С нами с 10 июля 2016

убивает тишина вокруг

11 декабря 2016, 15:31

есть одна девушка в продуктовом отделе, "маленький человек" как описал бы ее Достоевский, невидимая душа за прилавком, молчаливая, почти несуществующая. Она настолько некрасивая, насколько может быть женщина... но скажут многие "некрасивых не существует". Хорошо говорить тем, кто находится по другую сторону, имея при себе более чем достаточно привлекательных черт, а ей, этому маленькому человечку, маленькой женщине, ни разу не познавшей счастья быть любимой, какого ей жить в нашем жестоком мире, где внешность есть закон и порядок. Полная немого отчаяния она стоит за прилавком с понурой головой, словно призрак, уже более не просит и не ждет. Проходите мимо. Здесь умерла надежда.

10 декабря 2016, 02:39

никогда не встречала мужчину словно сошедшего со страниц романов Джейн Остин или Маргарет Митчелл. У него был удивительный тембр голоса. Самый настоящий и самый волнующий, пробирающий до дрожи в пальцах - бархатистый, нежный и властный одновременно. Он говорил медленно и ровно, сама дорога стелилась под колесами его машины гладко, словно повинуясь . Стоило ему повернуть налево, там сразу вырастал поворот, как из темной чащи. Мир был для него, а мне посчастливилось оказаться рядом, дышать с ним одним и тем же воздухом. Он достоин быть баловнем судьбы, самая Страсть говорит его губами, смотрит его глазами, властвует над теми, кто падок к ее ногам. И сластлива та, на кого упадет сей взор.

09 декабря 2016, 15:23

мечтаю только о ней одной

03 декабря 2016, 18:04

свидание с тобой не больше чем встреча
а мне хотелось бы полюбить тебя,
ждать смс и звонков каждый вечер
предвкушать встречи
я не знаю, возраст не тот, либо я не та. Как долго меня хватит на этот раз? месяц-два?
у тебя теплые и нежные руки, ты боишься лишний раз коснуться меня. В самых первых и робких прикосновениях куда больше интимности, чем в самом страстном поцелуе. Длилось бы это вечно!

02 декабря 2016, 07:51

кем нужно быть, чтобы получить стипендию?!
Однозначно нереальным гением со знанием 3х языков, кучей работ и общественных активностей
а есть для простых смертных?
голодная и злая.
злая и голодная.

30 ноября 2016, 06:52

не собираюсь строить карьеру в этой компании.
хорошо просто жить и на все забить
на ответственность, на чужое мнение, тем более на мнение начальника
особенно, когда знаешь, что через год-два ты все это оставишь позади

30 ноября 2016, 03:46

пальцы болят. Рука ноет. Наконец, наработала мозоли, но все равно после двухчасовой игры на гитаре подушечки начинают болеть.
Когда играю, неважно обычные ли это гаммы или душевные мелодии, становится теплее на душе словно мир вокруг исчезает и есть только ты и она - музыка

29 ноября 2016, 12:50

я плохой человек. Мне приятно от того, что ему больно

26 ноября 2016, 09:18

пытался зацепиться за ничтожное и цеплялся
Ты показался мне настолько жалким, что уже не достоин правды. Она больнее, чем ложь, которую я тебе подарила сегодня. Ложь намного теплее, нежнее и приятнее, но она не поможет тебе переболеть и забыть все.
Я предупреждала, а ты не послушал.
Так гори же в пламени, превращайся в пепел!

24 ноября 2016, 19:51

это было зимой. Мы, замерзшие от мороза, залетели погреться в подъезд. Там стояла она - продрогшая, измученная собака. Мне было страшно. А, вдруг укусит!
Собака была худая как тростинка и от нее шел сильный запах гнили. Ребра торчали словно лезвия, под хвостом свисали вылезшие наружу кишки - красные, местами почерневшие. Большие, добрые глаза испуганно на нас глядели. Моя сестра погладила бедное животное. Ей было совсем не страшно, а я, цепляясь за ее руку, недоверчиво разглядывала собаку. Нас не смутил ни запах, ни обнаженная плоть, нам было ее жаль.
Ее прогнали соседи. На следующий день мы уже о ней забыли.

