Вторая

Ты последнее время сама не своя. Бредишь прошлым. На тебя так не похоже.
Понимаю, потому что все так резко оборвалось, в твоей душе осталось много всего, но эти дни ты все чаще и чаще о ней думаешь. Мое подсознание хочет верить в то, что тебе она нужна или все правда странно?
Сложно различить внутренние подсознательные желания от реальности.
В любом случае я волнуюсь за тебя.
В первом случае тебе просто будет грустно и временами больно, что в принципе плохо, но я бы была рядом и пыталась помочь. Но если второе? Тогда что будет дальше? Это будет расти в тебе или сожжение письма поможет? Что если ты поймешь, что она тебе нужнее?
И значит ли это, что я начинаю все принимать? Каша в голове

Сколько ж можно? Я немного разочарована. Думала о лучшем.
-------
Бредить людьми и прошлым очень плохо.
--------
Очень волнуюсь. Тема неопытности убивает

В голове пусто.
Снова тоскливо, но после просмотра фильма с тобой стало как то иначе немного.
Вроде и приятно, тепло. Однако все равно тоска на сердце.
"Зимний путь" - необычный фильмец.
Вечер вышел нормальным

Хочется поскорее все изменить.
Надеюсь это дерьмо уйдет из моей души со временем. Иначе жить будет слишком плохо
-----------------
Хочу напиться. Снова

Одиноко

"Девушка, а вы случаем не тахикардия?
Мое сердце из-за вас так сильно бьется".
Как же я люблю с тобой общаться на нашей собственной волне. Радуюсь этому как дитя малое.
Спасибо за все эти эмоции, которые ты мне даришь

Еду искать бумагу для портфолио. Денежки улетают со страшной силой. Не нашла ничего путного в инете и решила разобраться на месте. Надеюсь закрою хотя бы этот вопрос.
Еще купить акрил и сделать футболку.
Отфоткать и все оформить.
Хотелось бы не спать сегодня и сделать все по максимуму, но прошла эра, когда я могла не спать сутками. Теперь меня вырубает часов в 12 и сложно протянуть хотя бы до 2 часов.
С - старость.
Со вчера настроение не упало, воодушевление все еще со мной, только очень хочу спать и отдохнуть, а отдых мне не светит еще пару недель...

Сдала профильный экзамен на 95 баллов! Очень рада, хотя после собеседования остался странный осадок. Перенервничала и теперь голова идет кругом.
Впереди еще 2 экзамена и смотр. И диплом еще написать бы..
Надеюсь я выживу и со всем справлюсь.
А пока всем удачи ~
Хочу счастливо обниматься и целоваться.
Дурная совсем

Хорошо поболтали в скайпе. Я скучала.
О да, я таки тебя удивила своим видом и выиграла спор.
Еще бы уснуть теперь...
-------
Так странно, что моя самооценка выползла со дна океана. Приятно считать себя нормальной.
Еще более приятно слышать от других как отлично теперь выгляжу. Кажется фишка с "полюби себя сам" и правда работает.
----
В душе весна и немного тоски.
Не умею вести дневники. Всегда забываю писать или выходит сборная солянка.
Удивительно, сегодня я здесь слишком часто бываю и пишу.
Вокруг слишком много чудес стало или я их просто теперь вижу?
------
Нужно постараться уснуть под шуршания морской свинки. У нее все еще нет имени, шел 6-й месяц...

Почему после хорошего наваливается грусть и тоска?
Я уехала от теплого, милого человека. Еду и чувствую как тоска постепенно скапливается и давит в груди.
Радость странный предмет. Вроде бы есть, а вроде и нет.
Простите за этот выпад.
Погода замечательная, хорошо сегодня. Сейчас бы в машину с хорошей компанией и куда-нибудь далеко навстречу ветру, солнцу и чему-то свободному и радостному.
Весь день думаю о том, что люди странные.
Слышьте и слушайте, пожалуйста.
И ты. Я Надеюсь, что ты все таки однажды увидишь и услышишь то, чего я так давно жду. А пока, хорошо что ты меняешься, оно к лучшему, хоть самое важное и не изменилось.
Можно бесконечно всех ненавидеть, но мне все еще не все равно

"Не плачь, потому что это закончилось, улыбнись, потому что это было" .
Хочу научиться относиться так к жизни. Стараюсь себя излечить от себя же. Думаю, я где-то на середине. 67 из 100. Никогда мне еще не было настолько легко, в рамках этих 2 лет конечно.
Надеюсь у меня все получится.
Удачи всем. Все будет хорошо, ребят.
Старайтесь слышать друг друга.

Меня бесит, когда ты вот так уходишь даже не обняв. Меня бесит всё это. Больно. Только послать к черту всех хочется.
Вселенная странная штука. Когда все плохо, она только подливает масла в огонь и проверяет справишься ли ты.
С одной стороны не хочу сдаваться. С другой - идите все нахуй.
Когда нужно никто не проявляет заботы. Я же все скоро испорчу. Помоги мне черт возьми.
--------
Хочу орать до потери голоса.
--------
Я бы тоже хотела с тобой поговорить.Потому что мне не все равно

Хочется всех и всё бросить. Уйти и создать новое.
Снова возвращаюсь к статусу еблануйдуотвсех. Снова нет особенных.
В кино я на время забылась и что-то поднялось в душе, но вскоре снова пропало.
Прости меня. Я не знаю что будет со мной завтра

Я начинаю терять интерес и что-то важное к человеку, которого любила очень сильно. Это страшно как и осознание того, что правда разлюбила(хоть и будет всегда со мной небольшая часть былых чувств. Но где-то далеко в душе).
И не с кем поговорить об этом, ведь единственный кому я доверяла все свои мысли это он сам. Подобное говорить не хочется, ничего приятного и хорошего собеседник не получит.
Мне просто страшно потерять связь с этим человеком. Ведь он для меня самый близкий.
Надеюсь все будет хорошо.
Пойду рисовать

Как сложно уходить от людей. Прошло немало времени, а я лежу в темноте и не могу уснуть от всех этих мыслей.
Невозможно все вернуть и ты тоже не изменишься и не услышишь ничего. Все, конец, история окончена, последние герои ушли со сцены. Пыталась все разрулить и много всем объясняла. Кто же теперь объяснит мне, что же делать с этим чувством?
Мне все еще жаль, все еще хотелось бы все исправить, но ты же действительно ничего не услышишь, в этом и беда.
Это отвратительное чувство, когда все окончено, ты видишь что человек один, но не можешь его вернуть, ведь он только хуже сделает. Но ты все еще чувствуешь к нему тепло и даже скучаешь.
Иногда думаю может получится исправить. Но нет, ничего.

Отвернулись от тебя не потому что ты вечная страдалица, а потому что ты заставляешь страдать других, не ценишь их и называешь мудилами. Повзрослей.

Милые слова на ночь. Приятно.
Стараюсь повысить скилы в рисовании. Сложно.
Увидела твои новые старые фотки. Похудела. Надеюсь ты перестала голодать. Хотя, скажешь, мне плевать, не мое дело.
Странное чувство. Ты ушла. Может так и лучше. Вроде бы изменилась, а вроде бы и такой же осталась. Чертовски странные чувства переполняют мою душу. Чертовски странные.
Ах, нет. все таки изменилась. Некоторым вещам я очень рада. Но все равно ужасно грустно

Тебе снова больно, а мне больно вместе с тобой. Ты же помнишь? "Все мое - твое". Вот и боль мы, похоже, тоже делим. Я не хочу узнать через время о том, что твое сердце остановилось, что тебя больше нет. Прошу, давай успокаиваться. Ты слышала это столько раз, но ничего не изменилось. Я не могу тебе помочь. НЕ МОГУ. Это так давит, так больно. Я ничего не могу изменить. Тупая безысходность.
Сижу и получаю крики о помощи, как тебе больно. Реву с тобой, не знаю что делать. Мне страшно за тебя, страшно и больно. Я хочу быть твоим спасителем. Пожалуйста

А вот и я. Вернулась.
Завтра получу пару за предмет, который совершенно не понимаю вот как уже второй семестр. Вроде не глупая, но из-за этого предмета чувствую себя очень тупой. Такое на меня очень давит.
Будни летят. Начался ад с определением нового пути. Куда податься снова? Колледж почти за плечами, а я так и не нашла подходящее место. Еще и по любому нужен бюджет. Иначе снова буду экономической дырой родителей. Простите меня, мои родные. Постараюсь осилить этот путь.
Важный человек укатился в истерику и исчез из онлайна. Прости меня, я чертовски сильно хочу тебе помочь. Если бы я только могла забрать всю ее боль.
И снова видеть брошенку. Ты давишь на мою психику. Но я скучаю. Все мы.

Пожалуй, напишу о наболевшем. На данный момент я пришла к тому, что мне пора заводить новые знакомства. Не знаю как понимаю это, но пора. Я ощущаю, что мне нужны новые люди. Так я переживу то, что творится с теми, кто со мной сейчас.
Но знаете в чем загвоздка? Я отталкиваю людей. Они не видят во мне ничего интересного. С одной стороны хочется поныть какая я скучная и тд и тп в лучших традициях нытья человеческого, а с другой стороны я ведь не так уж и плоха. Я очень глубокий человек, страдаю такой штукой как эмпатия и готова на многое ради близких. И люблю выражать свои чувства к людям, дарить им тепло.
Мне нужны новые люди. Очень нужны, хоть и очень страшно знакомиться и не понравиться

Вы когда нибудь желали покончить с собой? С чем сравните?
Загнанное в угол животное. (дада, уже было, но плевать).
Оно рвется на свободу, на волю, туда, где ему было спокойно и хорошо. Но ему не дают этого сделать. Оно в тупике. Нет выхода, нельзя вернуться в лучшие для него времена. Оно понимает, что у него нет больше ничего. Страх одолевает. Осознание тупика не дает спокойно вздохнуть. И оно ревет на всю округу воплями, которые раздирают его глотку. Крики помощи, мольба о спасении.
У него нет выхода, но у нас всех есть. Просто мы не хотим принимать какой-то из вариантов. Гордость, обида, мечты. Что-то не дает принять верное решение. И мы катимся на дно. И я с вами, но не хочу такого исхода

Настроение непонятное. Хочется смотреть на огни вдали, вдыхать свежий ночной воздух и говорить с кем-то очень близким об откровенных вещах до боли в груди. Но, хэй, близкий человек, ты ушел от меня. Мне не с кем говорить. Это слишком грустно, чтобы быть правдой. Однако, так и есть.
Я чертовски сильно по тебе скучаю, по нашим разговорам, жалкие остатки которых мы теперь имеем. Слишком, слишком сильно тебя не хватает. Я не могу тебя отпустить

И снова здравствуйте. Надеюсь, эта попытка будет более удачной, нежели предыдущая