Nika

Весь день провела дома.Ничего не делала,ни с кем толком не общалась.
Мы проснулись где то в час.Хотелось бы думать что из за смены часовых поясов.
Днем мама с сыном ушли гулять,а я лежала и смотрела по тв "Бегущего в лабиринте"обе части показывали.Мне понравилось.Хочу теперь третью прочитать,чтобы знать чем всё закончится.
Потом уже на буке посмотрела "Гостью"книга конечно больше понравилась.
А напоследок решила посмотреть "Дилириум"такая хрень,в 40мин засунуть чуть ли не две части.Просто ужас.От этой трилогии я осталась в восторге,фильмом же разочарована.
Пол третьего ночи,никто кроме сына не спит.А я пожалуй полежу немного и присоединюсь к нему.
Тесно очень вдвоем на куханном диване,но увы.

Встреча с Н прошла нормально,я рассказала ей всю свою долгую и неинтересную историю.Видя моё состояние сейчас она поставила диагноз-депрессия,причем очень глубокая.Настоятельная рекомендация брать себя в руки.И не такое переживали.Всё проходит и это тоже пройдет.
Пока же я не знаю что вообще делать и как жить дальше.
Заполнила я эту долбанную анкету для приема на работу,теперь на какой-то период времени от меня должны все отстать.
Поведение сына никак не приходит в норму.Только и делает что беситься.Неуправляемый.
Сейчас зарегаюсь на СЗ.Пообщаюсь там немного.
АД любезничает,интересуется как проходит адаптация и всё такое.Обхожусь с ним общими фразами.

До вечера сидела дома, регистрировалась на СЗ.Пока ничего.Боюсь здесь что то делать т.к.знакомых много, да и брат может увидеть.Надо быть осторожной как никогда.
Так бы я никуда не пошла, но позвонила Н, которой я уже сообщила о приезде, предложила увидиться.Это означает высказывания от обеих о том как всё плохо.
Съедила в парк,отдала маме ключ от кв.
Настроение отсутствует.
Вспомнила что снился мне никто иной как Баста.Вот так не ожиданно.Пересеклись на каком то мероприятии, он назначил встречу вечером в баре.Я как припадошная бегала пол сна искала этот бар, встретила и отца,и тётю с дядей.Потом всё таки нашла кого искала,ну и естественно у нас всё закрутилось и я залетела.Вот что за бред?

С анкетой я вчера так ничего и не сделала,не знаю что отвечать на вопросы о счастливом моменте и т.д.как итог мама начала утро с ора,мол надо чтобы быстрее я это сделала,потом полгода отработала и мы взяли ипотеку.Я просто охреневаю от того что они так просто за меня всё решили,забыв спросить,а надо ли мне вообще это.
Слышала новость что сегодня возможно столкновение какого то метеорита с луной и как следствие пострадает наша планета.Я конечно уверенна что ничего не произойдет,но честно не очень бы и расстроилась если бы где-то поблизости долбануло как надо.
Мне тупо ничего не надо,даже на улицу выходить сегодня не хочу.Пусть мама с сыном идут гулять,а я буду сидеть дома и ни хрена не делать.

На данный момент от меня хотят лишь того чтобы я заполнила анкету для устройства на работу к брату.Место для меня найдется только в декабре,а до этого мама предлагает тупо отдыхать.Ну да,интересно за какой хрен.Думаю может где офиком вызывным подрабатывать,ну и встречи,о которых никто не должен знать.
После продажи кв,они купили машину,о которой благополучно решили мне ничего не говорить.Занавес.Мы вчетвером ютимся в съемной однушке,зато у брата есть средство передвижения.Меня это особо не волнует.Я вообще ни хрена не понимаю что делать и как жить дальше.
ВР не оправдал мои надежды вернуться в теплые края.
Снова связываться с АД,глупая затея,без чувств я не выдержу жизни с ним. Ааа,бесит всё.

Сегодня вспышки недовольства в семье вспыхивали всего пару раз.Терпимость и много сил вот единственное что мне надо.
Днем ходили гулять,чувствую себя не очень,видимо приболела.
Звонил ВР,сказал что расстроился из-за моего отъезда,но никаких решений не предложил.
Объявился АД,спустя полгода хочет возобновить общение.Задает дебильные вопросы,когда и с кем я спала последний раз и как я отношусь к минету.Неужели он думает после того что он мне тогда наговорил я буду относиться к нему нормально.
Немного переписывалась с АП.Он порадовался моему возвращению.
Выложила пару небольших записей,по поводу приезда и вчерашнего мероприятия.
От АК больше ничего не слышно.
Выпила лекарство,лежу.

