ari

сьогодні дуже наситилася людьми.
насправді просто гуляла годин 5 з якимось дуже іронічним І. було весело, багато ходили, пили пиво, каву, пиво. було таке враження, що він весь час змагався зі мною у інтелектуальних можливостях, або хоче показати себе. кококо.загалом друга половина зустрічі пройшла зовсім непогано. ми постійно говорили про щось і нам було цікаво. давно не зустрічала людей, з якими б я могла говорити 5 годин підряд "не про погоду".ввечері він пішов курити траву,ми припинили спілкуватися поки, а хотілося ще і ще.

завтра Настя має співбесіду і їде додому. я переїду на останню добу до В. він каже, що дивно, що я "знайшлася у Києві", а мені не хочеться, щоб він це сприймав так.

хорошие дни. но хочу больше спать.

получила хороший результат по экзамену из специальности. 5-ая в рейтингу,и я надеюсь показать себя на собеседовании лучшим образом.

все еще привлекают 2 вещи - люди и знания.
видела Д, ему 16 лет, когда я влюбилась в него (в лагере) думала, что ему хотя бы 19. чувствую себя глупенькой :) почувствовала, что он все еще нравится мне. вспомнила как мы занимались любовью на берегу озера в 5 утра. и укрывались спальником. потом он сказал, что это был его первый раз. но мальчики из западной Украины всегда удивляли меня своей страстью и всетакое.

ночевала у В. с ним очень комфортно и хорошо. но секса не хотелось. были уставшие очень, много обниманий. мур.

надеюсь все получится

сдала английский 92 с 100 (тоесть 9, 2 балла уже есть:)
завтра по специальности. читаю, узнаю кучу интересностей и всего такого.

пришла Настя, уставшая и расстроенная немного после экзамена по журналистике. а она ооочень хочет пройти и очень много делала целый год для этого. переживаю немного за нее.

вчера много гуляла по Львову.
------- 2 часа назад -----
сейчас:
сходили покушать.пытаюсь разговорить мальчика-философа,но он как-то очень нервничает по поводу завтрашнего экзамена и менее общителен, чем предполагалось.но вообщем выпил со мною кофе и то хорошо.

Н. не показала мне свою грудь.но у нее она реально большая. хочу увидеть. просто из интереса.
мне с ней комфортно в комнате.доверие

отримую просто неймовірну масу задоволення від зосередження на читанні, малювання схем і думках.

також тут офігенно. дуже гарно все пристосоване під те, щоб хотілося пізнавати .створювати.
вчуся.
сходили в супермаркет, купили їжі. а також сидру :) думаю, випити трошки пізніше.
живу з дівчинкою з могилянки. дуже гарно.
В, хлопчик зі Львова, тішить милостями. просто радію йому ,але поки всі відчуття до осіб протилежної статі дуже віддалені від того, що я відчувала до Ю. таке собі. не знаю.

привет, фрагментер!
радуюсь. сегодня я приехала во Львов.здесь хорошо,даже отлично. меня встретил мой друг, забрал _о боже с этим неудобным чемоданом_ и мы даже немного доспали пару часиков перед тем как выдвинуть в город. у меня куча эмоций - очень люблю город, атмосферу, впитываю каждую секундочку. короче находились. потом поселилась (на пару дней что бы сосредоточиться на экзаменах) в общежитие - колегиум при университете.тут тоже очень хорошая атмосфера, сервис и тд так как внз коммерческий (только есть стипендии, на которую собственно я бы хотела попасть очень). вот-с
нагулялась, купила себе новое украшение, увидела подругу архитекторку,которая вдохновлена воркшопами.
вот пришла учиться

неймовірно важкий і жахливий настрій
мотивації немає. і вона з кожною годиною падає. я вже сумніваюся, чи це той напрямок, куди мені хочеться. і навіщо я пишу це. і наівщо про це думаю. це лінь? чи неможливість сконцентруватися? чи зневіра?
жах

хочу спокою, моря, квітів, солодкого, бананів, хорошого чтива, і багато фарб.

пишу мотиваційний лист на медіакомунікації. може. я вже не хочу? бо шось повільно пишеться і відволікаюся

читаю купу всього цікавого про медіа.щоправда вже очі болять.

погодилась, а потім відмовилась від зустрічі з С. не хочу з ним бачитися. дуже дратуюся, що він тисне, а я піддаюся на його маніпуляції. ніби й не погано спілкуватися з ним, але є речі пріоритетніші, а він створює нашому спілкуванню якийсь містичний образ важливості і унікальності. боюся, щоб він не нашкодив мені чимось. хоч звісно це параноя

більше ніж секс я люблю обіймання і доторки всією шкірою"." або навіть "!"
вчора бачилась із знайомим, вирішили випити вина, і потім обіймалися. це, мабуть, було найсильнішим відчуттям за останній тиждень. можливо, через те, що я вже мастурбувала в той день і мені не дуже хотілося проникного сексу як такого. або не хотілося з ним, бо я не дуже розуміла, чому взагалі з ним обіймаюся. "Часто в тебе трапляться такі ситуації?" і я не знала, що відповісти на це, а попри це з ним було комфортно.

маю написати мотиваційний лист. лінюся. прокрастиную. спека діє на мене дуже демотивуюче. краще вже дощ.

післязавтра Львів.уже не так і хочеться. чи хочеться.
скучила за А,намагаюся відговорити себе

був дуже насичений вечір
були на скалодромі, Л. цього разу вилізла на складнішу оранжеву штуку буквально з кілька "зривами". дуже нею пишаюся. аж захотілося і собі наступного разу полізти.

мабуть, небажання сексу було пов.язане якось з місячними. бо вчора і сьогодні вже було бажання торкатися.вчора дивилась навіть дещо. сьогодні прокинулась і уявляла. а я вже була подумала, що це пов.язано із чимось психологічним, стигматизованим всередині себе і було трохи страшно.

вчора на скалодромі був Р. здається, К . просила його зі мною не спілкуватися і досі. хотіла обіймати його. він якось на половину був привітний до цього. не знаю, хо з ним поговорити. але чи має сенс? в Крим вирішила не їхати

я тут ще трошки поскиглю.
читаю про нові медіа. написала Ю, що буде складно працювати в одному проекті, тому пропозиція роботи відміняється.
зайшла на його сторінки, подивилась, послухала музику. згадала, що сьогодні 24 місяці тому ми вперше поспілкувалися, а від 28.08 почали фактично зустрічатися і бачитися щодня близько 2х міс, потім 2 роки "нас". зробивши наші стосунки ще, мабуть, тоді хворобливими. крч, походу пройшло 2 місяці і я зрозуміла, що в мене дуже сильна фіксація на ньому і на нашому сексі і наших стосунках загалом. мда.

а так я продовжую читати про медіа, вчитися.

ми просто курили
и я тебя просто поцеловал (...)
потом я подумал хуже точно не станет
и стало на много хуже

Дуже неспокійно якось.
Ю. повернувся з Дніпропетровська. Тепер мені некомфортно ходити в центрі міста, подолу, у багато спільних хороших місць. Взагалі не можу зрозуміти з чого б це таке сьогодні почалося. Мене всю коробить. Ні, знаю, він шукає квартиру з кимось. Не думаю, що це стосунки, але знаючи його все одно хтось буде поруч, бо йому надто погано бути самому. Неприємно розкладати цю ревність до неіснуючої в моєму теперішньому житті людини на конструкти. і бути нездатною щось зробити.

Дуже хочу до Львова. Там на мене чекають різні люди. Почуваюсь потрібною (хоч це ілюзія).
Потрохи починаю депресувати з приводу того, що Л. так надовго поїде. Хоча хто зна, я не думаю, що це нас зруйнує.

якщо чесно я не вірю...... але.....
well...
i've done it.
the best score in the rating this time (1 of 97 appliers).
Once I have noticed a secret: the more you prepare for the exam, the more luck you are.
п.с. тепер з чистою совістю, спокійною душею, і бюджетом у любу могиляночку можна їхати вступати у Львів. <3
------

бачилась сьогодні з Л., А., М. усе дивно, але цікаво. М, чому ти втік? був серйозний і взагалі.

ввечері бачилась з Джеремі з Нью-Йорка. виявляється з нейтів спікерами моя англійська не така і погана. %)

продовжую формувати команду та працювати над ідеями відеопроекту.

