Душа

Виделась вчера с Н. Были вместе до 1 ночи. Хотела остаться, но на работу рано.
Никаких сомнений даже не возникло. Никакой злости. Никаких чувств. Только наслаждение. Все прошло очень даже хорошо, не ожидала.
Кажется, все же нравлюсь. Иначе с его стороны была бы только страсть, а он был очень нежен. И смотрел так, словно я что-то очень дорогое и хрупкое. Только бы не полюбил.
До 15 еще столько времени! Я хочу уже скорей избавиться от этого. И от его фамилии.
Сегодня пойду на треню, решила ходить. В среду научилась выворачивать руки и перекидывать через себя, что сегодня?
Боже, спасибо, что я уже достаточно взрослая, чтобы переживать, как вести себя с Н в компании друзей.

За окном идет снег. Так зябло.
Снился странный сон. Рассказала сестре, вечером расскажет, что значит.
Муж так и не звонил ни разу. Если бы он только попросил вернуться и сказал, что все будет хорошо...
Хорошо, что удалила его номер.
Пыталась с ним поговорить недели 2 назад. Послал. Сказал, что ничего уже не изменить. Развод, так развод.
А я поверила в сказку. Что за месяц можно полюбить и выйти замуж.
Замуж можно, а полюбить... Видимо, я так и не смогла стать особенным человеком для него.
Я его люблю. Столько времени боялась это сказать. Люблю. Не могу забыть.
Н - это только увлечение. Проявление злости и сопротивления происходящему. Только бы не сделать ему больно. Только бы не полюбил.

С. Ахерн - Не верю. Не надеюсь. Люблю.
... Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья...

Еще один день.
Опоздала на работу. Хорошо, начальница относится снисходительно в связи с моей депрессией.
Посещаю курсы финансов на англ языке. Я тупая. Сходила на 4 пары и поняла. Я тупая.
Думаю о Н. Это хорошо. Главное - не о муже. Жалею, что не сделала этого еще в прошлые выходные.
Пробирает обида, что муж так со мной поступил.
Лучше бы изменил. Лучше бы случилась какая-нибудь жопа, чем вот так разводиться из-за ерунды.
Не хочу быть разведенкой.
Хочу семью и детей.
И почему наши родители не готовят нас к семейной жизни? Почему не объясняют, как поступать в той, или иной ситуации?
Смотрю на них. 50 лет в браке. КАК?
Нас хватило на 2 месяца! Смешно даже. Браком не назовешь.
Постараюсь поесть

Напилась.
Заехал знакомый за мной. Пусть будет Н. Целовались. И почему мне просто приятно? Раньше неожиданный поцелуй вызывал у меня целый ворох чувств и ощущений. А теперь тишина.
Договорились на субботу. Я это сделаю. Потому что хочу. Н очень приятный парень. К тому же, я ему нравлюсь. Кажется. Посмотрим, что будет дальше.
Голова не работает абсолютно.
Стала замечать, что скорпионье жало сново стало вылезать, после того, как справедливо нагрубила сотруднице. Снова чувство борьбы с желающими на мне поездить.
Я больше люблю вино, чем пиво, но подруга захотела именно пиво.
Так как еды в организм поступает мизер, пьянею очень быстро.
Завтра пойду на тренировку, если понравится, буду ходить.

Похудела. 6 кг за почти 3 недели, учитывая, что ожирения нет. Надо что-то делать, дистофичкой быть не хочется.
Съела вторую часть салата, купленного вчера. Это теперь мой нормальный рацион. Есть 1 раз в день и по 3 столовые ложки.
Видела его. Случайно. Он ехал, я переходила дорогу. Сделал вид, что не узнал. Спасибо, что не переехал.
Мой муж. Человек, благодаря которому я поверила, что есть любовь, счастье и человечность. Он дал мне ощущение, что я снова жива.
И отобрал.
Задумалась, что все таки пересплю со знакомым. И пусть на 4 года младше.
Никогда не изменяла, а сейчас от злости так и прет это сделать. И почему в выходные меня что-то остановило?
Злость от того, что все так тупо закончилось.

Купила себе ноутбук. Сомнения развеялись, не хотелось тратить деньги, но я все же это сделала.
Сегодня захотелось есть впервые за все время.
Кажется, правда, это только так кажется, что все налаживается.
Не смогла удалить фотки, вчера снова рассматривала эти счастливые лица. Боже, как он был счастлив на свадьбе и даже не скрывал этого! И все это вот так испортить. Нужно было жить отдельно. Чтобы не видеть ревности его матери, не слушать "ласковые" слова сестры. Только отец его меня считал человеком в этом доме и называл дочерью. А муж... Муж решил, что мама всегда права. И что она имеет право решать за нас.
В памяти все еще те минуты, когда он попросил меня уехать домой.
Хочу все забыть.

Считаю дни до 15. Мы получим свидетельство о разводе.
Осталась одна, стала вдруг всем интересна. Вчера чуть не переспала со знакомым. Мы целовались, после он всю ночь держал меня в своих объятиях. Это очень приятно. Давно такого не было. Муж давно стал просто отворачиваться и высыпаться, я уже и забыла, когда он обнимал меня во сне. Хочется заботы и ощущения защищенности.
Все эмоции и чувства отключены. Каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть что-то увлекало. Сейчас ни одно занятие не приносит удовлетворения.
Слава Богу, я не беременна.
Нужно взять себя в руки. Перестать притворяться, что все хорошо. Начать жить с тем, что есть. Принять, простить, встать, отряхнуться и идти дальше.

Мы разводимся...
2 недели нормально не ем, после того, как вернулась к родителям. Нет ни аппетита, ни настроения, ничего нет. Еще один человек, который втоптал мою жизнь в грязь. Человек, которому я ошибочно доверилась. Не могу удалить фотографии и видео. Хоть и сделала это в соц сетях, но тайно еще просматриваю воспоминания тех дней, когда все было хорошо, на телефоне...
Я устала каждый раз думать, что вот оно, и это будет навсегда.
Это был мой первый брак, но не первые отношения, которые ничем не закончились.
Мне кажется, я беременна. Я боюсь сделать тест. Боюсь, что это окажется правдой. Боюсь, что будет дальше.
Я больше не пишу и не звоню ему. Я удалила его номер.