Nika

Дочитала я 1984,сейчас в процессе "Лолита" Набокова,давно слышала об этой книге,сейчас решила узнать что привлекло к ней такие неоднозначные мнения.
Составила свой собственный список книг который хочу прочитать,содержащий в себе более 30 произведений,всех времен и народов.
Сегодняшний вечер хочу посвятить двум фильмам-"Укрытие" и "Цена страсти".
Продолжу чтение когда уснет сын и я получу доступ к планшету брата,в который целыми днями играет сын.
Снова сломался телефон,скорее всего нужна новая батарейка,а по хорошему новый телефон.
Но пока я не возьму себя в руки,у меня не будет на это финансов.Итак боюсь представить что у меня за долг уже на кредитке.
Борюсь со злостью,из-за мамы,она выводит.

Я вновь начала читать.Это куда действенней чем фильмы,и времени занимает больше и погружение в вымышленную реальность глубже.
Прочитала "Одиночество в сети",книга понравилась,но это как в "Одиночество простых чисел" нет хеппи энда,а я не очень люблю грустные финалы.
Сейчас в процессе "1984", роман анти утопия.Этот жанр мне нравится равно так же как и любовные романы.
Я по-прежнему сижу дома и ничего не делаю.Мама через день, то молчит,то орет из-за этого.Надеюсь когда-нибудь она поймет что криком здесь не поможешь.
Я не принимаю тот факт что всё уже очень усугубилось.Пока мне кажется если я захочу,то смогу взять себя в руки.Но я не хочу.И мне нормально существовать таким образом.

После утренней стычки,разговоров со мной больше не было.
Пришел брат.
Мама с сыном ушли гулять.
Смотрю по тв канал travel+advanture,сейчас прогулки по Парижу.До этого про тяжелую жизнь в Африке рассказывали.Здорово что хотя бы таким образом можно посмотреть другие города и страны.
Надо идти в магазин за сигаретами.Думаю купить сразу пару пачек,чтобы подольше не выходить из дома.Может ещё чипсы взять.Я себя ещё ничего не ела.
Единственное что радует в этом моем хреновом состоянии-как таковое отсутствие аппетита.Толком ничего не хочу.Может удастся таким образом скинуть немного.

Кажется с каждым днем мне становится лишь хуже.
Сегодня проснулась со словами-не ори! В адрес малого,он сидел на края кухонного дивана на котором я сплю и разговаривал слишком громко.
В его защиту тут же вступилась мама,естественно тоже ором.Мол приехала я какая то заколдованная. Обвинила что я живу без цели.Громко! Сказала ей тоже что и сыну-не ори.
-А то что?Голова болит?-с иронией пыталась выяснить она.
-Бесите вы.
-А уж как ты бесишь.
Вот и весь разговор
***
А я еле сдерживаю слезы.Я никогда не была такой слабой.Могла что угодно вытерпеть.Сейчас не могу.Ничего.
***
Вчера смотрела-Джен Остин, Сплит, Лекарство от здоровья. Последний в моем состоянии был ошибкой,я слишком впечатлилась.

Утром я позалипала на сайте,потом легла спать.Проснулась в обед.И снова ни черта в течение дня не делала.
По вечер мои все уехала в магазин,а я смотрела по тв "Сойку пересмешницу" без перевода,ага!Когда брат увидел,спросил понимаю ли я хоть что-нибудь,я ничего не ответила.Если бы не понимала, то не стала бы смотреть.Во-первых я уже видела этот фильм,а во-вторых я читала книгу,поэтому да черт возьми я понимаю!Не все,конечно,но моих знаний было вполне достаточно.
Думаю что теперь смотреть.Или начать читать.Писать точно пока не могу.С марафоном лишь поняла свою никчемность.Хочу на курсы чтобы научиться писать,но для этого нужны деньги,а что бы они были,нужно что-то делать.А я же не делаю ничего.

Когда бы ещё я добровольно проснулась в 6 утра,выспавшись при этом.Конечно,после пьянки.Судя по тому что фраги я не делала,я была в хлам.
А всё почему?Потому что алкоголь никак не сочетается с никотином.С мамой мы пили одинаково,только я за вечер пол пачки сигарет выкурила,а она нет.В результате я завалилась спать,а она пошла с малым гулять.
Помню что вела себя не очень:потеряла сережку,уходила на балкон не сумев удержать слезы,раскидала по кухне шоколад пытаясь наверное убрать его на стол,сбрасывала на пол одеяло.
Мама все пыталась выяснить на фоне какого такого стресса у меня возникла депрессия,на даже в том состоянии я не стала ей ничего объяснять.
Допью чай и лягу опять спать.

