Evan

Вчера бродили и плавали с Л и Д в охуунно красивых местах, охота туда возрвщаться. Еще нравится, что девочки в купальниках и можно получать удв от разглядывания их тел.
Пренебрежение и презрение льется из меня рекой и не замечаю, 2 раза Л указала на это и вываливание ВД. Защищался, потом захотелось быть собраннее.
С утра смотрел трансляцию по бжж вперемешку со встречами с да. Тискаться на скамейке и в подьезде тоже возбуждает. Щас одна из этих дв позвала трахаться в отель, но меня уже затрахали и ехать час лень.
Жена села на хуй и не слезала минут 80 с него, было приятно просто валяться, возникала радость, беззаботн, влбл, чкрасоты, разное удв, свет при закрытых глазах почему-то. С дв клево.

Через 10 лет до меня наконец дошло, что комфортная дистанция во всем избавит от соприкосновения с неприятным, безразличным и слабоприятным, если его неохота. Можно выбирать токо сильно и среднеприятное, а не проглатывать все целиком. Или отдавать себе отчет, что жарка лосося или сидение в кафе (безразличн-слабо приятн) могут привести к потискам (ср приятн) или траху (сил приятн).
Карты личности тоже захотелось составлять, особенно жены и тех с кем часто общаюсь. Тоже неохота слепо принимать все целиком, хочу выбирать максимально приятное.
Идиотизм, Бо говорит - выбирай приятное, избегай неприятного. Не выбираю и не избегаю, но жалуюсь, что жизнь такая неприятная.

Необычно приятный день, периодически возникал фон наслаждения, предвкушения, всплески чкрасоты и сж. Приятно когда прямо среди дел такое возникает, нет привычной усталости и заебанности.
Вечером встречался с активной девочкой, пялился на нее, потискивал, а она мне про своего парня рассказывала. Было неловко ее тискать и целовать, но одновременно это и возбуждало, что ей тоже неловко, но вроде и приятно при этом. Не нарушал сильно ее границ, ни разу не отстранилась и не остановила. Когда пригласил останавливаться у меня на ночь, живу рядом с ее работой, покраснела, но пошутила, что тогда ей придется сдать в аренду ее новую квартиру. Договорились о совместном походе в сексшоп, интригует такое)

Будут курсы селекции!!! Через 3.5 года, но будут.
Всплеск предвкушения, сильно нравится, что происходит на курсах, тусовка, насыщенность.
Захотелось вести паблики, искать симпатов, перечитывать записи с курсов, пересматривать ролики и даже ... применять то, чему учили.
Появились желания по МН, забил на большинство МН, интересны токо бжж и девочки, биз больше развиваю по необходимости и инерции, чем из интереса.
Клево, что курсы будут.

Вторую половину дня протусил с Д и Л, бизом занимался токо очень короткими урывками, поэтому впечатление как от выходного. Болтал, хвастался зачем-то, научиться бы рассказывать без охуения самодовольства. Гуляли по красивой улице с красными фонарями, поднимались в прозрачном лифте на 200м высоту с охуенным видом на острова, небоскребы, океан, сожрали много вкусного, пробуя друг у друга.
Убеждал Л не заниматься самогноблением, а менять восприятия, mission impossible, ей нравится почему-то гнобить себя, жить в углу и оттуда ненавидеть.
В конце купил клевых ярких шмоток, удовольствие от них, надел прямо в магазе. Захотелось и нору сделать такой же клевой и тело, избавившись от пуза.

У каждого свой набор озабоченностей. 19-летняя девочка еще может радоваться, получать удовольствие, живые проявления часто, приятная морда, а у меня уже ничего этого почти нет, приходится проламываться через НЭ, многослойный НФ.
Пытаюсь оценивать, что приятнее из дел по бизу, но все время скатываюсь, на что срочнее, важнее или о чем спросили. Все равно охота искать приятное и в такой суете, тем более каждый день так свою жизнь просираю без удовольствия.

Неожиданно саморазрешилась серьезная проблема и возникло облегчение и просвет в тревожностях и озабоченностях. Понял свою неадекватность и похуизм в оценке рисков.
Потом 19-летняя пупса заехала, нравится смотерть на ее клевою мордочку и тельце, диссонируют ее нечастые попытки подражать старикам. Не понял причин ее нежелание хуя в письку и короткого секса, когда хочет, хотя говорит, что приятно - вранье. При полизах кончает быстро и после этого сразу отваливается. Говорит, что дольше 15 минут не трахалась и не хочет, хотя "приятно". Отвращение к сексу или ко мне, к потискам и дрочке относится без заметного отврщ.
Дружить, тусить, болтать, пялиться на нее нравится, раздевается и тискается легко

Л приперла к стене и пришлось признать, что я на стороне презрительных мужиков, обсирания ими девушек и прочего мужицкого говна.
Неприятно понимать такое о себе.
Неприятно и что Бо я сегодня попытался продавить, написав "не хочу продавливать", на что он моментально среагировал.
Так я к нему отношусь, хотя он мне только клевое делал и советовал.
Это факты и проявления, выражающие мое реальное отношение.
Неприятно такое говно изнутри и охота это менять.

Усилия опять сработали частично с задержкой, в течение дня аозникали просветы и ОзВ сами без усилий. От этого усилвается ж пробиваться через НФ. В течение дня я забываю обо всем, меня просто несет по течению и все.
Было пару приятных ситуаций - с возбуждением трахался с индонезийкой, смотрел в ее красивую мордочку, тискал клевые грудки и долго ебал, а потом еще раз.
Потискивал клевое тельце колумбийки, особенно нравилось чувствовать под пальцами тонкие полоски ее стрингов под платьем, слушать ее голос и шутки, смотреть в красивые серые глаза и пьянеть от предвкушения чего-то смутного, но возбуждающего. Наверняка тоже шлюшка, токо это никак не отражается пока на эрот вп и моем бюджете.

Проснулся в глухом НФ, неприятно, когда уже ничто не пробивается через НЭ - предвкушение девочек, книжек, путешествий, есть тольео раздражение и тревожноти от дел. Посмотрел фотки ОзФа, возникли слабые ОзВ. Хочу и дальше притормаживать и вытаскивать себя. Жить в НЭ неприятно.

Вечером остался один и опять накатил НФ в основном раздражения и тревожности, вместо устранения решал мелкие задачи по бизу и разбирал доки на ноуте.
Дошло, что такой сильный фон раздражения скорее всего от постоянного забивания на свои желания, привык себя насиловать и еще тревожиться.
Клевую жизнь себе устроил. За выходные немого отхожу - нет необходимости много работать, а с понедельника очередная серия самозаебывания.
Хочу притормаживать и вспоминать о своих желаниях, не использую имеющуюся свободу выбора - сам же свое время планирую.

Потрахал жену, потом она меня минут 40 сверху. Приятно, когда девочке нравится ебаться, смотреь на ее красивое тело, довольную морду, закапываться в ее волосах и грудках. Такое длительное удовольствие смыло НФ. Валяюсь довольный, наблюдаю за желаниями - приятная мелочь, иногда реализую, чаще залипаю в вялости.

Подумал, жизнь такая хреновая и не меняется не из-за биза, а из-за НЭ, неверия, что я смогу что-то изменить. и гигантомании, мелкие приятные моменты быстро затягиваются НЭ и обыденностью и возникает ложное вп, что ничего не меняется. Но оно ложное, ведь на несколько приятных моментов стало больше и я могу делать их еще на несколько больше и так постепенно жизнь станет приятнее.
Вчера начал читать про серотонин, потом переключился на эрекцию и открыл еще несколько статей про рак. Приятно потрахаося перед сном и не кончил, с утра был НФ и напряжение от 2 молча ревнующих девочек. Тискался с женой, жру вкуснятину и опять читаю.
Паблики Т, ролики Бо - ОзФа и напоминалка про более приятную жизнь.

Просмотрел паблики Т и охуел - вот она жизнь, которой хочется жить - много читать интересного, находить время на порождение ОзВ, развиваться психически, интересно постить. Из общего только бизнес, все остальное у меня в жопе, просираю свое время в разных мелочах по бизу в надежде, что все стаент клево и не нужно будет тратить стоко времени, а этих мелочей становится токо больше по мере развития биза, заебываюсь так, что потом токо охота забыться во сне или трахе, иногда БЖЖ.
Хочу читать паблики Т и других симпаток и понемногу притаскивать в свою жизнь клевое оттуда..
Выбираю, какую книжку начать читать и какие ролики по наукам посмотреть, еще постов интересных до хуя.
Т красивая, нра фотки

Закончилась выставка и рабочая неделя, немного спало охуение и спешка.
Хочется жизни для себя, собранности, приятных восприятий, реализации своих желаний.
Очарование небоскребов Шанхая постепенно меркнет из-за разных неприятных особенностей жизни в Китае. Если будет 3млрдд, можно построить свой небоскреб, типа Шангхай таур 632м, и зарабатывать на этом.
Размеры ненависти китаянок к сексу тоже удивляют - очень много дешевых шлюшек, мало дорогих, и все, включая обычных девочек, неавидят секс.
Заведу паблик о разных впечатлениях.

Усилия и ж избавиться от НЭ иногда срабатывают с задержкой, сначала ни хуя не получается, а потом вдруг ОзВ возникают прямо среди работы, хотя именно сейчас я ни хуя кроме работы не делал. Нравится такой эффект неожиданности, усиливается желание пробиваться через НЭ.

К ночи так заебался и отравился НЭ, что хотелось просто забыться во сне. Попробовал породить нсл или предвкушение, засыпая, получились слабыми и тут же растворились в раздражении и тревожностях. Сегодня ночью хочу попробовать все таки продавить НЭ хоть на минуту-две, поупираться.
С утра как алкоголик к бутылке бросился к работе - менеджер заболела, у другого сотрудника жена рожает, клиент из канады возмущается и пр, когда отлип удалось породить предвкушение и наслаждение минуты на 3, но мысли все равно тянутся к проблемам. Охота учиться решать проблемы спокойно, а лучше безметяжно без тревожностей и раздражения.

Могу сразу с утра лезть в ноут, проверяя, что там с бизом, или делать что-то борясь со сном ночью, работать по много часов, прикладывать множество усилий каждый день годами. Если цель попроще. типа подготовки к чемпионату мира или Европы по бжж, то все равно количество усилий и времени огромное.
Но вот на самое приятное - ОзВ у меня нет ни времени, ни ж прикладывать усилия. Проспаюсь, засыпаю, живу весь день в НЭ и мне похуй.
В итоге жизнь просирается и насыщенность близка к нулю.
Хочу сформировать привычки следить за НЭ, как слежу за почтой или сообщениями. Начну с просыпания утром и посмотрю, чего еще захочется.
Охуевший от работы и НЭ.

Говорить и "разбираться", почему мне так хреново, это один из способов ни хуя не делать, утешая себя видимостью "деятельности".
Надоела такая самонаебка, захотелось просто порождать ОзВ - влюбленность, предвкушение, наслаждение, что получается, пробивая НФ и делая жизнь приятной прямо сейчас.
Или говорить себе честно, сейчас хочу испытывать НЭ, а не у меня такой многослойный и многолетний НФ, это инерция, бла бла бла.

Заехала Н на несколько часов и в это же время на 15 минут забежала жена. Заревновала увидев нас голыми, начала вести себя неестественно, потискал ее и опять возникла влюбленность. Жена свалила, вернулся к Н и стал очевиден контраст между обычной девочкой и симпаткой во всем - в отсутствии массы паразитических движений, глупости и неспособности ответить на вопрос и попытках рассуждать и разбираться, отсутствии сильных НЭ и пр. Совершенно разные люди. С Н гораздо приятнее, меньше помех, не нужно отуплять себя, чтобы вытеснять неприятное, можно разобрать что-то или кого-то, обсудить мое говно, хотя это и страшно.
Совсем другая жизнь, но ее хочется несмотря на страх уязвления чсв. Меньше фальши.

С утра опять многослойный НФ с разными, часто необоснованными, тревожностями, которые усиливаются от того, что нужно завтра улетать, поэтому нужно успеть то и это...
Попробовал пробить НФ дрочкой, помогло на какое-то время, но работа прочно связана с тревожностями. Охота разорвать эту связь и получать удовольствие и на работе тоже.

Немка оказалась не особо и сутки в Г у нее расписаны по часам, от ужина поэтому отказалась, больше ничего предлагать не стал, чтобы не рисковать важными связями по бизу.
Пялился на одетых девочек и женщин и представлял себе разное из секса, такая приятная сексуальная трансформация реальности. Иногда заговаривал, даже если девочка отказывает, то обычно все равно это сопроваждается ПЭ от общения и разглядывания ее мордочки и тельца в упор. Аргентинка согласилась встретиться.
Дорвался до писек 2 девочек и попки одной из них, каждую трахал 3 раза, одна орала и выла, возбуждало, натрахался. Хз от чего такой секс-драйв, с ним секс гораздо более возбуждающий, но и не кончить сложнее.

Работаю, но настроение трахательное. Может потому что немка по бизу прилетает, сипатичная, упорно возникают вперемешку образы из немецкой порнушки и ее фоток, как лапаю ее в такси или трахаю в ее отеле.
Нравится представлять как хуй набухает и его начинает приятно распирать, сосу в этот момент ее грудки, лапаю по разному ее мокрую письку, сажаю ее себе на морду и сосу разбухшие губки и клит, спрашиваю, хочет ли трахаться, медленно засовываю и двигаю хуем, чтобы не кончить сразу от перевозбуждения, постепенно разгоняюсь, засовываю сначала один палец в попку, потом второй, потом осторожно засовываю в попку хуй, а в письку виб и ебемся, ебемся...
Такое вот в голову лезет, отвлекая от работы.

Через какое-то время интенсивность влюбленности падает до фоновой 1-3, от этого возникает страх, что она исчерпается. Ни фига не исчерпается, просто до хрена мешающего дерьма и непривычно выворачиваться наизнанку, что чсв-ному мужику необходимо, чтобы что-то испытать.
Жена решила не сваливать от меня, а обмануть своего работадателя, которой она по глупости сказала правду про мой секс с другими девочками и та успешно убедила ее бросить меня.
Поприкидывали разные варианты бизнесов для жены, щас один и очень хреново организованный, какие курсы ей интересно поучить и как этим можно потенциально зарабатывать. Конструктивные фантазии, которые завязнут до реализации, буду пинать
Охота ОС и ОзВерядку

Хочется заполнить дыру недолюбленности и собственной неспособности и неумения любить. Ведь если я буду постоянно видеть проявления любящей меня жены и сам испытывать влюбленность, то не будет этого постоянно многослойного НФ, будет другой гораздо более приятный набор восприятий.
Не будет нужно и сомнительное довольство от самолюбования и жпв, зацикленность на себе, презрение, чпревосходства и другой мешающий хлам, ведь рядом любимая девочка, которую хочется любить, для которой хочется что-то делать и хотеть.
Вообще охота разобрать себя на кусочки, выкинуть большую кучу мусора и собраться заново в менее уродливой и более приятной версии.