Тётя Киса

А вчерашний вечер плавно перешел в ночь,которая неожиданно для меня закончился статусом Твоей девушки.Радовалась как ненормальная, обычное предложение,но то как мы к нему пришли усложнило нам жизнь,однако без проблем не было бы счастья.Я искренне верю и это проверено,что после неудач не было бы настолько радостных побед. Ценить все моменты нашей жизни,все переживания,которые мы испытываем,тогда вы почувствуете красоту жизни.
Позвонил отец с утра,разбудил,он меня все спрашивал,а ответ получал одно"все хорошо,все отлично"может быть бесчувственно,но когда он далеко-мне спокойнее жить.Боюсь представить,что будет,когда он приедет обратно.Наверное,я решусь переехать.Но это потом.А сейчас я живу:)

Сегодня самый замечательный вечер и от пережитых эмоций щемит сердце,а своей любовью хочется поделиться со всеми.Особенно с тобой.Но сейчас не об этом.Только что посмотрела фильм"Джули и Джулия:Готовим счастье по рецепту".Поверьте такого впечатления,неудержимого счастья,еще никогда не испытывала.Пересказывать не буду,посмотрите,и тогда ваши мысли изменятся,я обещаю.
Хочу просто передать ощущения.Ты как будто попадаешь в реальную сказку. С самого начала ты понимаешь всех героев, ведь как и у них,у тебя есть мечты,которые ты еще не воплотил,либо не знаешь о чем мечтаешь,либо попросту боишься.Но самое лучшее ощущение.Начинаешь Ценить жизнь. Любить ее за недостатки и достоинства.Жаль,что 701 з)

Хочу запомнить этот день надолго,потому что сегодня было только счастье и немного потраченных нервов,но это стоило того
С утра уже говорила с тобой.Спокойно собралась в университет,красиво оделась,чувствовала себя богиней.посмотрела мультик на паре. Посмеялись с однокурсеицами,поехала в своё любимое место и неожиданный звонок однокурсницы сотварил из моего спокойного вечера в череду событий,которые меня устроили полностью,странный смешной незнакомый мужчина,немного помешал,но именно он натолкнул на мысль встретиться с тобой.О,это наверное самый атмосферный вечер.Я смеялась,ты рассказывал.Нежность с моей стороны,тебе понравилась,я знаю,я видела это.С каждым разом буду более решительной,обещаю

Чувствую себя самой отвратительной дочкой на свете,совесть на максимальном уровне.
Получила вчера люлей от мамы за то что не убралась(хотя полы помыла,как она просила),за то что еду не приготовила(хотя неделю всю я готовила) ,за то что вещи не сняла(я честно помнила о том что надо это сделать,но память такая дырявая,что забывала все слишком быстро . и сейчас точно такая же ситуация!!! Все утро помнила,что надо положить деньги на карточку ,маме написала ,что не забуду!!!и что в итоге,вспомнила уже тогда ,когда проехала одну остановку на метро!
Понимаю ,что это не такое серьёзное дело,но у нас с мамой хорошие отношения и не хотелось бы портить из за такой мелочи.а я все продолжаю ложать....

Настроение: Elvira T- такси.
Все перемешалось...Прошлое ,настоящее будущее.Нужна почва,не хочу зиму,что-то меняется, перемены.Не люблю.Научиться рисковать.Да.Или не надо.Кажись поняла проблему многих взрослых людей,почему некоторые остаются серыми мышками.Они боятся сделать несколько шагов от своей дороги ведущую только к смерти,боятся идти по самой дороги,они ждут поцелуя принца(золотую рыбку),который разбудит от не желанной жизни,но дождутся лишь слияние с землёй,если сами не сделают шаг.
Я понимаю их,потому что сейчас это же происходит со мной.Много срахов,много мысли,против нулевого риска.Глупо.Не хочу гупой жизни.Завтра напишу план на год.Я хочу знать к чему стремлюсь.Идти наугад-устала.

