Вторая

Выиграла битву, но проиграла войну.

С нами с 6 мая 2016

Одиноко

сегодня в 20:38

Не хочу чтобы так было.
Не хочу.

23 июня 2017, 16:14

"Девушка, а вы случаем не тахикардия?
Мое сердце из-за вас так сильно бьется".
Как же я люблю с тобой общаться на нашей собственной волне. Радуюсь этому как дитя малое.
Спасибо за все эти эмоции, которые ты мне даришь

01 июня 2017, 21:01

Еду искать бумагу для портфолио. Денежки улетают со страшной силой. Не нашла ничего путного в инете и решила разобраться на месте. Надеюсь закрою хотя бы этот вопрос.
Еще купить акрил и сделать футболку.
Отфоткать и все оформить.
Хотелось бы не спать сегодня и сделать все по максимуму, но прошла эра, когда я могла не спать сутками. Теперь меня вырубает часов в 12 и сложно протянуть хотя бы до 2 часов.
С - старость.
Со вчера настроение не упало, воодушевление все еще со мной, только очень хочу спать и отдохнуть, а отдых мне не светит еще пару недель...

26 мая 2017, 09:34

Сдала профильный экзамен на 95 баллов! Очень рада, хотя после собеседования остался странный осадок. Перенервничала и теперь голова идет кругом.
Впереди еще 2 экзамена и смотр. И диплом еще написать бы..
Надеюсь я выживу и со всем справлюсь.
А пока всем удачи ~
Хочу счастливо обниматься и целоваться.
Дурная совсем

25 мая 2017, 17:46

Хорошо поболтали в скайпе. Я скучала.
О да, я таки тебя удивила своим видом и выиграла спор.
Еще бы уснуть теперь...
-------
Так странно, что моя самооценка выползла со дна океана. Приятно считать себя нормальной.
Еще более приятно слышать от других как отлично теперь выгляжу. Кажется фишка с "полюби себя сам" и правда работает.
----
В душе весна и немного тоски.
Не умею вести дневники. Всегда забываю писать или выходит сборная солянка.
Удивительно, сегодня я здесь слишком часто бываю и пишу.
Вокруг слишком много чудес стало или я их просто теперь вижу?
------
Нужно постараться уснуть под шуршания морской свинки. У нее все еще нет имени, шел 6-й месяц...

05 мая 2017, 22:07

Почему после хорошего наваливается грусть и тоска?
Я уехала от теплого, милого человека. Еду и чувствую как тоска постепенно скапливается и давит в груди.
Радость странный предмет. Вроде бы есть, а вроде и нет.
Простите за этот выпад.
Погода замечательная, хорошо сегодня. Сейчас бы в машину с хорошей компанией и куда-нибудь далеко навстречу ветру, солнцу и чему-то свободному и радостному.
Весь день думаю о том, что люди странные.
Слышьте и слушайте, пожалуйста.
И ты. Я Надеюсь, что ты все таки однажды увидишь и услышишь то, чего я так давно жду. А пока, хорошо что ты меняешься, оно к лучшему, хоть самое важное и не изменилось.
Можно бесконечно всех ненавидеть, но мне все еще не все равно

05 мая 2017, 16:23

"Не плачь, потому что это закончилось, улыбнись, потому что это было" .
Хочу научиться относиться так к жизни. Стараюсь себя излечить от себя же. Думаю, я где-то на середине. 67 из 100. Никогда мне еще не было настолько легко, в рамках этих 2 лет конечно.
Надеюсь у меня все получится.
Удачи всем. Все будет хорошо, ребят.
Старайтесь слышать друг друга.

05 мая 2017, 08:46

Меня бесит, когда ты вот так уходишь даже не обняв. Меня бесит всё это. Больно. Только послать к черту всех хочется.
Вселенная странная штука. Когда все плохо, она только подливает масла в огонь и проверяет справишься ли ты.
С одной стороны не хочу сдаваться. С другой - идите все нахуй.
Когда нужно никто не проявляет заботы. Я же все скоро испорчу. Помоги мне черт возьми.
--------
Хочу орать до потери голоса.
--------
Я бы тоже хотела с тобой поговорить.Потому что мне не все равно

13 апреля 2017, 13:03

Хочется всех и всё бросить. Уйти и создать новое.
Снова возвращаюсь к статусу еблануйдуотвсех. Снова нет особенных.
В кино я на время забылась и что-то поднялось в душе, но вскоре снова пропало.
Прости меня. Я не знаю что будет со мной завтра

11 апреля 2017, 12:39

Я начинаю терять интерес и что-то важное к человеку, которого любила очень сильно. Это страшно как и осознание того, что правда разлюбила(хоть и будет всегда со мной небольшая часть былых чувств. Но где-то далеко в душе).
И не с кем поговорить об этом, ведь единственный кому я доверяла все свои мысли это он сам. Подобное говорить не хочется, ничего приятного и хорошего собеседник не получит.
Мне просто страшно потерять связь с этим человеком. Ведь он для меня самый близкий.
Надеюсь все будет хорошо.
Пойду рисовать

10 апреля 2017, 12:07

Как сложно уходить от людей. Прошло немало времени, а я лежу в темноте и не могу уснуть от всех этих мыслей.
Невозможно все вернуть и ты тоже не изменишься и не услышишь ничего. Все, конец, история окончена, последние герои ушли со сцены. Пыталась все разрулить и много всем объясняла. Кто же теперь объяснит мне, что же делать с этим чувством?
Мне все еще жаль, все еще хотелось бы все исправить, но ты же действительно ничего не услышишь, в этом и беда.
Это отвратительное чувство, когда все окончено, ты видишь что человек один, но не можешь его вернуть, ведь он только хуже сделает. Но ты все еще чувствуешь к нему тепло и даже скучаешь.
Иногда думаю может получится исправить. Но нет, ничего.

08 апреля 2017, 22:29

Отвернулись от тебя не потому что ты вечная страдалица, а потому что ты заставляешь страдать других, не ценишь их и называешь мудилами. Повзрослей.

10 февраля 2017, 20:52

Милые слова на ночь. Приятно.
Стараюсь повысить скилы в рисовании. Сложно.
Увидела твои новые старые фотки. Похудела. Надеюсь ты перестала голодать. Хотя, скажешь, мне плевать, не мое дело.
Странное чувство. Ты ушла. Может так и лучше. Вроде бы изменилась, а вроде бы и такой же осталась. Чертовски странные чувства переполняют мою душу. Чертовски странные.
Ах, нет. все таки изменилась. Некоторым вещам я очень рада. Но все равно ужасно грустно

02 февраля 2017, 20:41

Это тяжело, я не могу поздравить тебя лично. Очень хочу, но не могу.
А ведь год назад этот день был совершенно иным.
С днем рождения. Прости. Возвращайся, если сможешь

06 декабря 2016, 15:17

Тебе снова больно, а мне больно вместе с тобой. Ты же помнишь? "Все мое - твое". Вот и боль мы, похоже, тоже делим. Я не хочу узнать через время о том, что твое сердце остановилось, что тебя больше нет. Прошу, давай успокаиваться. Ты слышала это столько раз, но ничего не изменилось. Я не могу тебе помочь. НЕ МОГУ. Это так давит, так больно. Я ничего не могу изменить. Тупая безысходность.
Сижу и получаю крики о помощи, как тебе больно. Реву с тобой, не знаю что делать. Мне страшно за тебя, страшно и больно. Я хочу быть твоим спасителем. Пожалуйста

26 сентября 2016, 20:08

А вот и я. Вернулась.
Завтра получу пару за предмет, который совершенно не понимаю вот как уже второй семестр. Вроде не глупая, но из-за этого предмета чувствую себя очень тупой. Такое на меня очень давит.
Будни летят. Начался ад с определением нового пути. Куда податься снова? Колледж почти за плечами, а я так и не нашла подходящее место. Еще и по любому нужен бюджет. Иначе снова буду экономической дырой родителей. Простите меня, мои родные. Постараюсь осилить этот путь.
Важный человек укатился в истерику и исчез из онлайна. Прости меня, я чертовски сильно хочу тебе помочь. Если бы я только могла забрать всю ее боль.
И снова видеть брошенку. Ты давишь на мою психику. Но я скучаю. Все мы.

25 сентября 2016, 20:38

Пожалуй, напишу о наболевшем. На данный момент я пришла к тому, что мне пора заводить новые знакомства. Не знаю как понимаю это, но пора. Я ощущаю, что мне нужны новые люди. Так я переживу то, что творится с теми, кто со мной сейчас.
Но знаете в чем загвоздка? Я отталкиваю людей. Они не видят во мне ничего интересного. С одной стороны хочется поныть какая я скучная и тд и тп в лучших традициях нытья человеческого, а с другой стороны я ведь не так уж и плоха. Я очень глубокий человек, страдаю такой штукой как эмпатия и готова на многое ради близких. И люблю выражать свои чувства к людям, дарить им тепло.
Мне нужны новые люди. Очень нужны, хоть и очень страшно знакомиться и не понравиться

22 мая 2016, 20:44

Вы когда нибудь желали покончить с собой? С чем сравните?
Загнанное в угол животное. (дада, уже было, но плевать).
Оно рвется на свободу, на волю, туда, где ему было спокойно и хорошо. Но ему не дают этого сделать. Оно в тупике. Нет выхода, нельзя вернуться в лучшие для него времена. Оно понимает, что у него нет больше ничего. Страх одолевает. Осознание тупика не дает спокойно вздохнуть. И оно ревет на всю округу воплями, которые раздирают его глотку. Крики помощи, мольба о спасении.
У него нет выхода, но у нас всех есть. Просто мы не хотим принимать какой-то из вариантов. Гордость, обида, мечты. Что-то не дает принять верное решение. И мы катимся на дно. И я с вами, но не хочу такого исхода

21 мая 2016, 23:32

Настроение непонятное. Хочется смотреть на огни вдали, вдыхать свежий ночной воздух и говорить с кем-то очень близким об откровенных вещах до боли в груди. Но, хэй, близкий человек, ты ушел от меня. Мне не с кем говорить. Это слишком грустно, чтобы быть правдой. Однако, так и есть.
Я чертовски сильно по тебе скучаю, по нашим разговорам, жалкие остатки которых мы теперь имеем. Слишком, слишком сильно тебя не хватает. Я не могу тебя отпустить

10 мая 2016, 21:19

И снова здравствуйте. Надеюсь, эта попытка будет более удачной, нежели предыдущая

06 мая 2016, 22:09

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы