Кикс

Хочется сорваться прям в конце недели, жертвуя обучением...
Но в качестве знака, мне уже 2й раз звонит Б-н и говорит, что как поправлюсь - звонить, они меня ждут. Это правда очень мило. Значит, в начале августа. Ок.
Я в очередной, 105й за этот месяц, раз готова ЖДАТЬ - именно то, что я не выношу.
Но все же как ни крути, я сама ввязалась в эту учебу, и, надо признать, это одно из немногих (единственное?) чисто светлых пятен этого месяца. Это именно те моменты и те люди, которые привносят в мою жизнь уют, добро и позитив.
Знали бы они...) спасибо, ребят 🙏🏻

Проснулась дико разбитая. Голова набита паралоном, в горле стеклянная крошка. Пиздец прилетело. Что это - хз.
При таких обстоятельствах, сон намного лучше и интереснее, чем жизнь. Особенно, когда под подушкой карта - кладу 2ю ночь и 2ю ночь снится К. Судя по сюжетам, ситуация прорабатывается.
Состояние конечно жесть
Кашляю гноем
Бля, и так сегодня жить весь день

Легкие болят, горло в клочья... Такая ночка. Страшный суд. За окном штормит и гром грохочет.
Сложно это осознавать, но мама была права... И я вижу теперь, кто есть холодный и жесткий король мечей. И я не хочу такого.

Расхерачила себе куревом горло в хламину. Больно кашлять, и просто так тоже больно. Хотя заложенный нос и температура говорят, что не стоит грешить лишь на курево.
Класс. Заболела в такую жару...
Вообще в последнее время здоровье не радует(
Это потому что я себя и свой организм не радую
Чувствую что все расшатано и держится уже еле-еле. Я вижу знаки, спасибо. Ну еще чуть чуть и я займусь этим!

Типичное утро.
Снова ненавистные выходные.
Надо принимать решение и не ждать, когда подтянутся другие, надоело от кого-то зависеть. Хочу играть в свою игру.
И это не сложно.
Пойду писать пункты в todo

Последний день курева. Со следующей недели все снова изменится, будет круто

Короче, я по ходу сделаю так, как хочу. Может не самая лучшая идея принимать решение на отходах.
но мне кажется именно в такие моменты сильнее всего чувствуется, что мне самом деле нужно.
А именно - исчезнуть с радаров на некоторое время. Пока еще не слишком поздно и я не обременена обещаниями и обязанностями, которые лишают меня свободы действий. А ведь уже понемногу начинаю ими обрастать.
Не могу есть, но хочу чтото пить, а НЕЧЕГО!😡
Кофе - невкусный и от него колбасит.
Пиво - невкусное, хоть и расслабляет, но потом лишает сил, а еще одним его бокалом не ограничишься
Чай - не люблю
Соки - дорого, быстро кончаются
Газировку - не люблю
Молоко - фу
Бля.

Кривясь, пью кофе через силу...

Проснулась с больным горлом и чугунной головой. Последствия дыма.. Силенок маловато.
Нереально хочу оказаться на лекции Д сегодня, но она уже через час, а значит мне мог бы помочь только телепорт. Раздражает, что лекции не записывают больше. И вообще сам конф зал мне там не нравится..( эх.
Так что лучше почитаю и подумаю над фин вопросом.
А вообще лучше одним махом купить билеты, а потом подстраивать свою жизнь под определенные даты. Заодно и лишних расходов поможет избежать.
Как же достал вечный голод и вечное отсутствие аппетита. Этот скафандр постоянно требует жрать, а я не хочу.
Если бы у праны был остро-соленый вкус, я бы питалась только ей

⚡️done.
Хочется сказать "я молодец".) Могла бы зафейлить или отложить, но сделала. Так бывает))

Спасибо!
Молодец, девочка моя.

Тот самый день, который начинается с сигареты, мясной нарезки и пива. Завтрак чемпиона!
Даже удивляет насколько меня это не_парит. Может уже пора начинать волноваться?)
Меня кидает из крайности в крайность и они все такие знакомые, прямо мой дом родной. И так все это и будет длиться, как маятник, туда-сюда. I'm ok with it.
Иногда думаю, зачем торопиться с визой, мне ведь и так неплохо. Но забываю, что скоро все изменится. А потом попадаются фотки с морем и пальмами, и меня прямо отрезвляет.
Какое "не торопиться", о чем это я?
Сегодня подаю.
Самое воемя.

Второй день зачем-то мысленно агрессую на тему бывшего и это не дает нормально жить. Охуеваю с того, насколько качественно устроила себе самогипноз, даже и винить теперь особо некого.
Была обманываться рада.
Хочется избавиться от этого зашкаливающего эмоционального заряда, но надо уделять ему время, а копаться заново в почти зажившей (как мне казалось) ране вообще нет желания. Проще послать нахуй и выпить капель.
Смотрю на кошку, наркоманящую запахом пота с футболок в стирке, катающуюся по полу с дурными глазами.
Да любое существо стремится к легким кайфам, что уж тут.
Хочется впасть в полную бессознательность и это желание пугает.
Almost out of control

На балконе, прямо перед глазами у меня висит арбалет, стрелы лежат в коробке. Зарядить бы и хуйнуть одной прямо в газонокосильщика, который уже 3й час тщательно выкашивает последний живой клочок в парке под окнами.
Мало того, что этот жужжащий звук достал. Но бля, там оставался последний островок колосящихся трав с клеверами, разными полевыми цветами, лопухами. Проходя мимо, всегда можно было почувствовать медовый запах от цветов и это было так круто. Кому это мешало?..
Я даже не говорю про убийство, достаточно было бы продырявить ему плечо или руку.. Мне было бы вполне достаточно.
А вообще - закатайте уж весь парк в бетон, че.

К вечеру желание придерживаться ЗОЖа тотально сходит на нет.
мясной фастфуд и пивко реально радуют. Думаю напротив "дней без веществ" у меня будет тотальный 0, максимум скромная единичка...
Ничего)

Я могу справляться с негативной ситуацией, а не только реагировать на нее. Сегодняшний пример это показывает. Своим позитивом и непринуждённостью я могу менять минус на плюс. Офигенное открытие)
Все, что меня слегка парит (и в прямом и в переносном) - это лето и жара, а точнее моя лень разобрать шкафы и выбрать легкую одежду на такую погоду. Поэтому влезаю в джинсы, кофту и кеды, а потом истекаю потом и жалуюсь.
Между пивом и б/а напитком выбрала второе и не жалею.
Музыка отовсюду играет восхитительная, и опять таки лень шазамить, хочется просто быть в моменте, потому что музыка с ним неотрывно связана... Няяяяяя
А еще у меня есть классные друзья, пусть и раскиданные по планете!❤️

Доброе утро!
Выспалась, но было желание еще спать, до упора.
На кухне кофе, кола. Из еды яйца. Все вместе это вызвало такой протест организма, что я, даже не умывшись, спустилась в магаз за овощами для огромного хрустящего салата. Ммм, кайфово)
А на улице небо затянуто, идеальная температура, легкое движение воздуха, простор открыт и разлито мягкое спокойствие. Сразу счастье в кровь!)
Хочется снова сыроедить, но влом заморачиваться с этим, как раньше( буду просто как можно больше есть свежачка.
Вспоминаю, как начинать утро с сигареты и аж передергивает, брр.
Снова напрягают звонки с незнакомых, сразу вспоминаю, не продаю ли чего на авито, и какая сейчас симка внутри, и не беру.

Хочется спать. Без капель, без алко и без курева, это радует.
Завтра еще один выходной проходной день.
Когда у меня все ок и разум не затуманен, хочется заниматься собой.
Снова возникло давно заглохшее желание тратить ₽ на шмот и внешность... А ведь ₽ нужны для поездки. Такая дилемма. И всегда я выбираю сиюминутные удовольствия, а не долгосрочную перспективу, в надежде, что "там будет видно" и "как нибудь разрулится".
Обычно так и выходит.
Так что ответ в принципе очевиден. Ну и ладненько значит) будем получать удовольствие здесь и сейчас🤘🏻
Ну и "чем лучше выглядишь-тем больше видишь", конечно. Вроде бы из "американского психопата".
В моей голове куча цитат, и ими я руководствуюсь..

Тема, которая заморачивала меня утром, отвалилась. "Можно все, главное не спалиться", есть такое). Сначала думала, что это были муки совести, а теперь понимаю, что это просто вечно осуждающий внутренний голос, критик. Если его отключить, ситуация отпадает сама по себе. Тем более есть в ней и плюсы)) плохая хорошая девочка, ня.
За эти пару часов серфила фотки иисусоподобных мужчин и настроение взлетело просто от созерцания этой красоты. Хочу дикого и заросшего. Тут все либо бреются либо делают себе какие то аккуратные бородки, греет мысль, что скоро окажусь в месте, где вероятность встретить дикого мужа много выше. Бабские мечтания)
И немец мой мне пишет, немногословно, и это хорошо
^_____^

Целый день лежать и смотреть видяшки - офигенно. Разрешаю себе такое и не парюсь муками совести.
В тае я могла ночами напролет валяться с сериалами, время от времени выходя из квартиры за вкуснейшей едой и пивком. Как ни странно, такая тотальная расслабуха таки наскучивает, как показал опыт.
А в последнее время таких дней вообще не было. Зато было вечное внутреннее ощущение "надо чтото делать". Долбанный вирус.
So, креветки с колой в постель и не вылезать оттуда.
Тиндер поднадоел, мне тупо лень отвечать и завязывать разговор, хотя мужи прикольные
Все же с ума меня сводят лишь исусоподобные) буйно усато-бородато-волосатые и с добрыми глазами. Хочу себе такого.
My Own Personal Jesus❤️

Можно начинать жить с обратным отсчетом дней!
7 до зп
11 до того момента, когда с меня спадут оковы ответственности, удерживающие меня на месте
2 дня до того как подам на визу (выходные не люблю примерно также как лето))
Когда куплю билет, можно будет считать дни до отлета!)
И все! Этот этап жизни наконец закончится!
Но его надо дожить. Осталось немного и все время надо занять подготовкой.
*
Завтракать свежим хрустящим салатом - боги, как это прекрасно!)

В общем делюсь личным секретом счастья)
сначала должно быть очень очень плохо, желательно долго. Надо подыхать, сходить с ума, реально терять рассудок, давить каждое проявление надежды и позитива, желательно щедро сдабривая все алкахой и веществами. Залезть в 2 кредита, потерять то, что казалось любовью. Еще чтобы близкие-друзья поголовно уехали или работали, члены семьи читали нотации, а тебе нужно храбриться, улыбаться и говорить всем: "все ок, ребята, со всем разберусь!"
Каждое утро умолять какую-то высшую силу, чтобы все это кончилось: смертью или счастьем, неважно.
Понять и принять, что ты вообще не контролируешь свою жизнь.
И однажды проснешься... И вдруг поймешь, что ОТПУСТИЛО 😃

Купила пиво подростку. Как будто он ждал именно меня, маленький хитрец, и обратился так по-простому. У меня нет особой позиции по этому вопросу, закалдырить можно и после 18 спокойно. Лет 16 (на столько примерно он выглядел) не сильно отличаются от 18, а сейчас может ему и по шее влетит дома. Или нет. Кто я, чтобы пытаться предугадать последствия своих действий? Я выражаю себя так как есть, а в мире есть непонятные нам гармония и баланс, и гос законы я не люблю, так что все ок и пусть будет как есть.
Непонятная погода, меня полностью устраивает температура, но неохота таскать с собой зонт.

Хорошо начинать день с болтовни в тиндере :)
Утро (то есть 2-3 часа с момента пробуждения) - то самое время, когда у меня полно сил и я с легкостью могу отразить негатив других. Он меня не задевает, я осознаю свои эмоции, то, чего я хочу добиться и то, чего хотят другие. Под моим прямым ясным взглядом им стыдно в открытую агрессовать на меня. А вечером, когда сил нет, я прячу глаза, тушуюсь, ухожу от разговоров либо сама на пустом месте агрессую. Что делать? Дневной сон?
Или пора заняться каким нить спортом?

Элизабет Гилберт, которая написала "ешь молись люби" разводится лол. Это изначально дикий фейл: писать книгу с хеппи эндом, где все заканчивается неземной любовью, нахождением своей половины и уходом вместе в закат. И жили они долго и счастливо...
НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ
На самом деле я зла и у меня просто циничное настроение. Тот момент когда уже выбесился, испортил настроение близким, а теперь все проходит, но осадочек остался
И злиться только на себя остается. Ну или изливаться сарказмом на новости типа этой, подтверждая для себя с мрачной ухмылкой: может, любовь и есть, но в современном мире ей не выжить. И годится она только для продаж в красивой упаковке.
Ведь все хотят в нее верить

блядь пиво это такой зашквар. как оно меня достало, даже слов нет. и вкус его тоже. фу, все, пока.
день восхитителен в целом.
бог любит меня, уж не знаю, почему, неважно.
чувствую это и просто спасибо
осталось одно дело на вечер.

Дождь! Хлынул стеной и тут же прошел. Эта погода мне нравится. Вообще все нравится, только хочу себе кроссовки для полного счастья. Сидела на маникюре, слушала женские разговоры и как-то уютно стало чтоли. Подумала, что тоже смогу сидеть скоро так в женской компании (я даже говорю "женской", а не "бабской") и обсуждать всякие мелочи и отношения и прочие штуки. Забавно. Что-то новенькое.
Прочитала про "пакет яровой", дальше-больше видимо и останавливаться никто не собирается. Этот поезд в огне, и сегодня я сделала фото на визу. С другой стороны, может, засесть где-нить в необъятной сайберии, растить помидоры и котят..?
Это будет, позже
А пока хочу фруктовые салаты и фреши👍🏻

7 июля - день, когда меня отпустило. Это подарок, проблеск ясности и понимания и теперь от мне потребуется покопаться в себе и вытащить на свет божий запиханную в дальний угол организованность. еще видеть направление, понемногу наращивать плюсы и ослаблять минусы. А еще пользоваться своими ресурсами на полную. Например, внешностью. Признаться уж себе с чистым сердцем, что я красивая. Тем более мне было даровано это свыше. Пока что собираю суперлайки в тиндере)
Благодарна за все, что у меня есть.