Забросила мысль о своих книгах,стала заниматься всем чем угодно,но это так и не попыталась освоить,мысли по этому поводу уже не приходят,другие сюжеты,персонажы,как будто резко эта дверь захлопнулась,если я буду писать сюда,может что-то изменится?Многое поменялось в моей жизни за эти 3 месяца и поменялось моё восприятие насчёт всего, тяжело оставаться собой,когда вместо привычных друзей ты пытаешься объединиться с незнакомыми людьми,а когда привыкает,то уже не понимаешь кто ты есть на самом деле,когда ты настоящий со своими друзьми или с новыми?Эта потеря себя угнетает.Ты ищешь себя в тёмном лабиринте,идёшь на угад,интересно так будет всю жизнь?Нужен якорь.Необходим. Который не даст утонуть.

В моей голове-хаос.Много свободного времени,с которым хочется что-то сделать,но сама не понимаю что именно.Хочется заняться всем сразу,но на главном месте стоит музыка и какие-то ручные изделия,которые потом можно продавать.Хочу заняться своим бизнесом,но для этого нужны деньги.Через некоторое время я надеюсь,что соберусь с силами и устроюсь на работу.На самом деле я хочу получать свои деньги,но боюсь начинать это дело,ходить на собеседования,говорить про себя,просить о месте на работе,я не умею жить самостоятельно в материальном плане.Мне никто не давал возможностей это сделать, но и не запрещали.Да раньше тоже были ситуации,когда нужны были деньги,но сейчас мы в этом нуждаемся как никогда.

Давно меня не было. Знаю,что вы хотите узнать,что у меня нового:D
Я поступила в институт,сама до сих пор не верю в это. Побывала уже на стольких интересных мероприятиях,что мама дорогая,могу говорить часа 3,если хватит на это словарного запаса.
За некоторое время поняла,что прожив один день и не сделав людям приятное и что-то значимое,начинаю копаться в себе,унывать и крайне деградировать.
Решила возобновить свои привычки,как,например,писать в этом гениальном сайте
Познакомилась с большим количеством людей,хотела со всеми подружить- не получилось,хотя я же душка,как можно со мной не общаться?
Не все,конечно,хорошо,как я пишу,но больше положительных моментов,чем отрицательных
Ищу вдохновения)

Вроде все хорошо,но мой эмоциональный колодец опустошен,может быть я как-то зациклилась,но,по-моему,я теряю ее, теряю как-то всех,чувствую себя какой-то невидимой,вроде всех развлекаю,но никто не тянется ко мне, я как будто человек периода,не знаю даже как это объяснить. Все могут без меня,но почему-то я не могу.
Хочу жить одной в квартире,без осуждений,без мнений,без советов всех.
голова болит,завтра в 6 вставать,сегодня не мой вечер,радость ушла,завтра все будет проще,надеюсь.
А еще надеюсь,что у вас вечер лучше складывается,чем у меня.
Тепла вам,осенью это необходимо:3

Доброе утро,бля лучше бы не делала стрелки,из-за них я жутко опаздываю,вк утром разрывается,вот что значит стали студентами,я в дерьме просто,сижу в пробке мысленно прогоняю все тачки,чтоб маршруточка быстро долетела, это должно чудо произойти,что б я успела на пару,сука,я глупая женщина,помолитесь за меня:D

настроение:Агутин.Атмосферные у него песни,музыка. Выйдя на черкизовской,решила дойти до дома пешком и все это время слушала его песню Оле-Оле,и в душе распускалась весна, несмотря на желтые листья на мокром асфальте и мелкий дождь.
Честно,перестала думать о том,что будет дальше,куда я иду,в жопу планы,в дальнюю дорогу мысли о смысле жизни,нет его,надо смириться и делать то,что ты хочешь,решать все на месте,плевать на мнение людей,необязательно быть суперменом.Любишь смотреть сериалы весь день,да пожалуйста,ты можешь вести блог,например,в инсте,любишь играть в кс,доту т.д,я слышала там такие деньги зарабатывают,покупая и продавая все.Из всего можно извлечь пользу.Не унывайте,один раз живем !)

