northern boy

Боже мой! Целая минута блаженства! Да разве этого мало хоть бы и на всю жизнь человеческую?.. (с) Достоевский, "Белые ночи"

С нами с 16 января 2016

Еду на олимпиаду по экологии.
Удачи мне, что ли.
Знаю, шансы мои невелики, но, хочется верить, что и в моей жизни ещё осталось место чуду.
Встал в шесть утра на удивление легко. Теперь главная задача - не уснуть прямо над заданиями и выжать из себя по максимуму. Делов-то.

04 февраля 2016, 03:27

Конечно, сама моя суть есть постоянные противоречия, но в последние дни это ощущается особенно ярко. С одной стороны я валюсь с ног от усталости, а с другой все равно нахожу где-то силы делать то, что необходимо. Умру, но сделаю?
Мигрень в первой половине дня буквально высасывала все силы, а после обеда самоликвидировалась без обезболивающего.
Придумал план, как все можно немного наладить. Я рискую по-крупному, но ведь оно того стоит, не так ли? Чтобы они были довольны, чтобы их ничто не беспокоило. Может, я и эгоист, но не такой радикальный, чтобы не думать о своих родителях.
И о ней. О ней я просто не могу не думать

03 февраля 2016, 20:49

Пожалуй, то, что я сейчас скажу (напишу?), слишком очевидно, чтобы тратить на это своё и чужое время, но... черт, время идёт так быстро! Казалось, только-только были выходные, и вот уже приближается середина недели. Больше половины месяца пришло с тех пор, как она перестала со мной разговаривать.
Иногда мне кажется, что я вот-вот буду готов отпустить её и продолжу жить дальше, как всегда это делаю, но мне страшно, мне ужасно от одной только мысли, что история подошла к концу и он у неё именно такой. Хотя это так похоже на меня

02 февраля 2016, 21:10

Прошла ночь, которая должна была в какой-то мере предрешить моё будущее. Прошла и пощадила меня. Тот случай, когда молчание тоже является ответом, да?
Ещё не все потеряно, с одной стороны. С другой, в игру вступает паранойя, и вот она-то говорит, что надежда не имеет никакого смысла.
Я жду у моря погоды, в то время как оно даже не подозревает о моем существовании, вот, чего я боюсь.
Равнодушие пугает. Оно бы означало, что меня действительно отпустили. Навсегда.

01 февраля 2016, 21:25

Возвращаясь с фильма про транссексуальность, я отчего-то думаю именно о смерти.
Смерть является не только ядом сама по себе, она отравляет и все, в чем есть хоть крупица жизни. Все мечты человека, который покинул этот мир, кажутся трагичными, все его улыбки вызывают слезы, все воспоминания душат и отвергают живых.

31 января 2016, 17:49

И вот "И все же Лоранс" остался позади. Отчего-то он затронул меня особенно сильно.
Не то чтобы я был близок к теме транссексуалов, однако проблема непонимания и неприятия окружающих - да, вот это уже теплее. И, что мне нравится в работах Долана, так это финалы. Они не делают так больно, чтобы с губ срывался скулёж, и все же его истории приближены к реальности настолько, насколько это можно показать на экране

30 января 2016, 21:56

Дочитал "Хорошо быть тихоней". Приятная книга. Лёгкая и искренняя.
Люблю хорошие книги. Их можно определить только тогда, когда они уже остаются позади. Это незыблемое чувство пустоты в голове, как водная гладь в безветренный день. Оно всегда ждёт на последней странице, именно поэтому я никогда не читаю последнюю строчку наперёд. К тому же, очень высок риск нарваться на спойлеры, а их я терпеть не могу.
Теперь на очереди "Таинственная история Билли Миллигана". У меня есть три книги Ремарка, но я не уверен, что уже готов к ним. К Ремарку вообще трудно быть готовым. Как сказала моя бывшая преподавательница по русскому, "он готовит нас к жизни", а этим могут похвастать далеко не многие.

30 января 2016, 16:46

Лёг вчера спать такой подавленный, что ещё битый час не мог заснуть.
Рассказывал себе шепотом все стихотворения, какие мог вспомнить. Не то чтобы это помогало заснуть, но время я провёл с пользой. Всяко лучше, чем разглядывать потолок и накручивать себя по разным вопросам.
А сегодня у меня разболелась голова и разросся аппетит. Сомневаюсь, что это как-то взаимосвязано.
И Маяковского читал на литературе. Это мне понравилось, даже очень. Чем больше я узнаю о нём, тем больше я очарован его фигурой.
А ещё у нас сегодня вечер Долана, мы будем смотреть "И всё же Лоранс". А завтра меня ждёт "Девушка из Дании". Тематические выходные, ничего не скажешь.

30 января 2016, 14:22

Справляюсь ли я?
Если честно, то уже даже не знаю.
Да? Нет?
Я знаю, что бывает и хуже. Помню, что бывало и хуже. И в то же время чувствую, что снова начинаю подавлять в себе эмоции, накапливать их, что не есть хорошо, ведь рано или поздно их будет слишком много, и тогда придёт время срыва, а я в этом совершенно не заинтересован.
Но и каждодневное нытьё и разведение нюней не по мне. Я хочу быть сильным. Не просто казаться таковым, но чувствовать в себе силу, чувствовать способность преодолевать трудности, а не еле-еле выкарабкиваться из них, замыкаясь в себе.
Но это, пожалуй, слишком много, не так ли?

29 января 2016, 19:17

Приснилось, что я сдался и закурил. Причём это меня так расстроило даже во сне, что я от этого проснулся в половине шестого. Зато теперь какое облегчение!
Моя сила воли куда крепче, чем может показаться на первый взгляд. У меня на хранении лежит целая пачка, но я воспринимаю ее скорее как обузу, нежели как искушение.
Я не хочу этого. Никотин - это совсем не то, что мне нужно

29 января 2016, 05:41

Блять. Вот просто блять. Извините мне мой французский, но на мой взгляд лучше уж материться, чем жалеть себя.
Неужели мне обязательно снова и снова доказывать свое звание бедствия? Неужели я всю оставшуюся жизнь буду приносят себе и другим неприятности?
В общем, я уронил чайник. Уронил чайник с кипятком и сломал его.
Самое интересное, что не обжегся ничуть, хотя стоило бы. Это был бы отличный жизненный урок на тему того, что получают отбросы общества, когда имеют дело с... чем-либо.
Завтра куплю новый, благо средства у меня найдутся.
И все-таки люди были правы, когда называли меня человеком-катастрофой. Это было так давно, но все еще имеет смысл

28 января 2016, 21:54

Я уже давно заметил, что у меня довольно непростые отношения с людьми. Даже не в том плане, что я с ними плохо схожусь, а в том, что никогда нельзя сказать наверняка, а кем же мне является тот или иной человек по общепринятым меркам. Это друг? Хороший знакомый? Потенциальный романтический интерес?
Я не знаю, как это выглядит со стороны, но одно мне известно наверняка - те отношения, которые я завёл, мне не подходят. Да, у меня появилась девушка, но, откровенно говоря, я хочу, чтобы она исчезла. У нас изначально-то не было никакого будущего, но сейчас и у нас и настоящего-то толком нет.
Одно хорош - я не поддался на провокацию. Надеюсь, это еще не поздно.

28 января 2016, 19:49

Я хочу тешить себя надеждами и колоть тупым ножом. Этим я и занимаюсь.
Ремарк, о Ремарк, что же ты делаешь со мной? Что жизнь, эта странная, непредсказуемая, неуклюжая в своей дикости жизнь со мной делает?

27 января 2016, 21:21

Какой сегодня всё-таки выдался безумный день.
Я рад, что остался жив, более-менее. Просто рад этому. Хотя идея закопаться хотя бы на неделю кажется мне весьма и весьма заманчивой. Просто пропасть для всего мира на семь дней. Книги, фильмы, музыка. Ни о чём не думать и чтобы никто не трогал. Эдакий спокойный оазис посреди бурного потока жизни

26 января 2016, 18:01

Я так устал, что у меня не осталось слов.
А ведь раньше я любил понедельники, но этот явно не в моем вкусе

25 января 2016, 21:21

О, конечно он сегодня занят, какие могли быть сомнения?
Ну ничего, я, как истинный пенсионер с лицом (и, чего греха таить, ростом) четырнадцатилетнего школьника, пошёл кормить голубей. Люблю это дело, люблю, когда подходят малыши, правда жутко замёрз.
Теперь вот поеду к матери на работу, вспоминать, каково это, когда есть горячая вода и возможность постоять под душем. Вот там и отогреюсь

24 января 2016, 12:18

О, это всё так унизительно.
Мой отец ушёл из семьи, он бросил меня, поносил меня, отказывался от меня, а теперь я должен "налаживать с ним отношения". Всегда звонить первым, всегда проявлять инициативу, чтобы мы встретились.
Не то чтобы он вот такой был мне нужен. Его деньги, его поддержка - вот, чего я ищу. Можете обвинять меня в лицемерии, но разве могу я иначе? У меня нет семьи, но есть мечты, реализовать которые я просто не могу в одиночку.
И это горько, очень-очень горько

24 января 2016, 07:36

Как часто мне кажется, что я сам и только я повинен в своей жизни.
Время от времени я уверен в этом сильнее, чем обычно.
Я отравляю себя. Я выбираю мысли, которые заранее обрекают меня на несовместимые с жизнью раны. Я добровольно отдаю им всего себя, когда мог бы жить, мог бы злорадствовать над смертью. Ведь я молод, совсем еще молод. Нельзя видеть так много в семнадцать лет, это вредно для сердца не хуже, чем жирная пища и сидячий образ жизни.

23 января 2016, 22:24

По-моему, с каждым днём я всё больше убеждаюсь в мнении, что ввязался по доброй воле в некую авантюру, подоплёка которой хоть и кажется относительно безобидной, всё-таки не может не вызвать опасений. Хотя бы потому что это я, а я всегда и во всём уверен не до конца. Сомнения, ох уж эти бесконечные сомнения.
Бывают, конечно, и исключения, но лучше от их существования становится едва ли.

23 января 2016, 17:29

Когда утро начинается с тесного контакта макушки и дверцы шкафа, стоит ли воспринимать это как некое послание свыше?
Балда, ты, маленький человек. Эта суббота не для тебя

23 января 2016, 06:01

Я ещё не говорил, как сильно люблю стихи?
О, я очень люблю стихи. Это такая трепетная любовь, ради которой ты готов жертвовать всё больше уголков своей не ахти какой памяти, чтобы заполонить её чем-то действительно стоящим.
Люблю стихотворения, где каждое слово подобно удару - не грубому, но изящному, как взмах сабли или хлыста, и острому, как шпага или кинжал. Слово наносит точный удар в самую суть человека.
Поэты говорят о том, что я чувствую, гораздо лучше, чем мой костный язык

22 января 2016, 20:29

Сегодня был на удивление продуктивный день. Вот за это я люблю четверг - за его умеренную насыщенность. Много контактов с людьми, много разных дел, но они не выматывают так, чтобы приходилось считать про себя до десяти и с тоской поглядывать на затычки для ушей или обезболивающее.
И вот уже подходит к концу пятый день моей маленькой трагедии. Я избавился от последней "улики" против меня, но разве это что-то меняет?
Я тоскую, читаю Ремарка, читаю стихи и от этого тоскую ещё сильнее.
Я пишу письма, которые в лучшем случае стоило бы сжечь. Это было бы актом милосердия.
Не для меня - для неё

21 января 2016, 19:45

Казалось, вот они - первые проблески надежды, вот только не обманываю ли я себя? Я всегда полагался на интуицию, когда дело касалось людей, и она редко подводила меня, несмотря на то, что я так и не научился объяснять, как она работает. Но сейчас, могу ли я что-либо говорить сейчас?
Я хочу верить, что у меня есть шанс, было бы странно, веди я себя иначе, но с другой стороны эти морозы делают меня слишком вялым и сонным, чтобы я мог предаваться отчаянию по-настоящему. Жаль, что мой иммунитет не предполагает ни простуды, ни гриппа - было бы неплохо отлежаться хоть пару дней в тепле и покое. Во всяком случае я перестал бы выглядеть как мертвец. И чувствовать себя тоже.

20 января 2016, 18:46

Сегодня день грубого меня. Грубого, противного, резкого меня. Вот когда усталость и расшатанные нервы дают о себе знать. Дело не в том, что я огрызаюсь из-за недосыпа, а в том, что мне труднее держать маску. "Быть всегда самим собой" - это не про меня. Все говорят, что лицемерие - это плохо, но посмотрите, как оно позволило мне подобраться ближе к людям! Они принимают меня за своего, ошибаются на мой счёт, строят в целом ошибочное, зато неплохое представление. Я могу сдерживать себя достаточно долго, но рано или поздно приходит день, когда люди спрашивают: "Что с тобой не так?"
А со мной всё в порядке.
Просто я - это я.

19 января 2016, 15:28

Какое банальное в своей предсказуемости наблюдение: стоит исчезнуть одному, но самому важному человеку, как меня не покидает чувство, что чего-то не хватает. То есть, разумеется, людям всегда чего-то не хватает, такова их природа. Мы можем заставить себя довольствоваться малым, но это всегда будет самообманом, ведь совершенству нет предела и всё в таком духе.
Так о чём это я?
Вернулся к Ремарку. Сейчас будет особенно тяжело читать его, ведь для меня он неразрывно связан с моей утратой (временной, конечно, временной, ведь это же не конец, да?), но когда это я выбирал лёгкий путь?
"Лёгкий путь - не наш путь"

18 января 2016, 20:37

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы