Кикс

Просыпаться в этой квартире, да еще и одной, это так круто. А еще без головной боли, без отходосов. Хочется завтракать чем-то полезным типа фруктового салата и фреша, вдыхать чистый воздух. А ведь это так реально. Все, сегодня-завтра иду подавать на визу.
Ииии сразу после моего пробуждения - звонок по объявлению. Похоже, снова this life is on my side.
Я вижу корень зла в моей жизни. Его не увидел бы только слепой идиот, но вот и я, спустя много лет, прозрела блядь. Спасибо всем кто принимал в этом уроке участие, и спасибо мастеру - жизни.

Прочитала статью про тиндер, типа перспективная площадка по поиску людей для всего: от прямого назначения до совместного бизнеса и уроков китайского.
И поставила себе, наконец-то. Как раз в данный момент single, wild, young&free ) и до умопомрачения хороша, к тому же, и точно это знаю)
Сегодня видела у метро сидящую на траве девушку офисного вида. Сидела, натягивала юбку карандаш на колени, смотрела перед собой мутным взглядом, рядом пустой баттл водки. Зябко..И жаль ее было тоже

Отходняки отходят и трезвость - спонсор моего хорошего настроения! Даже поликлиничное кафкианство не выбесило меня, а скорее позабавило.
Осталось оформить сделку, записаться на учебку и приступить к мистерии!
Ясный ум - это прекрасно.

Ненавижу лето. После окончания школы, это - самый тупой кусок года, которому типа надо радоваться и посещать всевозможные мероприятия. Можно никуда не уезжать, сидеть в москве, погода-то отличная!
Иллюзия необходимости возвращения раскрыта. Теперь надо мной она не властна. Вероятно, через полгода я буду воспринимать это время, как череду уроков, может даже с благодарностью.
Сейчас же... Остается только дышать
Единственное в чем пока осталась уверенность.. После выдоха будет вдох, а потом опять выдох

Я в такой восхитительной воображаемой жопе, уровня "выхода нет", что не хочется выбираться. я прям слышу хруст попкорна у себя в ушах. хрум-хрум. кто это? а, это ж я! еще и колой запиваю. развалилась на креслах, одна в зрительном зале. а там фигачит заряженная пленка - драма! с элементами комедии, разумеется.

После К №1 у меня осталось всего несколько сокровищ. глухой пролет - одно из них.
трэш быстро забывается, и из памяти постепенно стираются кадры, в которых он постоянно занимал у меня, бухал без продыху, был совершенно безволен. негатива больше нет.
мне всегда было ясно, что долго это не продлится, и то, что мы тусили вместе - необъяснимое стечение обстоятельств. хотя он, конечно, считал по другому.
это был первый человек в моей жизни, с кем я оставалась вместе из-за секса. раньше я думала, так быть не может (по крайней мере со мной). но. ощущение его горячих ладоней останется со мной навсегда.
чувство, будто смотрю на детали пазла и уже почти вижу картинку...почти можно увидеть...почти.

"желание чего-то избежать всегда является приказом, чтобы это произошло." Карл Ренц
воистину
мои последние отношения и жизнь, им сопутствующая - кристаллизованный пример этой истины.

доброе утро.
снова кофе. надеюсь, сегодня обойдемся без рвотных позывов.
я пытаюсь что-то придумать, чтобы этот кусочек жизни был похож на жизнь, а не на ожидание перед отъездом. но пока что это вообще ни на что не похоже. разве что на кусок пластилина - мнешь его то тут то там, меняешь формы. и он, такой податливый, легко принимает ту, которую захочешь. а какая лучше? все равно в итоге это просто пластилин

нужно слушать больше аудиокниг и сатсангов. это вытаскивает из ума - а пока что это основной вопрос

Подумалось тут.. что-то я и правда слишком мало себе позволяю. запарили все эти высокоморальные замороки. чего ради? да и вообще слишком много саморефлексии в последнее время, подзапарило уже.
как только появляется возможность - я в азию. это точно (не забыть!)

Во всем люблю крайности. Одна из граней моего максимализма, возможно. Или безумия. Хочется все довести до предела и посмотреть, что будет дальше.
Я отпускала все и пускалась во все тяжкие. Иногда мне хотелось дойти до дна. Точнее, всегда хотелось. Побывать на самом краю, пройтись долиною смертной тени. А потом оттолкнуться - и наверх! И спускаясь по кругам ада, я в итоге оказалась там, в самом-самом пекле. Дальше уже просто некуда. Или?...
Взглянув вниз, я увидела сотни и сотни кругов, уходящих еще ниже в бесконечность. Дна нет, эта мучительная дорога не имеет конца и ничего особо нового там нет.
Поэтому можно прямо сейчас остановиться. Стряхнуть пепел. И отталкиваться.

доброе утро. проснулась с привычно гудящей головой и потащилась на кухню за кофе. а там - целая миска черешни! черной, сладкой. организм сразу сделал свой выбор, пользуясь моим полусознательным спросонья состоянием, и вот уже миска наполовину опустела.
наливаю кофе и понимаю, что делаю это вынужденно - чтобы проснуться и подлечить голову. за день будет еще пара кружек -и все по привычке, или на автомате, или потому что в турке еще осталось.
"не хочу, но буду!", вот как получается. жертва рекламы и стереотипов)
итак, я фейковый кофеман. надо бы снова купить блендер.
сил с утра предостаточно - это радует!

пф, ежу понятно, что все, что надо сделать лучше назначать на утро и день. вечером - время расслабона. так что все подвиги, дела, туду листы на утро. на город опускается прохладная и недолгая ночь, самое время кайфово позалипать на балконе.

травмы постепенно заживают, синяки проходят. Кажется, скоро я снова буду производить впечатление "приличного, адекватного человека".
пью теплое пиво, хоть и не хочется. дома спокойно, все острые углы сглажены, а вообще, вчера я слишком драматизировала на вых-х.
день без допинга уже не кажется такой хорошей идеей, все влом и не дает покоя зудящее желание упороться, причем по полной. Еще 5 часов воздержания, и желательно потратить их с пользой, раз уж я сама поставила себя в эти временные рамки.
в тетради составлен ту-ду лист, и будет здорово, если что-то удастся оттуда вычеркнуть. а ведь еще нарисовался проект! да и других идей полно...

Сижу одна дома, за окном жара, внутри кондиционер охлаждает. Настроение поднялось.
Ходила по тупым делам по жаре, давило ощущение "надо" - было уныло.
Сижу дома в прохладе, крашу волосы, делаю селфи и занимаюсь собой - кайф.
Простые бабские радости, что сказать. Ну и я - телка. Как ни крути. Пора это признать и получать удовольствие.
Неожиданно нашелся проект, полностью меня устраивающий по всем параметрам. И ничего не мешает за него взяться. Пожалуй, так и сделаю.

Сделала дела с восстановлением квитанций и сбербанком, угнетает то, какой же это все бессмысленный зашквар. Поймала себя на мысли что все это так тупо..можно ведь как-нибудь упростить все эти карточки/квитанции/очереди. Можно просто вживить чип и пусть оплата с него списывается ежемесячно. Потом поняла, что мечтаю о том, что всегда считала самым большим кошмаром. Никакой радости от выполнения дел, тк очевидно, что все это бессмысленная рутина.

первый пост конечно нытье
день начинается как обычно: открываю глаза и сразу О НЕТ! снова этот мир, снова эта человеческая жизнь. смотрю на часы - 10.30. худшее, что может быть - пора вставать. если вижу на экране 8-9 утра, радуюсь, что еще можно поспать. "лучшая часть дня - это валяться утром в постели" - как раз недавно читала это у аллена карра. и вот я тоже едва открыв глаза, уже вижу желанную цель: вечер, темнеет за окном - и я незамедлительно ложусь в кровать, чтобы поскорее выпасть из этой реальности. а все, что между пробуждением и засыпанием, надо как-то пережить. чтож, на этом месте до меня были тысячи людей и проходили через это.