Душа

Даже не знаю, что хотела бы написать...
На работе все стабильно, стало больше возможностей в жизни, а вот в отношениях совершенно не везет.
Думаю, дело все же во мне. Я-странная. Да. Именно так. Мужчины ожидают обычную бабу, а получают меня. Решила забить вообще и ушла в музыку.
Хожу на уроки фортепиано, гитары и вокала. Боже, как я люблю петь. Даже больше, чем людей.
Окружение сведено к минимуму, остались лишь те, кто еще не успел насолить.
Стала очень жесткой к людям. Один косяк - до свидания.
Никто не нравится. Рассматриваю мужчин, обращающих на меня внимание, как предмет. Никаких чувств и эмоций. Только молчаливое рассматривание индивидуумов.
Одиночество начинает засасывать. Это приятно

Ого... Перечитала все свои воспоминания и словно окунулась снова в то время...
История продолжилась не лучшим образом, но, как обычно, вера в лучшее будущее не покидает.
В итоге я осталась с Ж, мы были вместе больше года... Мы говорили об общих планах, совместной жизни, семье и детях. Мы наконец научились друг друга понимать. Каждый убрал жало подальше и все получилось. Бы... Мы неожиданно узнали, что у нас будет ребенок и, не успев свыкнуться с этой мыслью и обрадоваться, как у нас его отняли. Мой малыш не добежал до своего дома и стал расти в трубе.
Операция. Свет померк. Желание утопиться в слезах и алкоголе.
Мы не выдержали. Мы стали я и он. Каждый переживал по-своему. Худший Новый год.

Уволилась! И нашла что-то новое, необузданное. Пока, вроде, мое.
Нашла мужчину. Добрый, хороший, внимательный, отзывчивый. Но. Всегда есть какое-то но. Не знаю, что не так с ним... или, скорее, со мной. Он-все то, что я всегда искала в мужчине. Но.
Я не знаю, как я могла так с ним поступить. Я не думала, что смогу когда-то пойти на предательство. Я изменила. Изменила человеку, которого называю Любимый. Посиделки с Ж закончились постелью. Все было так, словно и не было у нас расставаний, обид, ссор и всего прочего. Все было так, как оно было всегда в моей голове. Я на распутье. С одной стороны мой спокойный и стабильный В, с другой необузданный Ж, с которым, я точно знаю, ничего не будет...

Столько времени жила без эмоций и чувств. Не хотелось сново все это Дерьмо переживать. И вот. Пропала.
Все это время была с Ж. Вроде, он снова хочет отношений. И вновь мой ящик Пандоры с эмоциями начинает приоткрываться.
Обида. Я вспомнила, почему у нас тогда не вышло. Он всегда был свободен для общей подруги. И меня это бесило. Вот и сейчас. Снова. Бесит. Я не хочу снова чувствовать все это говно. Я знаю, что отношения не приведут ни к чему хорошему. Но он словно чувствует, что я закрыла все эмоции, и теперь пытается вырвать их наружу. И у него почти получается. Аж до слез обидно. Я когда-нибудь встречу того самого, чтобы навсегда забыть, что такое слезы?
Ярость. Бешенство. Обида.

Сломанный палец зажил не очень, на тренировках не скоро появлюсь... Жаль
Так и встречаюсь время от времени с Ж, хотя на работу и с работы каждый день вместе. Даже не думала, что у меня действительно когда-нибудь так получится.
Познакомилась с несколькими мужчинами. Я не там ищу? Или весь мир деградировал? Такое ощущение, что выросло поколение дебилов.
На работе полный хаос. Не знают, к чему уже придраться. Уволиться... Единственная мысль. Но слишком много обязательств.
Предлагают замуж. Что, опять? Ну уж нет. Спасибо. Уже знаю, что снова ничего хорошего из этого не выйдет.
Задумалась о том, чтобы родить для себя. Хоть от Ж.
Время идет, а отношений не хочется.
Свобода.
Ты это, заходи, если что

Пила вчера с подругой и бывшим Ж. Проснулась в его объятиях. Сегодня все получилось лучше, чем в прошлый раз.
Укусила его за плечо. Скорпион мой совершенно не контролируем в такие моменты.
Ж тоже Скорпион. Тут мы подходим друг другу. Оба больные, озабоченные, пошлые извращенцы. Только мы понимаем друг друга.
Всю ночь целовал мое плечо, даже не спал, кажется.
Что дальше?

