Evan

Прошел сегодня 36км кусок 60км марафона по горам за 8ч10мин с почти 2ч подъемом на перевал. Было до хуя красивых мест за эти 36км. Не бегал и шел в средне-быстром темпе, когда уставал, пропадало удовольствие и не хотел ничего, состояние было неприятным, поэтому останавливался и приходил в себя. Получилось большую часть пройти в приятном состоянии и накопил около 40мин порождения твердости.
На полный марафон пока не хватит ни выносливости, ни сил, ну и 10кг охота сбросить.
За 6-дневный поход по горам видел стоко охуенных ледников, гор, озер, некоторые места поразили особенно сильно. Наделал кучу фоток и видео, буду пялиться и вспоминать. Горняшка особо не беспокоила, даже на высоте 5+км.

Предвкушение длинного похода в горы, ледников, охуенно красивых гор и мест.
Записал себе кучу книг и музыки, озверядку и озуверядку)

Уверенность в себе и своем выборе избавляет от ненужной тревожности, сомнений. Просто, но если не делать, то тревожности налипают.
Хочется разного, состояние переменчивое.
Жить стало интереснее - читаю на исп и англ, учу японский и китайский, русский для балды, читаю. Тело тоже стало сильнее, до ступы вчера дошел за 10:20, а 3 недели назад за 17 мин с палками, опасениями о прооперированном колене и сожалениями о жирности и нетренированности. Захотелось отжиматься, вчера 70 раз.

Проснулся в серости и вялости, от вчерашнего энтузиазма и предвкушения остались токо воспоминания. Захотелось вернуть их - дрочил и порождал энергичность, рафинировал ж, стало не так тухло. Открыл напоминалку и убрал все минимумы, охота бережно культивировать слабое и исчезающее предвкушение. Прочел полстраницы на испанском, занимаюсь бизом и читаю живомордность, щас сбегаю до ступы. Состояние раза в два менее энергичное, чем вчера, но все равно приятное.

Пока состояние приятнее и энергичнее среднего. Хочу тащить это среднее вверх, чтобы спады не были такими неприятными, а подъемы были еще приятнее.
Оказывается, это зеркальные нейроны копируют состояние Бо, поэтому с ним так приятно, энергично и стоко всего хочется. Задумался о зачистке своего окружениия от неприятного.

Не хочу обратно в неприятную скучную жизнь, составил напоминалку, что можно делать интересного
https://vk.com/evan12?w=wall341637255_38%2Fall.
Работаю, но отрываюсь на главу про зеркальные нейроны http://bodhi.name/zhivomordnost/%f0%9f%90%ac-zerkalnye-nejrony/. Хочу сегодня пару раз сбегать наверх. Попробовал 100 лет одиночества Маркеса на испанском, но лазить в словарь на каждой второй строчке олень, адаптированный Маркес El coronel no tiene quien le escriba идет гораздо легче. Клево вспоминать и предвкушать кучу всего интересного из напоминалки. Так жить интересно, даже если эмоц запал от общения с Бо пройдет, то что-то останется.

Бо охуенно охуенный. Не - нереально охуенный.
Клево, что он есть. Увлекает, заражает, воодушевляет. Без него даже не хочу представлять глубину жопы, в которой бы я жил. В полной и безвылазной жопе. Клево было бы, если бы появился хотя бы еще один чел как он. Вокруг них все бы искрилось и было бы охуенно заражаться этим искрением.

Поспал полчаса, пожрал, работаю. Состояние близкое к нормальному, слабый фон тревожности. Надоело тревожиться, попробую встряхнуться и вылезти.

Странно неприятное состояние. Не мог уснуть ночью и с утра, сонный и пришибленный. Делаю дела по бизу. Охота спать и в горы погулять. Сбегал на 12 минут вверх в гору, стало чуть легче. Какая-то мутная тревожность и ваще муть.
Сильный контраст с состоянием вчера, распирало. Работал, читал про шахматы, выучил 2 слова на кит и 3 на японском. Может к вечеру в себя приду.

Даже от неежедневных вылазок в горы тело стало чувствовать себя сильнее и энегричнее, как горное животное. Сегодня захотелось побегать, бегал немного, километра 1.5-2 отрезками, сдерживая себя, чтобы и завтра хотелось. Клевое сочетание физической нагрузки, уединения и чувства красоты.
Захотелось учить хотя бы по 1-2 китайсих и японских слова в день, если не надоест, то через год будет около 500 слов.
Еще захотелось почитать про шахматы, нра как Бо легко и красиво играет - жертвует фигуры, обостряет и пр.

Возникла нежелательная ситуация с угрозой массового увольнения работников, нашел выход, разруливаю постепенно.
От недовольных тоже избавлюсь, но подобрав им сначала замену. От реализации такого плана облегчение и спад тревожности, неприятно руководить бизом натыкаясь периодиески на недовольство и скрытое или даже открытое, как вчера, сопротивление. Я идиот в подборе персонала, хотя очень сложно найти подходящих работников на небольшие зп.
Работаю, состояне еще приятное, охота в горы на 2-3 часа. Пока пялюсь токо из окна урывками. Некоторые места сильно нравятся, охота научиться влюбляться в них)

Похоже, что Бо заражает своим приятным состоянием, причем это заражение держится достаточно долго. Вчера просто поиграли в шахматы, немного поболтали, прошло уже часов 15, а мне до сих пор клево. Приятнее думать о нем, чем делать ОзВерядку.
Работаю, охота закончить срочные дела по бизу и свалить в горы на несколько дней.

На 2 дня засосало в работу. Сегодня тайфун и все сотрудники радостные сидят дома, пинать некого. Все равно на пару часов нашел себе дел, засасывает. Потом отлип на ОзВерядку и дрочку, состояние за 20 минут стало в разы приятнее. Хочу сформировать привычку сначала ОзВерядка, а потом уже залипать в бизе. И перед сном, 10 мин фигня, а состояние совсем другое.
Вкусно обожрался, поработаю и поползу в горы.
Хочу научиться устранять тревожность и недовольство/раздражение, возникают часто, особенно по бизу, отравляют сильно. Не хочу больше так травиться.

Эмоционально нестабильное состояние, смесь самых разных эмоций и воспоминаний. Работа втягивает эту кашу в более привычные рамки.

Осознал себя ненадолго во сне, потом буйно фантазировал в полусне. В итоге состояние с утра приятнее чем обычно. После было несколько необычно сильных всплесков чкрасоты и возбуждения, когда смотрел на фотки девочек. Одно приятное цепляется к другому. Хочется еще чего-то прицепить. Непривычно приятное состояние. Даже дела по бизу не сильно сбивают его, легко вернуться. Ищу еще приятного.

Вчера была вялость, внимание расплывалось, ОзВ не порождались. Из такого состояние хочется себя выпинывать, вспоминая о том, как меняется состояние. Выперся в горы и сразу стало приятнее и собраннее.
Запомнил длинные куски снов, но без признаков осознания.
С утра 4 часа пинал биз. Охота уже в горы и переключиться на более приятное.

Умираю от скуки и НЭ, тупой, ни в чем не развитый, нищий, старый, жирный и при этом живу как будто у меня все заебись и мне ничего не надо. Тухлое и безвылазное болото.
Хочу вылезти, хочу хотеть чего угодно - пройти марафон по горам, узнать что-то из книжки, попробовать какой-то новый бтзнес, ОСов, ОзВ.
Хочу стремиться хоть к чему-то, накпливать опыт, преодолевать, ошибаться, узнавать, добиваться, а не тухнуть вот так заживо.
Даже готовиться к чемптонату Европы по БЖЖ, может и не полечу, но тренироваться и учиться хочу.