Я почти в хлам.Если бы была совсем то не смогла бы сделать этот фраг.
Виновницей стала мама,впрочем как и всегда.
Вчера я села лишь три блина и немного безе,сегодня кроме чая и кофе во мне не было ничего.И резко встав с дивана,я почувствовала то что не чувствовала никогда прежде.
Вряд ли это просто головокружение было.Муражки по всему телу,дрожь,смутное понимание происходящего.Я уперлась в стену рукой.Несколько секунд,или больше.Не знаю как долго я находилась в этом состоянии.Но мама увидела меня,зависшую между проходом из комнаты в комнату.Она вроде что-то спросила,не помню что.Потом был телек,а затем лимонная чача.Следом вино.И я в хлам,почти.
Сын ноет.Знаю, не вникаю из-за чего.

По наставлению мамы,брат завел со мной разговор по поводу моего состояния.Спросил нужна ли мне работа,хотя предложений у него нет.Спросил что я вдруг стала такой тихой и о чем я думаю.Он что серьезно думает,что не смотря на то что он мой брат,я открою перед ним душу.Поделюсь всем что меня тревожит и всё такое.Увы,я не пишу даже лишь потому что не хочу разбираться в себе,я не пытаюсь даже понять что со мной происходит.Я проигнорировала его.О чем-то же ты думаешь-попытался он ещё раз разговорить меня.Он правильно понял моё молчание и не стал лезть дальше.В тот момент у меня уже на глазах были слезы.Мне удалось от них избавиться лишь загружая в сети "Логана".
Отрешенность от реальности -вот что.

Минувшей ночью я смотрела "Людей Х".Где то в 6 легла спать.Проснулась в час дня.Как раз в тот момент когда мама с сыном ушли гулять.
Я сходила в душ, выпила кофе. Теперь лежу смотрю телек, на рен тв идет армагедон.
Вот и всё на сегодня.
Отсутствие какого либо желания на любые действия.

Вчера досмотрела "Спеши любить", потом "Бруклин" и пару частей "Люди Х".Вот и всё моё существование.
Сегодня подруга с прошлой работы зовет встретиться.Я уже сходила в душ,накрасилась немного.Думали сначала в кафе посидеть,потом она предложила к ней,и хоть добираться до нее с пересадкой,лучше у нее подольше побыть чем дома сидеть.
Хотела завтра с малым в кино сходить,у меня есть карта на 500р. на любые сеансы,из того что сейчас идет мы не смогли выбрать,он хочет одно,а я другое.
Потом вообще психанула,когда мама его опять с ложечки кормила,а он отказывался есть сам и сказала что я никуда с ним не пойду.
Взяла карту,лучше одна пойду как-нибудь,там как раз есть пару нормальных фильмов.

Кажется моё уныние достигло своего апогея.Я не пишу даже здесь не то что выкладывать куда-то свои записи.Есть тема о поездке,куча клевых фото,но даже мыслей никаких нет.
А марафон.АП убедил меня подать заявку на участие,и что,увидев первое задание и пару сотен публикаций других людей,я лишь убедилась в том что я никчемное создание.Тут же дала заднюю,убрала анонс,не смогу я ничего вот и всё.
Пусть моё состояние называется как угодно,депрессия,или просто лень.Я не в силах выбраться из него.Я растворилась в этом бессмысленном бытие.
Наверное мне не помешала бы врачебная помощь,но я не могу позволить себе пойди к близким и сказать об этом.Я вообще ничего не могу.

Поездка подходит к концу. День вчера был очень насыщенный. Дома напишу об этом.
Вчера начались М. Но это не помешало мне как следует попариться и трижды окунуться в ледяную купель.

Посмотрела вчера Начало,на середине фильма сын пришел ко мне спать.Сегодня с ним почти не разговариваю,он хоть и извинился,но веры в его слова нет.Поэтому пока игнор.
Сегодня продолжила бессмысленное существование.Сидела дома,залипала в инсте,где и обнаружила новость о предстоящем марафоне.Идея такова что каждый желающий будет писать на заданные темы и если у него получиться хорошо,его опубликуют в книге.С тех пор как я увидела эту идею,она не покидает меня.Я хочу,но боюсь.Боюсь что ничего путнего не напишу.
Даже к АП с советом обратилась,пока молчит.
На СЗ не появлялась с тех пор как сообщила о своей болезни мч,думаю сейчас зайти посмотреть что там твориться.

Приготовила на пару с мамой сырную пиццу.
начала смотреть Гарри Потера,на середине фильма не выдержала и выключила.
Решила пересмотреть Интерстеллар.Я прямо таки обажаю этот фильм,ровно как и другой мой любимый фильм того же режиссера.На очереди Начало.Сколько бы раз я его не смотрела каждый раз как первый.
Снова обиделась на сына,опять из-за того что он назвал меня овцой.Он спит сегодня с бабушкой.И если бы я нашла что-нибудь интересное как это было с ГИ потратила бы всю ночь на просмотр.
Мама продолжает меня стыдить моим лишним весом.И тем что я целыми днями лежу на диване и ни хрена не делаю.Что ж она права,мне надо брать себя в руки,а я просто не хочу этого делать.Отлично блин.

Вчера ничего не делала.Проснулась в час дня,потом лежала,смотрела тв. Вечером пришла мама с прогулки,предложила выпить вина.Я не хотела,но приняла предложение.В итоге после 5 бокалов я уже еле сдерживала слезы т.к.она опять подняла тему БМ.
Спать с малым легли рано,просыпались ночи,пришлось кормить его.
Сегодня встала относительно рано.В обед уже пошла в спорт мастер,потратила больше 9 тыс.Зато теперь у меня есть крутые ботинки,горнолыжная куртка и флисовая кофта.Всё очень красивое и специально для гор и походов.
Уже послезавтра поездка,после которой мама надеется что я подобрею.Что ж,я на это тоже надеюсь,отдохну хоть от происходящего всего

Посмотрела три части Дивегента.Вспомнила что пару лет назад уже видела эту трилогию.Жаль что 4-ый фильм снимать не стали.
Бесит кашель.
Написал Ам, спрашивает как дела и сердиться что ее сообщила о том как доехали, мы вроде как договаривались, а я забыла.
Почти два ночи, буду ложиться.
Вечером помирились с сыном, он извинился и пришел ко мне спать.Хоть и тесно вдвоем на кухонном диване, я всё равно рада что он со мной.
В конце этой недели у меня поездка.Нужны ботинки, на днях может до магазина дойду.Ещё неплохо бы было новую куртку, специально для гор купить.Эх.Делать ничего не хочу, зато долг всё растет.
А,ещё,звонила тёте,она обнаружила пропажу бутылки,я ведь компенсировала только 2 из 3.

После того как я написала об отказе от сегодняшней встречи на сайте я больше не появлялась.Не хочу,хотя любопытно знать что он мне ответит.
Сходила с мамой до магазина,она купила роллов.А я взяла чипсовна вечер.Не знаю что сегодня буду смотреть,думаю может Дивергента ещё раз всего пересмотреть.Мне очень нравиться сначала читать книги,а потом смотреть снятые по ним фильмы.Хотя не помню чтобы по всем были всё фильмы.
Я тут подумала что никогда не смотрела и уж тем более не читала Гарри Потера,может компенсировать это упущение.

Поспала я до часу дня.Не знаю выспалась ли я,наверно.
Потом сын начал меня будить,но я до сих пор на него в обиде,т.к.он не извинился.От него то всего надо пару слов,но он их не говорит.Ведет себя отвратительно пока он был со мной на юге ничего подобного не было.А раз на его защите есть бабушка,на меня ему плевать.Две ночи уже спит с ней,а не со мной.
Наверное,я дура,но от сегодняшней встречи я отказалась,сказала что не важно себя чувствую,температура.От него я могла бы получить сумму которой бы хватило на покрытие долга на кредитке,плюс он с работой мог бы помочь.Нет же,я выебываюсь.Там соглашалась на меньшее,даже от ВР в три раза меньше получала.Есть ещё один мч с хорошим предложением,дура.

Время 8 утра,а я как бы всё ещё даже не ложилась,точнее ложилась,но не спать.Не помню когда я занималась подобным,но всю ночь напролет я смотрела фильмы.Голодные игры,всё части.Сначала книги прочитала,теперь и экранизации увидела.
Интернет тупил лишь в начале,дальше смотреть было легко и просто.Время пролетело как-то быстро.Даже и не скажешь что целая ночь прошла.
Уже проснулся брат,собирается на работу.
А я думаю может прилечь,ну в смысле поспать,хотя бы пару часиков.Просто если я не посплю мне весь день будет вяло,а если усну,то это намного больше двух часов займет.
Зайду в общем сейчас на сайт,уточню кое что,и наверное всё же посплю.

Сходила я вечером в магазин,купила чипсы.Думала как приду как включу какое нибудь кино.Решила посмотреть голодные игры,целый час мучалась! Загружается по полминуте, грешила на выходной день из за которого скорость интернета упала.Съела чипсы, арахис, в холодильнике сыр спагетти брата нашла.Психанула в итоге и решила перезагрузить бук.Вот уже минут 10 смотрю в черный экран на котором непонятно что происходит.Толи загрузка какая то толи ещё что.Не знаю раньше такого не было.Сейчас вроде включился, надеюсь это помогло и я нормально посмотрю сегодня фильмы.
Звонила Н,рассказала отличную историю,в соседней деревне в нейрохирургии будет какая то конференция.Не ну круто же,мне пригодится.

Никуда я сегодня не поехала,вообще из дома не выходила.
Встреча перенеслась из-за того что я как бы не смогла найти для нас кв.Прозвонила около 20 объявлений,на сегодня всё занято.Может если постаралась бы ещё то нашла,но у меня с самого утра не было подходящего настроя.
Договорились перенести на завтра.Подходящая кв вроде есть.Да и маме сказала что возможно Н завтра вызовет на подработку.
Надо просто взять и сделать,раньше я вроде посмелее была,и на менее перспективные варианты соглашалась,а тут то что.
Решено встречи завтра не миновать.
Сегодня пока никого не было дома, одела длинную юбку как платье,чулки,каблуки,получилось очень сексуально.Пару фото отправила АП,он не ожидал,но оценил.

Половина дня уже позади,а я до сих пор не решила будет ли сегодня встреча или нет.Предложение нормальное,маму с братом уже предупредила что возможно сегодня отправлюсь на банкет.Но что-то не могу решиться.Сейчас зайду на сайт посмотрю писал ли он что.Потом надо будет позвонит Н,уточнить на счет банкета,врать я не умею,поэтому с правдоподобным алиби поможет только она.Хоть позабавлю человека.
В душ сходила,ногти накрасила.Подходящую одежду найти пятиминутное дело.Накраситься успею на месте.Которое мне кстати нужно будет ещё найти.
Без подобного мне не выжить,откуда мне брать деньги на погашение долга,а с этим за один раз можно выбраться из этого.Короче,надо не думать,а просто брать и делать.

С момента предыдущего фрага на сайте я так и не появлялась.
Сейчас поругалась с сыном,из-за того что он назвал меня овцой,вместо того чтобы стать на мою сторону мама принялась защищать и заступаться за него.По моему правильно было бы треснуть ему по губам за такое обращение.Пять месяцев мы жили в мире и в дружбе,а из-за нее между нами такие конфликты и реакция ребенка не поддается никакой логики.
На моё предупреждение что если так будет и дальше так будет продолжаться я увезу его от нее.Она заявила что лишит меня материнства,только неясно на каких основаниях.Прыщи на лице-значит наркотики употребляю просто охренительный аргумент с её стороны.
И меня ещё не должно бесить происходящее?

Весь день я проторчала на сайте,почти ничего интересно,тупые переписки со всеми,кроме одного.Возможно завтра встретимся и мне нужно будет постараться чтобы понравиться ему во всем.
Кажется что-то намечается.
Сейчас уже надоело,вышла оттуда.
Сегодня невольно стала свидетельницей разрыва отношений брата и его девушки с юга.Она снова залетела от него,и он опять отправляет её на аборт.Она сама написала мне об этом,хотя мы до этого не общались.Жалуется на брата,говорит что любит.Да и он пару месяцев назад тоже строил планы на их совместную жизнь.Мне жаль её.Сначала она мне не очень приглянусь,а теперь искренне сочувствую ей.
Можно подумать у меня своих проблем мало.

Сын проснулся сегодня на удивление рано.Я урывками спала до обеда.
Днем мама с сыном ушли гулять.Потом с братом поехали в магазин.
Я же сходила в магазин за сигаретами и решила посидеть одна дома.
Смотрю муз канал,переписываюсь на сайте.Появилось интересное предложение от мч с сайта.Возможно завтра встретимся.Либо на следующей недели.Хорошо что у меня тут подруг много есть кем прикрыться.
С кредитки оплатила поездку с ребятами на следующие выходные.Долг больше 20 тыс,но это то что поможет мне прийти в себя.Маме всё равно,осталось с сыном договориться чтобы он не обиделся из-за моего двухдневного отсутствия.Если я куда нибудь не вырвусь то так и буду сидеть замкнувшись в себе.