Evan

Я психический банкрот, у меня нет запаса энергии на интересную жизнь, на преодоление болезней и старости. Как только появляется немного энергии я ее тут же сливаю на какую-нибудь хрень, на самодовольство и озабоченности или на идеи фикс. Относиться к психической энергии можно также как я отношусь к деньгам - не вкладывать в сомнительные и истощающие вещи, иметь запас на непредвиденный случай, копить чтобы в будущем иметь больше возможностей, активно вкладывать в то, что дает еще больше энергии.

Дружить - значит в целом испытывать довольно сильную симпатию, в целом оценивать человека как близкого.
1. Поэтому я не общаюсь с теми, кто дружит с теми, кто меня ненавидит или презирает, поскольку дружба с такими людьми - уже достаточно полное информирование о себе самом.
2. Я так же не общаюсь с теми, кто дружит с теми, кто бегает от меня как от чумы, поскольку есть серьезные основания полагать, что такие люди тоже испытывают ко мне ненависть или отвращение. А ты с ними дружишь и тебя это совсем не беспокоит? И ты не добиваешься в этом ясности, дотошно расспрашивая их, не обходя ни одной больной темы, пока не получишь ясность? Значит тебя устраивает, что они могут меня ннв, значит см. п.1.

Просто всякое разное происходит. Обычное, вроде бы, но приятное.
Мне вообще много чего приятно делать. Играь в цивилизацию, смотреть телик, идти по улице, есть большой гриб.
Может потому что когда приятно жить, мелочи тоже становятся приятными.

Частый вопрос ко мне: "не знаю как относиться к этому человеку".
Ответ прост:
Составь список из двух разделов:
1) его приятные проявления и качества
2) неприятные
Сохраняй ясность в этом, не вытесняй, перечитывай, и твое отношение сформируется и будет трезвым.
Чтобы список составить и пополнять, открыто и в лоб задавай человеку много важных (!) для тебя вопросов, не соглашайся со сменой темы и замалчиванием, уточняй ответы. Если ты себя обманешь и из-за неловкости, страха знать правду, жалости не задашь важные вопросы, то файл будет лживым и твое отношение к нему - основанным на дорисовках и вытеснениях, что приведет к весьма грустным, а может даже и деструктивным, опасным последствиям.

Устала, и на фоне усталости возникает тревожность, что что-то пойдет не так, как я планирую. Бредовые озабоченности вообще-то. Даже если пойдет не так, ну и ладно - моя задача не в том, чтобы "все шло так", а в том, чтобы всегда получать удовольствие.

Клево просыпаться с кучей планов на день, на жизнь. С впечатлением, что я постепенно просыпаюсь все больше и больше - в прямом и переносном смысле. И что жизнь только начинается.

Пошла погуляла. Вокруг меня оч клево. Внутри меня тоже. Я не знаю, где более клево - пусть оно само конкурирует, пока я получаю удовольствие.

Возилась тут кое с чем. Не могу сказать, с чем. Интересно и предвкушающе.
Вообще все довольно радужно.
У меня последнее время образовалось удовольствие отдельное от того, что я нахожу то, что меня тревожит, застряло в восприятиях. И каждый раз, когда я это вытаскиваю и обсуждаю, решаю, оно исчезает, мне прямо пиздец как приятно становится.
До меня, кстати, долго доходит смысл селекции. Я постоянно вылавливаю мысли о том, что, оказывается, это так просто - делать то, что хочется. Не потому, что я делала раньше не то, что хочется, а потому что эта ясность при каждом новом сдвиге воспринимается по новому, свежо. Как будто снимается еще один слой мути, и все становится проще, яснее и радостнее

Немного хаотичное состояние, лазила по инету и думала на тему восприятий. Думать на тему восприятий мне нравится, возникает впечатление, что какая-то часть моей жизни наполнилась. Довольно специфическое чувство наполненности, которое не дают остальные магистральные направления.

Нравится получать ясность в ситуациях, в которых есть сомнения. Если есть какой-то шанс того, что может получиться что-то клевое, вместо того чтобы сомневаться и думать об упущенной возможности, можно просто прояснить ситуацию. Обычно на это требуется очень мало ресурсов, но я залипаю в сомнениях, недооценивая их влияние на мою жизнь. Влияние скопа НЭ, возникающих от мыслей об упущенных возможностях.

Иногда кажется, что 2 часа пролетели за полчаса, а иногда кажется, что они тянулись полдня.
Мне бы хотелось, чтобы все время растянулось. В целом, мое время намного более растянутое, чем раньше, как будто я проживаю за месяц полгода. Но иногда вдруг оно срывается и начинает нестись, и я понимаю, что провела это пронесшееся время, сумбурно перескакивая с одного впечатления на другое и игнорируя низкую насыщенность.

Вожусь со своим проектом, уже не терпится его запустить совсем и что-н еще делать клевое.
Немного вяло после переигра и перегрева на теннисе.
Бизнесы, вкусное, телик, потиски - все как обычно.

Заметила, что пропустить хочется, когда
1- состояние хуевое и не хочется об этом писать (ну, скучно например)
2- состояние вроде радостное, но очень уж хаотично-хватательное за все, тогда я начинаю думать "вот сейчас это закончу и напишу потом", и тогда я влипаю с головой во что-то и состояние в итоге все равно ухудшается

Так что лучше я буду писать тут раз в 2 часа, и не пропускать. Хотя бы тот же пресловутый "вяк".