я зловила кайф занурення у знання. треба навчитися занурюватися так само сильно навіть коли перед носом немає дедлайнів, іспитів, чи ще чогось, що штучно стимулює тебе.
(це було півтори години тому десь)

зараз я вже надто стомилася.дивлюся красиві матеріали з фото. надихаюся.весь цей час підготовки дратує/дивує абсолютний спокій. колись моя викладачка з піаніно казала, що перед концертом не хвилюються тільки колоди. хвилювання - це норма.угу.
я шокоман. ввечері засмутилася, що вдома закінчилося солодке, окрім меду. хочу шоколаду. можливо,теплого. може, тепла.
ще 2 год праці.стараюся закінчити все, щоб завтра зранку передивитися це все ще раз.
комунікації за сьогодні може 1 год загалом.

сиджу цілий день за компом. відходжу лише поїсти. якщо чесно трохи набридло. і не те, щоб мені не було цікаво те, що я читаю (навіть не вчу, а просто ознайомлююсь...), а просто одноманітно. а я таке не люблю. пришвидчую процес, копіюючи певні таблиці - єй.

гуртожитки в уку платні. шукаю вписку у Львові. думаю, буде весело. не зважаючи на кількість поданих доків, я думаю, що маю шанси. чи переконую себе в цьому.

тато готує сніданки, гріє обіди останніми днями, вдячна йому за турботу. якщо я колись недайбог писатиму дисертацію чи щось таке - буду дуже вдячна за підтримку чоловікам(жінкам), які будуть поруч. бо я стаю просто зомбізомбізомбі, коли працюю над чимось :)

завтра приїде мама.

"Якщо в вас є хтось дорогий вам - зробіть так, щоби він не боявся - втратити, бути зрадженим, бути непотрібним, бути нецінним, бути пораненим" мені здається останні стосунки розпалися через взаємні страхи,боляче.

купила квитки до Львова на вступні іспити. почуваюся ейфорійно, хвилююче, переживаю. особливо після раптового #твішось і від бажання тікати з Києва, де я не розумію те, що відбувається

вчора вдень просто так написав А. я теж про нього думала. дуже приємно було. але я змушую себе тверезо ставитися до всього і не закохуватися. але мені це зменшує ПЕ.

12:31 на годиннику, втичила трохи, зараз продовжу працювати. ТРЕБА,АРІ, ТРЕБА. поки у мене непогані шанси 7 в списку, а є 5 бюджету

доброго ранку, космос.по-хорошому моя продуктивність має складати 5 білетів за годину (це реально, якщо не відволікатися, бо деякі простіші, деякі довше читати) і 40 білетів за 8 годин)) тому хардкор, любов, кава. любов, може, тут і зайве, але я відчуваю її до світу навколо. люди такі прекрасні.

на перший іспит я боялася, що не встану і попросила у твітері розбудити мене. відізвався один хлопець. ну, а вчора він був у Вінниці і раптово приїхав у К на кілька годин до мене. мило :) а ще прикол у тому, що я до цього не бачила жодного його фото, тільки голос. короче казка про сплячу Іру і В.

місячні проходять спокійно.дивно,але після екстренної контрацепції 2 міс тому, вони стали неболючими

до вступу вже ставлюся як до гри. у мене просто немає права здаватися! 2 книги про PR не такі вже й нудні. з радістю малюю собі схемки і роблю нотатки. і ці два дні мають пройти настільки продуктивно,щоб в понеділок я не почувалася сумно після іспиту.

сьогодні відволічусь тільки на одну справа - н-юродна сестра вступає на режисуру і захотіла зробити фоторепортаж про мій день у Києві. хм. подивимося, що з того виеде. +: цікаво.-: втрата десь 3 годин дуже важливого часу зараз.
без особливих причин останні дні три почуваюся дуже добре. намагаюся зрозуміти секрет цього "успіху".

а ще чекаю місячних:/ мали б десь оце бути, але поки нема
і! почала новий відеопроект з другом з Канади. єй!

таке враження,що я наїлася екстезі.
ні.враження,що екстезі наїлося мене.
я не знаю, у мене купа енергії. купа емоцій. хороший настрій. багато згущеного шоколадного молока всередині.багато окситоцину, серотоніну,що там ще?

чому? я бачила багато людей сьогодні. здається, це секрет моїх емоційних екстазів і енергетичного стану. і ейфорії теж. десь з 20:00 не можу перестати посміхатися.

але все попорядку. я написала іспит з англійської. по оцінці вийшло краще, аніж українська. але загалом - в середньому. 8.3/10 eng , 8.2/10 укр. атестат 9.2 - тобто загалом тепер все залежатиме від іспиту з піару. я хвилююся.

одногрупник, бібліотека, А., бібліотека, Ан., С. Вечірній Київ і згущене молоко.

втратила увагу. відчула втому в ногах. не зробила того "продуктивного", чого хотіла. але загалом запланувала кілька важливих речей.
почуваюся все ще добре.

Оооой. Здається сьогодні нарешті День. ДЕНЬ. Купа справ, купа людей, купа емоцій, смачної їжі, зорового контакту.
Я почуваюся цілком щасливо.
А ще написала перший іспит -- ну, було не так вже й страшно. Страшніше попереду.
Я дуже натхненна, хочу провести продуктивний вечір :)

Задоволена, що побачила Р. Бачу, що він теж радів. Іноді треба дозволяти собі заборонені бажання.
А ще в найпрекраснішого жінки сьогодні день народження.
А ще ще ще побувала в новому місці.. може, пора влаштувати арт-тусівку? Давно я такого не робила. І сходити на Drink&Draw.

А ще цікаво нарешті дозволити собі відчувати людей такими і так, як хочеться.
Пшшшшшшш!
Це кит.

пройшло кілька годин. я не пам"ятаю, чим конкретно їх зайняла.
приготування обіду, обід, соцмережі, ліжко, перебір думок та речей "туди-сюди-назад" і поколу. нічого нового.

лишається фактично години чотири на підготовку - ну, що ж, почнемо-с. спробую контролювати себе способом помадоро. під час написання диплому це давало свої результати.

від нічогонеробіння і від нестраждання настрій покращився. подумала про все найгірше, що може статися, якщо я не вступлю - це мало мене заспокоїти, але я й перед цим не дуже хвилювалася.

у мене багато зайвих речей - хочу їх перебрати і викинути. а також багато речей, які "хочу" і ніколи не роблю. треба теж їх перебрати.

все, що відбувається зі мною - відбувається якось поза мною.
я спостерігач з короткочасною пам"яттю.

треба готуватися до іспиту. не уявляю, як я так рано завтра встану. треба поступово відновлювати графік свій. в т.ч. детальніше планувати активності, бо влітку якось пустила це все саме собою йти, але мене явно це не задовільняє, бо я віддаляюся від реальності і все більше заглиблююсь рекурсивно у себе. усе зовнішнє - дуже слабке і мимовільне.

потрібен рух, динаміка, але спершу - напрямок - якого я не можу визначити.
суб"єктивно не вистачає фізичної активності: може, відновлю заняття танцями, біг, йогу(?). я навіть поприсідала і покачала прес.

мене нема.

Целое утро не хотела ничего и никого. Было необратимое чувство, что за мною наблюдают. В другой серии я бы сказала - и ставят эксперименты. Хотелось исчезнуть.

Послезавтра первый экзамен. Мало продуктивности по подготовке, но в целом день продуктивный и чтением, и встречей по проекту ИС (но я теряю мотивацию и веру, а соответственно и интерес), время с мальчиком.

Странные ощущения от секса. Хотелось больше смеяться, говорить, соревноваться, бежать и прибегать (в т.ч. 'мыслишками'), играться. Эти мысли долгое время мешали. Какое-то ребячество. Сделала хвостики Сейлор Мун

Погода наконец прохладная. Хочу есть.
И рисовать.

Ложусь спать.Право,не знаю,что чувствую.
Последние два вечера покупаю себе бананы, шоколад, сегодня - еще и сидр.Пытаюсь понять,что конкретно я чувствую к определённым людям?к состоянию? К ситуациям? Мало понимаю. Чувствую(?)

Моя лучшая подруга,которую я люблю, выходит замуж.я очень радуюсь за нее. Она назвала меня самым дорогим верным и любящим человеком на земле. Я не знаю, что я чувствую. Несколько раз я плакала от этой любви.на едине.

В комнате тепло.я люблю ложиться спать голой что бы чувствовать слияние с атмосферой.

Мне очень нужен человек, которому я могу довериться. Но что это значит? Может это страх ответственности за свою жизнь? Или желание быть значимой в чьей-то и для кого-то.