение не сразу, я напрягаюсь. это кажется оскорбительным и просто обидно. да, я знаю, у тебя куча дел гораздо важнее меня. а я просто гребанная эгоистка.

заебалась уже плакать, простите. хочу курить. а не рыдать о том, чего никогда не было и не будет, но просто не могу остановиться, слезы все льются и льются. сегодня болело сердечко.

честно пытаюсь лечь вовремя и плакать по-меньше. опухшие веки не скроешь, не хочу лишнего внимания.

cover my heart up, never let it show.

06 сентября 2018, 18:02

Всё идёт по пизде, откровенно говоря.
Понимаю, что именно делаю не так, но не могу исправиться, как бы не старалась.

Очень хочется простых объятий. И можно написать ещё целое полотно, но.. как-нибудь в другой раз.

I just wanted to be loved

05 сентября 2018, 23:34

Вообще не могу смотреть эти.. Подростковые сериальчики(?), нет, я не про сверхов, волчонка и прочее, это вообще не мое. Я про 13пп, скам и около того. Одно из двух: или все слишком предсказуемо, или какие-то обычные штуки, которые показывают в сериале, для меня как битое стекло внутривенно.

Музыкальный вкус скачет вместе с душевным состоянием. Буквально от бибера до зомба, и от зомба до ван репаблик. Противно.

Уже ничего не хочется... Кроме одной малости, которой у меня никогда не будет

30 августа 2018, 23:23

Впервые за несколько дней засыпаю без предварительной истерики.

Мой мозг словно ухватился за один момент, длиною в пару секунд, и я не могу ничего с этим сделать.

Одновременно хочу сентябрь и не хочу. Хочется скорее просто осень..
Хочу гулять в посадке, чтоб пожелтевшая трава опутывала ноги, а ветер заставлял задуматься, что до жути не хватает маминого "одевай шапку, а-то замёрзнешь".. хочется уже любоваться каждым кустом и чувствовать, как пасмурная погода поглощает тебя..
Осень это моё всё.

В твоих глазах - моя слеза,
В твоих руках - мое тепло

29 августа 2018, 01:00

Кто-то ненавидит свое тело за веснушки, кто-то за половые признаки(?), кто-то за повышенную волосатость..
Не могу сказать, что ненавижу свое тело. Но я ненавижу себя.
Ненавижу за слабохарактерность и неспособность бороться со своими желаниями. Сколько бы доводов самой себе я не приводила, сколько бы раз не наступала на одни и те же грабли, я все ещё не могу переступить через себя.
Это доходит до абсурда:я долго веду споры с собой, добиваюсь каких-то успехов, но тут же срываюсь, а потом плачу навзрыд..
Очень больно. Ненавижу, но все равно не могу ничего сделать..

26 августа 2018, 00:19

Каждый раз как ребенок удивляюсь резким переменам.
Завтра в дорогу, 800 км - не приговор (о боже, спасите).
Очень не хочу оставлять кота на соседку. Настолько, что хочется плакать. Но взять его с собой не смогу, как и отдать в более доверенные руки... (Их просто нет, лол)
Почти четыре часа утра, а я просто лежу и не могу проверить, что жизнь меняется так резко. Хоть это и происходит далеко не впервые.

03 августа 2018, 00:47

Ты просто делаешь слишком много ошибок! Больших и непростительных. А ещё ты слишком глупая и самоуверенная именно там, где не надо. Ты делаешь кучу вещей, которых нормальный человек делать не станет. Ты задаёшь кучу тупых вопросов и ждёшь какие-то ответы. У тебя проблемы с произношением и вообще такое впечатление, что ты не отсюда. Ты слишком резко меняешь модель поведения, это пугает. Ты ненормальная. Тебе надо лечиться.
.
.
.
Очень больно. И самое главное, что в этом виновата только я.

01 августа 2018, 08:21

Очень странно читать что-то вроде: "Тебя бросил близкий человек? Отпусти его. Бла-бла-бла. Потом, когда он напишет или позвонит, тебе будет уже совершенно все равно, полный дзен". И что-то меня задело. Может быть потому что я такой ебанутый подвид человека, но не думаю, что мне когда-то будет все равно в такой ситуации. Точно не спустя пару-тройку лет, что вероятно имеет ввиду автор..

День прошел как обычно отвратительно. Не знаю, как сейчас засну..

29 июля 2018, 22:54

Досмотрела второй сезон 13пп. Думала, что мне странет лучше, но я бы сказала, что мне стало гораздо хреновее.

Проблемы со сном так и остаются.

Все вроде не так уж и плохо, но... Какой в этом смысл если ничего не радует? Точнее та радость, что иногда проскальзывает, вообще не делает никакой погоды.. как обычно в одиночестве становлюсь маленькой плачущей девочкой.

Чувствую себя совершенно одной, пытаюсь найти доводы против, но их нет, я действительно совершенно одна..

27 июля 2018, 23:34

Проблемы со сном не отпускают меня. Засыпаю только когда уже просто отключаюсь на ходу, а т.к. я мало двигаюсь, это происходит только через сутки-двое.. и все это время я умираю от желания спать, но...
Легко сказать: "а ты возьми и устань так, чтоб заснула, как только голова коснется подушки". Я бы с огромным удовольствием, но весь мой день проходит между компом с работой и кухней. Не могу или не хочу выделять время для какой-то изнурительной тренировки..
На самом деле мне просто надо успокоиться. Мысли так и лезут в голову, когда я пытаюсь спать. И большинство из них не слишком приятные, но я не могу это контролировать..

24 июля 2018, 00:37

каждый год разочаровываюсь в чем-то, этот год естественно не стал исключением.