Вчера породил твердость до 6, особенно приятно было в животе, смешивалась с наслаждением и разламыванием. Продержал ее минут 20, потом периодически вспоминал.
Из вялости вытащил подъем в гору с сосредоточением. Сделал 4 Кв, понравилось, мобилизует, еще хочу.
Утром дрочил 3 часа, отлип, пойду ОзВ порождать. Приятно ни хуя не делать - дрочить, смотреть фильм, читать и предвкушать че-то, а потом сделать это и при этом помнить, что ждет клевая порнушка, книжка, фильмы. Перекатывание из одного приятного в другое.

Различил, что свято верю, что мне будет хуево после оргазма. Когда прекратил самовнушение, заметил, что есть желания, даже сж, хочется в горы, читать, думать о восприятиях, порождать ОзВ и даже трахаться. Непривычно и неожиданно приятно.
Вкусно жру и щас попрусь гулять, а потом может даже потрахаюсь. Охота всегда жить приятно при любых обстоятельствах.

Кончил во сне, есть сожаление, что не научился получать удовольствие во сне без кончания. Явных последствий оргазма пока нет. Думаю об ОзВ и немного порождаю.
Клево жить в горах, Хочу сделать свою жизнь такой же насыщенной как на курсах уверенностей. Пока не получается, но уже не такая жопа, как была в Г.

Появился интерес к выкапыванию многочисленного дерьма - страхов, тревожностей, озабоченностей. Нравится состояние облегчения после таких раскопок. Привычная отравленность и смирение с ней перестали устраивать. Хочется большего комфорта и приятности.

Уже третий раз возникла депрессия при избытке энергии. Первый раз удивился, но значит просто не хватало энегрии различить и вытащить этот НФ. После приятное облегчение, спокойствие и какая-то прозрачность и цельность - не нужно ничего от себя прятать и глушить впечатлениями.
Клево, что можно создавать такие избытки энергии и вытаскивать всякую хуйню.
Вдруг стал помнить много кусков снов и часто длинных. Захотелось ОСов, начал проверки реальности.
Нравится быстро гулять по горам, тренировать ослабшие после операции мышцы, преодолевать вялость, депрессию, жирность. Пока по 2.5-4ч, предвкушаю более длинные забеги.

Смотреть на горы и не испытывать ч красоты, быть с девочкой и не испытывать влюбленности, забивать скуку первыми подвернувшимися впечатлениями, вообще не испытывать ничего сильно приятного или захватывающего - такой пустой жизни больше не хочу. Я инфузория без интеллекта и способности чувствовать. Не жизнь, а заебавший и беспросветный сон.
Хочу искать то, что цепляет, отзывается внутри, не плыть по течению в тотальном отупении и без надежды на что-то захватыающее, увлекающее.

Прошелся по горам 4 часа, приятная усталость. Первый час пока не устал наслаждение в теле периодически возникало, даже бегал, потом просто шел и пялился по сторонам. Охуенно красиво.
Тяжело идти вверх, охота тренировать ноги. Дыхания хватает, акклиматизации на высоте до 4км тоже. Колени не болят, думаю о подготовке к марафону по горам.
Хочу сбросить 10 кг, неприятно быть жирным. Хочу нормального поджарого тела.
Читаю Лэйна про митохондрии, в начале почти все понятно., зря боялся.

Состояние переменчивое, то охуенно клевое с устойчивым наслаждением, пвк, радостью, другие ОзВ легко пораждаются, до хуя всего хочется, потом скатывание и провал до следующего всплеска. Последние 20 часов обошлось без провалов.
Возник интерес на 7 к физиологии, читаю живомордность и даже скачал книжку Лейна про митохондрии. Нравится лазить по горам - охуенно красиво и много ассоциаций с пОзВ и приятными впечатлениями на весенних курсах. Биз отжирает часть времени.
Вчера было сильное и радостное сж, жизнь становится заметно приятнее в такие моменты. Охота двигаться по МН и реализовывать желания, чтобы приятного было больше.