Сломала палец!
КАК ТАК МОЖНО?
Жизнь катится в тартарары. Н больше не хочу видеть, бывшего тоже. Мужу все равно. Развелись.
Н оборзел по приезду. Решил, что может ставить мне условия, наивный. На протяжении своего отсутствия звонил, писал, что скучает и, видимо, решил, что я в нем заинтересована. Я не собираюсь становиться достижением в его глупой детской жизни. Мне нужен мужчина, а не мальчик.
Никаких целей в жизни. Не хочу ни работать, ни учиться.
Весенняя депрессия?
На трене теперь месяц не появлюсь. Самое интересное, что получу новое удостоверение и сниму гипс в один день.
Хочу спать. Уснуть, провалиться в лучший мир снов и не просыпаться.

Слетела с катушек. Не дождалась Н и была с бывшим вчера, который был до мужа. Писец. Чувствую себя дерьмом. Мне противопоказано пить.
Завтра получу развод. Почему-то от мысли, что услышу его голос и увижу, сердце замирает с приятным чувством.
Возвращаться я точно не буду. Это решено. Да и просить он точно не станет. Но, если вдруг будет такая ситуация?
Снова постриглась. Теперь у меня асимметрия. Справа открыто ухо. Так коротко я уже лет 15 не ходила.
Вся следующая неделя будет жестокой. 2 презентации, 3 экзамена и 2 проекта. Это еще надо работать успевать же.
Теперь у меня есть кимоно. Через 3 месяца будет аттестация на пояс. Попробую.
Хочу, чтобы мне снова было 20.

Н решил вызвать во мне ревность. Наивный. В этом плане я непробиваема. Человек либо со мной, либо нет. Вот и все. Тем более, у нас нет отношений.
Единственное, что меня беспокоит - что я буду делать все время, пока Н будет в отъезде? Даже как-то скучно без этого ребенка.
Думаю, что след мой муж будет В. Мы подходим по характеру, в этом я убедилась за 8 лет дружбы. Осталось дождаться, когда он разведется уже во 2 раз со своей женой. Вроде в Марте. Вот где будет спокойная и размерянная жизнь. Ни говна, ни сюрпризов, ни разочарования. Только стабильно спокойно.
Завтра экзамен, типа готовилась. Лучше бы не треню сходила.
Н сказал, что А не любит татушки. Что же, расставаться с ними не собираюсь.

Бокс - это класс.
Столько дури из тебя выходит. Просыпаются хоть какие-то эмоции.
Весь вечер А работал почти только со мной. Я не халявлю. Получаю истинное удовольствие от того, что делаю.
Вчера ставили мой удар.
Девушки - странный народ. В спарринг поставили с одной. Я старалась ее не покалечить, не сделать больно. Если перекидывала через себя, то старалась, чтобы она не убилась. За это она врезала мне в бровь и в нос.
А еще, она ревнует Н ко мне. Мы с ним хорошо общаемся. Ее это бесит. Я тоже была такой в 20?
Н уедет на некоторое время. А мне все равно.
Не могу выйти из разбитого состояния. Хотя и отпускает иногда.
Сижу часто на странице мужа. Не знаю, зачем.
Желание все бросить.
Отречься.

Понедельник.
Еще никогда не было столько боли в этом слове для меня.
После больничного голова просто отказывается работать.
На выходных купила перчатки, у меня сегодня бокс.
Настроение очень странное, осознаю, что осталась всего неделя до развода. Ровно неделя.
Даже не знаю, как буду себя чувствовать. Свободной? Или одинокой?
Кажется, Н начинает мне нравиться. Рассматривала фото и залипала.
Почему я всегда влюбляюсь в глаза? Не хочу никого больше любить.
Хочу мандалу на руке. Нужно нарисовать самой, чтобы была моя и работала на меня.
Постриглась, теперь у меня выбритый затылок.
Из-за бронхита, в который перетек мой грипп, не могу курить. Думаю бросить.
Честно? Хочу умереть. Очень. Сильно.

Больничный закончился, наслаждаюсь последними свободными днями.
3 дня пью, 2 из них не ночую дома.
Сегодня едем все вместе к другу, буду пить вино.
Вчера ночевала с Н. Странно, но ощущение было неописуемое, когда он обнимал меня, гладил по плечу, целовал и рассказывал шутки.
Надеюсь, это все не зайдет так далеко.
Вот бы снова так засыпать каждый день. Чтобы рядом сопело родное тело, которое тебя обнимает и прижимает к себе, как только шелохнешься. Убирает твои волосы с лица, целует в лоб. Греет твои холодные ноги. И стук сердца. У тебя в голове. Частый и кричащий: "ты моя!"
Что-то я совсем размечталась.
Хочу новую тату, но еще не придумала, что и куда.
А еще. Я становлюсь новым человеком.

Ответ занял у меня 40 минут.
Потом решила, что терять все равно нечего. Как я ошибалась.
Познакомил меня в этот вечер с друзьями. Классные парни.
Огорошил новостью. Все были в шоке. А я все еще.
Тогда я в первый раз села за руль его машины. Помню, он мне сказал:"ты-первый человек, который сел за руль моей машины."
Тогда все это заставляло мое сердце переставать биться.
Из всей нашей истории это были самые лучшие моменты и дни.
Я не говорю, что их не было в браке. Были. Но уже не такие. И не создавали для меня эту ауру любви.
Дальше рассказывать нечего.
Свадьба и обыденная жизнь.

Он позвонил, сказал, что приехал.
Я старалась сохранить спокойствие, хотя внутри бушевал ураган.
Села в машину. Заметила, что он тоже немного нервничал.
-Я говорил тебе, что уеду на год. Ты будешь меня ждать?
Я старательно делала вид, что мне все равно:"В принципе, есть скайп, фейстайм. Можно и так общаться."
-Тогда у меня есть к тебе предложение.
Почему-то в тот момент я решила, что он хочет взять меня с собой.
-Давай поженимся?
Сказать, что я обомлела, ничего не сказать. Месяц. Столько мы были знакомы.
В голове крутились мысли, от чего он так торопится? Почему всегда держит за руку так, словно я должна испариться? Почему смотрит так, словно больше никогда не увидит? Боится потерять? Любит?

24 октября. Возможно, чтобы раскрыть весь этот день, придется поделить его на кусочки.
Я была на работе в отличном настроении. На работе я часто ставлю телефоны на вибрацию, чтобы не мешали.
Отходила курить, увидела несколько пропущенных от Д. Напряглась, ведь он никогда не звонил несколько раз. Перезвонила узнать, что случилось.
Он сказал, что нам необходимо поговорить. Он часто забирал меня с работы, но в этот день не мог.
Весь день я провела в неведение, и нервозность не покидала.
Я чувствовала. Нет. Я знала. Что это будет конец. Настоящий.
Морально старалась себя подготовить. И решила. Расставаться, то хоть не лицом в грязь.
Накрасилась, уложила волосы, оделась. Я буду красивой.
Звонок.

По натуре своей я очень депрессивный человек, который прячется за улыбкой.
На следующий день была моя очередь напиться. Он приехал. И выслушал ВСЮ мою жизнь. Мои проблемы, мои переживания, увидел меня-настоящую.
Я призналась в том, что люблю.
Он снова катал меня по городу, оставив друзей. Он оставил друзей для меня. До свадьбы он это часто делал.
Несмотря на чувства, я стояла на своем об отношениях. Что нам не стоит их начинать. Что нужно скорей покончить со всем этим.
Кажется, мое сердце готово было разорваться от боли. От любви. От того, что я делала все наоборот, нежели хотела.
У нас были разные вкусы в музыке, фильмах, шутках, книгах, интересах. Мы были чужие, принадлежащие друг другу.

Мы стали видеться почти каждый день. Мне становилось все интересней с ним.
В марте он хотел уехать на год. Поэтому я предложила, пока мы не привыкли друг к другу, провести последнюю ночь и разойтись. Но последняя встреча все отодвигалась. Он начинал мне нравиться. Я пыталась не допускать этой мысли.
Где-то в середине октября он приехал посреди ночи пьяным и попросил выйти. Он заявил, что я-его девушка, что все друзья его уже знают. Я сказала, что у нас нет отношений, на что он ответил, что, кажется, он меня любит. До 4 утра я была в его объятиях, стоя в подъезде, слушая его сердце.
Я влюбилась в его сердцебиение. Его глаза, которые кричали "не покидай".
В этот вечер я окончательно полюбила.

5 октября. Я не собиралась с ним видеться, но он позвонил и попросил встречи. Приехал, забрал. Просто катались по городу. Я молчала. Мне нечего было особо сказать. Посидели в машине, пытались говорить. Предложила поиграть в кс. Настроение поднялось, играла я немного лучше. Вышли уже более довольными.
Он старался, как мог. Говорил, что жалеет, что вчера все так вышло. И что у него ощущение, что все кончено.
Привез домой, сидели в машине. Я подумала, раз уж мы все равно заварили эту кашу, пусть хоть будет приятно. И предложила провести вместе ночь. Это была наша самая первая ночь. Он обнимал меня и держал в своих руках, словно я должна была упорхнуть куда-то.
А мне было все равно. Все равно.

3 октября. Я забыла обед дома. Одной ехать обедать не хотелось. Предложила Д пообедать вместе. Согласился. Приехал, забрал, отвез, накормил, привез. Особо не болтали. Снова была какая-то неловкость.
4 октября. Позвал гулять. Сказала, что на этот раз катать нас буду я.
Поехали в караоке. Вот, где я оторвалась. Я обожаю петь. Но всегда стесняюсь делать это громко. Вылила в себя литр вина и кайфовала. Он слушал. Поцеловала его. Очень этого захотелось.
Проводил домой. Целовались. Я сама не поняла, что было дальше. Мы оказались в машине. Мне было неприятно и стыдно. Он остановился. Сказал, что ему кажется, что он испортил все и не будет никакого дальше. Для меня это было действительно точкой.

2 октября мы договорились о встрече после работы.
Я приехала чуть раньше, он был без машины. Был теплый вечер.
Он пил пиво и молчал. Он только слушал все то, что я рассказывала. Волнение вернулось. Не знала как себя вести, что говорить. Краснела от каждого взгляда и опускала глаза.
Предложила выпить вместе. Поехали до моего дома. Оставили машину, прогулялись до ближайшего кафе. Пили пиво. Стеснение улетучилось. Мы смеялись, шутили. Было ощущение, что я знаю его 100 лет.
Обратно шли очень медленно, я наслаждалась этим вечером. Он нарушил тишину словами «мне так хочется взять тебя за руку». У меня даже дыхание прервалось, когда он коснулся меня. Ему нравилось мое стеснение. Он не отпускал руку.

Вдруг захотелось все вспомнить и не забывать.
24 сентября. Я позвонила по номеру, который мне дал друг, чтобы познакомиться с Д. Моим будущим мужем. Мы договорились о встрече.
25 сентября. Мы встретились. Ничего особенного. Помню только, что от волнения говорила очень много. Я просто разучилась знакомиться после того, как встречалась 5 лет. Рассказала все, как мне тогда казалось. Всю свою жизнь. Мы не понравились друг другу.
1 октября он позвонил. Попросил встречи. Он заехал за мной, попили кофе, поговорили. Вторая встреча оказалась более продуктивной. Неловкость прошла, теперь он был знакомым. Я вдруг разглядела его с другой стороны. Улыбку. Глаза. Как он говорит. Что он говорит. Его руки.

Ужасно болит голова, и ломает тело. Завтра на работу еще.
От жара снятся странные сны. То Н, то А, то бывший муж, то все вместе. При чем, никаких действий, просто лица.
Тяжело очень двигаться. А ведь могла бы быть в объятиях Н весь вечер и всю ночь. Чертов грипп. Вечно все не вовремя.
Хочу объятий. Крепких. Нежных. Хочу чувствовать, что нужна.

Поздравляю. Грипп. Т -39,8. Не сбивается. А столько планов на выходные было. Хотела с Н еще раз встретиться. Вчера водили с ним детвору в кино, почти договорились о встрече наедине, приехала домой и все. Гитлер капут.
Все тело ломает. То жарко, то холодно. Думаю, если суждено сегодня помереть, то и ладно.
Представила себя в дома мужа с гриппом. Стопудов пахала бы, как ни в чем не бывало. И никто бы не стал носить чай, таблетки и измерять Т. Наоборот, его сестра тут же разлеглась бы, типа, сейчас помрет, и бегай вокруг нее. А еще готовь суп, ставь чай, мой полы. И мужу было бы до фени. Только перед сном бы спросил:"че горишь?". И все. И помирай.
С ума схожу от жара.

Я раньше была другой.
Задумалась об этом.
Раньше я всегда улыбалась и смеялась. Всегда была душой компании. Всегда была в себе уверенна.
А сейчас. Унылая какаха. Которая, к тому же, приносит уныние в компанию друзей.
Не помню, как общаться, веселиться.
Только одно желание каждый день - напиться.
Первые пару дней - удавиться.
Снова появилось куча комплексов... Некрасивая, жирная, старая.
Смотрю утром в зеркало, вроде, ничего.
Смотрю на фото и думаю, как Н меня вообще захотел?
Как мой муж на мне женился?
Где мой чертов Скорпион? Закопала в себе всю себя и стала серой мышью. Невидимкой.
Покрашу голову в красный к черту. Раньше ходила, было не плохо.
Боже, верни мне меня... Пожалуйста...

Тренировки - это супер! Столько сил и чувств сразу просыпается!
Сегодня была борьба. Понравилось невероятно. Только нужно привыкнуть, что на тебя так и норовят залезть сверху.
Тренер А, кстати, ничего. Старше меня на год. Овен. Даже как-то не по себе, что он оказался старшим братом Н. Н - Близнецы, как и мой муж.
Н сегодня пришел только под конец тренировки, делали вид, что ничего не было. Я так хочу.
Куда качусь, не знаю даже. Что сейчас правильно, что нет. Что можно, что нельзя.
Всегда была пай девочкой. Всегда знала, что делать. Надоело что-ли...
Вот интересно, если с А получится, это будет дно этических норм по отношению к обоим?
Снова не ем. Сигареты и спиртное теперь заменяют все.