И пусть вчерашний день выбил меня из колеи, зато за сегодняшний вечер я получила то чего мне так не хватало там.
Ребята друзья-знакомые организовали костер на берегу озера, совсем не в мою честь, но так совпало что не успела я и приехать как меня уже приглашают на встречу. Холод собачий, но костер грел, да и гитаристы то и дело исполняли все самые лучшие песни. Как же я была рада увидеть подруг. Я только и слышала - с возвращением! Объятья. Новые знакомые. Такие вот встречи и поездки это чуть ли не единственное что меня радует здесь.
В остальном, мама не довольна мной, измениями в поведении ребенка, его слезы, до приезда всё было нормально, а тут всё идет не так.

Я прекрасно понимаю что один единственный вечер совсем не показатель,но блядь.Я уже готова собрать не разобранные вещи и свалить отсюда куда подальше.Ребенка не узнать!Мама моя его чуть ли не в жопу целует, а он и рад.Носиться,его душит кашель.Меня не слушается ни в какую.Просить бабушку спасти от меня потому что я готова была ему и по жопе дать за невыносимое поведение и по губам за ругательства,которые она лишь поощряет.И она для него уже мам.И к ней он ушел спать.Точнее уже битый час играет в планшет,хотя я запретила,но всем сука на это глубоко наплевать.Да мною руководит ревность,он предпочел меня ей.И поэтому я злюсь.
У меня может не хватить сил сдерживать гнев и тогда будет только хуже.

С возвращением меня что ли.
Долетели нормально,два полета и все не плохо прошли,особенно первый раз летели сын вообще спал,а я журнал читала.
В очередной раз убедилась что у меня очень тактичные родственники,брат первым делом обратил внимание на мои прыщики,а мама на то как сильно я поправилась.Я понимаю что это всё кола с чипсами,но всё равно не очень приятно было это слышать.
Мы с мамой уже поужинали,она использовала все свои кулинарные навыки и накормила меня до боли в животе.Выпили вина.
Сын засел за планшет и психует если от него хотят что то другое.
Удивилась лишь тому что мама купила брату машину ещё летом и мне об этом никто не сказал,а впрочем ничего удивительного.

Через 10 мин объявят посадку в самолет. Пока сидим у окна и наблюдаем за взлетами других рейсов.Пришлось в кафе заказывать капучино чтобы занять лучший вид.
Поговорила по телефону и с мамой и с тетей. Одна рада что скоро нас увидит, другая грустит по обратной причине.
Больше написать мне нечего.
Отправила фото с сыном БМ, позабавила его.

Остается чуть больше часа и мы поедем в аэропорт.
Я хочу спать, даже свеже сваренный кофе отца не помогает взбодриться.
Мои чувства носят неоднозначный характер.Стараюсь быть безразличной к происходящему.
Боюсь представить сколько мне придется заплатить за перевес багажа.
Чемоданы не подъемные.Может мне удастся найти какого нибудь пассажира на легке и попросить его провезти наши вещи.Я рассчитывала заплатить с кредитки тыс 5 за 10кг, но по весу уже чувствую что выйдет намного больше.И хрен его знает что делать.
Странно что у меня нет слез.Грусти много,но не одной слезинки ещё не проронила.
Так и не попрощалась с дядей.Хотела его поблагодарить за всё что он для нас делал.Надеюсь он поймет.

Никакого продолжения вчера не было.Сын успокоился сразу как только я приехала.Мне с ним даже удалось договориться на счет того что я уеду ночью к Л в обмен на новую игрушку.Но он видимо так переволновался что очень долго не мог заснуть,да и я спать хотела. Позвонила Л, сын и сказал что никуда меня не пускает больше чем на 5мин.Пока ждали чтобы он уснул поняли что на сегодня уже и хватит.С другой стороны и хорошо,не было прощальных слов и всю такое.
Мне хватило того что вчера и сегодня я только и делаю что успокаивают тётю.Она не может смириться с наступившей пустотой.Столько слез от нее я никогда не видела.Утещать я могла её лишь тем что мы не навсегда прощаемся.
Болит голова,а пили не много.