Доброе утро,вчера был такой день,я плавилась,как шоколадка
Во-первых, суббота была,я отдохнула (за 2 дня уже устала как никогда прежде
Во-вторых,мы встретились с Ним,я не преполагала,что будет настолько атмосферно,поделились новостями,много шутили,смеялись,а потом наступил вечер и тогда настало время Ниагарского водопада,ничего такого не творил,только поцелуи в шею,сладкие речи,а меня от этого даже сейчас в дрожь бросает,это был,наверное,самый запоминающий день нашего общения
Сегодня планы на день:встретиться с подругами,а потом снова с ним-идеально,а завтра начнутся рабочие будни,и я впервые побуду на парах,страшно интересно,многие говорят,что старшекурсники откроют охоту,а я не верю в это

Доброе утро,прошло 2 дня как я познакомилась со своими однокурсниками,это сложно находить новые знакомства, доверять новым людям,не знаешь,что можно сказать,как можно пошутить,в моей голове кучу мыслей, а сказать я могу только "бе мэ.хихихи",ко мне подходят спрашивают обо мне,а у меня в голове обезьянка с бараном,вчера не выдержала позвала одноклассниц,ибо хотелось увидеть знакомы лица.
Сегодня приснился очень странный сон,я поссорилась с подругой,причем не хило так,мы обе хотели помериться,но я как всегда гордая бабища такая наорала на нее и ушла.дебилка.ненавижу себя за этот тупой характер.
Вывод из института,старшекурсники интересней,но мы пытаемся с группой соединиться,посмотрим)

Мне сложно рассказывать о себе другим людям,раскладывать все свои уязвимые места на столе,как ножи, перед каждым,чтобы потом уходя,он бросил их в меня.Я не согласна на такое. Хоть и люблю людей,хочу помочь всем,но подпускать к себе-увольте.скорее всего я никогда не найду человека,который захочет возиться с моей крепкой стеной идиотизма, может это к лучшему, может я и не для отношений вообще) И любовь мне нужна совершенно в другом формате, кто знает)
Я как моя полка с вещами, которую я не хочу разбирать потому что глаза-то боятся,а руки не доходят, просто не знаю с чего начать.Копаться в себе... иногда самой стыдно от своих мыслей,по этому если копать глубже,то я вообще сгорю. Сложнааааа.ррр

Я поступила в институт,у меня появились новые шмоточки,с парнем все пока впорядке. Жить хочется сильнее.
Сегодня проснулась в 8:35,хотя и хотела раньше встать,но не получилось,завтра точно должна выиграть этот бой между телом и будильнико,зато как и планировал пошла на пробежку,немного подкачал живот, дико заболев во время бега,но я не отчаиваюсь, если утром смогла выйти из дома,мне есть чем гордиться,вообще после прочтения одной статьи,которая не выходила из головы несколько дней,мышление изменилось,я уже понимаю,что быстро всего не добиться,надо продвигаться медленно, но верно.Пока что я готова идти каждый день к мечтам. Буду силтным человеком,который после провала пробует еще раз.

Если папа стал больше работать и мы мало общаемся, то начинает капать на мой мозг,и бьёт это больше даже нападки отца. Потом делает вид,что ничего не происходит... Аааааа.
С того и мучаюсь,что не пойму,куда несет нас рок событий.
Не могу долго находиться дома,бежать,ото всех. Столько ожиданий от меня,столько требований, которым я не могу соответствовать,хочу тишины, одиночества,потому что походу никто не хочет воспринимать меня такой какая я есть.ррррр

Ты не такая,как все остальные,многие лучше тебя,ты должна соответствовать им,а на тех кто хуже не смотри.Все хотят походить на других,даже самую малость отойдешь от других,тебя сразу же возвращают на место,в ряд к остальным. Потому что негоже быть белой вороной.Идиотизм,а если я не хочу быть "леди","хорошей девочкой",к черту это все, хочу быть собой,хочу чтобы меня принимали такой какая я есть,а если кто-то не может смириться-вперед,к очередным "идеальным" людям,я одна проживу и мне будет спокойнее и вас не буду бесить.Если я не отойду от своего воспитания, если я постоянно не буду слушать голос своей совести,то останется все как прежде и я так же как и все буду жалеть.хер там плавал,я смогу.

