Evan

Рецепт более приятного состояния прост - часть внимания направлять на свои восприятия, тогда сильно возрастают шансы избегать или хотя бы не залипать в особо неприятных состояниях. Возникает некоторое раздвоение и иногда затормаживание реакций, когда не хочу сразу вставать на привычные рельсы и различаю свои ж или думаю о чем-то.
Появляется интерес к восприятиям других в виде вопросов типа, что она испытывала, когда сказала/сделала это.
К ж использования жены для секс и других впечатлений добавилось ж подпинывать ее к приятному, самостоятельности. Возникает много разочарований, когда задумываюсь о ее ж, уверенностях, пытаюсь переубедить ее, что кроме рожания есть гораздо более интересные ж.

Насыщенность заметно вырастает, если обращать внимание на свои восприятия, потому что тогда хочется устранять особенно неприятное, притормаживать бесмысленный ВД и фокусироваться на приятном. Это непривычно, поэтому возникает усталость.
Жена приятная, красивая, игривая с ней легко испытывать чкр и влбл. Если зачищать влюбленность от умиления, заботливости, снисходительности, то она усиливается. Еще приятно хотеть приятного ей и делать это, новый вид удовольствия, выводящий за пределы постоянной зацикленности на себе.
Сонный, получилось испытать много приятного. Приятно наблюдать за собой, так больше шансов сохранить приятное состояние и вытаскивать себя из охуения.

Думал о пустоте своей жизни. Представлял, что через месяц-год умру, меня совсем не устраивает, то что щас происходит - бизнес, девочки, тренировки, нечастые путешествия, точнее то состояние вялости, отупения, погруженности в НЭ и отсутствия насыщенности, в котором я все это делаю. Не вижу причин для довольства, когда все так хреново, живу совсем не так, как хотелось бы.
Из того что есть, хочется сохранить влюбленность к жене, редкие моменты увлеченности и предвкушения, прояснений и пониманий. Если исключить влюбленность, то все остальное настолько мимолетное, что не занимает и 0.01% времени моей жизни. Повезло, что 1-2% времени есть влюбленность.
Думаю, как увеличить %, как щас жить неохота.

Приятно отсыпаться, тискаться с женой, потом трахаться с другими девочками. Приятно не обжираться, сбросил еще 2кг. Нравится разница впечатлений с разными девочками, они по разному выражают сж, тискаются, трахаются. Вечером жена опять приедет. Нет интенсивных ОзВ, видимо сильно отравился НЭ и заебался с бизом, состояние вяло-довольное. Хочется более интенсивного удовольствия и насыщенности, посмотреть последние ролики с Бо. Понравился про отношение к детскому сексу и проституции. Вообще Бо охуенно клевый, все время удивляет и воодушевляет.

Почти закончил существенный этап по развитию биза, но так заебался, что хотелось токо валяться, жрать, тискаться и пялиться на красивую мордочку и тельце жены.
Больше не буду делать никаких дел по ночам, в жопу все эти доделывания и недосыпания, состояние потом такое заебанное, что такие дни проходят почти без удовольствия. Можно было перенести сроки, а не упираться, чтобы успеть.
С утра в выходой опять срочные дела - 4 часа биз. Возникла тревожность от того, что помошница решила уволиться, тоже заебалась.
Несколько часов назад в себя пришел, появилось сж, влбл, чкр, нсл, удовольствие от мелочей, потрахался. Хочу тренироваться поддерживать такое состояние во время дел.

Жизнь стала заметно приятнее, когда затусил с девочкой. Просто потрахаться тоже клево, но то что мы нравимся друг-другу приносит дополнительное удовольствие.
В номерах нет отопления, холодно, в следующий раз куплю обогреватель, не буду играть в тюленя.
Посмотрел кучу интересных схваток, увидел некоторых из тех, кого раньше смотрел на Ютьюбе.
Сам тоже неожиданно выиграл 2 золотые медали. Появились идеи как дальше учиться бжж, что и как тренировать перед чемпионатом мира.

Сделал СЛОНА и возникло наслаждение и спокойствие, приятно среди суеты. Хочу чаще делать, сегодня мой день соревнований и обычно я в сильном охуении.
Вокруг много черных поясов, чемпионов мира и пр, постепенно пиетет сменяется на более адекватное отношение. По немногим спаррингам с ними на тренировках понял, что качество бразильских поясов выше, видимо дают их там труднее и конкуренция больше.
Лассабон после Г кажется спокойным и провинциальным городом, вкусная и дешевая еда, много солнца и красивых девочек, кроме местных еще много из Бразили и почему-то Анголы, времени на них почти не было и номер телефона получить сложнее. Португалки похожи на бразильянок, приятно болтать и пялиться.

2 часа вовлечения в поиск отеля и жизнь опять схлопнулась в привычную клетку. Охуел, суетился, тревожился, что щас последний номер кто-то забронирует в понравившемся отеле, хотя уже не раз видел, что это трюк про последний номер.
С трудом вспоминаю, что 2 часа назад было другое состояние и другие желания. У меня шансы испытать что-то непривычное появляются токо, когда внимание не зациклено на какой-то требующей внимания деятельности. Обычно еще начинаю суетиться, тревожиться, раздражаться и тогда полная жопа, как щас.
Текущее состояние кажется нормальным токо из-за его привычности, если сравнивать с тем, что было недавно, то ясно, что это жопа, из которой я не вылажу и не хочу вылазить.

Устойчивое впечатление фальшивости жизни, все время промахиваюсь и залипаю в каких-то тухлых заменителях, от них и жизнь тухлая. Шизофрения между двумя субличностями. Точнее второй еще нет, не могу ее нащупать даже смутно, есть токо тяга к чему-то нефальшивому и поэтому сильно привлекательному. Спадает много привычных озабоченностей из-за сдвига приоритетов - привычное становятся незначимыми кусками этой фальшифой жизни, значимо быть одному или хотя бы направлять внимание на поиск этого смутно-незнакомого привлекательного, от этого возникает насыщенность.
Странное состояние, чувствую себя лунатиком, пытающимся проснуться из комы охуения и снова проваливающимся в нее.

Ловлю себя не неприятности жпв-ных действий, они не для удовольствия, а только для произведения впечатления. Неприятная обуза, зачем-то взваливаю ее на себя, чтобы казаться круче в глазах воображаемых зрителей. Захотелось отслеживать мотивацию слов, очень часто говорю не потому что хочется, а чтобы впечатлить кого-то. Еще от этого напряжение и тревожность возникают, после таких слов нужно пытаться соответствовать этому приукрашенному образу.
Заебал этот театр абсурда
Куча дел перед отлетом. В участии в чемпионате Европы тоже много жпв. Еще ж посмотреть Португалию и девочек, пнуть себя к энергичному состоянию, учиться бжж, похудеть.
Ж обжорства явно сильнее ж приятного полуголодного состояния

Когда состояние энергичное, не хочется обжираться. Обычно обжираюсь по привычке в НЭ, скуке или охуении от чего-то, сейчас тяжесть и отупение от обожранности стали неприятными.
Захотелось жрать мало, быть полуголодным и даже попробовать поголодать, чтобы почувствовать легкость и энергичность.
Обычно мысли о голодовке вызывали у меня страх и образы бессилия. Ложная уверенность приводила к обжорству, ожирению и отупению, хотелось напихать в себя побольше.

Есть уверенность, что чел с черным поясом по бжж недосягаемое божество, меня почти парализует, когда происходит что-то противоречащее этой уверенности. Сегодня продержал одного такого 4 мин на сайд контроле, но боялся попробовать его придушить или с его руками че-то сделать, хотя до этого раз 5 проходил его гуард. Уже душил, бросал из стойки, проходил гуарды, держал на сайд контроле не менее 5 черных поясов. Охота начать относиться объективнее и не судить по поясу, а по реальному уровню.
Бывает похожий паралич при принятии биз решений, когда хочется стать инфантильным, тупым и просить советов, хотя самому легко разобраться в ситуации. Этот паралич почти преодолел тренировкой, в бжж еще нет.

Жена слушала без агрессии мое мнение про ревность, христианство, рождение и воспитание детей и даже формально соглашалась. Есть призрачные шансы, что не сбежит так быстро от ревности. Хотелось бы, чтобы еще не посвятила свою жизнь мужу-мудаку и воспитанию детей, но это пока из области фантастики, т.к. прямо противоречит цели ее жизни.

Когда трахался с новой девочкой, возникала насыщенность, понимания, может из-за начавшей возникать влюбленности. Хочется находить приводящее к сильной насыщенности и не терять время на неприятное или слабо приятное.

Хочу чаще и интенсивнее испытывать влюбленность, очень приятно, и разгребать завалы из чпревосходства, безразличия, отчуждения и пр хуйни.

Мои восприятия с женой зависят от моего состояния, я не могу постоянно в ее присутствии испытывать влюбленность, разное дерьмо мешается. Но глядя на нее или тиская ее гораздо легче испытать что-то приятное.
Встретил девочку, к которой тоже начала возникать влюбленность. Еще ей сильно нравится трахаться. От этой встречи ослабла тревожность, что прощай влюбленность и все сопутсвующее приятное, если жена свалит. А она часто шантажирует в последнее время этим из-за ревности.

С женой часть хлама оказывается не нужной - слабеет ж производить на нее впечатление, озабоченности, не нужны всякие защитные механизмы, которые я и так использую чаще по привычке, чем по необходимости, от этого возникает облегчение и приятное освобождение. Появляются непривычные восприятия - ж делать ей приятно, влюбленность, чкрасоты, радость, беззаботность, открытость, нежность. Можно пялиться на ее довольную мордочку или нежиться под ее потисками, тискать, трахать, болтать, строить морды, ржать. Офигенно, что есть такой чел и возможность все это испытывать с ней.
Сонный, нравится обнимать ее во сне и как она обнимает в ответ.

Последние дни делал ОзВерядку перед и после сна, в течение дня все время суетился и максимум, что делал - порождал ОзВ 0.5-2мин или учил иностранные слова.
Увидел у Д на столе карточки с приятными действиями, понра, пополнил свой список приятного.
Хочется насыщенности, ОзВ, сложно-приятных эмоций и мыслей, развития, но это все токо в мечтах, в реальности - бизнес, тренировки, девочки и все.
Утешаю себя, что в феврале потребуется меньше усилий по бизу и будет больше времени. Тревожусь из-за незнания уровня участников чемпионата Европы по БЖЖ, смотрю как растет к-во в моей категории. Тревожно, но и интересно посмотреть на лучших и средних и ваще, как это все будет, поучиться.

Прочитал вопрос Бо про забивание на Лабиринт и захотелось хоть слабые ОзВ попрождать периодически, а не копить отравление в НЭ часами, днями, годами.
С утра НФ и НЭ еще слабые, легко проламываются. Подрочил, сделал ОзВерядку и ОзУверядку, набрал минут 10 слабых ОзВ, жить стало приятнее. Буду еще вклинивать посреди дня.
Приятно вспоминать о жене, испытывать влюбленность, предвкушать ее увидеть. Нравится такая привязанность к приятному, охота находить побольше и привязывать себя к нему.
До хуя дел по бизу, зато все относительно быстро движется.

Испытывать влюбленность клево, но НЭ в повседневной жизни затирают ее и в основном ее получается испытывать в присутствии жены и то не сразу, нужно сначала разгрести накопившееся отравление.
Еще хочется разных источников насыщенности и ОзВ. Обычно мне не до них, в ВД у меня вертятся тревожности, дела по бизу, девочки и другие составляющие повседневности. ОзВ и интересам там не остается места, сил и времени.