каждый др одно и тоже. "о боже, мне уже ___", просто не могу поверить. время идет, но я будто бы где-то не здесь, вообще не чувствую, что мне уже ___.
выпила, съела сладенького, поспала, поплакала. и так ежегодно. правда раньше я всегда покупала торт, но сейчас я понимаю, что в этом банально нет смысла: я не съем его сама. раньше меня выдергивали из состояния маленькой плачущей девочки.. но не в этот раз

в общем, с др меня

30 июня 2018, 19:12

Второй день вижу странные сны один за одним. Что-то повторяется, что-то нет, но я уже и не помню когда мне снилось что-то настолько упоротое и стремное одновременно.

Жутко хочу на море, просто успокоиться. Не совсем понимаю этот пьяный пляжный отдых, когда весь день ты жаришься под солнцем, а ночью идёшь бить все алкогольные рекорды.. Хочу просто полежать на лежаке под навесом, прослушать шум прибоя, может погулять по мокрому песочку. Хочу успокоиться и ни о чем не думать.

Жаль, что в этом году море мне не светит, есть смутные надежды, ноо.. как-то не верится.

21 июня 2018, 08:38

Из-за стресса перешла на дробный режим сна. Сплю 2-3 часа и.. все. Просыпаюсь и больше не могу заснуть, хотя спать хочется.
Вчера спала три раза по два часа, просто потому что.

В голове настолько много мыслей.. Каша в общем. Они постоянно сменяют друг друга, почти не могу это контролировать.

Есть желание купить снотворного или хотя бы алкоголь, от которого эффект даже лучше. До сих пор не сделала это лишь из-за страха усугубить ситуацию. Даже кофе стараюсь не пить без надобности. Немного похожа на зомби, но думаю так будет лучше для моего сердечка.

20 июня 2018, 10:51

Стоит только подумать, что начинаю что-то понимать в этой жизни, как все тут же переворачивается с ног на голову. И выходит, что я снова не понимаю ничерта. "Какого хрена здесь вообще происходит?"

Все чаще замечаю, что тоже самое происходит и в отношении людей рядом со мной. Каких-то пару месяцев назад я понимала Р., как саму себя, если не лучше, но сейчас я совершенно не понимаю ее холод и обиды. Что я сделала не так?

Снятся странные сны. Я думаю, что они нередко отражают мое отношение к себе и мое представление о том, как я выгляжу со стороны, но просто не хочется в это верить..

20 мая 2018, 19:11

Неплохо выпили с сестрой. Мне было слегка хреново потом, но в целом все замечательно.

Не знаю, нормально ли вообще заменять желание поддержки/одиночество - сексом, но мне заходит. Глупо, зато действенно.

Впервые в жизни хочу понедельник по-быстрее.

20 мая 2018, 07:52

чувствую себя ебанным человеком с другой планеты. там, где для нормальных_людей все просто, для меня все нихрена не просто, и наоборот. и сколько бы я не пыталась все делать как нормальный_человек, все равно выходит херня именно из-за этой моей тяжести понимания психики нормальных_людей.

очень заебывают эти вечные резкие перемены.

03 мая 2018, 15:18

Наконец немного развеяла свое одиночество и скуку. Хочется устраивать такое по-чаще

Брекеты - дрянь. С одной стороны куча положительных сторон, с другой: мне не очень нравится вид в зеркале.

Не ем толком уже четыре дня. Сначала было плохо от бухлишка, теперь просто как-то не особо сильно хочется...

Странно писать сюда что-то более или менее нейтральное, без желчи или горечи.

14 апреля 2018, 19:57

Одиноко. Скучно.
Не хочу делать реально ничего. Даже играть как-то не слишком хочется.

Постоянная боязнь, что это место вычислит кто-то из реала. И я почти уверена, что уже да. Стоило брать какой-нибудь менее выдающий меня ник.

День вникуда.

07 апреля 2018, 15:59

Я думала, что эта ненависть умерла во мне пару лет назад, но видимо нет.
Просто хочу придушить Б. Многие люди не знают, что они делают своими резкими словами, но этот человек принадлежит к другой немногочисленной части индивидуумов, которые считают себя слишком святыми для того, чтоб высказывать свои мысли прямо даже самым близким людям. Проще же просто игнорировать, уходить от ответа или отвечать очень уклончиво, чем сказать все в лицо, да? Ты просто лицемерный трус.

Ненависть неожиданно загорелась во мне так, будто будь он сейчас рядом, я бы действительно попыталась если не убить, то покалечить.

06 апреля 2018, 21:24

Поняла, что уже наступила весна только сейчас. Время летит вперёд меня, я не успеваю

Творческий кризис затянулся. Раньше меня беспокоило отсутствие идей, но сейчас я не могу выдавить из себя даже один сносный скетч за вечер. То композиции ноль, то анатомия хромая. Очень завидую тем, кто как-то избежал этих панических мыслей о недостаточности уровня работы. Грубо говоря это все равно что "волноваться, что о тебе подумают другие".
Завидую артерам которые просто.рисуют. их ничего не сдерживает. Почему что-то сдерживает меня? Я не знаю.. уже пыталась бороться с этим, ничего не выходит.
Кажется, мне нужна чья-то помощь иначе я реально забью на рисование...

23 марта 2018, 23:24

неожиданно вспомнила мое обещание маме, которое я дала с психу. уже и не помню, как оно звучало, но общий смысл был в том, что свалю из дома как только мне исполнится 18.
пол года назад я вспоминала это и мне казалось, что это не возможно. но в итоге пол года прошло, и вот я, свалила из дома. и мне еще нет 18, и возвращаться я туда не собираюсь. даже не знаю, грустить или радоваться

как-то неожиданно дофига работы прямо после нг, с другой стороны у меня все равно довольно много свободного времени сейчас..

06 января 2018, 12:26

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы