Evan

Не перестаю удивляться, сколько разного дерьма вылазит. Только что были скептики, что не смогу породить ОзВ, хотя я их каждый день порождаю. Абсурдность деструктивных механизмов удивляет, но это не мешает им отравлять меня. До этого были грусть, чувство безнадежности и прочее.
Редко удается породить ОзВ средней интенсивности через всю эту херню. Пока я ничего не делал, она болталась чаще всего в фоне и создавала общее впечатление неприятности и хуйовости. Когда стал порождать, она стала всплывать чаще.
Возникла решимость пробиваться, не хочу быть покорной жертвой абсурдных отравляющих механизмов. На короткое время пробиться не сложно, сложно пробиваться часто.

Опять возникло спокойное состояние из него видно насколько часто и сильно я тревожусь. Хочу отслеживать сползание в тревожность и вытаскивать себя из нее. Основные источники тревожности связаны с бизом или будущим, никаких серьезных оснований нет, просто бесполезная неприятная привычка, еще и сжирающая до хуя энергии.
На 2 месте озабоченность мнением и желание производить впечатление, заебали уже сильно своей бесмысленностью.
3. Раздражение и возмущение - тоже совершенно бесполезны.
4. Депрессия, жалость к себе - бывают не каждый день, но тоже отжирают свою долю периодически.
Хочу сфокусироваться на 1 - заметный контраст в приятную сторону между тревожностью и спокойствием.

Когда состояние сползает и залипает в неприятном, останавливаю делание дел и делаю че-то приятное. Так получается себя вытаскивать.

Приснилось, как энергичный Бо рассказывает про накопление энергии. Больше половины забыл.
Сложился образ, что это похоже на одновременный подъем на гору с разных сторон, чем выше поднимаешься по каждому направлению тем больше удовольствия, энергии, новых интересов и восприятий. Решил не забивать на свои провальные направления и карабкаться со всех сторон.
При такой оценке едва различимые ОзВ, 1-2 слова португальского, 15 отжиманий это не ничего не меняющая мелочь, а еще один шаг к удовольствию по соответствующему направлению.
Когда окидываю взглядом все направления, уже сделанное по ним и предвкушаю удовольствие от вершины, то ж карабкаться усиливается.

Проанализировал себя по 10МН, выявил свои дыры, латаю.
Даже решил рассказ написать для заполнения направления творчество и посмотреть на удовольствие от этого и после)
Планирую развитие биза, денег тоже должно стать больше. Настроение клевое. Щас пожру и в горы попрусь.

Больше решил не поддаваться депрессиям на тему поиска смысла жизни. Сначала устранить НЭ, а потом уже думать, а еще лучше делать че-нить из списков приятного и интересного.
Вчера было 50 мин порождения ОзВ и получалось легко до 5, сегодня 25 мин и со скрипом, но бывают просветы, НФ тоже можно пробить. Решил вклинивать по несколько минут порождения, неприятно жить в непрерывных НЭ.

Учтойчивое впечатление, что я скольжу по поверхности и не касаюсь чего-то сильно приятного, к чему тянет. Клевая жизнь где-то рядом, а я погружен в тлен. Не хватает много чего - развитости, интересов, энергии, способности испытывать ОзВ и не испытывать НЭ, а самое главное, я ни хуя не делаю.
Захотелось совета, но Бо написал, что у меня есть вся инфо и у него другой нет.
Остается токо начать самому вытаскивать себя из жопы и наполнять ее приятным и интересным.

Вспомнил сны, в них больше необычного, чем в моей обычной жизни, но они призрачны и тоже покрыты прочным налетом НЭ.
Сильное чувство неудовлетворенности, сам не пойму, чего хочу.
Точно не хочу запрячься в свои привычные способы бегства от пустоты своей жизни - работа, хоть какие-то впечатления.
Хочу подумать, что может дать чувство насыщенности и увлечь.

До сих пор спокойное состояние с низким уровнем тревожности. Приятно, хочу запомнить и воспроизводить. То что обычно беспокоит, перестает тревожить почему-то, как будто натыкается на отгоражиающую меня стенку и не может проникнуть внутрь.

Когда у меня подъем, я собранный, спокойный, энергичный, могу с первого раза породить больше половины ОзВ из своей озверядки и твердость на 4-5. Это бывает очень редко.
Большую часть времени я тревожно-недовольный, суетливый или вяло прокрастинирующий.
Для ОзВ нужно до хуя энергии, у меня ее нет, проебываю на залипание в НЭ. Остается накапливать ее и порождать ОзВ, чтобы это становилось привычнее и легче.

Задумался о влиянии Бо на мою жизнь. Все лучшее и уверенность в нем от него. Даже представлять себе неохота, чтобы со мной было бы, если бы не он. Клево, что у него такое сильное желание содействовать, повторять все по 10-20 раз, уделять внимание всем, кому захочет.
Мне охуенно повезло, что есть он, курсы, селекция, бежи.

Проснулся и увидел горы в окно, когда только начинает светать, - охуенно красивые. Нравится засыпать и просыпаться и пялиться на них.
Пока рядом со скалами легче породить интенсивную твердость, на расстоянии она слабее.
С утра как всегда с головой в работу, дел до хуя. Оттащил себя на ОзВерядку.
20ГБ инета заканчиваются, пойду продлять, заодно творожный чизкейк сожру.

Уволил другого работника, охота навести порядок. Опять залип на весь вечер в делах по бизу. Охуевший. Пока явно проигрываю в борьбе с залипанием. Правда это всего второй день, но тем не менее.
На прогулке получилось породить твердость на 5, нравится как она схватывает тело. Получалась даже сфера с пропаданием ощ в теле. Интересно. Нравится уединение в горах, можно подумать о своих желаниях, состоянии, проблемах.
Еще 20 мин до сна на твердость, нсл и все, что захочется.

Работник, которому я доверял и поднял зп недавно, попытался обмануть меня, добавив себе 27 часов работы за 2 месяца. Возникло удивление, как так можно. Попробую изменить отношение на как к дикарям, которым нельзя доверять и нужно держвть в узде контроля. До сих пор в голове не уложится, противоречит привычным увернностям и отношению.
Иду прогуляться ненадолго.

Приятно, когда возникает удв от мелочей - встретил незнакомое слово, занес его в список английских слов и предвкусил знание многих необычных слов, от вкусного ласси, от подтягиваний, когда солнце светит прямо в морду, от предвкушения прогулки и порождения твердости и безмятежности и пр.
Постепенно формируется привычка отжиматься, ж часто возникает само в течение дня в самых разных местах. Кажется сбросил немного веса, без весов хз, стал подтягиваться по 12 раз в подходе, а сегодня захотелось уже 15.
С залипанием в работе пока хреново - вчера вечером залип и не отлип, пока не захотелось сильно спать, просто вырубился без порождения че-то приятного. Охота все таки преодолеть такую наркоманию.

Приятно гулять и пялиться на горы после 2 дневного перерыва, ноги соскучились по подъемам, нравится запах можжевельника.
Различил фон тревожности, выписал тревожности, хочу устранять. Надоело постоянно им травиться. Порождал кита, состояние приятное.
Хочу добратся и до фонов раздражения, депрессии, жкс и хз чего еще.
Поработаю, может успею почитать перед сном.

Клево, даже такие небольшие усилия как периодическое обращение внимания на свое состояние, вдруг стало получаться после ломки в начале, и вспоминание о чем-то приятном существенно изменили состояние в приятную сторону.
Правда и кусок работы был относительно приятный - придумать названия для товаров эротического музея. Полез в инет за названиями секс-ластиков и охуел от их количества, воображение разыгралось, захотелось попробовать некоторые.
Уже хочется добраться до множества девочек в Г, не хватает изобилия девочек и секса в горах.

Быстро все стало ясно.
Мне сильно хочется залипать и не хочется отвлекаться на вытаскивание себя несмотря на неприятность состояния залипания.
Похоже на наркоманию, поэтому эмоциональные реакции - удивления, самобичевания и пр бесполезны. Эффективнее оттаскивать себя за шкирку и сувать наушники с озверядкой или музыкой в уши хотя бы раз в час, если получится то в полчаса.
Протрезвение вызывает смешанные чувства - неприятно отдавать себе отчет в своем наркотическом стремлении к неприятному, но и появляется желание перодолеть эту привычку.

1) Если обращаю внимание хотя бы каждые 10-15 минут на свои мысли и состояние, то становится понятно, почему я обычно в таком хреново-неприятном состоянии.
2) Если еще не сильно вовлекся, то несложно вспомнить что-то приятное и изменить состояние. Хочу сегодня попробовать не давать себе залипнуть в неприятно-тревожно-озабоченно-раздраженном состоянии во время работы.
3) Есть бесмысленная привычка тревожиться будущим, несделанными делами и пр. Хочу ее заменить, приятнее представлять клевое будущее и предвкушать в нем приятное.
4) Хочу устранять раздражение и думать о приятном, когда пропадает инет, ноут сам перезагружается, работники че-то не так делают и пр.
Интересно, что из этого выйдет.

Открыл Америку - дошло, что я потратил огромные усилия на на самое разное, например, чтобы создать бизнес в незнакомой стране, работал по 10-14 часов в день, но не трачу даже нескольких минут, чтобы изменить свое состояние на более приятное. Мне по хуй на свою жизнь и на самое клевое в ней.
Бо описывает такие охуенные состояния, а я не делаю ничего, чтобы как-то к ним приближаться и даже не мечтаю о них. Глупость залипать на много часов в бизе или еще чем-то и не делать хотя бы 3-5 минут того, что прямо и сразу делает жизнь приятнее.
Захотелось прикладывать хоть какие-то усилия в достижении ОзВ и прерывать длительные и неприятные залипания паузами.

Работал прямо с пробуждения в надежде побыстрее закончить и успеть выйти погулять при солнце. Наивный.
Охуел от вовлечения в работу, выйду щас и буду приходить в себя. Вечером, опять работать.
Охота так развить бизнес, чтобы хватало прибыли и на зп менеджеров и на свои желания.
В таком охуении трудно оценить свое состояние, вроде заметных НЭ нет.
Подошел Бо немного поболтать - это был заметный всплеск приятного в охуении от работы. Ваще нравится его вспоминать или представлять, как он реагировал бы в какой-нить ситуации. Сразу отлетает куча ненужной хуйни.

Гулял, смотрел на закат, звезды, горы и было беспричинно-счастливое состояние. Резонировало с мыслями "Жизнь для себя или своего удовольствия". Клево, что бывают такие просветы в НЭ, днем отравился недовольством и тревожностями при обмене билетов и по бизу, а тут выполз ненадолго и стало так клево без всяких причин. Нравится уверенность, что дальше будет еще приятнее.
Охота пожрать блинов скоро и творожный Орео завтра.
Захотелось опять накапливать отжимания-подтягивания, перестал чувствовать себя больным. Нравится заполнять таблицу по 10МН и смотреть сколько и чего сделано.

Валяюсь в номере, спокойное и приятное состояние, получаю удовольствие от жрачки, порождения ОзВ, смотрения на горы из 2 окон, даже возня с бизом вызывает предвкушение и приятна. Думаю о его развитии, хочется больше денег на реализацию желаний.
Стало лучше получаться с твердостью за несколько дней ее порождения, ее возникновение с наслаждением, предвкушением и радостью необычно и приятно - затвердевше-наслаждающийся)
Бронхит, учащенное дыхание при прогулках по горам вызывает иногда неприятный кашель, поэтому решил сегодня валяться. Может выползу на скалу неподалеку поваляться и попорождать ОзВ.
Решил на 10 дней дольше остаться в горах, сильно здесь нравится. Щас буду переносить билеты.

Началась депрессия. Выписал прокручиваемые мысли, полная хуйня, но с негативным зарядом. Даже не верится, что могу от такой хуйни страдать без каких-либо объективных причин, просто по привычке. Получается, все мои деперессии беспричинные, просто всплывающее гавно из прошлого.
Пойду прогуляюсь в горы, проверенное средство от депрессии.

Нравится, как Бо невзначай в разговоре заражает своими интересами или в ответ на глупый вопрос хочет ли он залезть на Чо Ойо выдает план восхождений на более низкие вершины для подготовки к восьмитысячнику. После разговоров с ним увлеченно-зараженный)
Еще охота учиться играть в шахматы, чувствую себя беспомощным младенцем, а он так клево комбинирует.
В 6-дневном походе прочитал Бегущую по волнам Грина и половину Ночных дорог Гадзанова, переключился на последнюю Маю - более интересно и гораздо более воодушевляюще.