Целый день читала книгу,удивилась обновлению в вк.
не знаю,вроде есть,что сказать, но говорить не хочется. И настроение вполне хорошее в день ничего неделанья)
Уехала бы сейчас на море, одна, и просто бы ходила по пляжу,по-моему, мне больше ничего не надо в данный момент,кроме тишины,глотка свободы и шум моря,разве я много прошу?
Надеюсь,что когда мне исполнится 18 лет, я смогу набраться сил,спрятать свою совесть куда подальше,и дать отпор родителям, и укачу в Питер, а потом и еще куда-нибудь,хотя бы на недельку,может уже план составить? и примерный бюджет? заманчивое предложение.
Нельзя верить девушкам:D Мы всегда хотим что-нибудь сказать.Странные существа)

Вчера узнала,что у знакомого умер близкий друг,а ему было всего лишь 20 лет,казалось бы вся жизнь впереди,но хер там плавал,каждая секунда на счету,окруженные смертью,мы так и надеемся,что нас это не коснется,мы продолжаем смывать наш жизнь в унитаз,находясь не с теми людьми,все надеясь на то что счастье привалит с неба,мы так сильно надеемся на обстоятельства,на людей,на все кроме самих себя,не хотим брать ответственность за собственную жизнь.И зная это,даже я ничего не предпринимаю,какой-то абсурд. В ожидании очередного"понедельника","начала месяца",думаю,что именно тогда я начну изменять свою жизнь,3разаХА,есть один выход, не ждать от жизни волшебства,просто смириться,делать все для души.

Столько мыслей в голове и ни одних слов на бумаге, как же это вымораживает. Проще деградировать,чем что нибудь создавать.
Я не вывожу как жить в этом мире, да и с самим собой, когда столько свободного времени, ты только возьми и делай,но осознание,что ты никто в этом мире,вообще добивает до апатии.
Но как говорится, после дождя будет радуга,и гребаный позитив всегда со мной. Трудно уместить в себе реалии этой жизни и позитивные мысли о светлом будущем.
Разрыв мозга,души,сердца.Занавес.

Доброго дня:3

Доброе утро:)
Сдела себе красивый завтрак,поставила Шрека,жизнь налаживает,кто скажет,что мне 18 лет, мультики-любовь навечно.
Собираюсь пойти в клуб,поплавать,в спортзале походит туда сюда,день не будет потрачен.
Осталось только в квартире убраться(я люблю порядок,но в последнее время лень со мной на деване лежит и не отпускает, но я это исправлю 👿

Пиздецок в моей жизни происходит на самом деле.Наверное,последней точкой стал отец,как всегда.Просто аура похуизма на свою дочь,тобишь меня,зашкаливает.НУ ТАК СЛОЖНО ДЕ СКАЗАТЬ ИЗВИНИ. Яйкиоторвутся же,конечно.главное,чтоб гордость мужика осталась при себе,а я потерплююю,это же говоно вопрос.Заебалась.фух,выговорилась,поехали дальш.
Он,ему ж по сути тоже похуй на меня,на мои мечты,мысли.Только одного не понимаю, зачем общаться и говорить,что симпатия идет только с моей стороны и ни с чей больше,однако сам же и лезет со своими розовыми соплями.
Ощущение наигранности по всем фронтам меня просто выбешивает.
Мама хоть и любит меня,но выбирает отца.Всегда.Бля,отвезите в красивые места ,плизик.

Давно ничего не писала, рассказала просто подруге про этот сайт,но потом пожалела, внутренне ощущала скованность, а потом поняла,что ей это не интересно, и вот я здесь.
Несколько новостей:
Несколько дней уже смотрю женские фильмы,типа"Красотки",мультики,не хватает только мороженного в руках)
Нашла фэнтези,которое вернуло веру в интересные книги,название "Исчезнувшая стихи",последние страницы ревела, как сучка><
С Ним дело развивается непонятно куда,думаю в конце лета я закончу все это,так будет проще для нас двоих.Опять я решаю все за всех.
Совет дня: никогда не обещайте себе то,чего вы заведомо не исполните)

Погода немного давит,встретилась с подругой, она классная,но чет с ней я себя чувствую ущербненькой и я рада за ее жизнь, но просто посещают мысли о том "что у меня такого не будет"
Знаю,это целиком моя вина,я избегаю людей, когда она во всю приобщается. В детстве я была заводилой, а теперь все наооборот. Вообще во мнн многое изменилось с того времени и не скажу,что это в лучшую сторону. Хз как это перебороть ,надеюс виновата во всем погода ><