24 ноября 2016, 01:25

все как-то неудачно стало складываться. Не покидает ощущение, что жизнь проходит мимо.
Я медленно падаю в яму, а никто, кроме меня этого не видит.
Папа сам по себе, мама сама по себе. Мы разучились разговаривать. Звонки с сестрой становятся резже.
Работы валом и я не успеваю за обновлениями.
Отношения?
Загораюсь так быстро, что сгораю без остатка и уже ничто не тревожит душу.
С приходом зимы время застыло.

22 ноября 2016, 03:33

что мне вообще нужно?

21 ноября 2016, 20:15

он больше не писал, не звонил. Вся его горечь в этот вечер утопится в алкогольном угаре. Все пройдет.
Я ему написала, что прошу прощенья. В ожидании истерик, угроз и слез я боялась подходить к телефону, но когда пришла от него смска, на душе стало тепло. Любит так сильно, что готов простить мне все: мой ночной побег, мою ложь, мой несносный характер. Любит так, что слепо верит в наше совместное будущее, но мне, увы, оно не нужно.

21 ноября 2016, 17:58

лишняя минута рядом с ним превратилась в ад. Он лежал рядом, тихо посапывая, а я въедалась глазами в белые обои и мечтала сбежать. Мне было противно от самой мысли пробуждения рядом. Я не знаю, почему я такая. Я не хотела сделать больно, но сделала. Это было очень жестоко, но если бы я осталась, то не значило бы это, что я ставлю его чувства выше своих. Я не могу приносить себя в жертву ради чужих, ради тех, кто завтра для меня перестанет иметь значение. Если бы я осталась, то это была бы жестокость проявленная ко мне моей же рукой. Так кто здесь виноват?
Я была рада проснуться в своей постели, все печали сразу прошли. А его начались. Четыре пропущенных, одна смс - "Это было жестоко".

21 ноября 2016, 07:02

первый раз сбежала ночью от парня. Боялась разбудить и быть пойманной с поличным. Бежала так быстро, что чуть не напугала прохожего. Я просто не могла вынести даже лишней минуты рядом с ним.
Могу с радостью сказать, что мои читатели увидят скоро новую главу. Впечатлений уйма))) ночной побег во всех деталях от главного героя плюс до боли страстные сцены, признания в любви, нежности и милости. Есть с чего писать)))

20 ноября 2016, 22:47

пьяненькая, но счастливая

18 ноября 2016, 19:46

желание растоптать то последнее, чем он гордится преобладает. В чем смысл правды - сделать больно? доказать, что все намного хуже, чем есть на самом деле? выбор не велик

16 ноября 2016, 11:02

план намечен. Цель видна.
вытерплю эти выходные. Попробую стать лучше.
Но после них правду придется сказать. Мои нервы от этого станут крепче, а его и подавно

16 ноября 2016, 02:31

этот урод заявляет мне, что три года назад Я призналась ему в какой-то там любви. Что за нах?! Он так в этом уверен, что все время считал будто бы я держу на него обиду. он все попутал. Я ему тогда все популярно объяснила - между нами, кроме дружбы нихрена не может быть. А сегодня меня прям ошарашили, какой сентиментальной я оказывается была! Теперь вопрос стоит в другом - тварь ли я дрожащая или право имею. Я не хороший человек, но он же потом будет страдать, черт! Такое ощущение, что меня в грязи вываляли. Ни один мужчина не удостоился от меня таких слов. И что теперь - подарить ему покой и сон или пускай правда восторжествует?

15 ноября 2016, 21:20

твои руки. Боже, дай сил! все горит, я горю. Но ты жаждешь другого, тебе подавай тихую гавань без бурь и гроз. Сожми меня крепче, дай волю хоть раз.
С тобой легко, как не было ни с кем очень давно. Я не хочу тебе говорить, что у меня есть еще другой, который приезжает в эту субботу. Смысл тебе говорить? Вы две параллели, которые никогда не пересекутся

15 ноября 2016, 12:57

сойдем с ума вместе, но на утро, пож-ста, забудь мой номер

12 ноября 2016, 00:33

день прошел пессимистично, а впереди ночная смена. Хочу новых ощущений!

11 ноября 2016, 13:54

сегодня ты был скуп на правду
а я?

11 ноября 2016, 10:21

фэйс-ту-фэйс с начальником.
он: показатели за этот месяц....бубубу
Я: *грязные мысли...оставьте меня в покое!*

10 ноября 2016, 16:22

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы