м е ч т å т е л ь

В 20 лет снова стать 12 летней пизденью

Только что прочитал, как бывший лучший друг, с которым мы выросли вместе и с которым не общались последние полгода, пишет на дайричках о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует.
Это так тупо, господь. Искренне сочувствую всем, кто не может общаться с потенциальными партнёрами без неистового желания затащить их в постель.
Не говоря уже о том, что гендерных идентичностей гораздо больше, чем всем привычные "женщина" и "мужчина" - агендер, бигендер, трансгендер и далее по списку.
Так о какой такой невозможной дружбе между какими такими полами ты говоришь, глупышка?

Даже вздыхаю от разочарования. Такое прозаичное объяснение самой неразрешимой загадки детства. Лучше было бы и не знать.

Одинокий представляет собою только тень человека, а кто не любим, тот везде и среди всех одинок.

Разнылся. Опять. Жизнь не заканчивается на социоблядских проблемах, в конце концов. И даже если социум важен - нужно работать над собой, а не скатываться в инфантильное дерьмо, как некоторые зажравшиеся великовозрастные кадры. Я уже говорил это? Кажется, начинаю повторяться

Все вокруг движется. Что-то происходит. Люди. Смысл их существования в движении. К чему-либо. Куда-либо. Постоянно.
Я сижу в своей комнате. Вокруг меня - вакуум. Будущего нет. И прошлого. В вакууме нет ничего.
Я всегда была тут? Я придумала свое прошлое от скуки в вакууме? Что произошло, а что было лишь в моей голове? А есть разница? Ведь воспоминания лежат в голове на одной полке с фантазией.
Я слышу, как вокруг люди ... разговаривают, ходят, делают что-то.
Меня не замечают. Потому что меня нет. Или их нет, потому что я их придумала.
Черт разберет. Как бы там ни было...
Есть вакуум.
или... и его я тоже придумала?

Читала очередной пост про определение цели в жизни. На вопрос "Что людям нравится в вас?" я не смогла ответить по той причине, что не было таких людей, которым я могла задать этот вопрос и получить честный ответ. Я всегда думала, что у меня есть близкие люди, но это не так. Родители отпадают сразу, а друзья...А что друзья? Если спрошу, то начнут глумиться, шутить надо мной, задевать меня, а поняв, что перешли границу, попытаются утешить, хотя это у них не выйдет. Можно ли их вообще назвать друзьями? Если нет, то у меня никогда не было друзей. Мне так одиноко, так одиноко...Я трачу много усилий, чтобы получить глоток общения в сети, чтобы насладиться этим разговором, полным лживых улыбок.

Любовалась на свою жопку в черных кружевных трусиках, возбудилась даже немножко. Вот это ничего себе.
Все заебись.

"Полночи смеялся.
Полночи плакал.
Полночи ловил стрекоз.
Я так испугался, что ты исчезнешь
И снова к тебе приполз."

Представляю, как вечером зальюсь и в предвкушении приятно сводит под коленями. Чувствую физическую необходимость в том, чтобы выпить. Пропадаю, наверное. (плевать)

Выливаю переписки в дайрик. Не работается ничерта. Рагу подводит снова.
Всех дам с наступающим, йбтвмть.

Без любви сложно. Когда понимаешь, что уже всё утеряно, становится грустно и так тоскливо. Но вдруг открывается второе дыхание. Хочется танцевать и петь. Я так и сделала.
А потом он снова постучал в мою жизнь. Он сломался, а я нет. Он иссяк. А я взошла. Он жить так не мог, а я дышать. Он снова меня приручил. Я знаю, что это не правильно. Но он мой воздух. Такой пьяный и отравлений. Всегда был таковым. Он жалит. Больно. Я научилась терпеть эту боль. Я научилась держать в себе эмоции, которых лучше не чувствовать.
Всё наладится

•
— Тогда зачем ты здесь? — спросил его Гаррати. — Если ты столько всего знаешь, если ты такой умный, тогда почему ты участвуешь?

— Да причина у нас у всех одна, — ответил ему Стеббинс. Он мягко, почти нежно улыбался. Губы его немного обветрились, но в остальном лицо оставалось непроницаемым и каменным. — Мы хотим умереть, и поэтому мы здесь. А как по-твоему, Гаррати, — почему? Другой причины нет.

Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.