northern boy

Все-таки впечатление имеет серьёзную роль. Вот на одного человека посмотришь - ему все доверяют, он всегда окружён вниманием, его просто видно.
А есть я, и я как тень. Сомневаюсь, что дело только в невысоком росте, тут должно быть что-то еще. Невзрачная внешность? Выражение лица безнадежно потерянного человека? Тетина норковая шапка, в которой я выгляжу лет на четырнадцать?
А я ведь собирался бороться с зачатками инфантильности. И вот мы здесь

Неделя явно не задалась.
Как тяжело от этого тотального непонимания. До чего нелепо и банально - человека не понимают!
Мне бы действительно не помешало несколько дней наедине со своей не ахти какой, но все же свободой действий.
Они говорят, что я нервный от недосыпа. А я абсолютно спокоен. У меня нет желания кричать, ругаться, сражаться со своими драконами. Пусть себе дышат огнём и скалят зубы. Я усталый мертвый странник, и на моей могиле должны расти цветы

И у нас новая стадия. Активно-позитивная и позитивно-активная. Пережидаем бурю под весёлую музыку и попытки быть котиком, которым я, очевидно, не являюсь. Если заглянуть в зеркало, то я скорее низенький телеграфный столб, на верхушке которого галки свили гнездо.
Не знаю, почему именно галки, всё-таки я далёк от орнитологии. Но пусть это будут галки, мне нравится это слово.
Может быть, я уже просто устал думать о печальном. Я всё ещё отказываюсь верить, что это всё, это конец. Не могу поверить, что мой идиотизм действительно разрушил всё до основания. Проще и приятнее жить отрицанием. И ожиданием.

Мне бы спокойствия, совсем немного спокойствия. Один день как в старые добрые времена.
Один вопрос: добрые времена - это до или после того, как я вылез из своей раковины?
Я... Я просто... я не знаю. Хочу тишины и покоя. Если я не нужен человеку, то хорошо, я могу остаться один на один с собой. Грустить в одиночестве удобно, это моё постоянное времяпровождение. Грусть в одиночестве. Беседы с самим собой. Наблюдение за историями и людьми, которых никогда не было.

Следующая стадия - нервный смех. Такое чувство, что, если я буду шутить и улыбаться, то у меня всё само собой наладиться, что я налажусь. Как бы не так.
Вообще в последнее время меня больше интересует, откуда взялась моя "пассивность" по жизни. Неужели из-за сериалов мне стало интереснее наблюдать за другими людьми, чем делать что-либо самому? Я не могу в это поверить, нет, категорически отказываюсь. Мне кажется, что они скорее подпитывают этот образ жизни. Люди ведь действительно очень интересные. Это как "в мире животных" практически 24 часа в сутки

Это такой стереотип, но вот он я - с разбитым сердцем за просмотром австралийского романтического сериала поедаю мороженое. Испортил то единственное, что было прекрасно в моей жизни, и всё ещё жив и здоров, хотя ещё утром меня буквально трясло. Неужели я могу пережить всё в этой жизни? Адаптироваться ко всему дерьму, которое преследует и настигает меня? Это должно быть хорошо, но я совсем не рад. Хоть раз в жизни я бы хотел отдать страданиям всего себя, а не слушать внутренний голос, уверяющий меня, что не стоит изображать из себя безвольный тюфяк.
Ты справишься. У тебя просто нет выбора

Провёл небольшое исследование (каюсь, загуглил картинки) и сделал вывод, что у меня довольно много общего с мотыльками. Серость невзрачная, эдакая тушка. И летит на свет, всегда летит на свет. Бьется об него исступленно и фанатично, потому что сам мотылёк быть этим светом не может.
Вот и я такой. Безнадежно-ненадежный. Глупый маленький мотылёк

Я испортил, я снова все испортил. Идиот, какой же я все-таки идиот! Неужели зависимость, дурацкая зависимость, которую я до последнего отрицал разрушит то единственное светлое, что было со мной эти последние два гола? Я не хочу терять именно этого человека, мне даже страшно представить, какой моя жизнь будет без него. Вот уж где точно зависимость. И я никогда не буду готов с ней расстаться.
Только одно остаётся для меня тайной - неужели мне обязательно исполнять роль катастрофы в своей жизни? Это все мое предназначение?

Ну всё, пора спать. Странный нелепый сонный я должен устранить хотя бы одно свое качество, хотя мне кажется, что шансов на успех с каждой минутой все меньше.
...собственно, так оно и есть.
Я просто... Я просто не знаю. Я все время чувствую себя таким нелепым. То, что я говорю, как я это говорю, чего я этим хочу добиться (хотя на самом деле добиваюсь совсем другого) не-ле-по
Вот бы что-нибудь приснилось. Хочу яркий сон. Пусть там будет море. Или звёзды. Или хотя бы не будет меня

Я думаю, что мог бы вести тут нечто вроде дневника аутиста. Точнее "аутиста", так все же честнее. На самом деле не думаю, что существует какая проблема в том, что я отказываюсь покидать свою зону комфорта. Я покидаю ее и довольно часто!
Последний год вышел удивительно насыщенным. Я разговариваю с людьми, и это довольно хорошие разговоры. Я не чувствую себя таким одиноким, как прежде. Из этой реальности тоже можно что-то состряпать, оказывается.
Хотя это не отменяет моей неловкости, навязчивых идей и желания построить домик у моря, хотя строитель я так себе. Пусть это будет шалаш

...и вот мы здесь. Точнее я один здесь. Совсем-совсем один. Подобное "нечто" пригодилось бы мне год назад, когда я выплескивал всякую всячину в твиттер, хотя кому это было нужно?..
Как-то и нет желания ныть. Если бы все в жизни решалось с помощью нытья, я бы стал первоклассным нытиком, лучшим в своем деле. Во просто взял и стал бы, так просто. И жизнь не стала бы скучнее от этого, вовсе нет. Она может быть умницей, может насыщаться чем-то по-настоящему хорошим. Другое дело, что бывает это не ахти как часто. Ох уж эта вредина