Состояние поменялось, с утра было устало-вялое с НФ и всплесками раздражения. Глупо раздражаться, если работник продолжает повторять, там где в прошлый раз, ведь это я не помню, где садился в машину последний раз. В пробке понял, что на час с лишним опаздываю на тренировку, породил предвкушение, захотелось быть в приятном состоянии независимо ни от чего. Когда водитель заблудился, уже раздражения не возникло.
Попалпсь на удивление ебливая девочка, с трудом удавалось не кончать, трахаться с ней понравилось на 10, еще спокойно отнеслась к тому, что завтра буду трахаться с другими, а на нее время будет токо послезавтра. Клево.
Сейчас с женой, влюбленность, приятно и спокойно.

До хуя дел по бизу, но нет суетливости, что приятно. От этого более спокойное и менее заебанное состояние. Медленно, но учусь более адекватному управлению бизом.
Из психической жизни токо нечастые всплески приятного, мечты, предвкушение, а хочется гораздо больше приятного и интересного.

Борюсь с наползающими тревожностями, причин особых нет, просто дурацкая привычка. Уверенность, что жизнь будет клевая и прямо сейчас могу жить клево, пока слишком слабая. Хочу ее культивировать, накапливая эту клевость в мелких моментах.
Они уже есть, токо их пока недостаточно, чтобы заполнить все время.
Клево с женой, с уверенными в себе развитыми девочками, от развития биза, в возбуждающем сексе, от мелких приятных моментов, всплесков ОзВ, развития МН.

Приятно было потренироваться БЖЖ после 3 денвного перерыва, не хватает таких нагрузок. Еще интересно ставить себя в неудобные положения особенно с сильными партнерами, охота подтянуть и их.
Хочется энергичности и приятного. Сегодня свалил от депрессивной девочки, хотя она вроде не против была потрахаться, такого общения неохота. Пупса, заревновав превратилась в осуждающе-поучающую мигеру, удивился разительности перемены, пришлось выпихивать и ее.
Наиболее здоровые уверенности у молодых незаебанных китаянок, с ними уже и поговорить можно и пялиться очень приятно, даже если не получается хуй засунуть, под их критерии сложнее попасть, они не спешат, у них большой выбор приемлемых партнеров.

Не могу испытывать интенсивную влюбленность, зато могу накапливать доступное. Например долго тискаться, в это время возникает удовольствие, чкрасоты, нежность, влюбленность, довольство. Расслабляюсь из привычного тревожно-раздраженного состояния, успокаиваюсь. Клево, что это можно делать часами, пялясь на довольно-влюбленную мордучку жены, потискивая и полизывая ее клевые грудки и всегда мокрую письку, которую она часто тискает сама. От такого расслабленно-довольного состояния слабеет желание, что-то натужно делать, производить впечатление, хочется получать удв и делать приятно.
Жена приятная, влюбленная, красивая, игривая, ласкучая и ей хочется тискать меня, потиски засасывают на часы.

Не получалось испытывать влюбленность долго и интенсивно, как хотелось бы. Она возникала либо интенсивно, но короткими всплесками, либо фоновая. Не удивительно. Если не тискаться и трахаться, ну дурачиться и беситься, то из совместных интересов с женой токо хайкинг и прогулки. На нее охота смотреть голую и тискать и лизать ее, нравится, что она наскакивает, поэтому вылазить из норы не хотелось. Часто становилось скучно, неприятнее скуки и вялости ничего не было, занимался своими делами. Потом решил потрахаться, но ревность девочки испортила впечатление от возбуждающего секса. Жена прсилась посмотреть, такая реакция более симпатична.
Охота создавать комфортное окружение, с женой комфортно.

Возникло более трезвое понимание - проблема не в девочке, а в моем чсв и неспособности любить. Таких девочек я встречал десятки, но сумма моих омрачений блокировала возможность испытывать влюбленность и это удивительно, что все-таки влюбленность пробивается.
Захотелось, чтобы она жила такой же интересной жизнью как Елка или Тави, но она сама хочет семьи и детей, а значит это невозможно.
Охота разгребать завалы мешающие влюбленности, а не забивать скуку и НЭ секс впечатлениями. Влюбленность, даже такая слабая, которую способен испытать такой чсв-ный мудак, охуенно приятна и ее можно испытывать много и долго.
Завтра хочу день культивирования влюбленности.