м е ч т å т е л ь

«..найти того,кто будет любить тебя какая ты есть:плохой,хорошей,страшной, красивой,доброй—какая есть.Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех»-зачастую нахожу жизненную истину в словах из фильмов
Мы все - люди.это очевидно,да,респект моим сверхмыслям.но,к сожалению,мы зачастую сталкиваемся со всякой херней,наподобие непонимания.либо страха.либо боязнь изменений.либо нелюбви вовсе.
В чем суть
я-сумасшедший чел.на голову отбитый.хотя по виду вроде не скажешь.я-резкий пугающий хлопок.я сплошная неожиданность.именно поэтому моя любовь оч часто стала страдать от моих нежданностей.человеки,если вы чёт хотите сделать,а вас не одобряют и поливают говном-говорите об этом.изменений нет-уходите

Любовь – заболевание нежностью.

Любовь не позволяет мне засыпать. Она наполняет голову до макушки мыслями о человеке.Об одном единственном на белом свете.Ты только представь:
Ты не больной,бесчувственный и гордый.
Явился в жизнь человек.
И теперь ты сильно болен,чувственный и слабый перед ним,т.к. открыт словно книга.
Волшебное чувство.
Спустя время я схожу с ума и терзаю себя сомнениями.Раздираю себя ими словно тонкими лезвиями.Я схожу с ума.Мне не хватает воздуха.Не хватает жизни.
упоительно – сидеть рядом и гладить ладонью твои локоны волос.касаться грубой щетины.
Обнимаю тебя всей своей жизнью. Крепко-крепко.И сладко,как пирог с вишенками,целую.
Моя любимая жизнь.И вся в тебе.

Бокал вина в руках.
Здесь будущего - ноль.
Я потерян в России.
В этих чертовых городах.

И пусть жизнь катится к чертям.
Зато под чудесную музыку и сигареты.

этой ночью слезы жгли мои щеки, как расплавленный свинец.

какой позор,
ну до чего же стыдно.

Единственное, что на лицо стало меняться после года с тобой:
Я стала той самой ”бабой”, которую я всегда презирала.

Что ты бродишь такой озабоченный,
Умирая весь день от тоски?

Только не вздумай плакать.

Сказал я шепотом сам себе, вытирая остатки соленой воды.

Вдруг всё опять окажется сном?

Мы не смогли бы это миновать - друг друга заживо пожирать.

Нам так легко друг друга огорчить. В горле не ком. В горле – кирпичи.
Сердечко не подлечить.
Все твои бывшие так хороши,
А я никто и без души.

И до сих пор ты что-то во мне ищешь.
Если я такой плохой, почему ты всё ещё здесь.
Не где-то там, в другой квартире. Почему продолжаешь писать.
Я не понимаю уже, чего ты хочешь.

Нах•й оно тебе это нужно.
Нах•я тебе я.
Перестать, раствориться, исчезнуть в музыке, в её откровениях.Перестать существовать и быть.
При достижении мечт происходит раскол судеб. Твоя мечта одна. Моей вовсе нет. Ты понимаешь о чем я?

Я буду тебя любить. Всегда.

Но нам пора. Мне пора.

Я устал. От всей это тяжести. Я устал.

Неподвижное непросветное ничто.

Зачем тебе я?

Здесь есть еще одна закономерность. Наслаждение от проведенного времени должно быть сильнее мыслей со знаком «-». Чем более яркими будут возникающие эмоции, тем на более длительное облегчение вы можете рассчитывать.

Я справлюсь с этим. Но скорее умру, чем закончу помогать самой себе с этим справиться.

Пожалуйста, хоть кто-нибудь, кому не безразличен человек - помоги...

Я проснулась. Очень жаль.

Несколько часов пытаюсь уснуть. Выходит пока хуево.

Когда же ты поймёшь, что копание во мне, в моей натуре, в моих действиях не приносит никакого толку. Чем больше копаешься во мне – тем больше упускаешь свою жизнь.
А жизнь, учти, с каждым годом всё короче и короче.
Всё меньше даётся тебе шанс поменять какую-то долю себя. Развить себя. Залезть в самые укромные уголки своей души и навести там порядок. Принести в свой разум лёгкость и спокойствие. Найти точку опоры над собой. Познать здравомыслие. Прочувствовать все эмоции, на которые ты способен. И найти тем самым новые эмоции.
Научить себя поднимать уголки рта вверх чаще – легче пускать мысль по течению.

А я как-нибудь. Ангедония – не так уж и страшно для человека 19 лет.

Всегда есть люди, которые всю жизнь живут там, где родились и вполне могут быть счастливы.

Как вы меня заебали.

Не люблю перемывать чужие кости. Люблю только свои перемывать - самокопание.Так вот.Сегодня, пока курила под одну душевную песню, встретила бывшего Насти(моей одногрупп),который уже успел найти замену,держать за руки,прижимать к себе - а-ля я же мачо я согрею.
Так вуот.Такие люди, пусть не близкие, пусть совсем чужие мне,но во мне вызывают отвращение и недоверие к остальным.Всегда почему-то кажется, что если один такой, то будет так с каждым. Грустно.Безвыходно.Страдальчески.
но к тебе, мой дорогой человек, это дело не имеет.
Я к чему это.Любви, той самой, больше нет.
Отсутствуют бумажные письма,танцы-мужчина держит женщину за талию, словно бокал красного вина(пальцы изящны и это красиво).

Мне не стыдно разговаривать с тобой откровенно. Я думаю, что тебя привлекла во мне именно моя откровенность.

Представь, что ты меня больше не любишь.
Что мне придётся жить с этим.
Следовать каким-то правилам.
Я понимаю, что мы с тобой - обычные люди. И что в конце концов...Мы можем быть вместе. Но насколько нас хватит? Если мы такие же, как все,то насколько хватит нашей любви?
Вечной любви не существует. Даже в книгах.
Так не бывает.
Значит наша любовь когда-нибудь...
умрет?...
И с нами чудо не произойдёт?

Мы ничем не лучше остальных.

разбил себе сердце сам.

Когда я уходила
Тогда, в лифте, я подумала...
А что если трос у лифта оборвётся и я рвану камнем вниз, так и не успев попрощаться с тобой.
Я так хотела бы коснуться тебя перед этим финишным суровым полетом.

Жизнь непредсказуема.
Сегодня ты можешь остыть к существу своего сердца, а завтра трос лифта может оборваться и человек исчезнет из твоей жизни, так и не помучив тебя своим существованием.
Вот и все расчёты. Вот и вся правда, пожалуй.

Моя мать сказала бы: «Сейчас у тебя момент Гамлета».
В смысле, нужно как следует напрячься, чтобы решить, быть или не быть.