Protect Me

Никакой влюбленности, слышишь?
Нет!

Никогда не пытайся доверять людям, даже таким близким, как родители. Это потом обернётся тебе предательством и очередным ножом в спину, ведь от "Они же мои родители, что они могут сделать плохого?!" становится еще больнее.
Она меня послала на х*й, пусть так и будет. Сегодня я вновь получила пресловутый нож в спину и еще раз убедилась в мысли, что ради собственной квартиры стоит начать рвать жопу.

Вернулась и спешу сообщить, что лето снова изменило меня. Оглянувшись назад, вижу вместо себя другого человека. Между нами потихоньку появляется пропасть, но действительно ли я рада этому?

Вчера вечером впервые за неделю, а может даже и больше, вышла на улицу и прогулялась. Теперь ноги болят.
Вчера было слишком много откровений. Мы говорили обо всем. Не знаю, почему меня на это пробрало, я даже не пила ведь. Неловко как-то.
Ладно, надеюсь, что все будет хорошо.

Не знаю даже что во мне не так. Наверное, я сама по себе - сплошное разочарование и ошибка.

Пить элитное пиво за 300 руб/литр - божественно. Оно без привычной горчинки, сладкое и приятное. Теперь надо будет всегда покупать его.
Устала от себя.

Теперь день для меня - ночь.
Не знаю, как вдолбить в свои мозги простую истину - без усилий ничего не получится. Ни-че-го, понимаешь? Нет, наверное, я слишком привыкла к халяве.
Спать нормально не могу. Контролировать себя не могу. Перестать ныть тут - не могу.
Лень, не иначе.

Иногда мне кажется, что я могу свободно дышать, петь и смеяться, раскинув руки.
С нотками отчаяния во вздохах, голосе и движениях. Но могу ведь.

Почти всегда все, что я делаю - бессмысленно.
И нафига? Хотелось доказать себе, что я смогу, а в итоге - разочарование и ещё больше ненависти.
Ну как в этом случае дружить с собой? Иди к черту!

Вздохнем поглубже. В этом чертовом мире мы нахуй никому не нужны. Каждый сам за себя. Каждый сам.

Сошла с ума.
Иначе, откуда такие мысли в голове?
-2.

Иногда нужно все это просто отпустить и поплакать. Без шуток.
Поплачь. Громко. Навзрыд.
Станет легче.

Это замкнутый круг, замкнутый круг, замкнутый круг.
Ненавижу себя.

Знаешь, если ты видишь себя страшной, тебе уже ничего не поможет.
Я никогда не видела в себе красоты. Просто потому, что я реалистка в данном случае. Нафига врать себе, а? Ты же все прекрасно видишь в этом гребанном зеркале.
Кому-то повезло, а мне - нет.
И не надо ныть по этому поводу. Надо просто взять себя в руки и хотя бы хоть что-то сделать.
Похудей. Худые выглядят намного лучше.
Перестань стесняться. О Боже, какая же это больная тема.
Просто живи. И плевать на все.
Возьмем себя в руки? Ты справишься.
Завтра начну диету. Перечитывая этот фрагмент, буду верить. Верить в то, что я справлюсь.

Сессия закрыта. Лето началось.
Она отлично умеет переводить тему и обвинять во всем. Эгоистичные соображения, прикрытые иллюзией своей правды.
Хочется материться от злости. Редко так бывает.

Ненависть к себе и отчаянье, от того, что я не в силах ничего исправить.
Ненавижу себя. Ненавижу. Ненавижу.

Последние два дня словно канули в небытие, настолько я ушла в другой мир. Так отстойно возвращаться в реальность, опять вспоминать о делах, проблемах, сессии.
Уф. Тяжко вздыхаю и мечтаю о покое.

Чем наглее и увереннее себя чувствуешь, тем больше людей к тебе тянутся.

Послать все или сходить? Я ведь фиг знает во сколько даже экзамен.
С другой стороны, можно спросить.
Блин, как же влом куда-либо идти. Но я лучше схожу.

Прими себя уже такой, какая ты есть. Не мучай себя и не пугай других, дура.

Такое чувство, что меня вчера два раза отшили, дали точно понять, что никому я нафиг не сдалась. Обидно.
Впереди - сессия, а я не готова. В целом, экзамены не трудные, но без подготовки не сдашь. Время есть, однако лень мешает.
Что делать дальше?

Чёрт подери, с трудом вспомнила свой аккаунт! Наконец-то!
Снова добрый. Добрый день/вечер.
Подведем итоги прошлого?
На концерте напилась, но не сильно. Был неплохой вечер, мне стало чуть легче дышать.
Вижу, как падаю вниз. Чаще появляется противное чувство бросить все к чертям, купить что-нибудь алкогольное и напиться в одиночестве, потому что рядом - никого, а сил нет.
Где-то читала, что Весы склонны к алкоголизму. Боюсь, что правда.
Мне стоит попытаться принять себя. Не стесняться. Не бояться. Не презирать. Не ненавидеть. Просто принять такой, какая есть. Но это так трудно. Смотришь в зеркало, и это снова накатывает. Слишком много на меня давит. Слишком много.

С каждым днём здесь, на фрагменте, кто-то исчезает. Уходит в реальную жизнь, забывает о тех людях, которые ждут от него любой, даже самой маленькой весточки, ценой в один символ.
И не надо говорить, что реальная жизнь не для тебя. Не обманывай себя. Не обманывай других. Хотя бы здесь.

Знаешь, бывает такой период, когда писать-то, вроде, и не о чем. Это не значит, что в твоей жизни пусто, нет.
Просто не о чем.
Скоро у меня поездка с муз. группой в другой город. Сказать, что я волнуюсь - ничего не сказать. Скорее всего напьюсь, чтобы не волноваться. В последнее время совсем скатилась.
И прикол в том, что удовольствие от спиртного я получаю только в одиночестве. К черту людей.
Что ещё сказать? С каждым днём я меняюсь. В какую сторону? Фиг его знает. Поживем - увидим.

Физическая чистота и красота... Как я ее ненавижу.