Первый час ночи, мы выпили с Л бутылку мартини с апельсиновым соком. Я ещё в адеквате,не смотря на то что днем было пару бокалов лимонада махито с водкой, по настоянию отца, а вечером за ужином бокал шампанского и чуток домашнего вина.
Наш вечер так бы и продолжался, но позвонила тётя, сообщив что у малого невиданная истерика. Если бы она смогла его успокоить то не стала бы меня тревожить. Я конечно же тут же вызвала такси и уже подъезжаю к дому.
С Л мы ещё не прощались, у нее в запасе пару бутылок домашнего вина, а меня уже тошнит от всего если често. Но я обещала ей приехать.
Значит нежеланному продолжению быть. Ай да и похрен. Если не усну, когда мы ещё увидимся.

Вчера единственный раз вышла на улицу это в магазин,купила пару бутылок шампанского и вернула на место.
Потом ела чиспы и читала "Сирену"Киры Касс.Сегодня дочитала,понравилось.
Вещи собраны,Л зовет к себе на последок,роллы она уже заказала.Надо купить мартини,хочу с апельсиновым соком.
Вообще по честному не хочу никого видеть.В последний день жизни в родном городе я имею право погрустить в одиночестве.
Но блин,подруга есть подруга.У нее есть какая то идея.
Мама звонила пару раз,разговаривала с ней сквозь зубы.
Даже поведение сына меня раздражает,что уж говорить об остальном.

О вчерашнем вечере лучше не вспоминать, так как пили мы пить нельзя.
В магазине я взяла пару бутылок розового шампанского, и если бы мы этим ограничились было бы нормально. Но Л обнаружила бар моей тети и за всю пьянку мы позаимствовали ещё три бутылки, там и боско и даже российское шампанское было.
Ели мало, Л привезла совсем маленький сет, накидались конкретно.
Не помню даже как уснули дети.Мы много танцевали и пели. Л разбила бокал, меня тошнило.
Когда мы уже легли она раздела меня и пыталась приставать шутки ради, но спать я хотела сильнее и Л переклинило и она поехала домой.
И проснулась я сегодня еле живая, тошнит, голову кружит и разрывает от боли.
Надо идти в магазин за компенсацией.

Мы остались с сыном дома одни, тетя уехала к дяде, а отец отправился на рыбалку.
Вечером жду в гости Л, устроим с ней прощальный вечер, с нее роллы, с меня винишко.
Помыла в комнате полы, сходила в душ, сейчас высушу волосы и в магазин пойдем.
Вещи уже собраны, осталась мелочь.
АК на запись не ответил, прочитал и молчит.
В инсте собираются потихоньку лайки.
Подруги рады моему возвращению.

Проснулась сегодня довольно рано, около 10, по причине голода сына. Он вчера после прогулки ничего не поел сразу уснул, и аппетит утром дал о себе знать.Навернул тарелку супа, закусил киндером и вафлей с актимель.Теперь со спокойной душой можно ещё полежать.
На улице дождь.Надо как то дойти до рынка, купить масла душистого.
Да и вещи пора бы дособирать.
Вчера написала АК, думала что он игнорит меня, недавно ответил, сказал тел сломался. Отправила ему последний рассказ, жду что скажет.
В инсту пост неплохо вроде зашел,пока никто особой радости не выразил.
Остается пару дней и вперед.Как то не очень рада что так сложилось, надеюсь по приезду всё измениться.

Неплохо погуляли с Н,она брала с собой племянницу,так что сыну тоже не было скучно.Походили по вечернему городу,по центральным улицам.Здорово было увидеться напоследок,неизвестно сколько пройдет лет когда мы встретимся снова.
Вчера я кое что написала зафиналив прибывание здесь.Меня хватило на совсем небольшую запись,после месяца ничего не писания даже тысячи слов не набралось.Зато АП понравилось,сказал как всегда и все мысли передала и ощущения,что ж завтра выложу это в инсту,посмотрим что люди скажут.
Надо ещё на прощание о подругах написать,Л просила её упомянуть.
Почти два ночи,не могу уснуть.Прочитала "Королеву и фаворитку"из серии Отбора.Довольна.Начала "Сирену"первую книгу этого автора.

Вчера весь день сидели дома,лишь днем съездили с Л в ленту за чемоданом.Покупка удалась,выбрала не плохую модель для вещей сына.Задолженность на кредитке наводит на мысли худшем,около 16 тыс,где мне потом брать деньги,хрен его знает.
На сегодняшний день было запланировано пару встреч,которые могли бы изменить данную ситуацию,но я их благополучно упустила.Первую тупо проспала,а от второй отказалась просто так.Нет у меня сейчас желания с кем либо встречаться.
Утром сына собрала в садик,он отходил последние полдня.Тётя немного его там фоткала.
Завтра приедет ВР,надо будет написать ему о своих планах уехать,может увидимся ещё.
Сегодня вечером на прощание погуляю с подругой Н,может ещё Ю будет.

С Л вчера сидели до 2 часов ночи.Я выпила своё вино, потом немного пива.Домой приехала на такси и спать.
Встала сегодня в час дня.До этого просыпалась, но потом сразу и засыпала.А потом сын проголодался и мне пришлось вставать.
Состояние так себе, ничего делать не хочу.
Переписываюсь с мч, может завтра встретимся.

Жду Л.Она скоро приедет.Терпеть не могу ждать!Купила себе бутылку фруктового вина.Надеюсь этого мне хватит.Не хочу завтра мучиться похмельем.
Новость с изменением даты вылетела меня скорее расстроила, не то чтобы я хочу поскорей уехать отсюда. Даже не знаю АП сегодня так и сказала я за прошлый месяц ничего не написала потому что нет желания копаться в себе. Думать о чем то, что то осознавать. Я не хотела возвращаться, хотела жить в свое удовольствие. Может ещё удастся встретиться с ВР и договориться о моем возвращении через месяц-два.
На улице холодно, там куда я поеду уже снег.Единственное что я с уверенностью могу сказать так это то что моё место в тепле. Холод навевает на меня уныние.

Итак я купила билеты, планировалось уехать в эти выходные, но рейс перенесли и теперь с задержкой мы летим на следующей неделе.
Вчера сын попросился в садик, после обеда отвела его и до вечера лежала читала "Гостью", съела три упаковки чипсов с колой. Чувствую себя отвратительно.
Как представлю что будет со мной когда я узнаю свой вес, аж тошно.
Сегодня вечером планирую выпить вина с Л.Не хочу напиваться сильно, чтобы не повторились приступов тошноты как в прошлый раз.Уложу сына и гулять.
Сегодня написал АП, он очень рад тому что я скоро приеду и мы будем жить в одном городе, а может даже и увидимся.
АК видимо вообще забил на меня, можно было этого и ожидать.
Вроде всё.

Дома удалось какое то время полежать, день после пьянки самый тяжелый и я бы вообще никуда не поехала если бы не раняя договоренность.
Да и билеты купить надо.Судя по картине лучше будет сразу лететь к маме с дозаправочным рейсом, до БМ получается слишком дорого.Он того не стоит.Смотрела поезда, тоже не удобно и дорого.Хотя в самолете за багаж доплачивать придется.Да и хрен с этим.По приезду буду искать нового мч, который будет оказывать фин помощь.
АК молчит, уже месяц прошел с тех пор как мы прекратили общение.Это происходит уже второй раз.Только я начинаю верить и надеяться что заслуживаю любви и счастья как всё обрывается.
Наверняка по приезду я впаду в депрессняк.

Ещё долго после опубликования ночного фрагмента я не могла уснуть. Крутилась, вертелась, вставала пить-курить.Голова расскалывалась от боли, смешанное шампанское с пивом дало о себе знать.
Сейчас в планах прийти в себя, умыться, немного подкраситься, потом поехать домой,взять ноут,а потом в гости, попращаться с тИ и подключиться к их вайфаю и купить билеты.

4:30 я не сплю уже около двух часов.Проснулась от сильной жажды после выпитого накануне вечером шампанского и пива в гостях у дяди.
Вчера проснулась около обеда,а всё потому что всю ночь до рассвета читала"Наследницу",это из той же серии"Отбора".Пока ресурс с книгами доступен в старом телефоне надо успевать.
Днем никуда не ходили.Я возилась со стиркой.Радовалась тому что мне больше не придется заниматься этим в ручную.
Благо мне удалось закрыть кредит и теперь началось всё по новой.Надо будет либо наличку с карты снимать либо устраивать встречи.
В бессонной ночи пришла идея добраться с пересадкой.Долететь на самолете до БМ,а от него уже поездом до мамы.Напишу ему это,захочет ли он увидеться.